Говорят, наша свобода заканчивается там, где начинаются свободы другого. Это верно и для жизненного пространства вообще: мы должны помнить, что каждый человек, как коконом, окружен "своей территорией".
Границы
Как-то раз, просматривая журнал, посвященный дизайну интерьера, я обратила внимание на изображение странного помещения. Это была просторная гостиная, разделенная посередине линией - проведенной по полу широкой, ярко окрашенной границей. Эта "разметка" делила все пространство на две примерно равные части, каждая из которых была, фактически, отдельной комнатой. Две половины гостиной были выдержаны в совершенно разных стилях: одна из них была, скорее, молодежной, а другая - более строгой и сдержанной. Они разительно отличались и по колориту, и по стилю мебели. Подпись под фотографией гласила, что это - комната в доме, где обитают пожилой отец и взрослый сын. Граница, нарисованная на полу их гостиной, символизировала принцип: "У каждого - своя жизнь". Вместе с тем, эта символическая черта не была ни непроницаемой для взглядов стеной, ни запертой дверью. То есть, подчеркивая обособленность друг от друга, отец и сын все же сохраняли контакт друг с другом на общей территории своего жилища.
Конечно, в нашей культурной традиции подобная явная демонстрация отчуждения между близкими родственниками совершенно нетипична. Вместе с тем, в каждой семье вопрос о границах и об их нарушении - один из самых болезненных, он является причиной множества конфликтов. Личное жизненное пространство, какой-то персональный "уголок мира" появляется у человека уже в детстве. Не обращали ли вы внимание на то, как любят дети играть в "домик", отгораживая свою территорию и защищая ее от посягательств? Когда дети достигают подросткового возраста, стремление к обособлению также вырастает. На двери их комнат снаружи часто появляется что-то, что должно отпугнуть непрошеных посетителей. Иногда это - добытые где-нибудь на стройке таблички типа "Стой! Опасная зона!" или "Не влезай-убьет". В некоторых случаях предупреждения переходят в действия, и в дверь врезается замок. Чтобы подчеркнуть неприкосновенность своей комнаты, изнутри ее тоже часто оформляют и "украшают" так, чтобы родителям не очень хотелось туда заходить; например, на стенах появляются плакаты пострашнее, которые бросаются в глаза прямо от входа. На все вопросы и претензии ответ бывает один и тот же: "Моя комната, что хочу - то и вешаю на стену". Как правило, старшие крайне болезненно реагируют на все эти сепаратистские действия младших. Ведь все это лишает их возможности контроля, а далеко не каждый родитель готов это принять как норму и неизбежность. Существуют семьи, где уже вполне взрослым детям-студентам запрещают не только запирать, но и просто надолго закрывать дверь своей комнаты. "Тебе ведь нечего скрывать, не так ли?" - говорят родители, и сын или дочь вынуждены смириться с таким тотальным наблюдением.
Еще не так давно - лет 150 назад - большая часть людей не имела своего обособленного жизненного пространства (отдельной комнаты), вся жизнь проходила на виду, в лучшем случае - за тонкой занавесочкой. Затем наступила эпоха коммуналок, когда совершенно разные семьи должны были сосуществовать в одной большой квартире, делить общую кухню и т.п. Заметьте, что все это воспринималось как совершенно нормальные явления. Сейчас же подобные условия жизни кажутся чем-то неестественным. Почему так произошло? Видимо, меняется сама структура семейной и общественной жизни, люди все больше обособляются друг от друга, становятся более индивидуалистичными. Если раньше человеческий образ жизни можно было в биологическом плане сравнивать с поведением стайных и стадных животных, то теперь на ум приходит сравнение с животными - одиночками, которые склонны метить свою территорию и охранять ее от посягательств сородичей. Посмотрите, например, как это делают обычные домашние кошки - и многое станет понятнее в поведении современного человека, зажатого в тиски перенаселенного мегаполиса.
Границы своего жизненного пространства человек склонен обозначать не только в жилище, но и в любом другом месте и в любое время. Общественный транспорт в "час пик" вызывает столько отрицательных эмоций не только и не столько потому, что там нас толкают и наступают на ноги, сколько именно из-за вторжения на нашу территорию совершенно посторонних, чужих людей. Психолог Э. Холл одним из первых описал так называемые "зоны общения". Оказалось, что в западной культуре приближение собеседника на расстояние, меньшее 45 см., возможно только при общении очень близких людей. Дружеские контакты происходят на расстоянии 45-120 см, деловые - еще дальше, от 120 до 400 см. Наконец, расстояние от 4 до 7 метров очерчивает зону, в которой мы взаимодействуем с наименее близкими партнерами. Если человек находится от нас на дистанции больше 7 метров, общаться с ним затруднительно, мы стремимся подойти поближе. Если же в официальной ситуации собеседник слишком приблизился и оказался в "персональной" зоне - мы, наоборот, отодвигаемся подальше. Интересно, что в разных культурах эти расстояния различны - у японцев они больше, у мексиканцев - меньше. Впрочем, в одном и том же обществе люди тоже могут отличаться друг от друга по этому параметру. Вы сами можете определить границы своей персональной зоны очень простым способом. Встаньте в середине просторной комнаты, и попросите кого-то из ваших приятелей или знакомых (но не близких друзей!) медленно, мелкими шагами приближаться к Вам. В тот момент, когда его дальнейшее приближение станет неприятно, скажите "стоп!". Теперь попросите приблизиться таким же образом близкого друга или любимого человека - и Вы увидите существенную разницу в дистанциях. Если подобный эксперимент проведет другой человек, дистанции будут отличаться от Ваших. Кто-то готов приблизить малознакомого почти на 50 см., а кому-то и на расстоянии 2 метров будет неуютно разговаривать с посторонним. В условиях крупного города, когда люди постоянно нарушают границы друг друга, сильнее страдает тот, у кого персональная зона шире - ведь он постоянно испытывает стресс от вторжений. В одной из американских тюрем провели исследование личного пространства всех ее обитателей. Оказалось, что заключенные, предпочитавшие общаться на большой дистанции, почти все были осуждены за насильственные преступления, а люди с меньшей персональной зоной - за ненасильственные преступления. Возникает логичное предположение: человек, имеющий большую потребность в личном пространстве, часто бывает и более агрессивен - ведь ему с самого детства приходится "с боем" изгонять других со своей территории.
Из всего сказанного следует очень простой вывод: во время общения обязательно нужно учитывать расположение границ собеседника. Любое приближение "без приглашения" будет воспринято как угроза, а беспричинное отдаление - как повод для обиды. Любое взаимодействие - это "танец", в котором не стоит ни "наступать на ноги" партнеру, ни чересчур далеко отходить от него. Требуется умение тонко реагировать на изменение отношений, а это - особое искусство...