Ганс Селье. "От мечты - к открытию".

Джон

Человеческий разум не в силах вынести бремя своей уникальности. "Если я действительно уникален, я ни с кем не близок" - этот простой вывод может довести до отчаяния. "Сердцу нужны небо и корни, оно не может жить в пустоте" - спел Б.Г., и чаще всего мы надеемся, что "небом и корнями" станет другой человек. "Другой", но при этом - "такой же, как я".

Ганс Селье, великий физиолог, написал об этом так: "Когда я был молод, я воображал тебя отцом или учителем, позже - братом или женой, а теперь - сыном либо учеником. Я имел счастье испытать тепло всех этих видов связей между людьми, но дары, которые они мне приносили, были неравноценными. Я очень ценю их все, но вот мне уже за пятьдесят, а я все еще ищу кого-то вроде тебя". Кто этот "Ты", к которому обращается Селье? Воображаемый собеседник, вымышленный "Джон", который действительно ПОНИМАЕТ.

У многих из нас внутри есть свой "Джон" - невидимый двойник, знающий все закоулки нашей души. Тайный желанный гость в нашем мире. Внутренний судья и эксперт, неизвестный другим собеседник. Кто-то, перед кем мы отчитываемся, чье мнение ценим, с кем мы едины.

В реальной жизни вероятность встретить такого "близнеца" очень мала. Если уж повезет - не упустите шанс, но если нет - жаловаться смысла не имеет. Чем сложнее человек, чем необычнее его интересы, чем четче он осознает свою жизненную миссию - тем реже находит взаимопонимание и тем выше его ценит. В какой-то момент приходит осознание, что за каждый действительно СВОЙ шаг в жизни приходится платить отстраненностью. Семья, друзья, родственники - все они по-прежнему где-то рядом, но уже не так близко. Остается три дороги: первая - вернуться назад, в теплую массу; вторая - озлобиться от одиночества; третья - найти внутреннего собеседника. Этот третий путь многим кажется чем-то на грани психической болезни. Внутренние беседы с "невидимкой" и впрямь делают человека еще более странным и непредсказуемым, чем раньше. Но быть понятным для других - это не самоцель и далеко не всегда приводит к счастью. Так или иначе, очень многие люди находят выход - выдумывают себе "Джона".

А на кого этот внутренний собеседник оказывается похож? Правильно, чаще всего "Джон" - это улучшенная копия нас самих. В психологии его называют "идеальным Я". "Идеальное Я" задает какие-то важные ориентиры в жизни, помогает справиться с неудачами, дает возможность поверить в свои силы. Вспоминается старинная притча про двух лягушек, которые волею судеб оказались в кувшине с молоком. Одна сказала себе, что выбраться наружу невозможно, и утонула. Другая же, не имея никакой надежды, продолжала барахтаться - и на поверхности молока появился ком взбитого масла, отталкиваясь от которого, лягушка выбралась из кувшина. Так вот, иногда только одного взгляда на "идеальное Я" достаточно, чтобы продолжать усилия, чтобы действовать, "барахтаться". Но для этого необходимо одно условие - "идеальное Я" не должно быть совсем уж недостижимым совершенством. Этот внутренний помощник должен быть таким, чтобы с ним можно было идентифицировать себя.

Мы можем увидеть "идеальное Я" в другом человеке - это почти неизбежно приводит к влюбленности. Иногда кто-то еще принимает нас за свой идеал - с тем же самым результатом. Но это - тупиковые пути; в других людях имеет смысл видеть их самих, а не придумывать на их месте себя. Гораздо полезнее постепенно приближаться к этому образу, "срастаться" с ним, превращаться в него - хотя, конечно же, по-настоящему стать идеальным не удавалось и не удастся ни одному человеку.

Приближение к "идеальному Я" не означает, что Вам нужно совершать чудовищные усилия, скрежетать зубами от напряжения и изнурять себя разными "заданиями". Достаточно для начала в ответственные моменты (например, когда Вы принимаете решение) поступать не так, как Вы привыкли, а так, как на Вашем месте поступил бы "Джон".

Если Вам не хватает тепла и заботы - их тоже можно получить "изнутри" - подобно тому, как Мюнхаузен сам себя вытащил из болота. Для этого подойдет, например, упражнение под названием "Сказочная крестная мать" (автор его - Джанет Рейнуоттер).

Чтобы выполнить это упражнение, сядьте поудобнее в тихом и спокойном месте, где Вас никто не потревожит. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. А теперь представьте, что у Вас, совсем как у Золушки, есть сказочная крестная мать, которая сейчас пришла к Вам и уже стоит рядом. Мысленно рассмотрите ее - как она выглядит, какая на ней одежда, какое выражение лица. Если она хмурится и смотрит не очень любящим взглядом - это не та, кого Вы ждете! Мысленно "отпустите" ее и представьте действительно любящего Вас человека.

А теперь САМИ СТАНЬТЕ "СКАЗОЧНОЙ КРЕСТНОЙ".

Скажите своему крестному сыну или дочери (то есть себе), как сильно Вы их любите. Убедите его (ее) в том, что Вы, сказочная крестная, всегда рядом и готовы оказать помощь.

С помощью подобных упражнений можно восстановить душевное равновесие, когда Вы чувствуете себя одиноким, никому не нужным человеком. Многие психологи советуют искать опору прежде всего в самом себе, и это не самый плохой совет. Но... только надо понимать, что "внутренняя опора" тоже держится на чем-то. В каждый момент времени - независимо от того, выполняете ли Вы упражнение про "сказочную крестную мать" или ругаетесь с близкими, спите или грустите в одиночестве - рядом с нами ДЕЙСТВИТЕЛЬНО присутствуют любящие и поддерживающие нас существа... На нас все время смотрят любящие глаза. Воображаемый "Джон" более реален, чем может показаться - и в этом нет ни капли сумасшествия.