Д. Рон, "Сезоны жизни"

Что за люди вокруг?

Древняя мудрость говорит: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты". Этот принцип справедлив не только в отношении друзей, но и всех прочих людей вокруг нас. Наше окружение - портрет нас самих. Иногда нам кажется, что мы не имеем возможности выбирать - с кем учиться в одной группе, работать в одном коллективе, с кем жить в одном доме... Но давайте разберемся - так ли это?

Даже если у Вас есть возможность уединиться на несколько часов в сутки (а эта возможность должна быть у любого человека, начиная с подросткового возраста) - большую часть времени мы проводим в обществе. Ближайшее окружение, в котором мы всех знаем и все что-то знают о нас, в психологии называется "малой группой". Семья, студенческая группа, рабочая бригада, дружеская компания, коллектив кафедры, спортивная команда, театральная студия - все это примеры разных малых групп.

Иногда мы действительно не можем отказаться от включения в какую-то из групп - например, родительскую семью мы не выбираем, остается только принять все в ней, как есть. Но даже здесь у нас появляется свобода, когда мы достигаем совершеннолетия, создаем свой собственный образ жизни и свою семью. И -странное дело! - часто в жизни молодой пары начинают складываться те же самые "ненавистные" порядки, что еще вчера абсолютно не устраивали их в семьях их родителей. Почему это происходит? Ответ простой: если мы долго являемся частью какой-то группы, она неизбежно формирует нас по своему образу и подобию. "С кем поведешься, от того и наберешься" - предупреждает нас пословица, и это предупреждение находится в согласии с данными социальной психологии. Если мы включаемся во взаимодействие с кем-то, это неизбежно приводит к обмену - мы отдаем часть себя и принимаем в свой внутренний мир частицу другого человека. Чем чаще с кем-то общаемся - тем больше в нашей душе заимствований именно от этого партнера, даже если он нам не очень симпатичен.

Формирование личности человека идет примерно так: представьте, что психика новорожденного - это планета с первобытным океаном, на поверхности которого пока нет сознания. Потом из этого "океана" начинают медленно всплывать два "континента", зародившиеся от общения с мамой и отцом. Потом к этим двум первым "континентам" присоединяются большие "острова", сформированные в нас нашими бабушками и дедушками, братьями и сестрами, воспитателями, нянями, родственниками... Начиная с подросткового возраста мы уже и сами можем по своей воле формировать какие-то части себя. Но, несмотря на это, от каждого глубокого контакта с другим человеком в нашей личности по-прежнему остается "островок" (а иногда - целый огромный "континент"). Посмотрите на свою "планету" - все ли ее материки Вам нравятся? Может быть, какие-то участки "суши" выглядят приветливыми и красивыми, на них цветут луга и растут чудесные леса, зато другие - это безжизненные ядовитые пустыни? Посмотрите повнимательнее - чьими следами являются эти "мертвые" острова? От контакта с какими людьми они образовались? И ответьте себе на вопрос: до каких пор Вы собираетесь калечить свой мир, общаясь с людьми, чье общество вредит Вам?

Значит ли это, что люди, повредившие Вам, были злоумышленниками (или, как сейчас модно говорить, "энергетическими вампирами")? Вовсе не обязательно. Конечно, в жизни можно встретить "монстров", которые сознательно причиняют боль другим, поднимая таким образом свой тонус и получая от этого удовольствие. Но они - скорее исключение, чем правило. Обычно болезненный отпечаток остается не от злой воли партнера по общению, а просто потому, что Вам вообще не стоило общаться именно с этим человеком. Люди иногда несовместимы на очень глубоких уровнях психики, поэтому могут поранить друг друга. У нас может быть что-то типа "аллергии" на отдельных людей. Конечно, можно научиться с минимальными потерями общаться с кем угодно, если этого требует работа или просто невозможно избежать контакта (например, если речь идет о родственниках). Но ведь зачастую мы терпим человека, общение с которым истощает нас, совершенно добровольно! И даже считаем его "приятелем", если не "другом"! Почему? Прежде всего - потому, что мы не привыкли прислушиваться к своим ощущениям, "отчитываться" себе - что мы переживаем рядом с другими.

Эту мысль четко выразил известный психотерапевт Э. Цветков в своей книге "Великий менеджер". Он пишет: "Есть люди, пребывание рядом с которыми разрушает тебя. Это не значит, что они - плохие. Это просто значит, что пребывание рядом с ними тебя разрушает. Есть люди, пребывание рядом с которыми делает тебя сильней. Это не значит, что они - хорошие. Это значит, что пребывание рядом с ними укрепляет тебя. Будь внимательней к себе в тот момент, когда ты общаешься с другими. И тебе станет ясно, кто есть кто. Избегай общаться с первыми и стремись к общению со вторыми. Если этого не получается, тогда лучше вовсе избегай дружбы". Такого же мнения придерживался и Омар Хайям, который говорил: "Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало".

Умение быть среди "своих" и уклоняться от "чужих" - один из путей к гармоничному образу жизни. Конечно, это все говорит об ограниченности наших человеческих возможностей - но лучше сразу признаться себе, что мы не всесильны и не можем быть близки со всеми сразу. Если человек понял Вас правильно и признал за Вами право избегать контакта - он, как минимум, проявил к Вам уважение. Если же он становится навязчивым, начинает стыдить Вас ("Ты что, совсем отбился от коллектива?", "Ты такой гордый и жестокий" и т.п.) - подумайте хорошенько - какие у него цели? Чего он от Вас хочет? Может быть, давно пора не просто уклоняться от контакта, а переходить к активной обороне? Но и сами помните - если Вам приятно чье-то общество, но этот человек Вас избегает - у него есть такое право...