Аннотация: Всего несколько недель до дембеля и я схожу с ума...
Дымный Конус Синусоиды-1. Службы во имя Общества.
Арест.
- Господин Слиздень Лобиц-Карвецский?
- Йе.
- Пройдемте до отделения.
- Че?
- Вы задержаны по обвинению в принуждении к оральному сексу ста четырнадцати барнабакских канареек.
- Хе?
- И не надо отпираться. Канарейки дали показания.
- Не...
- И анализы бурглей из носоклювов.
- Хе!
- Ага. Так что, все-таки, пройдемте.
- Эх...
- Лучше молчите. Мерзкий вы канареефил.
Пат.
- Извините, вы не могли бы остановить здесь. Я быстренько слезу.
- Извините, это запрещено Правилами.
- Но я быстренько. Раз- и уже там. На улице.
- Извините, но я не могу остановить автобус в неположенном месте без особых причин.
- А если причины есть? Вдруг у меня э... срочное дело?
- Извините, все равно не могу. Там запрещено останавливаться. И как говорится, если спешишь- то бери такси.
- Тогда я требую остановить.
- Извините, но я не останавливаю автобус по требованию.
- Тогда я прикончу вас этим пистолетом.
- Извините, вы забьете им меня до смерти?
- То есть, из этого пистолет.
- Так то лучше будет.
- Хватит разговоров. Если ты сейчас же не остановишь автобус, то клянусь- я разнесу твою клятую башку на мелкие кусочки.
- Извините, но я все равно не остановлю. Убив меня из пистолета- вы убьете меня. А остановив автобус- я убью всех пассажиров.
- Почему это?
- Спросите об этом мужчину в фиолетовой шляпе.
- Эй, ты, мужчина в фиолетовой шляпе, а ну говори, почему это автобус нельзя останавливать.
- Да, я мужчина в фиолетовой шляпе и автобус нельзя останавливать по той причине, что я взорву его к кляту, стоит только его скорости упасть ниже сорока пяти километров в час.
- Мужчина в фиолетовой шляпе, вы- террорист?
- Нет. Я - мужчина в фиолетовой шляпе. Но я все равно взорву автобус, если он остановится.
- К тому же тролли из заднего ряда пообещали сожрать мою душу, если я не отвезу их вовремя на королевское пробуждение в Тир-Нан-Ог. Да, ребята?
- Ыырг! Давай-нах Тир-нах-Нан-нах-Ог-нах!
- О Небезумные Боги! Да это же тролли!
- Успокойтесь. У вас же пистолет в ру...
- Бах!
- Скриип!
- Ааа!
- Будумс!
- Ыырг! Чавк-чавк!
- Бля! Пат!
Смажень.
- Дайте мне, пожалуйста, вот тот смажень.
- Какой?
- Вот тот.
- Я не могу понять, на что вы указываете.
- На смажень. На тот смажень.
- Да. Вы действительно указываете на смажень. На какой именно смажень вы указываете?
- Без разницы. Дайте мне любой смажень. Вот тот, например.
- Так любой или все-таки вот тот?
- Нет, не тот. Это вообще не смажень. Это вообще непонятно что. На что вы вообще указываете? Мне нужен любой смажень.
- Как, например, тот?
- Вы что, слепая? Мне нужен смажень. Просто подойдите к лотку со смажнями, возьмите любой из них и продайте мне.
- Как это?
- Сначала сделайте несколько шагов по направлению к лотку со смажнями.
- Вот так?
- Да. Только несколько шагов, а не один.
- Вот столько?
- Да. То есть нет. Остановитесь! Вы сейчас сшибете лоток с непонятно чем! Ай, поздно.
- Ааа! Горячо! Больно!
- Клят! Ладно, дайте мне одну эту непонятно что.
- Эту?
- Да! Спасибо!
- Пожалуйста. Еще чего-нибудь?
- Пожалуй, не стоит. Я даже не знаю, что мне с этим непонятно чем делать. Так что прощайте.
- Прощайте. И приходите еще.
Возврат. (Да здравствует Воздушный Цирк!)
- Добрый день.
- День добрый. Чем наш магазин может быть вам полезен?
- Я вчера купил у вас муравья.
- Да. У нас самый широкий выбор и ассортимент всевозможнейших муравьев самого отличного качества.
- Ага, все точно. Так вот, муравей которого я у вас купил, он- сумасшедший.
- Как так? Этого просто не может быть. Каждый продаваемый нами муравей проходит тщательнейший отбор, в том числе, и психологический.
- Да, весьма возможно. Но этот муравей все равно сумасшедший.
- Извините. Но может быть, вы ошиблись. Наш магазин не мог продать некачественный товар.
- Я не ошибся. Я всегда могу отличить нормального муравья от ненормального.
- Извините. Вы специалист по психологии муравьев?
- Нет, конечно. Но когда муравей ведет себя странно- это сразу заметно.
- Извините. Муравей довольно-таки миниатюрная вещь. Вы могли и обознаться.
- Весьма вероятно. Но он носил шляпу. Курил трубку и принудил мою канарейку к оральному сексу.
- Ого.
- Ага. А потом в одиночку съел целый кувшин меда.
- Ого.
- Ага. И напоследок залез мне в мозг и попытался управлять мной в своих гнусных целях.
- Ого.
- Ага.
- Хотя последнее выглядит весьма даже разумным.
- Это потому что вы не знаете, через какое мое физиологическое отверстие он пролез в мой мозг.
- Ого.
- Ага. Через то самое отверстие.
- В таком случае наш магазин приносит вам свои извинения. А также мы охотно обменяем этого чокнутого муравья на совершенно нормального. Или вернем вам ваши деньги. Плюс скромный подарок, набор ручных поющих клопов.
- Да нет. Я не хочу возвращать муравья. Я просто хотел спросить. Нет ли у вас еще несколько таких же сумасшедших муравьев? Мои извращенные племянницы очень сильно заинтересовались им.