Она взяла в руки свой телефон за секунду до того, как он пискнул: 

"Лаксист отправил вам файл 0042.wav."

В ответ она напечатала: 

"Надо же, как раз собиралась тебе позвонить! :)"

На экране высветилось: 

"Лаксист пишет..."

Она ждала, не отрываясь смотрела на экран и по привычке касалась его мизинцем, чтобы не темнел. Наконец, сообщение выпало на нижнюю часть экрана: 

"Послушала уже? Интересная аудиозапись. Так сказать, инсайд. С самого верха. Скажи, что думаешь?"

Мигающий треугольник приглашал проиграть загруженный файл. Она провела по нему пальцем, в наушниках зазвучали голоса:

" - Тогда надо запретить компьютеры, - произнес кто-то знакомым уверенным тоном.
- Как так? Запретить? - возразил испуганный собеседник.
- Да! Скажем, что они представляют террористическую угрозу, - продолжил уверенный, а на заднем плане раздалось какое-то ворчание. - Что? Кто-то сказал, что это бред? А не бредом ли было запрещать доступ в интернет? Полная чушь. Все равно им пользуются. И да, мы не повторяемся, мы - последовательны.
- Вы хотите сказать, что граждане плюют на запрет интернета? Интернет доступен по-прежнему? Как так?! - в разнобой закричало несколько голосов с одинаковым недоумением.
Шипение.
- Да, представьте себе, мне доложили. Не делайте вид, что вы не знали. Народ запросто сидит на старых модемах и в каких-то самодельных сетях, соорудили передатчики.
- Так может... Не бороться с тем, что нельзя остановить? Ну и что, что биг-дата... Может, наши прогнозисты ошибаются? - пробормотал робкий голос.
- Ерунда! - продолжал уверенный и ставший авторитарным тон. - Остановить можно все. Особенно эту угрозу. Вам ли мне объяснять, чем все это чревато. Биг-да-та, вы и слово-то это недавно узнали!!! Если хотите знать...."

На этом аудиозапись оборвалась.

"Это же голос... нашего президента? Откуда это у тебя?"

"У меня в правительстве знакомый. Он по моей просьбе записал"

"Ну ты даешь! Значит, компы собираются запрещать?"

"Ты же сама слышала..."

 

***=***

 

Как это началось? Да кто ж теперь скажет. Когда? Сразу после гражданской войны, которая была спровоцирована нашим старым правительством. Сами виноваты, они решили отключить интернет, вообще запретить туда доступ. На самом деле интернета правительство боялось давно. Не, не из-за бесконтрольной свободы слова, наплевать на нее - сплошь белый шум, по этому поводу не беспокоились. А из-за биг-дата, - это мощная, оказывается, штука. Погуглите, что это, если не знаете. Сейчас никто не объясняет уже, какой смысл - с вопросами сразу в сеть.
Всё сперва происходило потихоньку. Мало-помалу правительство блокировало разные сайты как вредоносные, как противозаконные, на самом деле-то на них биг-даты было слишком много... А затем - бах - гром среди ясного неба.
Вдруг в сети все запестрело информацией о методах террора. Баннеры, самовключающиеся видеоролики, вирусы с выпадающими окнами - на всех, даже самых безобидных сайтах. И повсюду вот эта вся ерунда о том, как делать бомбы, что убивает вернее всего, когда лучше совершать теракты. Тогда, под предлогом, что нельзя заблокировать все это безобразие, потому что его слишком много, - президент запретил интернет. Полное отключение интернета на всей территории страны.
Никто не сомневался, что все это правительство специально подстроило. Но гражданской войной в тот момент и не запахло, потому что наш народ к тому моменту стал достаточно продвинутый, и мог пользоваться интернетом и без официального разрешения - кто через давно забытые самопальные сети, соединяющиеся через городские телефоны или радиопередатчики, кто через спутники.
Через несколько лет правительство, увидев, что интернет в стране доступен будто и не запрещен, возмутилось и постановило: запретить компьютеры, планшеты и смартфоны вообще. То есть каждый обладатель такого устройства - становился террористом, уголовным преступником и приговаривался, ни много ни мало, к высшей мере.
Для изъятия компьютеров и борьбы с их обладателями было рекрутировано полнаселения страны. Помимо хорошей зарплаты им разрешалось посещать правительственные компьютерные залы, которые, хотя это и держалось в строжайшей тайне, существовали по всей стране, а доступ к ним имелся только у госаппарата и вот, теперь, у наемных борцов с виртуальным миром. Мы, вторая половина страны - бескомпьютерщики - возмутились и восстали. Началась бы настоящая гражданская война, если бы наши первые пленные, от страха, не разболтали сразу же о том, где находятся эти самые тайные залы.
В результате бескомпьютерщики разделились и пошли, кто на резиденцию правительства, кто на взлом тайных залов и складов хранения отобранных компьютеров, - обделенная часть страны как-то с самого начала побеждала и была сильнее. Удивительно, сколько энергии содержит возмущение вопиющим нахальством, когда на кон поставлено то, к чему ты намертво привык, например, жизнь, семья или виртуальное общение. Впрочем, нам, победителям, помогло не только это...
Правительство свергли, виртуальную жизнь вернули, наемников почти не наказали. Поняли и простили. В конце концов - они просто слабые люди, которые хотели по-подленькому выпутаться из того ужаса, в который намеревался всех загнать президент, пытаясь остановить неостанавимое - рождение новой системы. Отныне никакого президента - решили все. Давно пора. После возвращения компьютеров и интернета все сидели в сетях с удвоенной, а то и утроенной силой, и были не в пример единодушнее, чем до начала Великой борьбы за Виртуальный мир. Так назвали десятилетний период с момента, когда начались ограничения в сети, и до возврата последнего устройства законному владельцу-пользователю.
Выйдя из подполья, наши гении-программисты объявили, что окончательно доработали Бигдатер. Поразительную систему человеческого прогнозирования. Кстати, именно Бигдатер и помог нам победить. Эта система перерабатывала всё-всё-всё, что было написано людьми в интернете - от поисковых запросов до научных трактатов - и выдавала прогностическое решение. Ее предсказания оказались на удивление точными, гражданская война из-за отъема компьютеров предрекалась еще, когда все сидели в интернете. И еще тогда Бигдатер указал на группу людей, которые смогут бескровно и эффективно свергнуть президента, и подсказал, кто знает, как вернуть всем их устройства без нездорового ажиотажа и мародерства. Проще говоря, Бигдатер спрогнозировал, чьими руками можно эффективно и быстро выиграть гражданскую войну еще в то время, когда даже мысли о ней казались чушью. Так что позже, когда создатель системы прогнозирования под угрозой пожизненного заключения шел сдавать свои планшеты, он уже знал, каков будет его следующий шаг.
С Бигдатером все стало очень понятным и легким. Конечно, возьми мысли всего населения и просто научись отсеивать из них всю дурь - вот и получишь ту самую Истину. Чистое знание Бигдатера оказалось способным на точнейшие прогнозы, хотя эффективнее всего он работал, когда указывал на человека, который даст подходящий ответ или сделает нужные действия.
И решение о том, какая система правления страной требуется теперь, пришло буквально через несколько часов после казни президента. Да, именно казни, которая стала для всех неожиданностью и откровением.
Аппарат президента стремительно исчез, просто самоликвидировался, кто-то убежал, кто-то мимикрировал. А вот их главный - не успел. Бигдатер на вопрос "что делать с президентом после его свержения?" указал на маленькую пожилую женщину: "Эта решит". Миниатюрная, седая с очень аккуратно уложенными волосами, в платье с отглаженным воротничком, она странно улыбалась, когда попросила отвезти ее к президенту.
Машина ехала по ухабам, старушка покачивалась на заднем сидении, сжимая небольшой ридикюль в руках, довольная и сосредоточенная. Они зашли в камеру, где сидел президент. "Выйдите все", - попросила она.
Их оставили наедине, но камеры наблюдения продолжали транслировать происходящее в том помещении. Бывшее первое лицо государства было осунувшимся и печальным. Оставшись наедине с пенсионеркой, он выверено растянул губы в улыбке для пожилых. Президенты обучались разным типам улыбок еще на этапе их кандидатства: широкая и белозубая для молодежи, добродушная и понимающая для прессы, сдержанная и вежливая для иностранных партнеров и улыбка одними губами без зубов - для простых граждан.
"Будь ты проклят!" - коротко воскликнула она, простая гражданка, которую Бигдатер, проанализировав общее настроение всех пользователей виртуального мира, назначил главной в судьбе президента. Странное решение, честно-то говоря; бабуля была на учете в психлечебнице, и информацию о ней Бигдатер мог взять только из интернет-дневника ее соседа, который, прикола ради, иногда постил фото стен в подъезде, где она аккуратным почерком оставляла свои безумные стихи про страну и власть в ней.
Старушка расстегнула ридикюль и выбросила из него самодельную гранату прямо под ноги президенту. Рвануло страшно. Оба они погибли.
Виртуальный мир был шокирован, но сразу же в соцсетях появились посты о том, что да, именно так и надо было поступить, именно этого мы бы и хотели, вот только лично у меня бы духу не хватило, а устами несчастной душевнобольной глаголила всеобщая виртуальная истина. Не было на земле другого человека, который бы сделал то, что произошло, лучше и правильнее нее. Ура, Бигдатеру!
Так в виртуальном мире единодушно и решили попробовать новую систему выбора правителя - Бигдатер ответит на запрос: "кому лучше всего на данный момент управлять страной?". Вокруг пульта управления Бигдатером установили сотню вебкамер с прямой непрерывной трансляцией в сеть, чтобы никто из администраторов системы и не пытался сделать что-то некорректно. Причем настроили Бигдатер так, чтобы он давал ответ ежеминутно. А значит, каждую минуту текущего правителя могли заменить новым, более подходящим согласно анализу всеобщей точки зрения.
Первым правителем Бигдатер указал своего создателя. Подозрительно? Было бы. Но он находился у власти менее десяти минут. И за это время успел создать основные законы правления. Его приказ звучал так:
"С этой секунды и навсегда принять Кодекс Аппестизма, и впоследствии подчиняться только ему".
Кодекс состоял из четырех правил:
"- Глава государства, выбранная Бигдатером, называется Аппест. Решение Аппеста окончательное и бесповоротное, подлежит беспрекословному исполнению.
- Решение Аппеста исполняется через 8 часов после его видео-публикации в бигдата-соцсети только в том случае, если он все еще остается у власти.
- Если Бигдатер меняет Аппеста менее чем через 8 часов после оглашения решения, - оно аннулируется.
- Аппест имеет право на все".
Всё верно, кому как не изобретателю Бигдатера стоять у истоков новой системы, в которой его машине назначено быть главной. Простые и правильные законы, как и краткосрочность правления первого Аппеста, воодушевила население.
Последующим Аппестом оказалась женщина чистейшей души, она руководила несколькими благотворительными проектами и собственным фондом. Впалые от недосыпания красные глаза, неухоженные руки с короткими ногтями, стрижка под ноль: чтобы быть похожей на большинство своих подопечных, - так ее описывали ее френды. Сама она никогда не любила просиживать часами в виртуальном мире, хоть и уважала сеть, как инструмент, помогающий достучаться до людского сострадания. Но намного чаще другие рассказывали о том, как бегала она по нужным людям и инстанциям, дабы помочь безнадежным больным или несправедливо обделенным. Даже страничку своего фонда вела не она сама, а ее подруга, пожелавшая стать волонтером организации. Журналист по образованию, эта подруга сумела подобрать правильные слова и сделать будущего Аппеста достаточно известным и всеми любимым. Народ очень радовался такому выбору.
Страна расцвела, - благотворительница пробыла у власти полгода и знала, что надо делать, кому помогать, а кому просто не мешать, где находить деньги и от кого их держать подальше, чтобы не разворовали. Ее почти не видели, но ее дела одобряли и радовались такому достойному выбору Бигдатера.
На пике общего благополучия и благодушия Бигдатер вдруг пискнул, оповестив о смене Аппеста. С чего бы вдруг и кто же третий Аппест? Некий мужчина. Безработный. Пьяница, живущий от пенсии до пенсии своей престарелой матери. Он усмехнулся в экран и заплетающимся языком произнес: "Повелеваю всем сегодня нажраться водки!".
Народ быстро вышел из ступора, и поднял восстание. "Все на улицы! Это плохая система! Бигдатер лажает!" - пестрели заявлениями соцсети. Действительно, все вышли на площади городов с требованием к администраторам Бигдатера - отключить его, прекратить существование ущербной системы, которая позволяет издеваться над народом.
И вдруг - во всей стране, запели-запищали на разные лады мобильные телефоны, все как один. Это пришло оповещение о смене правителя и назначении четвертого Аппеста. Бигдатер указал на всеми любимого актера, прекрасного рассказчика. И буквально через десять минут на бигдата-сайте появилось его обращение к народу:
"Друзья, я, конечно, выбран Бигдатером, чтобы отменить приказ этого несчастного больного человека. Но все же... Предлагаю совершеннолетним, и тем, кому позволяет религия и врачи, налить сегодня себе стакан водки. И помянуть нашего замечательного второго Аппеста. Мне очень больно, что именно я должен сказать вам это. Она только что скончалась..."
Так все узнали, что второй Аппест давно уже серьезно болела, и жить ей оставалось считанные дни. Бигдатер каким-то образом спрогнозировал ее кончину и именно в этот день за несколько часов до смерти сменил ее, так странно, но очень ярко и своевременно выразив и, в какой-то мере, смягчив всеобщее горе.
Народ в соцсетях обменивался своими соображениями по поводу превратностей решений, выдаваемых Бигдатером, а по сути - всеми нами вместе взятыми. А сам Бигдатер уже назначал пятого Аппеста.
И понеслось.
"Странно, но всегда справедливо", - говорили про выбор Бигдатера.
Никто уже не удивлялся и не сопротивлялся его абсурдным решениям. Сто пятидесятым Аппестом стал годовалый малыш. Триста восемьдесят седьмым - один из сиамских близнецов. Четыреста первым - слепоглухонемой подросток. Ладно, скажу, я тоже была Аппестом, две тысячи восьмидесятым. Правда уже через минуту меня сменил две тысячи восемьдесят первый Аппест, и я даже обращения к народу не успела записать.
Многие, особенно программисты, пытались взломать Бигдатер. Один особенно активно пытался назначить себя Аппестом, но его громкое заявление о том, что алгоритм выбора подобран и "сейчас я всем покажу ущербность системы!!!11", отнюдь не увенчалось его назначением в Аппесты, и даже в апперы.
Кто такие апперы? Да, это один любопытный математик, четыре тысячи пятисотый Аппест, постановил запрашивать у Бигдатера информацию о тех, кто при выборе Аппеста по рейтингу оказывались в десятке претендентов, их называли апперы. Все они удивительным образом были похожи на Аппеста, но, как потом единогласно признавалось, - Аппест всегда являлся лучшим решением и издавал самые нужные приказы. Ну, или, как я, просто по стечению обстоятельств служил носителем самой распространенной на тот момент точки зрения.
Так мы и получили виртуальный мир, убежденный в полной правоте Бигдатера, какими бы глупыми и внезапными ни казались его решения.

 

***=***

 

Здорово, конечно, да вот только сейчас прошло уже семь часов и пятьдесят минут с того момента, как наш последний Аппест - одиннадцать тысяч семьдесят девятый - вынес постановление: дать ему доступ к красной кнопке, потому что он намерен взорвать все ядерные бомбы и уничтожить Землю. Больной. Маньяк. И апперы рейтинга все как на подбор маньяки. Ошибки быть не может - это выбор Бигдатера, выбор виртуального мира, какой-то очередной урок, преподаваемый народу всеобщей мудростью и коллективной истиной. Все затаили дыхание и ждут. Наверняка, вот-вот Бигдатер пискнет, и мы узнаем о смене Аппеста, и одиннадцать тысяч восьмидесятый правитель пояснит нам, что все это значит. Так же уже было...
Однако далеко не все прильнули к мониторам. Кто-то не отрываясь смотрит в планшет, кто-то уставился в смартфон. Ха, вы думали, что кто-то запротестовал. Как бы ни так. Мы все следим и ждем.
Семь часов пятьдесят пять минут. Аппест, криво ухмыляясь, заходит в воинскую часть, где расположена пресловутая красная кнопка. Он сглатывает от нетерпения, его руки слегка трясутся, но не от страха, как у нас, а от вожделения. Он - маньяк, всю свою жизнь мечтавший уничтожить всех и всё; "поставить точку для всего живого - вот смысл", - он именно так постоянно заявлял у себя на странице. Осталось три минуты и для него будет разблокирована вся ядерная мощь страны. У меня дикое желание ринуться на поиски какого-то бункера, бомбоубежища, укрытия или что там спасает от ядерного взрыва. Но там не берет интернет... Все же еще осталось две минуты. Одна минута.
Восемь часов с момента публикации решения истекли, нам в мобильные телефоны приходит информация о том, что приказ вступил в силу, и Аппест получил доступ к красной кнопке. Мы смотрим прямой репортаж. Он нагло ржет.
На соседней видеокартинке администраторы Бигдатера судорожно обновляют информацию. Тишина. "Укажи человека, который скажет, что делать в этот момент?" - идя в разрез с инструкцией, делает запрос один из администраторов. Бигдатер непривычно громко жужжит, и на его экране начинают мелькать данные. В алфавитном порядке. Это множество имен. "Да он же перечисляет всех, всех жителей страны! Всех, кто есть в виртуальном мире!!!"
Маньяк прищуривается, горящие глаза смотрят прямо в камеру. Он произносит: "Дави вас!"
Кнопка нажата. Взрыв.

 

***=***

 

Ровно за долю секунды до того, как маньяк запустил ядерные бомбы, все уставившиеся в свои устройства зрители - по привычке ли, от страха ли - обновили информацию, а вдруг, в самый последний, наипоследнейший момент это станет неправдой?
И импульс, посланный одномоментно от нескольких миллионов источников, создал пиковую нагрузку, на что Бигдатер откликнулся привычным обратным пингом в адрес каждого обращения, и такое масштабное действие, каким-то образом, вывело из строя все клавиши, все клавиатуры, в том числе и сенсорные, одним словом всё электрическое, что работало от нажатия. И эту самую ядерную кнопку. Она нажалась, уже превратившись в бесполезную игрушку.
А как же ядерные заряды? Ведь они же рванули. Да.
Нет. Массовая галлюцинация. Всем померещился взрыв - четкий, ясный и реальнее не бывает. Но его не было. Детонация атомных бомб сгенерировалась общим сознанием, виртуальным миром, и произошла там же. Физический мир не пострадал, если не принимать во внимание, что теперь в нем не работала ни одна кнопка.
Обесклавиатурленный народ мало-помалу начал появляться на улицах. Люди пытались что-то сказать друг другу, глупо улыбались. Кто-то говорил, что люди уже давно превратились в вид Homo Premens, человек нажимающий, и сейчас, лишенные своего главного органа - кнопок, они чувствовали себя обескураженно первобытными, но очень счастливыми...
Кажется, вновь начиналась новая эпоха.