Брак - слишком совершенное состояние для несовершенного человека.
Никола Шамфор
Брак есть действительность любви
Виссарион Григорьевич Белинский
Семья - это религия
Василий Васильевич Розанов
Брак - это проституция. ...
Человек перерос семью.
Семья больше не нужна; она прожила слишком долго
Ошо
"Среди стран Европы Украина заняла первое место в рейтинге разводов. За ней идет Россия", - вот такую новость услышал я, уважаемые читатели, приступая к написанию данной главы. Странное совпадение? Кто верит в знаки и знамения, - пусть думает, что нет...
Эта новость подтолкнула меня к мысли начать главу о Любви, браке, семье и детях с, увы, удручающего финала - с разводов.
Немного статистики:
Количество зарегистрированных браков и разводов в Украине
Годы Количество (единиц) На 1000 человек населения
браков разводов браков разводов
1990 482753 192835 9,3 3,7
1991 493067 200810 9,5 3,9
1992 394075 222630 7,6 4,3
1993 427882 218974 8,2 4,2
1994 399152 207577 7,7 4,0
1995 431731 198300 8,4 3,8
1996 307543 193030 6,0 3,8
1997 345013 188232 6,8 3,7
1998 310504 179688 6,2 3,6
1999 344888 175781 6,9 3,5
2000 274523 197274 5,6 4,0
2001 309602 181334 6,4 3,7
2002 317228 183538 6,6 3,8
2003 370966 177183 7,8 3,7
2004 278225 173163 5,9 3,6
2005 332143 183455 7,1 3,9
2006 354959 179123 7,6 3,8
2007 416427 178364 9,0 3,8
2008 321992 166845 7,0 3,6
2009 318198 145439 6,9 3,2
Количество зарегистрированных браков и разводов в России
Годы Количество (тысяч) На 1000 человек населения
браков разводов браков разводов
1992 1053,7 639,2 7,1 4,3
1995 1075,2 665,9 7,3 4,5
2000 897,3 627,7 6,2 4,3
2001 1001,6 763,5 6,9 5,3
2002 1019,8 853,6 7,1 5,9
2003 1091,8 798,8 7,6 5,5
2004 979,7 635,8 6,8 4,4
2005 1066,4 604,9 7,5 4,2
2006 1113,6 640,8 7,8 4,5
2007 1262,6 685,9 8,9 4,8
2008 1179,0 703,4 8.3 4,9
2009 1262,5 685,9 8,3 5,0
Не сложно заметить, что Россия долгие годы опережала Украину по этому "знаменательному" показателю. И вот, - потеснилась первенством. Сейчас в Украине разводится 5,3 пары на 1000 человек населения, в России - 5 пар. Итак, более 50% семейных пар ежегодно распадается (в крупных городах этот показатель достигает
- 75-80%).
А сколько семей действительно счастливы, из оставшихся 20-25%?
Возможно, - это и есть свидетельство правоты заявлений Ошо о том, что "семья больше не нужна"? Действительно ли брак, семья изжили себя?
Цифры, - упрямая вещь! И всё-таки, давайте попробуем не быть простыми статистами. Попробуем разобраться в причинах, которые приводят всё больше и больше семьей к такому вот финалу...
Начнём с определения понятий: Что же такое "брак"?
Брак (брачный союз) -
постоянный союз мужчины с женщиной с целью создания семьи и продолжения рода. Энциклопедический словарь Брокгауза и Эфрона
1) Брак -
м. законный союз мужа и жены; супружество; таинство венчания, соединение четы церковью. Браки мн. церк. брачный пир. Жених весел, всему браку радость. Вообще пиршество, почетное угощенье (от брашно?). Всхоте брак сотворити ему (Св. Борису), Нест. I В высш. знач. союз церкви с Господом, воссоединение человека через церковь. Брак без повенчания, сожительство. Брак морганический, когда несродная мужу, по происхождению, жена и дети ее лишаются родовых законных отцовских прав. Бракосочетание, брачение ср. венчание, повенчание четы, обряд освящения брака установленным церковью таинством. Брачный, относящийся ко браку, к свадьбе. Брачить кого, венчать, более употреб. обрачить; брачиться, сочетаться браком, венчаться, быть обвенчанным.
2) Брак -
м. немецк. товар, оказавшийся негодным, порченым или ниже должной доброты. Из браку можно иногда выбрать годную вещь. I Бракование, браковка. Целый день занимался браком. Браковать что, разбирать товар по доброте, на разные сорта (руки); сортировать. I Признавать негодным в дело. Ты за что мою работу бракуешь? Браковаться, быть бракуему. Отпускной товар бракуется, пересматривается приставом, разбирается по достоинству на известные руки, разряды. Бракование ср. браковка ж. брак м. действие бракующего; браковой, относящийся до брака, браковки. Браковщик м. браковщица ж. пристав для браковки товаров; вообще всякий, кто разбирает товар по сортам, или бракует вещь, признавая ее негодною. Словарь Даля
1) Брак - Не соответствующие стандартам, недоброкачественные, с изъяном предметы производства
2) Брак - Семейные отношения между мужчиной и женщиной, супружеские отношения
3) Брак - Сам изъян в изделии Словарь Ожегова
Брак -
санкционированный обществом союз между одним мужчиной и одной женщиной (парный брак, моногамия), между одним мужчиной и более чем одной женщиной (полигиния), между одной женщиной и более чем одним мужчиной (полиандрия). Исторический словарь
Брак -
(производное от глагола брать), или брачный союз, супружество - регулируемая обществом (в том числе государством) семейная связь между двумя людьми, достигшими брачного возраста, порождающая их права и обязанности по отношению друг к другу и к детям. В большинстве современных государств закон требует соответственного оформления (регистрации) брака; наряду с этим в некоторых государствах правовое значение придаётся также брак, заключённому по религиозным обрядам. Во многих странах при оформлении брака заключается брачный контракт. Для заключения брака необходимо взаимное согласие вступающих в брак и достижения ими брачного возраста, который совпадает с возрастом гражданского совершеннолетия. Википедия
Брак -
(предположительно от глагола брать) или брачный союз - регулируемая обществом (в том числе государством) постоянная связь между мужчиной и женщиной, как правило, основанная на личных чувствах и сексуальных отношениях, преследующая цель создания семьи.
Свободный словарь терминов, понятий и определений по экономике, финансам и бизнесу
Брак -
это добровольный, равноправный союз женщины и мужчины, заключаемый для создания семьи и порождающий взаимные права и обязанности супругов. В РФ не признается брак между людьми одного пола либо не зарегистрированный в органах загса.
Большой Энциклопедический Словарь
Что же такое "семья"?
Семья -
основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью, моральной и правовой ответственностью. Энциклопедический словарь
1) Семья -
группа людей, состоящая из родителей и их детей, призванная защищать интересы и здоровье ее членов, создавать условия для воспроизводства, сохранения и развития личности.
2) Семья -
основанное на браке или кровно-родственных отношениях объединение людей, связанное хозяйственно-бытовой общностью и взаимной ответственностью; первичная институционализируемая социальная форма совместной жизни людей.
3) Семья -
вид социальной общности, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т. е. на многосторонних отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами и др. родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство. Философский словарь
1) Семья -
минимальное социальное объединение, основывающееся на связях по браку, кровному родству или каких-то иных отношениях (напр., неформализованных половых) и существующее во всех человеческих обществах.
2) Семья -
основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью и моральной ответственностью. Как устойчивое объединение возникает с разложением родового строя. Исторический словарь
1) Семья -
Объединение людей, сплоченных общими интересами
2) Семья -
Группа животных, птиц, состоящая из самца, самки и детенышей
3) Семья -
Группа живущих вместе близких родственников
4) Семья -
Обособленная группа некоторых животных или растений одного вида Словарь Ожегова
Семья ж. -
1. Группа близких родственников (муж, жена, родители, дети и т.п.), живущих вместе. // перен. Группа, организация людей, спаянных дружбой и объединенных общими интересами.
2. перен. Род, поколение.
3. Группа животных, птиц, состоящая из самца, одной или нескольких самок и детенышей. // Общество пчел, состоящее из рабочих пчел, матки и трутней. // Группа растений одного вида, растущих рядом (часто имеющих общий корень, грибницу).
4. перен. Совокупность однородных, подобных один другому предметов, явлений.
5. перен. Группа родственных языков, объединенных общностью происхождения. Словарь Ефремовой
Семья -
организованная социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве. Википедия
Возможно, уважаемые читатели, Вы спросите: "А зачем, собственно, нужны все эти словарные "изыски""?
Ещё раз напомню Вам слова Джидду Кришнамурти: "Когда используешь слово, нужно всегда четко представлять, знаешь ли его значение".
Как видим, понятие "брак" имеет два значения:
1. - добровольный, равноправный союз женщины и мужчины, заключаемый для создания семьи и порождающий взаимные права и обязанности супругов;
- регулируемая обществом (в том числе государством) семейная связь между двумя людьми, достигшими брачного возраста, порождающая их права и обязанности по отношению друг к другу и к детям.
2. - товар, оказавшийся негодным, порченым или ниже должной доброты;
- не соответствующие стандартам, недоброкачественные, с изъяном предметы производства Это двойственное значение слова неоднократно обыгрывалось в обиходной речи и не только в обиходной...
Вероятно, вам знакомо выражение: "Хорошее дело браком не назовут?
Не гнушаются такой "спекуляцией" и психологи. Некрасов Анатолий Александрович написал книгу "Брак умер... Да здравствует семья!". Дарья Окунева написала статью "Семья с браком". Вам, несомненно, встречались и другие примеры.
Есть ли различия в понятиях "брак" и "семья"? Вроде бы и есть. Но, как-то сложно из приведенных выше определений это различие уловить. Не так ли? Например, Ожегов практически ставит знак равенства между этими понятиями, - "брак - это семейные отношения". Однако в других определениях проскакивают следующие фразы: "регулируемая обществом связь", "санкционированный обществом союз" и т.д.
Другими словами, "брак" можно определить как некую "санкционированную и регулируемую организационную форму отношений между мужчиной и женщиной".
"Семья" же, по-видимому, есть реальное содержание этих отношений, - "общность быта, взаимной моральная ответственность и социальной необходимость"...
И знаете, уважаемые читатели, когда я несколько раз перечитал все эти определения, у меня возникла мысль, что в общем-то и нет ничего удивительного, что более половины браков распадаются. Почему? Поэкспериментируйте сами... Перечитайте вдумчиво эти определения... У меня лично возникло ощущение, что во всех них чего-то не достаёт... Чего-то принципиально важного! Чего именно? К этому мы ещё вернёмся...
А сейчас давайте с Вами попытаемся ответить на следующие вопросы: "Так умер ли брак?", "Изжила ли себя семья?".
Эту главу мы с Вами начали с информации о разводах, а с чего, собственно, начинается брак, с чего начинается семья?
Так и хочется воскликнуть, - "С первой встречи будущих мужа и жены!". Если мы с Вами опять используем объемное мышление (в стиле "3D"), то нам придется сказать две фразы одновременно: "Это, действительно, так!" и "Нет, - это не так!".
Абсолютно бесспорно, что любая семья начинается с первой встречи будущего жениха и будущей невесты, будущего мужа и будущей жены. Однако и мужчина, и женщина на эту первую встречу уже приходят с чем-то, со своим мировоззрением, со своим жизненным "багажом", со своими ожиданиями и, увы, со своими стереотипами. Так что, мы можем абсолютно справедливо указать на то, что семья начинается ещё до первой встречи будущих "близких родственников". "Новая" семья начинается в "старых" семьях, соответственно, будущего жениха и будущей невесты, ещё до того, как их жизненные пути пересеклись. Следует также указать и на различное вне семейное, социальное окружение. И не у кого не вызывает сомнения, что эти "старые" семьи, это социальное окружение всегда различны и очень-очень многими нюансами друг от друга отличаются.
Мы как будто стесняемся открыто и правдиво говорить о том, что вступают в брак, создают семью всегда разные люди. И различие это далеко не только половое! (Кстати, многие исследователи считают, что именно половое различие и есть объединяющим фактором). Я не могу до конца понять, - откуда такая "стеснительность"? Зачастую она выражается в распространенных стереотипных словарных клише: "Ищу свою вторую половинку!", "Ищу свою любовь!", "Ищу своё счастье!". Вызывает безграничное удивление то, что люди на этих фантомных сентенциях пытаются построить свою жизнь! Они действительно "в поиске", они ищут и... И не находят! Попытка за попыткой, брак за браком, а далее развод за разводом. С каждой неудачной попыткой всё больше и больше разочарований. И в результате делается первый, приходящий в голову, вывод, - "Брак умер! Семья себя изжила, поэтому у меня ничего и не получается!". У меня такое ощущение, что где-то здесь кроется фатальная ошибка. Давайте попробуем её отыскать!
Откуда это широко распространённое словосочетание, - "Ищу свою вторую половинку"?
Обратимся к Платону, жившему за четыре столетия до нашей эры. В его "Пире" приведена речь Аристофана. Послушаем?
"Когда-то наша природа была не такой, как теперь, а совсем другой. Прежде всего, люди были трех полов, а не двух, как ныне, - мужского и женского, ибо существовал еще третий пол, который соединял в себе признаки этих обоих; сам он исчез, и от него сохранилось только имя, ставшее бранным, - андрогины, и из него видно, что они сочетали в себе вид и наименование обоих полов - мужского и женского. Кроме того, тело у всех было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее два лица, совершенно одинаковых; голова же у двух этих лиц, глядевшие в противоположные стороны, была общая, ушей имелось две пары, срамных частей две, а прочее можно представить себе по всему, что уже сказано. Передвигался такой человек либо прямо, во весь рост, - так же как мы теперь, но любой из двух сторон вперед, либо, если торопился, шел колесом, занося ноги вверх и перекатываясь на восьми конечностях, что позволяло ему быстро бежать вперед. А было этих полов три, и таковы они были потому, что мужской искони происходит от Солнца, женский - от Земли, а совмещавший оба этих - от Луны, поскольку и Луна совмещает оба начала. Что же касается шаровидности этих существ и их кругового передвижения, то и тут сказывалось сходство с их прародителями. Страшные своей силой и мощью, они питали великие замыслы и посягали даже на власть богов, и то, что Гомер говорит об Эфиальте и Оте, относится к ним: это они пытались совершить восхождение на небо, чтобы напасть на богов.
И вот Зевс и прочие боги стали совещаться, как поступить с ними, и не знали, как быть: убить их, поразив род людской громом, как когда-то гигантов, - тогда боги лишатся почестей и приношений от людей; но и мириться с таким бесчинством тоже нельзя было. Наконец Зевс, насилу кое-что придумав, говоритќ- Кажется, я нашел способ сохранить людей, и положить конец их буйству, уменьшив их силу. Я разрежу каждого из них пополам, и тогда они, во-первых, станут слабее, а во-вторых, полезней для нас, потому что число их увеличится. И ходить они будут прямо, на двух ногах. А если они и после этого не угомонятся и начнут буйствовать, я, сказал он, рассеку их пополам снова, и они запрыгают у меня на одной ножке.
Сказав это, он стал разрезать людей пополам, как разрезают перед засолкой ягоды рябины или как режут яйцо волоском. И каждому, кого он разрезал, Аполлон, по приказу Зевса, должен был повернуть в сторону разреза лицо и половину шеи, чтобы, глядя на свое увечье, человек становился скромней, а все остальное велено было залечить. И Аполлон поворачивал лица и, стянув отовсюду кожу, как стягивают мешок, к одному месту, именуемому теперь животом, завязывал получавшееся посреди живота отверстие - оно и носит ныне название пупка. Разгладив складки и придав груди четкие очертания, - для этого ему служило орудие вроде того, каким сапожники сглаживают на колодке складки кожи, - возле пупка и на животе Аполлон оставлял немного морщин, на память о прежнем состоянии. И вот когда тела были, таким образом, рассечены пополам, каждая половина с вожделением устремлялась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись, умирали от голода и вообще от бездействия, потому что ничего не хотели делать порознь. И если одна половина умирала, то оставшаяся в живых выискивала себе любую другую половину и сплеталась с ней, независимо от того, попадалась ли ей половина прежней женщины, то есть то, что мы теперь называем женщиной, или прежнего мужчины. Так они и погибали. Тут Зевс, пожалев их, придумывает другое устройство: он переставляет вперед срамные их части, которые до того были у них обращены в ту же стороны, что прежде лицо, так что семя они изливали не друг в друга, а в землю, как цикады. Переместил же он их срамные части, установив тем самым оплодотворение женщин мужчинами, для того чтобы при совокуплении мужчины с женщиной рождались дети и продолжался род, а когда мужчина сойдется с мужчиной -достигалось все же удовлетворение от соития, после чего они могли бы передохнуть, взяться за дела и позаботиться о других своих нуждах. Вот с каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу, которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из двух одно и тем самым исцелить человеческую природу".
Безусловно, - очень, очень красивый миф! Иначе, он не "гулял" бы по Земле около двух с половиной тысяч лет. Но! Это всего лишь, - миф!
Уважаемые читатели и читательницы, я не ошибусь, если предположу, что увидев на любом из интернетовских сайтов знакомств фразу "Ищу свою вторую половинку!", Вы не усомнитесь в психическом здоровье этого человека, Вы даже не будете думать о нём, как об инфантильном создании. В связи с этим задам Вам вопрос, как бы Вы отнеслись к человеку, который бы на сайте купли-продажи недвижимости дал объявление "Куплю квартиру в Атлантиде!"? Вероятно, в этом случае, Вы порекомендовали бы ему обратится к врачу, соответствующего профиля? Не так ли? И почему же у нас такое различное отношения к мифам? Миф об Атлантиде ведь тоже очень красив!
К сожалению, многие люди свято верят в мифы. Некоторые авторы не только пропагандируют различные мифические заблуждения, но и пытаются представить мифы чуть ли не абсолютными истинами. Например, в книге "Твоя вечная половинка" Патриция Джоудри и Моури Д. Прессмен без тени сомнения заявляют: "Миф - это средство передачи слишком загадочных и сложных истин простым языком". Таким образом, ставится знак равенства между мифом, красивой, романтической сказкой и истиной. Но, - увы! Сказка остаётся сказкой! И к истине она имеет очень отдаленное отношение. Пропагандируя сказку о мифической второй половинке, Джоудри и Прессмен фактически пропагандируют промискуитет. Вдумайтесь в следующие фразы:
"Разумеется, иногда союз душ-близнецов ускоряет разрыв уже существующих брачных уз. Скорее всего, это брак, который уже начал разрушаться под тяжестью создавшегося в нем напряжения. Этот разрыв, так же как и воссоединение "близнецов", обычно является частью божественного плана.
... Мы все время меняем партнеров, и в этом нестареющем танце движемся к окончательному воссоединению.
... поиск "близнеца" - это не себялюбие, а служение.
... Архетип брака более не предопределяет нашу эволюцию.
... Мы хотим подчеркнуть, что реальность душ-близнецов - это идеал".
Последняя фраза просто уникальна! "Реальность... - это "идеал"... Каково? А "сложные и загадочные истины", которые излагают Джоудри и Прессмен, говорят о том, что Вы можете десятки раз вступать в брак, десятки раз разводится и при этом у Вас есть очень качественное оправдание, - Вы ищите "свою вечную половинку", "душу-близнеца".
Вероятно, именно поэтому книга Патриции Джоудри и Моури Д. Прессмен безумно популярна. Выдержки из неё размещены на десятках, если не сотнях интернетовских блогах. Ведь очень приятно и удобно оправдать собственную неспособность любить фразой: "Просто, - мне моя половинка ещё не встретилась...".
Не проясняет вопрос "второй половинки" и книга Анатолия Александровича Некрасова "Поиск половинок: миф и реальность".
"И чем глубже я исследовал вопрос половинок, тем более глубоким становилось понимание важности его для современного мировоззрения, для практической жизни многих людей", - заявляет автор. И чём же эта "важность для современного мировоззрения"?
Ответ,- "можно утверждать, что вопрос единения половинок, построения отношений между ними - один из важнейших в наступившей эпохе". Очень красиво сказано, правда? Только, если допустить, что "половинки" существуют, то в чём тогда, собственно, заключается "вопрос их единения"? И если они действительно "половинки", то, - как может тогда существовать проблема "построения отношений"? Не обычная ли это, но хорошо завуалированная реклама? Кто собственно занимается "построением отношений"? Правильно, - психологи, психотерапевты. Подчеркивая "эпохальную важность вопроса единения половинок", можно не беспокоиться о клиентуре? ...
Несмотря на то, что Анатолий Александрович Некрасов так и не даёт ответа на вопрос: "Существование половинок - это миф или реальность?".
Справедливости ради, следует отметить, на мой взгляд, абсолютно верные суждения автора:
"А уход от любви, есть уход от Бога...
... Соединение в любви - самое сильное, приносящее наивысшее наслаждение.
... смысл жизни человека - раскрыть и реализовать свою индивидуальность.
... Поиск половинок следует вести в себе.
... Проблемы возникают там, где половинку ищут вовне". Прекрасные и очень мудрые мысли. Только на одно так и не решился Анатолий Александрович, - объяснить, почему же "проблемы возникают там, где половинку ищут вовне"?
Ответ на удивление прост, - потому что "ищут вовне" то, чего не существует! Отсюда и проблемы...
Я отдаю себе отчет в том, что вызову негодование "утончённых романтических натур", но считаю себя обязанным всё-таки это высказать, - никаких "вторыгх половинок", никаких "душ-близнецов" не существует! Это, - миф! Безусловно, - очень красивый, восхитительный миф! Но слепая, бездумная вера в мифы опасна! Опасна для Вашей жизни!
На одном из интернетовский сайтов я наткнулся на гениальную фразу (к сожалению, автор не подписалась под ней и я не знаю, кому эти слова принадлежат), - "Яне ищу вторую половинку, потому что я родилась целой!" Поистине, - этой женщине хватило десяти слов, чтобы показать, насколько она глубока и мудра...
Так называемые "романтические натуры" очень часто допускают ещё одну роковую ошибку. Они так желают любви, что "падают во влюбленность". Они без тени сомнения отождествляют свою влюбленность с Любовью и заключают брак, с полной уверенностью, что это "брак по любви". Мы с Вами детально рассмотрели в главе "ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЕННОСТЬ" принципиальные отличия между этими двумя понятиями. Я очень надеюсь, что понимание того факта, что Любовь и влюбленность понятия кардинально различные, избавит Вас от совершения ошибок. Брак, заключенный на основе влюбленности, бесперспективен. Существует иллюзия, что влюбленность легко перерастает в Любовь. Во-первых, это, увы, - очень нелегко! И, во-вторых, случается крайне, крайне редко!
В отличие от романтических натур, натуры практичные и меркантильные также находятся в "поиске". Только, ищут они не "вторую половинку", а "принца", "короля" или "принцесс" и "королев", соответственно. Они тоже в поиске партнёра для заключения брака и создания семьи. Брака, который называется "браком по расчёту". Гиперболизируя значение материальной стороны человеческой жизни, они уверены, что таким образом избавятся от трудностей и проблем и обеспечат себе "счастливую жизнь". Но, экзистенция человека, бытие человека не ограничивается исключительно материальным благополучием. К тому же, не существует никаких гарантий, что "принц", олигарх не будет "низложен", "изгнан из своего королевства" и Ваше материальное благополучие превратится в цепь бесконечных страданий. (Достаточно хотя бы вспомнить судьбу Ходорковского, Мавроди и других им подобных). Кроме того, за "приобретение золотой клетки" всегда приходится расплачиваться и плата эта может оказаться для Вас непосильной. Принципы подобной "мены" замечательно описал Владимир Иванович Басун в своей книге "Человек как товар и покупатель на сексуально-брачном рынке". Так что "расчёт" при попытке заключить брак никоим образом не гарантирует ни счастье в браке, ни его долговечность. Очень точную характеристику "брака по расчёту" дал Фридрих Энгельс: "Брак по расчету довольно часто обращается в самую грубую проституцию - иногда обеих сторон, а гораздо чаще жены, которая отличается от обычной куртизанки только тем, что отдает своё тело внаём не сдельно, как наемная работница, а раз и навсегда продаёт его в рабство".
Несмотря на кажущуюся парадоксальность следующего утверждения, но только его понимание и реализация может открыть путь к успешному браку и счастливой семье - "Если Вы ощущаете потребность, желание создать счастливую семью, - никогда никого не ищите. Выйдите из поиска!".
Хочется предостеречь Вас и от иной ошибки, - отказ от "поисков" отнюдь не означает отказа от встреч, знакомств, общения и отношений. Всё это станет просто иным, "объёмным" и реальным!
Всем, кто занимается "поисками" хочется прокричать: "Очнитесь!". Абсолютно прав Анатолий Александрович Некрасов, когда говорит: "Поиск половинок следует вести в себе".
Замечательно сказал французский драматург и журналист Адриан Декурсель: "Нельзя найти счастья в браке, если Вы не принесёте его с собой".
И, - поймите, Любовь нельзя найти! Любовью можно только поделиться!
А если Вы не научились любить себя, - именно любить, а не баловать себя, доставлять себе различного рода удовольствия, - то делиться Вам будет нечем... И все "поиски" изначально обречены на провал!
Здесь необходимо отметить ещё один очень важный момент! Любой "поиск" предваряется созданием некоего образа.
Владимир Иванович Басун в своей книге "Человек как товар и покупатель на сексуально-брачном рынке" пишет об этом следующим образом:
"Дело в том, что каждый находящийся в поиске (особенно молодой) индивид имеет ряд надежд, фантазий и образов в отношении того, каким должен быть ее (его) будущий избранник (-ца). Встретив человека, несколько походящего на идеал, романтичная девушка (молодой человек) пожелает подтянуть реального претендента к своему образу. То есть ты почти тот, кто мне нужен, но для того, чтобы я смогла полюбить тебя на все сто, тебе надо стать таким, таким, таким... и делать то-то, то-то, то-то... И понятно, что вторая сторона тоже имеет свои сокровенные ожидания".
К сожалению, в большинстве случаев именно так и происходит. Поэтому я вынужден попытаться донести до Вас мысль, которая кому-то может показаться крамольной, кому-то абсурдной, но попытайтесь её услышать и хотя бы попробуйте над ней поразмыслить. В главе "СУБЪЕКТ-ОБЪЕКТ, ОБЪЕКТ-СУБЪЕКТ ИЛИ НОСИТЕЛИ ЛЮБВИ" я пытался показать Вам, как формируется стереотипное представление о "типичном" мужчине и о "типичной" женщине. Кино, телевиденье, журналы, газеты, бульварная литература, советы друзей и подруг, наставления родителей - всё это и формирует "Ваш" образ будущего избранника (-цы). Спросите себя, - действительно ли этот образ Ваш?
Адольф Гуггенбюль-Крейг в книге "Брак умер - да здравствует брак!" пишет: "... Мы поступаем, тяк или иначе, не ня основании умозаключений, а руководствуясь смутными образами. Осознание же подразумевает способность увеличить резкость, четко увидеть довлеющие над нами образы..."
Карл Роджерс в своей работе "Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений" подчёркивает:
"Брак, отягощенный слишком многими нереалистическими ожиданиями и образцами, внутренне неустойчив и потенциально не приносит удовлетворения".
Карл Витакер в совместной с Вильямом Бамберри книге "Танцы с семьей" пишет об этом так:
"Одна из серьезных жизненных проблем состоит в том, что мы слишком много фантазируем, мечтая, что о нас будут заботиться, и нас будут опекать. Рискованно надеяться на то, что друг-любовник избавит вас от необходимости быть настоящей индивидуальностью. Если ему это не удастся, вы будете глубоко разочарованы. Но хуже, если ему это удастся, тогда вы - никто".
И ещё одно его замечательное суждение:
"Все мы ожидаем, что как только прозвучат брачные клятвы, наши жизни тотчас станут целостными, пустота внутри и вокруг нас заполнится, и наши потребности будут полностью удовлетворяться".
Теперь главное, - если Вы действительно хотите встретить человека, с которым готовы поделиться своей Любовью, никогда не создавайте никаких образов. Это кажется невероятным, но иначе Вы никогда не сможете увидеть перед собой реального, живого человека. Вы будете жить в мире иллюзий, которые рано или поздно рассеются, пройдёт череда личностных трагедий и Вы снова окажетесь в "поиске" всё того же иллюзорного "идеального мужчины" или иллюзорной "идеальной женщины".
Поймите, ни один человек, никогда не будет соответствовать Вашим фантазиям. Познавать реального, живого человека или жить иллюзиями, - выбирать Вам.
Вероятно, возникнет вопрос: "А как же я узнаю, что встретил (а) именно ТОГО человека?".
Вы можете воспользоваться советом, который даёт Адам Джексон в своей книге "Десять секретов любви":
"...как распознать своего партнера на всю жизнь.
1. Есть ли у него (нее) те физические, эмоциональные, интеллектуальные и духовные качества, которые вам нужны от партнера на всю жизнь?
2. Уважаете ли вы его (ее)?
3- Что вы сможете давать ему (ей), чтобы удовлетворять его (ее) потребности?
4. Является ли он (она) вашим лучшим другом? У вас есть общие цели и стремления, общие ценности и общие убеждения?
5. Когда вы обнимаете друг друга, чувствуете ли вы, что составляете одно целое?
6. Даете ли вы друг другу пространство и свободу для роста и обучения?
7. Вы можете честно и открыто общаться друг с другом?
8. Вы оба преданы вашим взаимоотношениям?
9. Относитесь ли вы с решимостью и страстью к вашим отношениям? Значит ли он (она) для вас больше, чем все остальное? 10. Вы полностью доверяете друг другу?".
Кто не читал эту "современную притчу о мудрости и любви, которая изменит вашу жизнь", очень рекомендую прочитать.
Здесь же кратко упомяну эти "десять секретов", которые определяет Джексон:
1. Сила мысли;
2. Сила уважения;
3. Сила дарения;
4. Сила дружбы;
5. Сила прикосновения;
6. Сила принципа "Дать свободу";
7. Сила общения;
8. Сила преданности;
9. Сила страсти; 10. Сила доверия;
Позволю себе только два небольших замечания в отношении книги Адама Джексона.
Во-первых, по ходу повествования и раскрытия секретов автор постоянно использует словосочетание "секрет Истинной Любви". Таким образом, как бы предполагается, что существует Любовь "Не Истинная"? Думаю, было бы разумней говорить просто о "секретах Любви".
Во-вторых, я бы взял на себя смелость сказать об одиннадцатом "секрете", - это "Сила искренности"!
Большинство людей, увы, не обладают телепатическими способностями. Такие люди, как Нострадамус, Вольф Мессинг, Ванга, - это огромная редкость! Учитывая тот факт, что "второй половинки" не существует, и Вы формируете отношения с чужим человеком, построить эти отношения без искренности невозможно!
Если, ответив на выше приведенные Адамом Джексоном вопросы, Вы всё еще сомневаетесь в том, "а ТОТ ли это человек?" остаётся сделать только следующее: если Вы действительно любите себя, тогда Вы знаете, чувствуете, что внутри Вас - Бог. Обратитесь к Нему, и Он обязательно Вам ответит! Все ответы - внутри Вас! Больше нигде Вы ответов не найдёте!
Хорошо сказал Бернард Шоу.
"Когда женщина, - писал он, - выбирает себе мужа или когда мужчина выбирает себе жену, они должны хорошенько обдумать, что за человек, которого они выбрали себе в мужья или в жены: эгоист он или альтруист, любящий приказывать или послушный, грубый и властный или ангел во плоти, скупой или мот, осмотрительный или беззаботный, кроткий или мстительный, скрытный или общительный, приятный собеседник или зануда - и еще великое множество различий и оттенков, благодаря которым браки так сильно отличаются друг от друга".
Мы с Вами отметили, что брак начинается с первой встречи. Как видим, уже на этом этапе мы закладываем в его основу "динамит", который с большой долей вероятности приведёт к разрушению брака через какой-то промежуток времени.
В это "взрывоопасное вещество" включены:
Во-первых, Ваше отсутствие реальной Любви к себе.
Во-вторых, "Ваши" ожидания, образы, фантазии о Вашем будущем партнёре. В-третьих, Ваши "поиски" "вторых половинок", "принцев" ("принцесс") и т.п.
Всё это вместе взятое ещё до заключения брака и создания семьи ставит её существование под угрозу и фактически предопределяет недолговечность Вашего союза.
Следовательно, чтобы первая встреча могла привести в дальнейшем к созданию счастливой семьи, Вы должны, прежде всего, любить себя, то есть быть цельной, целостной личностью. Второе, - у Вас вообще не должно быть никакого образа своей будущей жены или, соответственно, будущего мужа. Третье, - Вы никогда не должны находиться в состоянии поиска.
Как однажды мастерски выразился Хельмут Кайзер, мы входим в брак с вполне развитым "бредом слияния". Может быть, есть смысл отказаться от этого "бреда"? Карл Витакер предлагает очень верный путь выхода из подобного "бреда":
"Первый этап в преодолении этого "бреда слияния" - самому состояться как человеку. Основные "ингредиенты" целостного человека "она" и целостного человека "он" необходимы для создания такого образования, как "мы", посредством чего только и может быть достигнута близость. Если "ему" или "ей" не хватает взрослости, то сам процесс становления "мы" будет переполнен сложностями, непониманием и разочарованием".
Понимание того, что Вы всегда встречаете только чужого человека (никогда, - изначально близкого), даст Вам возможность осознать, что близкими людьми Вы можете стать только в Вашей совместной жизни и даст силы для достижения этой цели.
Это - закон Любви, - делиться ею, создавая из чужого человека самого, самого близкого!
Вероятно, теперь легче будет понять различие между понятиями "брак" и "семья". Вы вполне можете заключить брак, но так никогда и не создать семью. Брак-это, по сути, акт. Который может быть социально фиксированным (официальный брак, венчание), а может быть социально не фиксированным (гражданский брак). Семья - это процесс!
Постоянный процесс познания "чужого", достижения безграничной близости!
В этой книге Вы не раз уже были свидетелями того, что многие мысли Ошо мне интересны и даже близки. Поэтому, для меня было неприятным открытием резко негативное отношение Ошо к семье. Я категорически не согласен с его подходом.
Вот некоторые цитаты из его работы "Семья: узники любви":
"Семьи разрушают людей и дают им очень маленькую душу.
... Семья создает в вас одержимость, а одержимость противоречит человечности.
...В семье любовь рано или поздно исчезает. Во-первых, ее, может, и не было с самого начала Это может быть брак, заключенный по другим мотивам - ради денег, власти, престижа. Любви, может быть, не было с самого начала.
... Для семьи нет будущего, нет в том смысле, как она понималась до сегодняшнего дня. ... "Муж" и "Жена" станут безобразными, грязными словами.
...А вся идея семьи - это идея обладания, обладания собственностью, обладания женщиной, обладания мужчиной, обладания детьми - но обладание - это яд. Поэтому я против семьи.
... Брак сам по себе - проституция. Если я доверяю моей любимой, почему мне следует на ней жениться? Сама идея брака - недоверие".
Что же предлагает Ошо?
"Вот что я собираюсь создать здесь - коммуну, где все будут друзьями. Даже мужья и жены не должны быть более, чем друзья.
... Коммуна будет тем, что заменит семью, и она будет намного более благотворной".
Абсолютно не ясна такая глубокая приверженность Ошо коммуне. В уже упоминавшейся работе "Брак и его альтернативы" Карл Роджерс очень точно отметил: "Разнообразие коммун так огромно, что любое общее утверждение о них, может в одно и то же время быть истинным для одних и ложным для других".
И далее он пишет: "Естественно, ни одна группа людей не может жить вместе без разногласий, трений, ревности, гнева и всяких других эмоциональных всплесков, которые могут возникать в совместной жизни. А когда группа состоит из мужчин и женщин, все это происходит в многократном усилении.
... возникают некоторые тревожные проблемы партнерства, треугольников и других конфигураций, независимо от того, эпизодические они или более продолжительные.
... многие коммуны сходны между собой в том, что они являются экспериментальными лабораториями, где можно испробовать все разнообразие сексуальных отношений без чувства вины, без распространения сведений за пределами группы, без навязывания каких-либо моделей поведения. То, что для многих людей является лишь воображаемой реальностью сексуального опыта, здесь становится вполне осуществимой реальностью.
Однако за такой опыт приходится расплачиваться. Чувства потери привязанности, обиды, ревности, жалости, гнева, желание отомстить снова и снова переживаются теми, кто был вовлечен в этот опыт.
Итак, нет никаких оснований считать, что коммуна - "прогрессивная" альтернатива браку. Удивляет, - почему Ошо недооценивал все эти аспекты? Тем более, что следующая его фраза, на мой взгляд, должна была бы дать совсем другие ориентиры.
Ошо писал: "Есть семьи на Земле - очень редкие, не более чем один процент - которые по-настоящему прекрасны, которые по-настоящему благотворны, в которых случается рост; в которых нет авторитарности, нет насилия, нет собственничества; в которых дети не разрушаются, в которых жена не пытается разрушить мужа и муж не пытается разрушить жену; где есть любовь и есть свобода; где люди собрались вместе просто из радости - не по другим мотивам; где нет политики. Да, такие семьи существовали на Земле; они все еще есть. Этим людям не нужно ничего менять".
Почему же не изыскивать пути, чтобы таких семей был не "один процент", а подавляющее большинство? Если уже существует хотя бы один процент таких семей, то, следовательно, создать "по-настоящему прекрасную" семью возможно! Почему нужно пропагандировать коммуну, а не по-настоящему прекрасную семью? Почему бы не изучить эти семьи, не обобщить их опыт, определить общие для этих семей закономерности их существования и сделать это достоянием всех?
Чтобы не говорили о кризисе семьи, о бессмысленности заключения браков, люди, даже чётко не осознавая почему, на уровне интуиции, не только стремятся создать семью, но и прилагают усилия, чтобы сохранить семьи, которые уже созданы. Иначе такого явления как "семейная психотерапия" просто бы не существовало. Почему так происходит?
Вирджиния Сатир в книге "Почему семейная терапия?" пишет:
"Семейная терапия воспринимается как нечто нужное и осмысленное всей семьей".
Семейная терапия достаточно молодое направление психотерапии. Она появилась на Западе всего 50 лет назад. Сегодня многие исследователи отмечают, что в последние десятилетия интерес к семейной терапии возрастает. Это возрастание интереса к семейной терапии говорит о том, что утверждения "брак умер>, "семья себя изжила" абсолютно беспочвенны.
Создана Международная ассоциация семейных психотерапевтов (IFTA). В Москве в 1998 году создано Общество семейных консультантов и психотерапевтов. Работает Институт групповой и семейной психологии и психотерапии. В Киеве функционирует Институт Интегративной Семейной Терапии.
Имена Милтона Эриксона, Сальвадора Минухина, Карла Витакера, Натана Аккермана, Берта Хеллингера, Пола Вацлавика, Вирджинии Сатир, Мюррея Боуэна, Джея Хейли, Клу Маданес, Пегги Пэпп, Джилл Фридман, Джина Комбса, Робина Скиннера, Джеймса Добсона известны уже не только узкому кругу специалистов. Их книги по вопросам семейной терапии расходятся многомиллионными тиражами.
Более активно пытается заявлять о себе и гамология - наука о супружестве (gamos - по-гречески - брак, супружество). Цель гамологии (программа минимум) - помочь людям создать счастливую гармоничную семью, в которой душевно и физически близкие, любящие друг друга супруги сумеют сохранить свои чувства до старости. А программу максимум выполнят уже сами счастливые супруги, не только воспитывающие детей в благоприятной семейной атмосфере, но и передающие детям навыки гармоничной супружеской жизни.
Значение семьи, вероятно, наиболее полно раскрывается в её функциях. Послушаем мнение специалистов о том, какие же функции выполняет семья.
1. Репродуктивная функция. Одна из основных задач любого общества - воспроизводство новых поколений его членов. При этом важно, чтобы дети были физически и психически здоровыми и впоследствии имели способности к обучению и социализации. Вместе с тем важным условием существования общества является регулирование рождаемости, избежание демографических спадов или взрывов.
2. Функция социализации (воспитательная функция). Несмотря на большое число институтов, участвующих в социализации личности, центральное место в этом процессе занимает семья. Это объясняется, прежде всего, тем, что именно в семье осуществляется первичная социализация индивида, закладываются основы его формирования как личности. Семья для ребёнка является первичной группой, именно с неё начинается развитие личности.