Сешат : другие произведения.

Тюряга

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Очнулся я от яркого света, бьющего прямо в глаза. Лёгкие занавесочки с дурацкими бегемотиками прямо над кроватью плохо защищали от этого ультрафиолетового изобилия. По привычке я сразу ощупал тело. Первое дело после перемещения - выяснить, в кого тебя на этот раз угораздило... Перевернувшись на спину, я сфокусировал взгляд и обнаружил, что прямо надо мной болтается и тихонько жужжит какая-то странная фиговина. Божья коровка... Божья коровка?! Огромная божья коровка с вертолётным пропеллером! Тьфу блин... Мать моя... Как я влип...
  Естественно, очнулся я за решеткой. Голова трещала - похоже, по ней здорово стукнули. Точно, была перестрелка, я менял обойму, и тут... Не помню. Видно, какая-то легавая сволочь обошла сзади и приложила хорошо дубинкой или прикладом, а то как бы не кирпичом. С них, выпускников вшивой Академии, станется.
  Звёздочки перед глазами строили хороводы, но я уже очухался достаточно для того, чтобы понять, что сваливать отсюда надо, да побыстрее, до решения суда. Тем более на соседних койках сидели какие-то мрачные субъекты - чернокожий и рыжий, и очень мне не хотелось с ними знакомиться и выяснять, кто в нашей параше главный.
  Я попытался понять, не повредил ли мне чёртов коп передатчик, - и от мысленного напряжения череп взорвался тупой болью. Ууу... "Бинко?.. Алло, алло, Бинко... Это Ярви..." Ох, как болит... Кость взорвалась новой болью: "Слышу, урод! Работаю! Давай лежи и не отсвечивай, придурок!" Я успокоился и постарался не отсвечивать, но, видимо, застонал, потому что где-то высоко-высоко надо мной, на уровне электрической лампочки, раздалось громовое:
  - Гыг, гы-ы! Кажись, зенки раззявил... Ну давай знакомиться, друган...
  Ненавижу ирландцев и чернокожих. Ненавижу тюрягу. Что-то пнуло в бок - вдвойне ненавижу.
  Но, к счастью, тут я начал проваливаться в бездонье. И маячком ощущал бормотание Бинко: "Так, коррекция, коррекция... имплантирую... корректируем курс... Ярви, не подохни гляди... пошёл, дружочек, пошёл, пошёл, пошёл... коррекция..."
  
  
  Очнулся я от яркого света, бьющего прямо в глаза. Лёгкие занавесочки с дурацкими бегемотиками прямо над кроватью плохо защищали от этого ультрафиолетового изобилия. По привычке я сразу ощупал тело. Первое дело после перемещения - выяснить, в кого тебя на этот раз угораздило.
  Точнее, попытался ощупать. Мать, я что, паралитик?.. Я попытался встать, но вместо этого как-то неуклюже перекатился на брюхо. Приподнял зад и тогда уже плюхнулся на четвереньки. Тело было неуклюжим и каким-то... рыхлым? Мягким? Ярви, похоже, ты влип.
  "Ты влип, Ярви", - так я себе и сказал. А потом попытался достучаться до Бинко. Но в новом теле, как и следовало ожидать, нелегального передатчика не было, а легального - тем более. Значит, придётся ждать выхода на связь самого Бинко. Надеюсь, ему придёт в голову постучаться и спросить, как я, блин, себя ощущаю...
  А ощущаю я себя хреново.
  И вот ещё что меня смутило... я-то просил вытянуть меня из тюряги. Ну, затем нашим ребятам и вставляют эту хрень в череп - для перехода. Потом ты ходишь в новом теле (я уже штук пять поменял), ищешь контору и босса, получаешь оружие, ну, иногда тренируешь новое тело... а бедняга-переселенец доказывает копам, что "я не я, и пушка не моя". Конечно, за переселение дают пожизняк. Конечно, жертвы воют и требуют возвернуть их обратно. Конечно, как только хватают настоящего виновника - цепочка переселений идёт обратно. Конечно, мне не хотелось в суд, потому как пришлось бы вернуться в своё самое первое тело... и в нём уже отбывать весь срок, зная, что весь тюремный заработок идёт на моральное успокоение владельцев тел, которых я имел честь поиметь...
  Ну, вот я и думал, что Бинко в очередной раз вытащит меня из-за решётки. Но решётка была перед самым моим носом.
  Решётка, вы понимаете?!
  По ходу, этот учёный кретин переселил меня в тело какого-то сидельца. Вот забавно, если я оказался в турецкой или мексиканской тюряге. Впрочем, Таиланд и тело наркоторговца меня тоже устраивают мало.
  И хуже всего, что это даже не карцер, а по ходу, какой-то лазарет. А я - парализованное чмо, которого наверняка запытали до такой степени, что не работает сфинктер.
  Эту деталь я конкретно так прочувствовал и ощутил.
  
  
  С тоски я даже завыл тихонько. Но тихо-тихо - не хотелось до нового переселения встречаться с теми, кто сделал такое с этим беднягой, в чьём теле я сейчас жил. "Лучше оглядеть своё временное пристанище, - подумал я. - Может, удастся понять, где я, блин, и чего ожидать в ближайшем будущем".
  Снова перевернувшись на спину, я сфокусировал взгляд и обнаружил, что прямо надо мной болтается и тихонько жужжит какая-то странная фиговина. Божья коровка... Божья коровка?! Огромная божья коровка с вертолётным пропеллером!
  Тьфу блин...
  Мать моя...
  Как я влип...
  Что-то я не припомню, чтобы просил Бинко переселять меня в тело законченного психа. Да ещё и лежачего. За решёткой (может, я агрессивный? Может, маньяк?).
  И уж точно не просил снабжать меня дурацкой терапией в виде сюрреалистических божьих коровок с пропеллерами. На фоне дебильных жёлтых обоев с какими-то летающими тварями - то ли гусеницами, то ли сороконожками. С крылышками...
  Трандец.
  Убью Бинко.
  Да, кажется, я агрессивный.
  Тут что-то скрипнуло, по звуку - открылась дверь, и в комнату вошли... две великанши. Огромные, с гору.
  В животе забурлило. Кажется, я сейчас...
  - Ой, у нас бурлит в животике... - расплылась в многозубой улыбке молодая огриха. - Ах ты умничка, сейчас мы тебя понесём на горшочек...
  - Зачем мучаешь ребёнка, он ещё маленький...
  - Приучать надо заранее, - сказала женщина. - Наверное, у нас сегодня после творожка будет поносик.
  И меня взяли и понесли на горшок.
  - Ак-ка-ка... - приговаривали великанши, заботливо глядя на мою голую задницу.
  Такого стыда я ещё не испытывал. Чтобы побыстрее избавиться от этого кошмара, я натужился, и что-то полилось.
  
  
  "Эй, Ярви..." Я встрепенулся и завыл. И тут же заткнулся - попробуй тут пожаловаться на судьбу, сразу придёт эта корова и сунет в рот сиську... Тьфу. Наплакаться я уже за день наплакался, потому что после того, как эти две клуши (мамаша, видать, с сестрой или подругой) нагляделись на мой розовый, как я подозреваю, анус, мне ещё пришлось пережить не одну пытку: сначала меня чуть не утопили, потом я чуть не захлебнулся какой-то дрянью (в жизни больше не буду лапать бабские дойки), потом... Эх, да что тут говорить!
  Потом пришёл какой-то козёл и начал подкидывать меня под потолок, приговаривая: "Сынуля сильный, сынуля храбрый!" Сынуля, то бишь я, снова обосрался. Вы когда-нибудь летали на высоте пяти своих ростов от пола? И чтоб сверху - бетонная плита, в которую можно втемяшиться со всей дури?!
  Переселюсь, найду урода - кончу. Вместе с его грёбаным ссыкуном-сынулей.
  "Ути-пуси лапонька..." Детских стишков, которых я за сегодня наслышался, мне хватит на всю жизнь для восторженных воспоминаний. Творческий потенциал родителей ссыкуна оказался невелик. Весь креатив закончился на дебильных песенках и тыканьи в огромную книжку: "А где у нас тут зайчик? А где у нас тут пёсик?"
  Дебилы! Не могут кобеля от зайчихи отличить!
  Со злости я порвал ту книжку, а родаки этого маленького ушлёпка сидели и умилялись. Больные на голову.
  Потом мне делали массаж, и мамашка звонила доктору, чтобы проконсультироваться, достаточно ли правильно у меня растёт пися и как определить, оба ли яичка в мошонке, а то, говорят, у мальчиков...
  Где?.. Где, скажите, мой большой красивый член?! Все мои пять тел имели нормальный пенис и волосатые яйца!
  Нет у меня теперь члена. Есть пися.
  Потому-то я и завыл, когда услышал в черепушке голос подонка Бинко.
  
  
  Грёбаная божья коровка скалилась на меня, а ухватить и сломать её к чёртовой матери я не мог - высоко. Или руки коротки - это с какой стороны посмотреть.
  И уж с какой ни смотри, дело было просто швах.
  Перенос сознания младенца в моё тело, и моего - в тело этой вонючки, оказывается, было "небольшой ошибкой коррекционного наведения". Ну, Бинко, ну гомосек поганый... самое хреновое, что для последующего переноса ему надо знать, в чьём теле я сейчас нахожусь. Ну, имя там, фамилия, а биоданные он уже сам узнает в клинике.
  А теперь - внимание - вопрос! Как определить, как меня зовут? Ну, с трёх раз?
  - Лапочка, кушать...
  - Цыпочка, какать...
  - Пись-пись-пись, голубчик... (Это бабушка.)
  - Котик, на тебе сисю...
  - У, какой пацан! Дай-ка папе сисю... папа тоже хочет...
  - Деточка...
  - Сыночка...
  - Солнышко...
  - Заинька...
  УРОДЫ!!!
  До тех пор, пока я научусь говорить и меня заставят вызубрить своё имя-адрес-фамилию на случай потери в большом городе, пройдёт не меньше года, а то и двух. Нехилый срок - за ограбление столько не дают! И это тебе, блин, не условная отсидка. Это, блин, настоящий карцер!
  Бинко говорит: может, удастся узнать как-то раньше. Ну конечно, ему легко говорить - не он сидит в шкуре полуторагодовалого ребенка!
  Блин, лучше бы я остался в тюряге.
  И что бесит - только задумался, как пришла няня. Предки сегодня то ли в театре, то ли на концерте. Сиськи не дала, а усадила смотреть дурацкие мультики. И не японский хентай, а грёбаных диснеевских утят.
  
  
  Мрачное настроение не проходит, а эти кретины пляшут вокруг с погремушками: "Киса, улыбнись! Цыплёночек, на тебе лялю!"
  Лучше б сказали, какое они мне имя выдумали, идиоты.
  Повязали под горло дебильный передник. Наверное, это даже хорошо - тело этого ссыкуна норовит то рыгнуть, то пустить слюну под всеобщее умиление. Жрать дают или сиську, или овощное пюре.
  Я хочу мяса! Я хочу такой же бифштекс с кровью и зелёного горошка, как у этого козла за столом напротив! Я хочу вина, как у дедушки! Я хочу курицы и рыбы, как у бабушки! Я шоколада хочу!
  Ну хоть "Китикэта" дайте мне, а... Вон, рыжая скотина жрёт и не подавится... А я овощным пюре срыгиваю. В нём витамины.
  "А в тюрьме макароны дают", - иногда за таким обедом думаю я с тоской.
  Самое поганое, когда у меня начинается запор.
  Бинко, гондон ты рваный... Учти: я считаю каждую клизму! Каждую клизму, разрывающую мой девственный анус!
  Выйду - я тебе верну сторицей. Аптеки не хватит, столько я клизм тебе накуплю...
  ...Ой, кажется, идут... С тёпленькой мыльной водичкой... Не надо мою попу! Я сам, сам покакаю! Ой, ой, ой, Бинко, вытащи меня отсюд-а-а-а-а-а-а-а-а!..
  
  
  - Сука!
  Сегодня я сказал своё первое слово. Пытался уже давно, но членораздельно как-то не получалось. А сегодня меня окончательно достали со своим "деточка", и я им сказал. Я им всё сказал! Нет, не всё... я бы ещё много чего наговорил... если б мог...
  - Кажется, ребенок сказал... сюся? - нахмурилась мама. - Что бы это значило...
  - Наверное, он так хочет сказать, что надо сисю, - дипломатично заметил папа. - Сюся - сися.
  И мне дали сисю.
  А вечером устроили торжественный ужин с гостям (сосиски барбекю! огненный соус-чили! стейки! лосось! много-много нормальной жратвы!) в честь первого моего слова. Очень только жалели, что это не "мама" и "папа".
  Хотя я их вообще-то обоих имел в виду.
  
  
  Я всегда мечтал, чтобы меня целовали в задницу. Чтобы каждый уважал меня и норовил лизнуть. Но я никогда не думал, что это произойдёт так буквально.
  Меня бесит, бесит, бесит, бесит, когда они наперебой чмокают мой зад и приговаривают: "Ах ты, наша попочка! Ух, какие булочки!"
  Сволочи! Выйду - в жизни памперс снимать не буду!
  Тьфу, я, кажется, уже мыслю категориями этой долбаной младенческой жизни.
  Или ещё - развлечение: как я, по их мнению, нашкодил, папа раз - и шлёп меня по заднице! Легонько так, в воспитательных целях. "Нельзя-нельзя! На тебе по попе!" Да я бы тебя, козлину, так по заднице приложил!..
  Вечером начинается пытка. Мама начинает фальшиво скавучать, выть и изображать из себя Монтсеррат Кабалье. Никакого спокойствия! Заснуть невозможно!
  А вчера я попытался совершить побег. Они оставили открытой дверь на террасу, я вылез, протиснулся столбиками балюстрады... Жаль, что до земли было меньше полуметра! Эти сволочи сделали гостиную на первом этаже. А я бы очень порадовался сотрясению мозга у этого недокормыша...
  Может, я бы узнал в клинике, как меня зовут?! А если бы сдох - так это в моём положении не самое страшное, честное слово...
  Доктор всё-таки приехал, доктор Херчовски. Я тебя запомню, доктор. Я запомню твою гадкую еврейскую фамилию.
  - О, какой у вас большой мальчуган, Клара... (сволочь! Сволочь, ты что, друг семьи?! А ну быстро называй моих родителей мистер и миссис... ну... мистер и миссис...) Фрэнк, замечательный малыш! Говоришь, чересчур активный? Ну, сотрясения нет... косточки целы... (в это время меня крутили взад и вперёд, как цыплёнка на вертеле). Ну-ка, ну-ка... Чуть-чуть поцарапался. Сейчас помажем... У, какой боец! Кулачками махать! Так, и на всякий случай от столбнячка... Так, держите его, держите... Сестра, сейчас вывернется... Смотри, какая красивая божья коровка! Где божья коровка? Покажи мне божью коровку? А скажи доктору, как тебя зовут? Ты уже можешь сказать, как тебя зовут?..
  Пока я на секунду задумался над этим непростым вопросом (солнышко? цыпочка? лапонька? заинька?), эта гнида, воспользовавшись моментом, вкатил укол прямо в мягкое-мягкое место! Сукин сын! Доктор-убийца!
  - А давайте, раз уж я здесь и вы оплатили вызов, на всякий случай проверим, нет ли тут глистов, возьмём мазок?
  - Сука!
  Я произнёс сегодня это так чётко, что вечером папа спросил у мамы озабоченно:
  - Ты ведь не думаешь, что он мог услышать это слово в одном из фильмов?
  После этого дорогие родители перестали смотреть при мне порнуху.
  Лишили меня последнего удовольствия в этой жизни.
  
  
  Я наконец-то выяснил, как меня зовут. Бобби. Грёбаный маленький Бобби. Роберт как-меня-там. Фамилия пока остаётся загадкой. Но я её обязательно узнаю. И найду потом это счастливое семейство. Маму и папу промою клизмой, накормлю овощным пюре и заставлю сутки сосать сисю у силиконовой тёти. А их пацанёнка смою в унитазе.
  Сколько же можно ждать, когда они наконец уснут?!
  Нет, я бы тоже так мог. Если бы я был большим. И если бы у меня была не пися, а хотя бы пенис. Я уж не говорю о члене. Эй, вы там! Хватит!
  В детской ремонт, и меня вместе с этой дурацкой божьей коровкой перетащили в мамипапину спальню.
  И мне же потом будут давать обслюнявленную этим козлом сисю!
  Ну усните только. Уж я тогда точно сбегу. Вылезу, выползу, выкинусь в форточку... Теперь-то я знаю, что с террасы падать невысоко. Я отползу от дома, и кто-нибудь обязательно спросит: "Чей это ребенок?" Может, меня даже заберут в полицию. С какой теплотой я думаю сейчас о полиции! Там-то я точно узнаю, как меня зовут.
  ...Снилась божья коровка с большими зубами. Она щёлкала челюстями над моей головой и срыгивала творожок на мой слюнявчик. Потом она стала увеличиваться, увеличиваться, пока не оказалась ростом с великана. Почему-то она была не в красной рубашечке с чёрными пятнами, а в форме надзирателя. Божья-коровка-надзиратель-с-вертолётным-пропеллером наклонилась надо мной и спросила:
  - Клизмочку или сам покакаешь?
  Я заорал и понял, что уже утро. Пора какать, пока не вставили мыло.
  
  
  В тёплый божий день, когда меня в очередной раз выгуливали во дворе, я надумал тихонько свалить. Что и предпринял сразу, как мамочка увлеклась любовным покетом из серии "Доллар на распродаже". Писатель наваял, видно, что-то такое интересное, что мама так и бегала глазами по строчкам, иногда вздыхала и даже всхлипывала от переизбытка чувств.
  Ну, я и уполз, пока мог. Далеко уполз.
  - Бобби, ты где!.. - крик мамаши раздался далеко-далеко, и я злобненько усмехнулся.
  Я уже почти перелез на соседский участок в дыру в заборе. То-то они удивятся! И скажут: "Гляди-ка, ребёнок Робинсонов". Или Адамсов. Или Сучовски. Вот какой я умный! И это в полгода-то.
  Но на календаре, похоже, был понедельник. Или пятница-тринадцатое, или я не знаю что. Вместо улыбающейся розовощёкой соседки с чужого газона на меня смотрел... на меня смотрел... на меня смотрел огромный соседский пёс! С глазами-плошками! С зубами-бензопилами! И слюна капает! И ОН КО МНЕ ИДЁТ!!! В нормальной жизни я бы эту тварь в стену с полпинка и пасть порвал, а тут я такой маленький... а этот монстр такой большой!!!
  Он меня съест.
  Я всхлипнул.
  - Бобби?!.
  Зубы сомкнулись. Меня рвануло вверх, я зажмурился.
  Всё, это конец.
  И косточки мои похоронят под именем "Роберт Т. Дж. Такой-то". А я даже не узнаю какой.
  - Бобби! Ах, Бобби! Ты нас так напугал!..
  Я ещё жив... или меня уже едят?
  - Ах, миссис Стронберри, не знаю, как благодарить! Ваш сенбернар нашёл нашего малыша! Боже мой, Боже мой, какое счастье! Приходите сегодня к нам на пирог, дорогая Анна! И Хэла захватите! Он наш спаситель! Какая умная собака!
  Меня донесли до порога и усадили на попу. Потом зубы, сжимающие мой комбинезончик, разжались.
  Папа наклонился и потрепал пса по загривку:
  - Ах ты, умница!
  Самое страшное, что я позорно описался.
  
  
  "Ну вот, хорошо звезды встали. Повезло, что ты узнал фамилию этих кретинов, Ярви, а то б век куковал в младенческой шкурке... Так, пошёл, пошёл... коррекция..."
  "Эй, погоди! - заорал я. - Ты хоть правильно в этот раз меня отправишь или опять к чёрту на кулички?!"
  "Не боись, ща мы тебя в нормальное, в меру молодое тело..."
  "Только в меру, Бинко,- потребовал я. - Как минимум в подростка. В подростка можно..." Я заранее облизнулся. Это тебе не малолетний писюн! Девочки-тинейджеры... Тиночки и кисочки... Гиперсексуальность и гормоны. И никакого творожка на слюнявчике!
  Перед глазами замельтешило, я упал в бездонье... И услышал разочарованный голос Бинко: "Ошибка..."
  Передо мной снова были решётки. О нет... только не это... опять... если тут ещё и эта грёбаная божья коровка... Сколько же мне лет? В штанах мокро. Опять!!!
  ...И лишь через некоторое время, когда глаза привыкли к полутьме, я понял, что ошибся: это была обычная стандартная камера. Я испытал огромное облегчение.
  Но почему у меня мокро в штанах?!
  К решётке подошёл толстый сержант и сказал:
  - Агу-агу! Детка, я телу этого урода пожрать принёс. Вкусно-вкусно. Кашка-кашка.
  Это был не кто иной, как сержант Хаммер. Тот самый урод, в которого я никак не мог как следует прицелиться в перестрелке. И камера была знакома. Только ниггера и рыжего ирландца куда-то перевели.
  Значит, этот микроскопический засранец Бобби в моем теле...
  - Сволочь! - заорал я. - Маленький вонючий паршивец! Мои штаны... мои штаны...
  Легавый изумлённо вытаращился, а потом побежал звать напарника. Скоро около меня сгрудилась, потешаясь, вся охрана.
  - Мои штаны... - простонал я. - Он обоссал мне все штаны...
  Какой-то фараон подмигнул другому:
  - Правильно я сделал, что сэкономил на памперсах!
  Копы напротив начали ржать.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"