Обида, вина, стыд, зависть, ревность, гнев, страх, тревога - эти и другие негативные эмоции живут с нами, или, точнее, в нас почти всю нашу жизнь. Мы узнаем о них совсем маленькими детьми, в самом нежном возрасте, благодаря нашим заботливым родителям и воспитателям. "Я хотела всего лишь поиграть с красивой куклой, но оказалось, что ее почему-то надо отдать другой девочке", - вспоминает женщина на приеме у психолога-консультанта. - "Я не хотела отдавать куклу, и мама сказала, что я поступаю плохо, что я - жадная, что другая девочка обидится на меня и мне должно быть стыдно..." Прошло 20 лет, и эта женщина, теперь уже сама мама, теми же хорошо запомнившимися ей с детства способами эффективно управляет поведением своей дочери. Подрастает новое поколение...
Не станем упрекать наших родителей: часто они делали нам больно, не ведая, что творили, и уж точно - из лучших побуждений. Да и вовсе не зря они объяснили нам (а мы - нашим детям), что некоторые вещи делать стыдно, что обижать других - нехорошо, а если обидел, то надо попросить прощения. "Плохие" эмоции являются своеобразными ниточками, связывающими нас с обществом и культурой. Какой-нибудь "маугли" из джунглей не смог бы жить в социуме так, как мы, с детства наученные обижаться, стыдиться, завидовать, чувствовать себя виноватыми и т.д.
Плохо не это. Плохо то, что мы всю свою жизнь страдаем от этих эмоций и управляемся ими. С одной стороны, большая (уж не знаю, на первый слог ставить ударение или на второй) часть нашей эмоциональной жизни состоит из переживаний именно негативных эмоций: мы долго помним обиды, еще сильнее страдаем от чувства собственной вины, а переживание стыда может вообще перерасти в комплекс неполноценности, когда стыдно становится уже не за отдельные свои поступки, а за себя такого, какой я есть. С другой стороны, многие наши действия и решения определяются нашими "плохими" эмоциями: я упорно занимаюсь математикой не потому, что увлекаюсь ею, а потому, что я должен получить "пятерку" на экзамене, иначе мне будет стыдно - ведь я должен быть отличник, потому что у меня папа - профессор. Или же я покупаю новую модель мобильного телефона не потому, что у него есть нужные мне функции, которых нет у моего нынешнего аппарата, а потому что у всех моих друзей новые телефоны, и мне неловко вытаскивать свою старую рабочую лошадку...
Можно сказать, что эмоции нас программируют, берут на себя управление нашим поведением. Мы довольно точно знаем, как выглядит, как чувствует и что делает человек, которого обидели. И когда мы обижаемся сами, то фактически начинаем отрабатывать сценарий обиды - от выражения лица и интонаций (вспоминаете?) до поступков.
Особой радости это, однако, не приносит. Разве что - облегчение, когда столь желанная "пятерка" получена, человек, на которого мы обиделись, - сделал то, что мы от него хотели или хотя бы признал свою вину, а новый мобильник гордо висит на шнурке.
О том, как справляться с негативными эмоциями, лучшие умы рода человеческого думали более двух тысяч лет. Решения предлагались разные: через аскезу и самоограничения убить в себе желания и эмоции, или, напротив, потворствовать любым возникающим импульсам, или держаться некоего "срединного пути", золотой середины.
Когда же человечество, наконец, обрело психологические знания, стало понятнее, откуда эмоции берутся, какую функцию они выполняют в социуме, зачем они нужны в жизни каждого из нас, и что с ними можно делать. Теперь уже многие знают, что психологи советуют не сдерживать эмоции внутри, что есть прямой путь к психосоматическим заболеваниям, а научиться выражать их безопасным для себя и окружающих образом.
Но эмоции можно не только подавлять или выражать. Их можно размысливать. Этому учил известный российский психолог Ю.М. Орлов, автор системы саногенного мышления, т.е. мышления, дающего здоровье, в отличие от патогенного, которое ведет к болезням. Если понимать механизм устройства эмоции, ее появление становится возможностью для самопознания, для понимания и принятия других людей, для личностного роста. При таком подходе время и интенсивность переживания эмоции уменьшаются, ее регулирующая роль не исчезает окончательно, но эмоция перестает брать на себя управление поведением.
Изучение саногенного мышления требует специальной работы, мы же только познакомим читателей журнала с этим полезным, практичным и мудрым способом работы с эмоциями на примере обиды и вины. Обида и вина - парные эмоции, как бы дополняющие друг друга: один человек обижается - второй чувствует свою вину.
Суть концепции саногенного мышления заключается в том, что эмоции являются результатом работы ума, умственных действий. Из этого следует, что правильнее говорить не "он меня обидел", а "я обиделся на него" - т.е. я в своей голове совершил некоторые действия, результатом которых стало чувство обиды.
Представьте, пожалуйста, на секундочку, что вас лягнул осел. Больно? Еще бы! Обидно? Нет. А почему? Потому что мы знаем, что ослы лягаются. Т.е. мы такое поведение от осла вполне можем ожидать. Не обидимся мы и на дождливую погоду, даже если в этот день планировали поездку за город. Расстроимся, огорчимся - наверное. Но не обидимся: это ж погода, она бывает всякая.
Да что там ослы и погода - я не обижусь и на человека, который неосторожно наступил мне на ногу в трамвае: было тесно, вагон дернулся, человек не успел схватиться за поручень... Даже если он проявил явную невнимательность - все равно не обижусь: он мне никто, он чужой, я знать его не знаю, может, он невоспитанный такой, мало ли кто в трамваях ездит...
Мы обижаемся, прежде всего, на близких людей, на людей, от которых мы ожидаем определенного поведения. Жена ожидает, что муж починит протекающий кран, а он заваливается на диван смотреть футбол. Муж ожидает, что денег, которые он дал жене, хватит всей семье до следующей зарплаты, а жена покупает на них себе новые сапожки. Сын, вместо того, чтобы, следуя ожиданиям родителей, быть прилежным учеником, пропадает допоздна где-то на улице. Примеров можно привести сколько угодно, а схема одна и та же: у меня есть ожидания о том, как должен повести себя другой человек, он поступает иначе - и я обижаюсь.
Важно понимать, что все эти мысленные операции происходят автоматически и не осознаются, мы лишь имеем результат на выходе - обиду. И делаем вывод: "он меня обидел". Он - плохой. Он виноват. Дальше мы начинаем обижаться, фактически - отрабатывать программу обиды: упрекаем, ругаем, обвиняем или, наоборот, молчим, дуемся, злимся. При этом мы приносим страдание и себе, и ему, да и наши отношения не выигрывают, но все равно обижаемся, не можем иначе, ведь - обидно...
Когда появляется обида, зададим себе вопрос: как должен был бы вести себя другой человек, чтобы я на него не обиделся? Подумав об этом, я понимаю, какие у меня есть ожидания относительно его поведения. Возможно, я впервые сделаю такое открытие, ведь очень часто наши ожидания относительно других людей, в том числе - наших близких, определяются стереотипами, шаблонами.
Зададим себе второй вопрос: мог ли человек, на которого я обижаюсь, поступить в точном соответствии с моими ожиданиями? Если мог - то почему не поступил?
Может быть, мои ожидания нереалистичны? Может быть, я жду от вот этого конкретного человека (мужа, жены, дочери, свекрови) такого поступка, который он совершить не мог? Учитывают ли мои ожидания его индивидуальность, особенности характера, привычки, недостатки, слабости, а также те внешние обстоятельства, которые тогда были?
Размысливая свою обиду подобным образом, я делаю очень важную работу. Я познаю (осознаю, перевожу на уровень сознания) свои взгляды и ожидания относительно близких мне людей. Я делаю шаг к познанию другого человека и принятию его таким, какой он есть. Я освобождаюсь от власти стереотипов и бессознательных установок, заложенных мне в голову в результате социализации и воспитания. Я становлюсь более свободным и делаю более свободным тех, кто находится рядом со мной.
Когда я думаю, что я сам не соответствую ожиданиям других, то теперь уже я страдаю от чувства вины. На меня обиделись, - значит, я виноват. Спросим себя: а как я должен был бы поступить, чтобы на меня не обиделись? Реалистичны ли эти ожидания? А почему я поступил иначе?
Как видите, ситуация симметричная. Почувствовав вину, я могу, размышляя о ней с помощью приведенных выше вопросов, открыть для себя те ожидания, которые есть у близких мне людей относительно меня самого - и, вероятно, это будет на самом деле открытие, ведь такие вещи очень редко проговариваются вслух. Теперь я, с одной стороны, понимаю, осознаю, чего от меня ждут, но, с другой стороны, я ясно вижу, насколько, в какой степени я - живой и настоящий, не придуманный и не нафантазированный кем-то, я - подлинный, такой, какой я есть, могу соответствовать чужим представлениям обо мне. Я делаю шаг в сторону принятия других людей с их ожиданиями относительно меня, одновременно я делаю шаг к принятию своей индивидуальности. Из-под влияния и воздействия стереотипов и неосознанных ожиданий, я выхожу к пониманию реальности - и все это становится возможным именно благодаря таким неприятным эмоциям, как обида и вина.
В нашей статье не приводится рекомендаций "что делать", т.е. какие совершать поступки. Вы это решите сами, в результате размышления над вашими обидами и над вашей виной. Разрешайте эмоциям быть, но научитесь использовать их для понимания, узнавания и принятия самих себя и других людей, в особенности тех, кто вам дорог - ведь самые сильные эмоции (и приятные, и неприятные) всегда связаны именно с теми, кого мы любим.