В здании Союза Учёных Планеты было столпотворение и галдёж. Все учёные будто забыли, что они взрослые уважаемые люди. Куда подевалась важная не торопливая походка, и презрительно- высокомерные взгляды? Учёные мужи кричали, размахивали бумажками с различными графиками, столбцами и прочими научными данными.
-Тише! Тише! Прошу внимания! Председатель союза учёных призвал к порядку, постукивая маленьким молоточком.- Все мы взбудоражены известным археологическим открытием, но я прошу тишины.
При этих словах председатель нажал одну из кнопок на своей панели, и в центре зала был водружён предмет спора учёных, и общественности всего мира, археологическая находка, суть которой никто не понимал. Люди привыкли думать, что знают об истории своей планеты, и уж тем более истории человеческой цивилизации всё, но вот появляется загадочный предмет из далёкого прошлого, и щёлчком бьёт по носу всех, и каждого, а учёным- историкам даёт звонкую затрещину.
- С докладом выступает господин Лютиков.
На сцену вышел маленький человек с кудрявыми, и не послушными волосами цвета ржавого металла.
- Объект икс ,как назвали его в прессе является ничем иным ,как пресловутой пробкой. Да-да господа именной одной из тех самых пробок, в которых стояли наши предки часами, а иногда и целыми днями. Напомню присутствующим ,что академик Новиков доказал ,что стояли наши пращуры в пробках перед работой, и после работы в целях релаксации, и так сказать отдохновения.- пока докладчик вдохновлено говорил его не послушные волосы стелились словно волны во время прибоя.- Из дошедших до нас письменных источников говорится, что в выходные в городах пробок не было, оно и естественно ведь если нет работы ,то и релаксировать было не за чем.
- Но позвольте - подал голос председатель.- Как в этом можно стоять ?- и он указал на белоснежного цвета предмет о , предназначении которого сейчас толковали умнейшие мужи планеты.
Лютиков довольно улыбнулся. Видно было ,что он ожидал услышать именно такой вопрос.
В том-то и вся суть! Наши предки видели отдых в напряжённой многочасовой работе ног и опорно-двигательной системы. Они забирались туда, и пытались устоять в этом объекте икс , для этого приходилось прибегать ко всей своей сноровки, и чувству равновесия так , как в нём действительно было очень трудно устоять. И уже после этого они шли на работу, на своих сильно развитых конечностях. Подтверждает это всё и часть фольклора дошедшего до нас из тьмы веков, а именно поговорка.
- Какую же поговорку Вы имеете в виду?- спросил заинтригованный председатель.
- Чего моя душа хочет, того и душа прочит. - выдал докладчик.
- А слабо самому продемонстрировать, как они это делали?- спросил из зала доктор естественных наук господин Луис Лумумба.- А то языком чесать все тут могут, и всех свои теории ,а Вы вот свою возьмите и докажите!
- А вот и докажу.
- А вот и докажите!
- Вот и докажу- всё больше распалялся рыжий Лютиков, и его шевелюра начала грозно нависать над лбом, от чего он стал похож на маленького рыжего единорога.
Лютиков спустился в зал ,и взобрался на прекрасный белый артефакт. Правда он не учёл, что артефакт не давно помыли , от чего он стал мокрым ,а значит и скользким. В результате академик взмахнул сначала обеими руками ,а потом и обеими своими ногами.
Академика стали доставать, так сказать вынимать из объекта икс, при этом напоминая ему другие изречении древних.
- Спешащая нога спотыкается.
- Нога споткнётся, а голове достанется.
Подытожил выступление Лютиков председатель с чувством и расстановкой продекламировавший: дурная голова - ногам покоя не даёт.
Лютикова хотели унести в мед санчасть ,которая ,как известно была превосходно укомплектована, ибо без драки не одна дискуссия не обходилась, но Лютиков воспротивился утверждая ,что хочет выслушать своих оппонентов. Все растрогались таким душевным порывом, и поистине научным рвением. Ему перебинтовали сломанную ногу, и дали костыли, Лютиков поблагодарил за костыли отметив про себя, что они достаточно лёгкие , но необычайно прочные ,что превращало их в незаменимый бросательный аргумент против своих оппонентов.
- Это один из трёх главных божеств древних людей- произнёс вышедший на трибуну Лумумба.- Да я утверждаю что это либо Телевизор, либо Компьютер ,а может быть даже самый грозный из древних богов, неукротимый и беспощадный Интернет, который по нашим сведеньям захватывал своих провинившихся почитателей в свои сети, и не отпускал их ни днём, ни ночью, не позволяя сходить к себе в пещеру за пропитанием и водой. Интернет гипнотизировал свои жертвы, и они были не в состоянии обходиться без него.
Но на Лумумбу стали кричать ,что Интернет очень грозный бог, и его изображение должно выглядеть более устрашающе и зловеще чем объект икс.
Потом всё научное собрание превратилось в один сплошной базар. Каждый стал выкрикивать свои идеи и теории.
- Телевизор!
- Абстрактное искусство!
- Компьютер!
- Да это просто памятник!
- Кому памятник? Да откуда ж я знаю! Уродцу какому-нибудь!
- А я Вам говорю, это памятник Интернету! Такой вот божок стоял в каждой семье в древности перед костром, ему подносили пищу и ему же приносили человеческие жертвоприношения.
После того как председатель увидел летающие костыли в воздухе, он объявил перерыв на обед, но никто не стал расходиться, а стали спорить жуя бутерброды. Но постольку поскольку стало плохо слышно академики, профессора и доктора различных наук стали бить друг друга молча, не забывая жевать.
Председатель обхватил голову руками и понял, что надо что-то предпринимать иначе планета могли лишиться как минимум некоторых видных светил науки.
Тут он будто вспомнил что-то, ударил себя рукой по лбу и подозвав своего помощника, на ухо шепнул ему задание. Помощник председателя пулей вылетел из зала.
- Господа я знаю, как нам помочь! Я знаю, у кого спросить, что из себя представляет объект икс!
- У кого?- Спросили не доверчивые светила.
- У нашего предка - широко улыбаясь ответил председатель.
- Где же мы его возьмём?- изумились светила.
- Вы помните, как год назад нашли человека в криогенной камере, да так и не разморозили?- хитро спросил председатель.
- А-а-а-а-а.- проревели с набитыми ртами учёные мужи.
- Ну, так вот. Я послал своего помощника за нашим спящим пращуром. А Вы господа пока успокойтесь , приведите себя в порядок, и сходите в столовую за подобающим обедом, а то бутерброды едите как первокурсники прямо.
Вася хотел спать. Но его трясли. Васю трясли за плечо, за руку за ногу, Васю трясли почти за всё, хорошо ,что не догадались за... Васю тащил какой-то молодой человек. Вася себя чувствовал преотвратно, ему было очень холодно, его мутило , и сильно болел живот с головой.
- Слышь братан, а что вчера было-то? Это мы у кого на хате? У кого такие хоромы? Ты бы мне семейники хотя бы дал.
Но парень, который непрерывно толкал, куда-то Васю всё время молчал и не отвечал.
- Тоже с похмелья - догадался Вася, и ему немножко, полегчало, по крайней мере, голова перестала болеть. Всегда легче, когда не только тебе плохо, а ещё лучше, когда кому-то хуже.
И тут Васю привели в какую-то большую комнату, там было полно толстых мужиков, выглядели они странно , кто-то жевал, кто-то был с фингалом, один маленький рыжий мужичок с костылями и перебинтованной ногой. Василий совершенно не понимал почему на него все так уставились, к тому же у него очень сильно болел живот , и он стал озираться в поисках самой важной комнаты в любом помещении.
- Живой, живой... - шептались учёные.
Васю скрутило не по-детски, он схватился за живот.
- Я сейчас обо... обо ... - причитал он.
- Благодарную молитву читает за спасение - авторитетно проговорил председатель.
И тут Вася наконец-то увидел то , что ему было нужно. В центре этого странного зала с мужиками стоял он родимый! Вася молнией метнулся к нему.
- Поклоняться своему Богу бежит!- взвизгнул кто-то из светил.
Вася привычно и ловко уселся на объект икс, и сразу приступил к процедуре, для которой этот самый объект, был придуман.