Посеял я кошелек с 7-ста рублями. Гаденький такой кошелек без документов. Рыдал всю ночь.
Жена, дабы утешить приобрела портмоне. На следующий день позвонили мне на сотовый и сказали, что нашелся.
?????????????????!!!!!!
А мне как раз коньяк в портфель подкинули.
Встретился с женщиной. Выдала мне сбережения. Я ей коньяк в элегантном пакете с надписью "МАГНИТ" готическим шрифтом, а она не берет и тычет мне брошюрой Свидетелей Иеговы. И говорит, что коньяк - это мирское. И если для меня "это важно", то и коньяк не возьмет.
Но я только-только завязал пить кровь христианских младенцев и не был готов к новым духовным актам. И, сглотнув слюну, сказал, что я выше этого. Мой романтический профиль растворился в маршрутке.
* * *
Я к чему это. Знаю я вас. Пошел бы такой расклад - выдрали бы пазырь из тетиных ручек и вылакали прямо на остановке, закусив элэмом.
А вас бы потом в секту, девственницы всякие, оргии, зомбирование шмалью. А я вот преодолел искусы - и снова с вами!
Решил поделиться
Ехал в метро, ковырял в носу.
Дремавшие напротив бомжи очнулись и наблюдали процесс с большим уважением.
* * *
И откуда во мне столько харизмы?!
Стоит ли пить Фейри для похудания?
Пока одни водят вялой мыслью по наезженной колее, иные остальные буравят цепким взором научные горизонты.
И вот, что мне подумалось, когда озарение пронзило весь мой организм.
1.Фейри растворяет жир, практически весь. Значит картофель фри покинет ваш организм с писями, не собираясь в критическую массу на ягодичках.
2.Фейри выпускают буржуи, которые не допустят, чтобы кто-то поперхнулся остатками пенки у отмытой посуды и забился в красочных судорогах, отсудив миллионы. Значит Фейри экологически честен и возможно (возможно!) витаминизирован.
3. Любо будет смотреть, как зеленоватая струйка с приятным ароматом разбивается в унитазе на мириады пузырьков.
Вызываю всех желающих на научную дискуссию. Критиканы могут попробовать опровергнуть мои тезисы. А люди чистые духом и телом поддержат человека, который денно и нощно служит будущему человечества, раскрывая свежие перспективы Грядущего.
Был ли у тамплиеров афганский синдром?
Я вот что подумал: тамплиеры возвращаются из Ерусама, и что видят:
купцы разжирели и нагло хамят, кругом разврат, дамы ноги моют, подушки персидские на дубовые стула под жопы подкладывают.Работы нету, война объявлена неправой - а их так учили.
Остается только хлестать сидр, орать песни под лютню и ворочать сарацинские лотки на Пасху и Рождество.
Вот где трагедия! Извините, за живое задело.
Мы в Назарете,
В черном бэрэте,
Красное пьем и роняем слезу,
Три баронета,
Из лазарета,
Графа Бургундского в цинковых латах домой повезут.
Не плачь, бургундская мама-а-аша!
Твой сын за Папу с честью пал,
Чтоб сарацин не трогал мощи на-а-а-ши,
С Христова гробу даже гвоздик не пропал.
* * *
Моё истощенное тельце распласталось по масляному радиатору. Холодные длинные пальцы судорожно сжимают регулятор мощности. На изможденном лице застыла гримаса блаженства. Налитые кровью глаза пялятся в пустоту.
Пальцы ног, проделав дырки в хлопчатобумажных носочках, на что-то жалуются в тишине. Сморщенные, покрытые гусиной кожей, ягодицы хранят удрученное молчание. Пенис было вскочил, но огляделся, сконфузился и сник. Лёгкие с клекотом выдавливают из себя воздух. Печень вслух мечтает о пересадке богатому иностранцу.
Вечереет. Сейчас принесут нехитрую снедь: морковный чай с сахарином, надкусанную булку, две карамельки. вот и прошел еще один день.
Сентябрь в Лазаревском
* * *
Я отдыхал в начале сентября в Лазаревском, впрочем, как и все воронежцы.
По приезду получил многочисленные приваты:
"Увидел, как ты переходишь улицу Победы и от радости спутал тормоз с газом. Было круто. В другой раз - не ошибусь"...
"Сидели в ресторане "Прибой" и кидались в тебя куриными косточками... хотели подойти, но ты был чем-то раздражен"...
"Отливали в водопад аула Аше, пока ты внизу позировал, плещась в ниспадающих горных потоках".
Всем спасибо, жалко, что мы не встретились.
* * *
В Лазаревском действует банда похитителей сланцев. Это короли преступного мира.
Как они ухитряются угнать сланцы у человека, который не спит, не пьян, не под наркозом, а мирно плещется у бакенов? Уму непостижимо.
Потом они перекрашивают их в криминальных обывных мастерских и перепродают их ничего не подозревающему мне, потому что в Лазаревском только одна пара сланец 47 размера, да и то с перебитым 44-м.
* * *
Хорошо отдыхать в сентябре. Представишь, как миллионы полусонных детей тащут в школу мешки со сменной обувью и парятся в душных классах - и на душе станет легко-легко!
* * *
6 сентября 2005 года моя жена в парке Ривьера города Сочи нанесла удар тупым предметом (резиновым молотком) по автомату в городе Сочи, в результате чего шарик внутри описал ровно 50 кругов и оператор с кислым лицом выдала мне зайчика.
После чего я устроил довольно массовые беспорядки перед лицом
собравшейся публики, выкрикивая "Да, мужики! Ху*во мне живется!" и был уведен за шкирку женой под сочувствующие взгляды мужчин и приценивающиеся женщин.
* * *
Ни дождь, ни снег неспособны остановить нас. Пасту "Глистер" ждут миллионы воронежцев, нервно заламывая руки и с нетерпением выглядывая в окно. Мы не прячемся от студеного ветра. Мы хохочем ему влицо. И плюём туда же ароматной слюною. Делаем неприличные жесты. И приличные тоже. Всех делаем. "Сардиния, сардиния, Сардиния" - тихонечко шепчут наши ухоженные пастой "Глистер" роты.
На земле и под землей, на воде, под водою и в воздухе - мы везде готовы принести пасту "Глистер" одиноким пенсионерам. На нас с восторгом смотрят дети, девушки посылают воздушные поцелуи, старики провожают беззубой улыбкой , а мужчины угощают дешевым портвейном.
Я не хочу жить другой жизнью! Мне выпал счастливый жребий! И когда я наблюдаю судорожные лица воронежцев, передернутые улыбкой без кариеса - серце мое наливается гордостью.
Я буквально инфицирован идеями. Они по мне скачут вроде педикулеза. И хочу в нашем узком, как у Новодворской и элитарном, как у Ксюши Собчак кругу выдвинуть бизнес-план, поражающий дерзостью, как прокладка торчащая из под мини, т.е. поставить вас всех на место. Ибо. Нету еще в Воронеже специалиста такого уровня по MMDF, MBBK, MMoH и другим абревиатурам, об истинном значении которых вы даже не догадываетесь. И пока я поверг вас в грязь одним предложением начинаю вбивать контрольные гвозди.
Постановка вопроса
Как жителю Юго-Западного района мне не по наслышке знакомо одноименное кладбище. И что я там наблюдаю? Заросшие Тёрном дорожки, короткие скамейки, с которых сваливаешься, выдохшаяся водка на пасху вкупе с черствыми булками. Запах разложившихся яиц. Несчастные лица покойников, как уже так и потенциальных.
Стремительная бизнес-идея
Так почему бы не выкупить участок земли под Воронежем и организовать элитарный погост? С современным СВЧ крематорием? Чтобы землю освятил батюшка с флигелечком-часовенькой? И мастеской, в которой воронежские родены будут стругать грани и мрамор? И штатный некромансер. Гадалка вуду скажет где покойник зарыл золотые зубы. И иудеи тут же рядом. Охватим все рынки. Трава будет канада-грин. С деревень завезем автобусом плакальщиц. Покойников будут разносить крепкие грузчики в фирменной спецодежде. Братков хоронем в центре в фирменных склепах со всеми удобствами. Помесячная абонентская плата. Тарифы "Семейный" и "Корпоративный".
* * *
Обосрался. Вывел из строя одно из двух посадочных мест на нашем этаже. Оставил после себя фекалии в затопленном бачке и развевающиеся ленты туалетной бумаги. Ушел, насвистывая.