я прислан с того света, чтобы забрать туда кого-нибудь еще (бычков).
у нормальных людей рога не растут. ( еленка)
И так перед вами первая часть эпопеи пьес о рогатом горе то бишь о бычкове и нашей школьной жизни сразу признаюсь я не проверял грамматику даже в ворде ну это и не важно главное не форма а содержание , а оно как раз о тяжелой жизни в нашей совковой школе образца конца 20 века , жестокие нравы травка в туалете пиво на заднем дворе банды и поножовщина мат неуважение к старшим постоянный страх быть побитым , моральное давление со стороны учителей ... в общем обычная питерская - скул. Эта история несчастной загубленной жизни , полу правда полу ложь учебник стеба над ближним , совет о том каким быть не надо , роман о добре и зле , философская притча где каждый кое что найдет если его не заебет искать .... В общем читайте и наслаждайтесь и не надо говорить фу как мерзко это же пошло ( глупо тошнотно противно плохо и т.д.) вы не были там вы этого не видели вам не испытать того что пережили мы в те холодные дождливые темные дни!!! И не надо изображать из себя культурных эта книжка для нормальных здоровых и сильных людей красивых душой и телом , для избранных для тех кто способен дочитать до конца и не блевануть , для тех чьи желудки сильней тупой свинской морали навязанной обществом макдональдсом и сантой , долой манипулирование и обезжиренное молоко , даешь жизнь!!!
Санкт - Петербург. 3 декабря 2003 года 19:15
Наумов Сергей.
Рогатое горе (книга первая... ну или почти первая)
Авторы и спонсоры BOOMY and ULINE
Эпизод 1- бычья угроза
Сцена 1
Предисловие.
И так теперь бык в 10 классе но ума у него осталось на уровне 1 килоджоуль (с сопротивлением в 40 ом) дома он мычит буянит и кричит - "никогда не рожать уу эхх" он любит природу и часто бегает голый в лесу охотясь на зайцев из дедушкиного гранатомета , он хороший малый страдает запорами и геморроем , готовится стать космонавтом ... но таких не берут в космонавты. Но у рогатого есть супер оружие - рога и копыта (ну очень больно).
И так (рогатый приходит домой после школы).
Б (Бычков) - мамочка я пришел!
М (мама) - ну и иди обратно унитаз вонючий.
Б - как же так , ты не поцелуешь своего теленочка?
М - у негра в одном месте пахнет лучше чем у тебя изо рта , иди отсюда пока свою жвачку коровью опять на пол не срыгнул.
Б - Маммочка это мой обычный традиционный запах пора бы уже привыкнуть.
М - от твоего дедушки также шмонило и что бабушка также насквозь провоняла навозом теперь вон огороды за деньги удобряет.
Б - мама не смей оскорблять дедулю! Он великий бык .. был я таким же стать хочу .. а бабуля ммм (облизывается ) у нее такое вкусное молочко я его всегда сосал.
М - ты чмо не у бабушки молоко сосал а у дедушки ты что забыл рогатенький ты мой коровушка ты блевотная!
Б - а , ну да! Ну ладно а ты что-нибудь мне дашь пожевать а то у меня бычий цепень все высасывает , я есть хочу.
М - я не буду кормить твоего цепня к тому же тебе что бабушка паек не давала в школу?
Б - я его съел и не заметил! А цепень мне уже родной как брат , так что корми давай а то я из ведра помойного опять жрать буду а потом заблюю всю квартиру!
М - нееет , ты уже съел сука !? Это же был весь наш семейный ужин!
Б - мням мням я я мням мне хрум (косточка попалась и сломала бычкову последние два зуба) блин хрум хх мне по фигу мням.
М - теперь будешь потники во рту стирать.
Б - да теперь зубы не мешают! Минет буду папе делать ... ой (в квартиру входит папа , а бычков уже под кроватью )
П (папа)- где это чмо?
М - а он куда-то уполз надо его покричать чмоооо , ты где? Бычооок?
П - эй бычок мой в томате вылезай я тебе кое что принес.
Б (не откликается слышится сопение пердеж и блевота под кроватью)
П - он что опять под тахтой мастурбирует?
М - да нет он помоев нажрался вот и блюет.
П - чтоо!? Он съел мой ужин ну всееоо я его забодаю!
М - не надо я его и так отпинала зубы вот выбила(показывает два гнилых зуба)
П - да лучше его не трогать а то у него опять недержание говна затянется совсем станет на унитаз похож.
М - ммм да нет наоборот обосрется сразу.
П - лучше сразу чем потом , а то спать не даст звуками вылезающего дерьма.
М - как хочешь!
П - быык вылазь , чем быстрей начну тем быстрей кончу (смех под кроватью) да кончу не в том смысле придурок!
Бык вылез в общем дальше ууу... короче в школу он пошел очень грустный .
Сцена 2 (школа)
При входе в школу бычков как всегда получил пинок под зад (это означало уступи дорогу чмо) Потом его задержали дежурные проверяющие наличие на ногах сменной обуви. А дело было так:
Д (дежурный)-где твоя сменка чмо (как видите бычкова часто называли чмом ибо он чмо и был)
Б - кто на копыта сменку одевает?
Д - кто с копытом нам придет тот от копыта и погибнет (заносит копыто пардон ногу для пинка)
Б - максимум что я могу сделать это сменить подковы!
Д - ты считаешь себя счастливчиком мы это сейчас проверим (достает пистолет ) ща сыграем в русскую рулетку (под бычковым образовалась лужа ) уу я вижу ты испугался рогатый ну ладно проходи!
(В последствии эту главу мы хотели назвать фаталист но отказались от этой затеи и назвали анархист)
А бычков тем временем дошел до кабинета и попал на урок....
УРОК ХИМИИ
НТ (Наталья Тихоновна - училка по химии)
НТ- (принюхивается ) что за запах как будто кто-то плохо (мало ) отсидел в туалете (смотрит на класс все сидят в противогазах кроме бычкова который сидит и просто ест свой паек - тот самый бабулин! Как вы догадались вонял паек но и бык тоже добавлял неповторимого шарму и восторга этому чудесному аромату).
Б - хе-хе чавк а что это вы все от меня отсели?
Класс напряженно молчит и лабораторной выходит НТ тоже в противогазе
НТ - ну я думаю можно начинать урок!
Б - да пора приступить к основному блюду ( достает 2ой паек все бегут из класса! За дверью кто то блюет ,)
Голос из за двери - бычкооов ты доел?
Б - да можете входить (все входят) шутка хе-хе с 1ым апреля.быкам не верим.
Класс выбегает и кричит - сейчас 21 октября чмо!
Б - мне пофиг я неформал.
Из за двери - бык не формал раком стоял!
Класс быстро собрался в кружок живо что-то обсуждает - что делать классная комната теперь не пригодна к проведению в ней занятий может нужно закрывать школу!?До бычкова долетают слова - убить... зарезать ... задушить , ему кусок в горло не лезет он засунул 2 пальца в рот иии .... Фу гадость. И прислушивается вдруг у него пошли спазмы рывки и позывы блевоты.
Б - кажется бычий цепень выходит (смотрит в трусы ) так рога показались уже , щас весь вылезет братик мой.
Звенит звонок!
Класс - урааа пора уматывать
НТ- а мне-то уматывать не куда!!!
Б (смотря на уползшего обратно в жопу цепня , с жалостью ) испугался глупыш обратно залез (все же удобно иметь домашнее животное которое живет в твоем же брюхе проблем и хлопот опять же меньше.)
НТ - ладно побегу к физику в лаборантскую!
Сцена 3 (перемена)
(возвращение мутанта номер 2)
Б - наконец-то я поем реактивов (только он начал 2ой завтрак раздался скрип двери и в класс вошли - директор (д) завуч (з) и физик Сергей Владимирович (св) редкостное чмо и дето ненавистник садист алкоголик усатый и вобсче некрофил)
Д - ну так как вам наш план Сергей Владимирович.
СВ - называйте лучше меня Сергей вампирович.
З - ученики даже не подозревают что их ждет. (все трое хохочут).
СВ - ха-ха завтра я возвращаюсь преподовать в эту школу!!!
На заднем плане бьет молния это завуча ударило током . Бычков чуть не блеванул от страха .. не блеванул зато обосрался!
Д - чем это пахнет? Как будто здесь стадо коров паслось!
СВ - наверно многоуважаемый завуч перед смертью обосралась.
Завуча прячут под учительский стол , (там его протухшее тело найдут ничего не подозревающие дежурные из 5 класса ), хихикая уходят.
Бычков от страха потерял дар речи и выскочив из кабинета смог только промычать.
Б - мумумуууууууууууу
Класс - что это с ним дерьма что ли пережрал?
Б - (мотет головой ) муууу
Класс - да действительно пережрал и стал самим собой может отпинать его.
Кто-то из класса - да ну его еще вырвет.
Класс - да его уже рвет , от страха наверное (бычков заблевал весь пол в рекриации ).
У (уборщица Зина про которую еще группа Ленинград поет "горит резина кончает Зина горит резина кончает Зина" ну и далее по тексту...) - ты зачем мне тут пол заблевал уродина?
Б - это заговор физик возвращается (кто-то упал в обморок).
Класс - да ты кажется рехнулся.
У - может отвезти его в психушку?
Класс - возили его обратно привозят говорят "скунсов не берем"
У - так сказали бы что он бык ведь у него что в паспорте написано.
Класс - у него нет паспорта у него максимум наверное что есть так это санитарная книжка!
У - а... так он его спрятал так как там написано что он рогатый!
Кто-то из класса - ага и волосы он отрастил (у бычкова ну очень длинные волосы были) чтобы рога свои ужасные прикрывать!
Б - вы не смеете меня унижать.
Класс - заткнись скотина рогатая!
У - а что мне с блевотой его поганой теперь делать.
Б - через 1 час испарится вся блевотина я гарантирую меня так больно бьют за эти дела что мой организм мутировал и теперь моя блевота испаряется за час.
Класс - а так значит от побоев ты мутируешь ну ща мы сделаем из тебя колобок ... с рогами (грозно всем скопом надвигаются на бычкова с намерением его побить).
Звенит звонок!
Б- повезло!
Все идут в кабинет на урок.
Конец 3й сцены.
Сцена 4
УРОК АНГЛИЗСКОГО ЯЗЫГА.
ЮМ (Юрий михалыч учитель по инглишу)
Все заходят в класс в конце заползает проблевавшийся бычков
Б - боже чуть бычий цепень не вылез.
ЮМ - эй корова залезай быстрей!
Б - (недовольно) я .. не .. корова ... я бычков!
Кто-то из класса - боже какое ужасное и жуткое имя! (падает в обморок)
ЮМ - бык! Некогда больше не повторяй свое ... это демоническое имя! Ясно тебе бля?!
Б - (кривляясь ) ха-ха бычков я бычков бычков бычков бычков бычкофф бык (в конце он запутался и стал заговариваться) бык му-мууу!!!
ЮМ - эй сатанист заткни свою сантехнику у тебя оттуда дерьмом и фекалиями несет!!!!
Б - (обижаясь) и вовсе не дерьмом! Меня 2 дня назад папа трубой бил , ранка загноилась опарыши в ней завелись вот и все. Вы керосином полейте и они сдохнут.
ЮМ - польем польем и подожжем потом (как видите у быка в организме целый зоопарк , биопарк , парад паразитов , паразит-парад ... простите это лирическое отступление - просим за него прощения.)
ЮМ - и так ребята если сможем забудем об этом уроде и его опарышах напоминаю , что спонсор урока пиво big bool bear! (ЮМ сказал это посасывая пиво и заедая раком... не стоя раком конечно ... как некоторые извращенцы тут могли подумать а животное такое пожирая).
Б - мням мням а мне. Я тоже хочу пососать ... пивка хе-хе , а вы что подумали?
ЮМ - что обычно.
Б - не говорите загадками . чего я только не сосал! ( вспоминает , облизывается , смотрит на ЮМ).
ЮМ - не смотри на меня так, мне страшно!!!
Б - тогда дай пососать!!!
ЮМ - (с ужасом) чего пососать!?
Бык смеется усмехается класс в обмороке.
ЮМ - (быстро убирает пиво в холодильник закрывает на замок а раков кладет в личный сейф) ладно ребята вы что это притихли? Давайте поговорим ! Кто есть в классе? (подходит к журналу а там нарисовано).
ЮМ подбегает к быку и бьет его по морде тот хватается за задницу.
Бычков сначала как водится и как его попросили навалил а потом сгинул началась перемена.
Сцена5
УРОК ФИЗИКИ.
ЭЮ (Элеонора Юрьевна училка по физике - буддистка ммм да в общем то вот и все про нее).
Бычок вбегает на урок спотыкается и бьется рогами в учительский стол.
ЭЮ - ну вот опять рогами воткнулся (осматривает повреждения ... стола видит две дырки от рогов и замазывает их жвачкой). ... И так ребята сегодня мы проводим опыты по выработке электрического тока из динамо-машины ( учитель настраивает прибор все приготавливает наступает торжественный момент запуска динамо машины класс затих , слушает смотрит , вдруг кто-то громко пернул).
ЭЮ - бычкоов!!!
Б - что?
ЭЮ - это ты!?
Б - это не мой стиль , это мой зверинец испражняется ( учитель хватает колбу и кидает в рогатого)
ЭЮ - не мешай а то выгоню
И вот рука учителя тянется к выключателю класс дрожит от страха перед неизвестным . Один из слабонервных выбежал за дверь , другой спросил)
- а не ебнет!?
ЭЮ - не должно ебнуть ( вдруг вспышка треск .... ЭЮ отряхивается) кто сказал ебнет ? (туман дым треск вспышки тока и из лаборантской выскакивает Сергей вампирович , у быка горят глаза - физик голы!!! Бык бежит на СВ тот прыгает в окно мелькая голой жопой на солнце ... вот в принципе и все западло ? )
Класс физики продолжает гореть
ЭЮ (берет огнетушитель и обливает им всех учеников) - жертв нету?
Класс - судя по началу жертвы будут!!!
ЭЮ - блин в следующий раз буду проводить опыт по вырабатыванию тока с атомным реактором.
Б - (видит пену) сперма! Сперма! Ураа . (начинает жрать).
ЭЮ - это же мыльная пена!
Класс - да ладно вам оставьте его он хоть рот вымоет , помойкой оттуда нести не будет , а то мухи вечные замучили уже.
ЭЮ - да? А ну конечно кушай Илья кушай.
Бычкова раздуло.
Б - вот бабулю удивлю ( его начинает трясти и блевать изо рта идут мыльные пузыри)
ЭЮ - бык иди блевать на улицу , быстроо!!
Б - я сексуальный порно гигант , спермо вулкан хахаха бее ее.....
ЭЮ - вали вали спермокапкан иди извергайся на улице.
Б - я не могу сдвинутся!!!
ЭЮ - ты что стал жирным ублюдком!?
Б - нееет я сейчас насру , о боже ( из одного места у него лезет пена) неет сперма моя драгоценная сперма не уходи от меня!!! Мое мачо покидает меня половая энергия иссякает!!!
ЭЮ - отведите этого беднягу ммм беднягу - дворнягу в мед кабинет. Нет
! стойте , не утруждайте наших врачей , ведите его в хоспис ( перекрещивается) царство тебе небесное , аминь , видишь я даже молюсь за тебя , черт с рогами ( toufell )
Все плачут... от вони.
Б - (хватаясь за бычье сердце и прижимаясь в угол ) не произносите это это во имя вашего буддистского бога ... злая колдунья , не крестите меня не видите что я омен , чернокнижник , прошу вас не убивайте!!!
ЭЮ - опять пиздишь врун херов да кто тебе поверит рыгун проклятый.
Б - о, я вижу бычьими очами , что вы не чего обо мне не знаете. Так узнайте! Мой дедушка великий шаман , а папа voodoo !!! (а еще он сутенер - примечание редактора)
ЭЮ - а ты мерзкий вонючий унитаз.
Б -что вы хотите этим сказать?
ЭЮ - то что ты только вонять умеешь а больше ничего.
Б - неправда я был в классе для одаренных!
ЭЮ - да , тогда у тебя дырки в жопе еще не было и мозги оттуда не вытекали!
Б - ладно вы надоели мне до того что я сейчас на вас блевать буду!!!
ЭЮ - это не новость , ты так всегда делаешь , заткните ему рот половой тряпкой .
Б - половой!!! Вау sexy (пол по англизски).
ЭЮ - ну вставьте этому термиту что-нибудь в рот!
Б - да , да вставьте хрен.
ЭЮ - боже мой , сколько можно испошляться . Ты кончишь испошляться а скот , скотина , сволоч , сука!?
Б - кончишь ? Хе-хе кончишь ? Я не умею кончать. ( к быку подбежали двое и сунули ему в рот портфель потник ).
ЭЮ - молодцы ребята , по печени ему по почкам . Покажите его кишкам кто здесь главный ! ( ЭЮ захлопала в ладоши. У быка сработал защитный рефлекс и он проглотил портфель , громко при этом навоняв. )
Класс - нееет опять!
Б - у вас в принципе уже иммунитет должен выработаться.
Класс - на такой ... нет на такую вонь иммунитета не вырабатывается ( тут класс не выдержал все подошли к быку ииии ..... )
Звенит звонок.
Б - а на такую вонь? ( снял штаны ...)
В общем класс от смерти или если хотите смерди спас лишь звонок.
Конец сцены номер 4.
Сцена 5.
Действие 2е.
Эпизод 2ой.
"Захватническая деятельность мутанта."
УРОК АЛГЕБРЫ.
ЕМ (Елена Михайловна или просто еленка классный руководитель , такая тварь усатая ( у нее усы как у мужика растут ... мексиканка хренова) что аж слов нет скорей бы она сдохла ... ну и т.д.).
Сцена перед входом в класс:
ЕМ - бык ты почему весь белый?
Б - я мало загорал.
ЕМ - а почему ты весь в пене?
Б - а почему желе зеленое?
ЕМ - хм? ... ах ты скотина сядь быстро и не мычи ... а все-таки почему оно зеленое ... блин от этого урода одна головная боль.
Картина входа бычкова в класс была ужасной ее можно было бы назвать " явление быка народу" ( примечание авторов ) - жаль не у кого не было фотоаппарата а то можно было бы фотку в журнал о животных послать. И так бычара садится за свою парту но так как Илья нерасторопен он не заметил что сел на ноги которые лежали на стуле.
Чувак чьи ноги лежали на стуле - бык , ты охуел?
И Илья получил здоровый пинок под зад от удара тело быка дернулось вперед и голова мотнулась и ударилась в парту . От толчка из раны головы ( подробнее об этом смотрите урок английского языка ) вылетело 2 опарыша которые пролетев порядочно чмокнулись и ударились в доску удачно прилипнув к ней.
ЕМ - бык ты чего козявками кидаешься ( Илья не откликался). Бык бычок ауу !
Но бык не откликался его душа полетела в рай ( ну такой своеобразный бычий рай что-то вроде ада только называется иначе) поправка она улетела и прилипла к доске ... в виде опарышей...
ЕМ - что это за сопли ? фу они рогатые ... это наверно бык потерял ( хватает опарышей кидает в Илью тот очухивается привстает и с ужасом обнаруживает что когда его тело потеряло контроль оно обложилось до колен дерьмом , и моча от страха быку ударила в голову и мозг его отключился ... бесконтрольный бык какой ужасс !!! )
Б - Елена михаловна я сознание терял ! Я теряю контроль над своим телом , мои звериные инстинкты берут верх надо мной я хочу бодаться .. муууу!
ЕМ - (с ужасом) стукните его кто-нибудь по голове!!
Кто-то взял швабру иии ... голова выдержала и бык стал самим собой , то есть скользким вонючим чуть подгнившим носителем опарышей.
Б - спасибо братва!!! ( тут на бычкова посыпался град ударов и плевков )
Класс - не смей нас своими братьями называть скотина!
Б - что , вы родненькие мои!
ЕМ - ты что охренел "скотина" мы тебя не рожали мутант.
Б - почему мутант?
ЕМ - у нормальных людей рога не растут.
Б - я не просто человек я супермен ... нет супер бул !
ЕМ - супер булка? Ты устаревшая модель.
Б - я прислан с того света чтобы забрать туда кого-нибудь еще.
ЕМ - да убьет его кто-нибудь?!
Класс - только что убивали ! И что с того ?
Б - я горец!!! Бессмертный , беесмертен , бееесмертен!!!!
Б - ну посмотрите на меня разве можно бить такую мордашку.
ЕМ - да точно , до такого урода дотрагиваться страшно. ( кидает линейку).
Линейка ударила быку в ухо отскочила в люстру лампа лопнула бык вздрогнул и обмочился его штаны не выдержали и лопнули предоставив на всеобщее обозрение ужасную картину.