Аннотация: Рассказ основан на реальных событиях. Во время его написания ни один старлей не пострадал.
Снится мне как-то, братцы, что я помер. Как? Да как все это делают. Лёг, ножками посучил, поскулил малёхо о жизни своей загубленной, вспомнил маму родную и... преставился...
И, вот, значится, лежу я в гробу...Красивый такой... Форма на мне новая и ботинки со скрипом ваксой напомаженные. А лицо у меня серьёзное такое, что аж заржать охота. А домовина со мною, значится, помещается аккурат посреди зала в клубе родной части. И надо мною со скорбными лицами почётный караул стоит и на меня глазеет. А по правую от меня руку командир разместился. И видиться мне, значится, что командир наш кончиной моей внезапной жутко не доволен. Усы (он у нас усатый как кухонный таракан) у него топорщатся, он их ручёнками то и дело приглаживает, а они торчат всё равно как щётка, которой гальюн прочищают...И вот совершает он эти телодвижения и орёт одновременно дурным голосом:
- Т-А-ВА-РИ-Ш-Ч СТАРШИЙ Лии-и-тинант!!!!!ПАЧЕМУ вы умерли?!!!Пачему вы молчите?!!!!Кто дал вам право самовольно преставляться!!!!Где ваш рапорт????!!! Что за бардак!!!!???? Провести служебное расследование!!!!И наказать кого попало!!!!!
А рядом начальник штаба разместился. Аккурат по левую руку от моего гроба...И сопит, рыжий жирный боров и жуёт, как всегда, чего-то... А в руках у него книжища амбарная. Толстенная и тяжёлая, как свод законов Хаммурапи. А на ей конторским почерком выведено "Книга инструктажа офицеров" Он её открыл на какой-то страничке и всё мне, усопшему, под нос сунуть норовит...
- Ва-а-алодзя,- говорит, - Ваа-алодзя...Почему ты умер и не расписался в графе за безвременную кончину?
А я, люди, лежу и даже не дышу...
Тут ко мне подступает замполит со товарищи. И тоже за своё.
- Почему,- говорит,- вы, товарищ старший лейтенант, лицо, так вас разтак, материально ответственное бросили свой пост и не сдали никому дела и должность? Вы хоть отдаёте себе отчёт, что ваш уход - это преступная халатность? Почему вы молчите, как рыба об лёд? Мы рассмотрим этот вопрос на ближайшем собрании офицеров и заклеймим вас позором.
А мне доложу я вам, гуси мои лапчатые, быки вы мои иерихонские, верблюды вы мои гималайские на это уже ложить с прибором...
Следом за сиамским замполитом к моим бренным останкам подступает очередное обличённое властью человекообразное...СПНШ называется. Только это не фалмилиё, а должность такая. Старший Помощник Начальника Штаба, прости Господи... Подступил и ну меня искушать...
- Ты, - говорит, руку с блатной распальцовкой надо мной простерев, аки Спаситель над Лазарем - старлей, совсем нюх потерял... Аж борзометр зашкаливает...А кто, говорит, вместо тебя завтра в наряд заступит? Кто на стражу Родины необъятной встанет? Почему ты, дорогой наш покойник, не отработал все мобдокументы на текущий период? Что мы проверяющим из вышестоящего штаба скажем??? Как объясним, что покинул ты нас в лихую годину не сдав на последок зачёт по своим функциональным обязанностям??? Не по-пацанячьи это...
А мне "понятия" его уже до фени и наблюдаю я этот бедлам из селений горних и ржу, распугивая херувимчиков в белых простынках...
А ещё, значится, приходил ко мне наш РАВист неприкаянный. И всё пистолет мне показывал нечищеный мною...
- Кто, - глаголит он мне, - пистолет твой, кошкин хвост, чистить будет? Я? Папа Римский? Пушкин???
А я лежу и молчу...Нагло так лежу и ещё наглее молчу... Вроде так и надо.
И доктор наш, коновал полковой и чернокнижник примчался весь в блеске клистирных трубок. Пощёлкал этак пальчиками, постучал по моей хладной тушке молоточком. Помазал зачем-то зелёнкой и мазью Вишневского. Подождал... Потом под веки заглянул, фонариком в глазики мои бездонные посветил, таблетку в рот сунул и спиртом залил.
- Какой хамски наглый случай симуляции, говорит! Что бы уклониться от исполнения своих служебных обязанностей пациент не дышит, сердце у него не бьётся, нету пульса ни фига и температура тела самая, что ни на есть комнатная...
- Да! Нету у меня пульса! И дышать я не буду! Хоть письменно приказывайте, любимый мой эскулап! Потому что я - свеженький покойник! Га-га-га!!!(это я смеюсь так)
Тут уже крышку забивать хотели, как прибежал наш начальник жилкомиссии части
- Стойте, говорит, торопыжки драные...Он у меня в личном деле не расписался о том, что очередь свою квартирную мне завещает, а сам получает в вечное пользование земельный участок в тихом месте, с приличными соседями и размером 2 на 3 метра с недвижимостью.
Гляжу я, значитца, а пальцы на руках у меня, покойника, сами по себе в дули сворачиваются. И так, вдруг, хорошо стало мне...Прям благродать!
Расслабился я, а тут мне кто-то сзади ногой по заднице каа-а-ак наподдаст. Покатилась моя призрачная сущность по райским кущам, только пятки засверкали, а напоследок башкой прямо в древо познания вписалась и яблочком по бестолковке схлопотала (закон Ньютона он и в Африке - закон).
Оборачиваю я свою башню новопреставленную, а там...ангел стоит. Рожа у него зверская, выбрита плохо, саван до пупа расшит, а в нём тельник десантный торчит, крылья за спиной шкафообразной на два размера меньше ушиты и чернилами крашеные. Вобщем чисто "дедушка". По ихнему - архангел, однако.
- Новенький, мля???! - спрашивает.
А я в ответ головой киваю. Тут он мне комплект крылышек засаленных с номером под трафарет набитым в морду кинул и говорит: "Заступаешь, мол, кедр ливанский иерихонскую трубу тебе в нимб в наряд по райским вратам. Ща пойдёшь и доложишь святому Петру свои функциональные обязанности и распишешься за получение...А плохо будешь службу нести - пойдёшь райские кущи подметать, а то и чего по хуже. Короче и т.д. и т.п." Тут я, братцы, не выдержал и...проснулся.