Дорогой читатель, представь себе на минуту, что ты идиот. Ну, постарайся..., я понимаю, что это непросто! Ну, попытайся, напрягись!
Если не удается, то тебе, конечно, лучше будет почитать, что-нибудь другое. А для всех остальных, которые с воображением, предлагаю ознакомиться с нижеизложенным текстом. Полагаю, что мой рассказ убережет вас от неких возможных проблем.
Как говорит Главный редактор нашей Мухосранской газетенки "Центр Вселенной": "Краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара!" Не буду спорить с очевидным и объективным. Но ввести тебя, дорогой читатель, в курс дела, - считаю своим долгом!
Если не вымерли те, кто оканчивал когда-либо школу, то наверняка у вас остались друзья с тех незапамятных времен. А, если это так, то вас не удивит, что мой школьный друг, достигший больших успехов в жизни (в отличие от Вашего покорного слуги), позвонил мне, как это у них, у олигархов, водится среди ночи и обратился с совершенно дурацкой просьбой.
- Слушай, Мишка, сделай Божескую милость, присмотри за моим пингвином...
Вы, друзья мои, и без меня прекрасно знаете, что у олигархов свой режим дня, но когда он пересекается с жизненным ритмом нормального человека, могут возникнуть проблемы. Я не думаю, что среди вас найдутся те, кто мог бы осудить меня за произнесенные слова в адрес одноклассника, олигархов всех мастей и рангов, и пингвинов всех времен и народов. Поэтому значительную напутственно-назидательную часть своего рассказа я опускаю.
- Послушай меня, Боб, я прекрасно отношусь к пингвинам и даже к тебе, прощая обстоятельства твоего более чем раннего звонка, но объясни мне Бога ради, за каким дьяволом тебе, тьфу, пингвину нужна моя опека, если у тебя полон дом челяди?
- Они его убьют....
Произнесено это было так, что сон меня покинул в одночасье. Что бы совсем не выглядеть идиотом в Ваших глазах скажу, что в моем представлении пингвины были - милые, знакомые по рекламе мороженного и холодильников, существа, вальяжно перемещающиеся по квартире строем. Там, в рекламе, их было штук пять, сантиметров по пятьдесят каждый, а тут один. Что я не справлюсь?
Как говорит один из ныне здравствующих классиков: наберите побольше воздуха - до конца рассказа его вам может не хватить! Моя вставная челюсть выпала еще при знакомстве. Из салона "СААБа" решительно выползло существо, где-то полтора метра ростом, и, по-хозяйски направилось ко мне в дом. Я еще, глупо улыбаясь, пытался отказаться от шести мешков живой рыбы - дескать, да что вы, мы и наваги мороженной пожрем... Но янычары моего одноклассника свое дело туго знали: "Велено, доставить! А там, уж сами решайте.... Кто кого сожрет...". За что им, янычарам, мой земной поклон.
Чтобы не доводить вас до слёз, я не буду размазывать сопли и слюни по сайту. Я буду краток и информативен. Эта сволочь жрала только живую рыбу и только в ванной, в которой в равных долях была холодная вода и лед. Надо ли говорить, чем был забит холодильник всю эту неделю?
Если жрачка доставляла гаду удовольствие, он плескался в ванной до тех пор, пока последняя капля не просачивалась на голову соседям, если огорчала - результат был тот же, с той лишь разницей, что гадить он ходил в гостиную, если ее можно было так назвать после этого. Я, полагаю, не надо рассказывать какой ремонт и за чей счет сделали себе соседи. А запах... я в газовой камере умирать буду лет десять, после такой тренировки.
Прием пищи и отправление естественных нужд - это не самое противное в характере пингвинов. В отличие от аистов и других пернатых они не умеют летать. За что, зная, как они гадят, отдельное, большое спасибо природе и высшим силам, к созданию пингвинов причастным. Но желание летать не покидало пингвина ни на минуту! Он мелкой рысью передвигался по квартире, шлепая своими ластами и темпераментно хлопая "крыльями". И, скажу вам честно, каждый раз, особенно ночью, я молил Бога, чтобы он взлетел!
Сейчас, когда прошло уже больше месяца, как меня выписали из психушки, я понимаю, что хлопанье крыльями и шлепанье ластами - это просто колыбельная. Но щелканье клювом, господа?! Только ветераны войны смогут меня понять! Да и то с известными допущениями, так как патроны иногда имеют обыкновение заканчиваться, а стрелять, даже на войне, иногда бывает лень. Здесь с этим делом был полный порядок. Пингвин переставал щелкать клювом, только в двух случаях: если жрал, и был не доволен приемом пищи (смотри начало).
Именно щелканье клювом сделало из моей собаки заику. Я, откровенно говоря, очень опасался, что моя псина сожрет пингвина, но, как оказалось, даже преданный старый пёс способен на предательство, - мои опасения не оправдались.
Я вижу, друзья мои, что вы уже плачете. Не буду более терзать вас. Когда через неделю вернулся мой одноклассник, перед тем как меня увезли в больницу, я ему сказал:
- Боб, я теперь знаю как вам, олигархам, непросто живется. Но, если вдруг кому-нибудь понадобиться тебя "заказать", я не думаю, что он натолкнется на мой решительный отказ....
- Миша, ты знаешь, что я люблю тебя как брата, и не буду капризничать, если тебе поступит такой заказ, но я тебя прошу, выполни его только при условии, что заказчик усыновит пингвина....
Надо ли говорить, что мой друг жив и здоров..., чего и вам желает!!!