Ты спишь и не знаешь, что я рядом, и я смотрю на тебя. На твои взъерошенные волосы. На твои по-детски слегка изломленные брови. На твой чуть приоткрытый рот с мягкими губами. Нежными. На твои руки. На твои сильные руки. Как я люблю эти руки! Люблю, когда они прижимают меня к тебе, люблю, когда они увлекают за собой. А глаза? Конечно, я не вижу сейчас твоих глаз, но знаю, что за прикрытыми веками скрываются небесного цвета глаза, такие добрые и преданные.
Я помню нашу первую встречу. Я говорила, наверное, глупости, я совсем не боялась показаться смешной. Я была влюблена. Я, не стесняясь, рассказывала, как скучала по тебе, как хотела тебя увидеть, и мне было наплевать, что ты обо мне думаешь в эти минуты. Мне было безразлично, ответишь ли мне ты сейчас тем же, скажешь ли, что думал обо мне, что мечтал о встрече. Все равно! Я просто была рядом и казалась безумно счастливой. Глядела на тебя украдкой и пыталась уловить твои эмоции, пыталась понять, о чем ты сейчас думаешь. А ты... Ты улыбался. Ты слушал и улыбался. Наверное, тебе было приятно слышать все то, о чем я тебе говорила. А, может быть, тебе было просто смешно наблюдать за мной и мое нескончаемой чередой "скучала". Может быть...
Ты первым признался мне в своих чувствах. Через неделю после нашего знакомства. Я не могу передать словами, что я чувствовала в тот момент. Радость? Беспокойство? Безумие? Наверное, всего понемногу: и радости, и беспокойства, и безумия. Я не думала о своей любви к тебе, мне казалось, что еще рано говорить о чем-то большем, чем просто симпатия, влюбленность. И я не верила в твои чувства. Нет, не то чтобы я не верила твоим словам. Нет! Я думала, что ты сам еще не разобрался в том, что творилось внутри тебя. Думала, что ты спешишь называть твою страсть и твое влечение любовью. Вот, что мне казалось. Но ты знал, о чем ты говорил. Теперь я это понимаю. Ты не ошибался, ты чувствовал не просто притяжение. Ты любил, и твоя любовь все еще жива. Более того, она не становится меньше, она разгорается с каждым днем все сильнее и сильнее. Я чувствую это.
Не прошло и трех месяцев, как мы стали жить с тобой вместе. Мы просыпались и засыпали в объятьях друг друга. С утра ты уходил на работу, а я направлялась в институт, и мы звонили друг другу по сто раз на дню. А вечерами мы возвращались домой и пили чай на нашей маленькой, но уютной кухне. Каждый день мы говорили, что любим. Каждый месяц двадцать четвертого числа ты дарил мне подарки и цветы. Ведь мы с тобой познакомились именно двадцать четвертого, в первый летний месяц.
А в апреле, после десяти месяцев знакомства, мы сделали друг другу, я думаю, самый лучший подарок - у нас состоялась свадьба. Ты был в костюме и при галстуке, с бутоньеркой из розы нежно-персикового цвета. Никогда прежде я не видела тебя таким солидным. И таким взволнованным. Ты рассеяно улыбался, когда увидел меня в белоснежном платье невесты. Ты растерялся и даже забыл вручить мне букет. А при регистрации ты теребил мне руку, сжимал ее, и был серьезен. Мне было смешно.
Наша свадьба прошла великолепно, если не считать того, что мы забыли кусок торта с лебедями, предназначенного для нас, потеряли фужеры и не угадали с размером замка, который необходимо было повесить на мост. Но это все мелочи.
Вот уже почти два года в конце каждого телефонного разговора мы говорим друг другу "люблю". Вот уже почти два года, уходя на работу, ты целуешь меня и говоришь "люблю", даже если я сплю. Только представь, мы говорим друг другу это нежное "люблю" уже семьсот дней. А если считать, что оно звучит в день не один раз...
Наверное, иногда я бываю с тобой несправедлива. Наверное, порой я незаслуженно обижаю тебя. Но все равно я люблю тебя. Я уважаю тебя и ценю. Я, бывает, злюсь на тебя, но в глубине души понимаю, что лучше тебя нет и не надо.
Случается, что ты не понимаешь меня. А еще безумно ревнуешь. Но я знаю, твоя ревность всего лишь одна из сторон проявления твоей любви ко мне. Конечно, не всегда она бывает обоснована, даже чаще всего беспричинна. Но, думаю, со временем ты все-таки поймешь, насколько глупо мучить себя по несуществующим на то причинам. Насколько глупо создавать самому себе лишние трудности и решать надуманные проблемы. Ты обязательно это поймешь.
Уже очень поздно. Уличные фонари не горят, только лунный свет освещает часть нашей комнаты. Ты спишь и не знаешь, что я рядом, и я смотрю на тебя. Уже полусонным взглядом, с путаными мыслями. Я касаюсь твоего плеча. Я целую тебя в плечо. Ты кажешься таким беззащитным во сне, таким беззаботным.
Тихо. Только тикают часы и слышно, как мерно посапывает в своей кроватке твоя маленькая копия...