Вот сидишь ты только что принятым Зайцем, за мышку дергаешь, графики строишь и только и думаешь, как бы карьеру сделать. Офис шумит, растревоженным ульем, бедному Зайцу каждую секунду напоминает о том, что тут за тобой непрестанный контроль и, что есть ты Заяц, вас зайцев много, и зайцу-зайцево.
Канитель с обозначением корпоративных должностей по животно-звериной терминологии началась еще до Нашего Зайца, но легенды об эпохальном событии слагали до сих пор.
В эпоху, когда на корпоративы и тиамбилдинги брали всех, а не только тех, кого положено, повадились в качестве приглашённых гостей ходить всякие и рассказывать разное. Кого только не было, космонавты и пожарные, спортсмены и спасатели всех мастей, все кто на своем опыте и героизме мог поднять увядающий корпоративный дух. Ходили, мотивировали.
Особо запомнились двое. Первый был настоящий Шаман. Его сам главный Бос (ставший в последствии Медведем) отыскал после своего очередного героического пробега на снегоходах по северам. Сразу после, приближенные обмывали с будущим Медведем счастливо завершившийся поход в одном из подмосковных кабаков. Там они Шамана на конкурсе областного стендапа и повстречали. Он бил в бубен, пах как шаман и очень зло шутил про корпоративный дух (запах, дух, был в теме короче), так что сомнений в его настоящести у Медведя, а значит и у всех, не было. Бубны от икались всей корпорации немедленно и уже на ближайшем тиамбилдинге под звуки бубнов огласили названия новых должностей и соответственные должностные инструкции в соответствии с видением или видениями Шамана. Бубнов на всех не хватало, так что чести удостоились только волки, гиены и рыси. Нельзя сказать, что не было недовольных. Больше всех выла Старшая Гиена из отдела Чиновничьего беспредела и Новогодних Подарков, но Шамана переспорить не удалось, он так видел.
Должность Шаману с трудом провели по отделу Разнообразия, щедро отвалили бюджета на бубны, бусы, представительские, организацию тренингов и т.д. Не обеднела корпорация и на автомобиль, вызвав лютую зависть у всех, кто выше зайцев и священный трепет последних.
Отдел разнообразия поскрипел поскрипел, да и возрадовался, ибо именно их сотрудник чуть ли не единолично решал, как будет называться должность и какое место в табеле о рангах оно займет
Второй был Голова. Буквально.
Корпорация была основным спонсором, в его героических заплыво-забегах по разным мало пригодным для забего-заплывов местам. После каждого подвига Голова терял какую-то часть своего тела, а корпорация в соответствии с контрактом данную часть механически восстанавливала, ибо производила и части тела в том числе. В последнем забеге что-то пошло не так, техника засбоила, Голову с телом вытащили, неисправности диагностировали и, когда программа разработчик была готова отправить вереницу нулей и единиц на автоматическое производство ремонт наткнулся на недопонимание ситуации Хорьков из отдела гарантии. Что-то там с нарушением условий эксплуатации. Пока суть да дело, подставку жизнеобеспечения Головы изготовила конкурирующая фирма (логотип которой в последствии приходилось стыдливо прикрывать при каждом выступлении Головы). Дело было мутное, неоконченное и пока, временно Голова в ожидании нового тела маялся на подставке с враждебным логотипом и с корпоратива на корпоратив его носили в специальном ящике специально обученный сотрудник, должность которому затруднился придумать даже Шаман.
По отделу разнообразия Голову провели так же не без труда, но как покажут последующие события не секунды об этом не пожалели. Ибо лучше Головы на подвиги не мог мотивировать никто.
На последнем тиамбилдинге, когда Нашего Зайца, временно в качестве ознакомления, допустили до корпоротивных пищевых ресурсов и произошла знаковая мотивация Головы. В этот раз Он превзошел сам себя и замотивировал всех так, что к нему женщины выходили из зала, долго, без спроса тискали его промеж грудей и плакали. А Медведь побежал.
Нет, не так. Медведь ПО-БЕ-ЖАЛ. Сломав судьбы, переломав карьеры и вознеся на недосягаемую высоту тех кому было не суждено.
Медведь ударился в спорт. Тут все как с цепи сорвались. Качалки, бассейны, велосипеды, сноуборды, бицепсы трицепсы, диеты и социальные сети. Все постят фоточки и вяло их комментируют. Медведь постит фоточки, весь зоопарк комментирует активнее, но лишь слегка, дабы следы поцелуев на медвежьей мохнатой заднице были не так видны. Еще никогда не было так удобно чмокнуть как с изобретением социальных сетей. В реальной жизни до крови бы зализали. Будьте уверены, даже если медведь не ответил на ваш комментарий, он прочитал и галочку поставил.
А Наш Заяц, тискал мышку (какая ирония) и думал.
Через Отдел Разнообразия ему на верх не пробиться. Уж больно мутный был тот отдел. На глазах через отдел кого только не проводили, но про отдел поговаривали жуткое и заканчивались эти проводки по-разному. Дескать, следит он за разнообразием личного состава корпорации и разнообразие это должно быть всеобъемлющем. А так как благость сия пришла от наших западных партнеров, разными национальностями отдел не ограничивается, а приседает отдел на голубую тему. Сие по секрету Нашему Зайцу рассказали Бобры из отдела техники и поломок, ну и просветили, что одним разом не обойдешься. И если ты не Шаман и не Голова, нечего простому Зайцу рассчитывать на рост если ты не оголтелый.
Помимо голубой для карьерного роста была не плоха еще и зеленая тема. Но один Ушлый Заяц уже опередил и раскопал (не иначе ушлые Бобры подсказали) что некие смазки Корпорации заставляют невыносимо страдать морских котиков (котики в данном случае реальные животные, а не должности из грибных приходов Шамана). От страданий котики теряли страх и касатки их активнее поедали. Статистика была не проверенной, но, на волне переименований должностей возможно решили, что страдают сотрудники компании, не разобравшись какое положение котики занимают в табеле о рангах, возможно приняв их за больших начальников. К тому же все любят и постят котиков. Немедленно были выделены бюджеты и разработаны технологии. Котикам удаляли страдающий орган. Заменяли неким устройством и отвозили в теплые страны для адаптации. За ними везли касаток для проверок будут ли котики избегать касаток, как и прежде. Касатки исправно жрали котиков, устройство требовало доработок, под это выделялся дополнительный бюджет. И над всем этим Ушлый Заяц попивает служебный мартини на корпоративном катамаране, в окружении ласт, гидрокостюмов и баллонов со сжатым воздухом (будьте вы прокляты, социальные сети), который уже вовсе и не заяц, а страшно подумать кто. Ибо защита окружающей среды для корпорации святое. Короче закрыта зеленая тема, весь бюджет Ушлый Заяц выел.
А жизнь офисная вокруг Нашего Зайца кипит. Там сотрудники выбирают гостиничные номера для житья после конференции, здесь Волки в узких брючках обсуждают меню для будущего галла ужина. И вишь, пословицами все сыпят, дескать " Зайца били - часы сделал" Ха-Ха-Ха. Или вот еще "Поневоле заяц бежит, когда лететь не на чем". Дескать "беги заяц беги, бить будем". Остроумно если ты не заяц.
И решил Наш Заяц бегать, переполнилась чаша терпения. И не просто бегать, а замахнуться на наше все. На соревнование соревнований, на Корпоративный СуперМегаСуровый Триатлон В Сочи!!! Дорого далось решение и не менее суровый будет ответ. Триатлон не шутки. Поговаривают, что Голова начал именно там начал терять свое тело, на Корпоративном триатлоне ему оторвало указательный палец.
Сложность была не только в том, что в Сочи абы кого не брали, а в том, что Наш Заяц бегать не просто не любил, а еще и не мог. Избыточный вес и отдышка, помноженные на природную лень не лучшая опора в Мега Триатлоне? Но Зайца это не пугало, ибо на питание до, после и во время соревнований Корпорация ресурсов не жалела. А это, согласитесь стимул.
Пока Заяц реально не попытался бегать! Нууу Нееееет! Подобного издевательства над своим телом Заяц терпеть не стал. Но до Сочи еще полгода и не отказался. План зрел спонтанно, обрастая решениями по мере возникновения проблем.
Проблема первая. Забег на 10 км, полумарафон и марафон. Жизни не хватит натренировать такого как Заяц. А Заяц и не собирался. Еще в актах поклонения Медведю в социальных сетях, Заяц про себя отметил, что и Медведь, и многие спортсмены, в приступах эксгибиционизма постят фоточки с изнуряющих пробежек, добавляя скриншоты корпоративных мобильных тренеров, с указанием дистанции, времени и калорий. Рисовать скриншоты в мобильном редакторе Заяц остерегся сразу, ибо мобильник корпоративный, а он тот еще шпион. Лучше плохо ехать чем хорошо бежать. Что только наш Заяц не перепробовал. Детский паровозик в Сокольниках, лошадка в Измайловском, велорикша в Чертаново. Мобильный тренер исправно рассчитывал дистанцию и скорость. Со временем выработался маршрут с увеличивающейся дистанцией и сокращающемся временем, так что и скриншоты уже было не стыдно было показать в социальных сетях. Не забывал Заяц и про хэштеги (изобретение самого сатаны). Но именно по ним любопытные коллеги заходили на его страницу, комментировали спортивные достижения.
Не забыл Заяц и про велосипед. Проблему решил электровелосипед. Результаты росли быстро, но равномерно. И вот уже Заяц решился тролить Заядлого Велосипедиста обсмеивая результаты оного и восхваляя свои, не забывая постить фоточки обильно сдабривая их хэштегами.
Пока популярность в сети не выросла, марафоны за Зайца пробежал некий бывший, не растерявший форму спортсмен, нанятый по объявлению. Ну скажите, кому придет в голову бежать марафон за кого-то, и кто этих зайцев разберет, если они все на одно лицо.
По результатам марафонских пробежек, Заяц затролил не только Заядлого Велосипедиста, но и Заядлого Бегуна и Заядлого Пловца. Не забывая постить свои фоточки у бассейна и велосипеда. Ядовитые комментарии нравились всем не спортсменам, популярность в социальных сетях росла.
Пара поцелуев Медведю, а после вселенский плачь на всю сеть дескать я два года готовлюсь к СуперМега Триатлону, а меня не берут, а это ведь мечта всей моей заячей жизни и Вуаля!
Наш Заяц едет В Сочи!
В небе, на корпоративном самолете (а под это выделили личный самолет Медведя) Наш Заяц от всей души оттоптался на Заядлых за всю свою никчемную заячью жизнь. Каждый был не очень хорош в одной из трех категорий триатлона, из-за чего сильно комплексовал. Заяц же, поражая всех рыхлым телом, таких недостатков не имел, комплексы ему были не ведомы. Трагичности ситуации добавляли две дзюдоистки -лесбиянки, также летевшие в Сочи по линии борьбы от отдела Разнообразия.
Внезапно, под гул турбин Заяц оценил всю иронию первой пословицы. И вроде есть на чем лететь, но актуальность пословица не потеряла и в самолете. "Посмотрим какие я часы сделаю, когда все закончится" грустно осенило Зайца.
И, казалось бы, что весь накопленный сарказм излился за недолгий полет. Но нет, в ночь перед соревнованиями был еще и ужин.
Ужин! Альфа и омега заячьей карьеры, то из-за чего все собственно и началось. Халявный Корпоративный Ужин! А тут еще ужин перед МегаТриатлоном не скупой корпорации. Тут было чего поесть. Тут было от чего всплакнуть. За это могут и убить, эх вам не понять. И пока Заядлые косо смотрели, Заяц жрал и пил. Ядовито острил в их адрес и снова пил. Ему тогда казалось, что в последний раз и на всю свою будущую жизнь.
И, наступило утро старта!
Вопреки опасениям похмелье Зайца не мучило, а заранее принятые волшебные таблетки, выданные мамой, избавили и от последствий обжорства. Голова была чиста, взгляд ясен, поступь легка.
Общий старт начинался, как водится, с плавания и был объявлен на рассвете. Как расстрел!
Тут похоже отдел рекламы и маркетинга расстарался, не дал людям поспать. Уж больно надеялись хорошие фотки получить, на фоне восходящего солнца.
Ну, оттягивай не оттягивай, а гонку не остановить и не отменить. Выстроили народ на огромном, на котором не многочисленные участники просто затерялись, понтоне. Принесли Голову. Голова зачитала напутственные, мотивирующие слова.
Начался отчет.
На старт!
Участники подошли к краю понтона.
Внимание!
Участники внимательно посмотрели на воду.
Марш! Для значимости момента еще и пальнули из чего-то.
С криком "мы лучшие" все прыгнули в воду, включая и Нашего Зайца.
Но камнем на дно пошел только он!
Нет не так. Камнем На Дно!!!!
Безопасность соревнований была поставлена на высоте, не зря Корпорация позиционировала себя как исключительно безопасную компанию. Аквалангисты свое дело знали, еще никто ничего не понял, а Заяц уже держась за ногу выплевывал легкие на понтон. Во всяком случае так это выглядело. Пока врачи решали, что спасать в первую очередь, легкие или ногу, Заяц вырвался. И опять прыгнул в воду. С предсказуемым результатом, кстати.
Камнем На Дно!
Спасатели, кто без аквалангов, кто как дружно попрыгали в воду спасая, кто друг друга, кто, по второму разу Зайца.
Вытащили и оттащили в заячий номер (в выборе которого Заяц так и не успел принять участия).
Тяжело играть вселенскую трагедию, когда внутри у тебя все ликует. Заяц в номере провалялся не долго, быстренько спустился страдать в бар. Там уже ошивались знакомые дзюдоистки, которые и приняли на себя основной удар разыгравшейся драмы. Странно, но резкий переход от ядовитого сарказма к слезам то на одном, то на другом плече не смутил суровых девушек. Иначе как объяснить, что наш герой утром проснулся у них в номере.
Вообще- то постить фоточки после постельных сцен было не очень принято даже в Корпорации, но для Зайца удержаться было просто невозможно. Два широкоплечих, мускулистых тела без подробностей украшали перевернутую постель. Да, это было селфи и черт его дернул ставить хештеги скопом, не проверяя. Коварно к фото прилепился #diversity, что перевернуло в последующем заячью судьбу кардинально, как и все к чему прикасался отдел разнообразия.
Утром, на конференции кратко за пол дня, поводя руками по заячьим графикам Хищники непременно отметили что мы лучшие и мы на пике. После разразившейся дискуссии однозначно пришли к выводу что мы лучшие во всем и на пике всего. Дружно побили в бубны, покамлали вместе с Шаманом.
Не забыли поблагодарить героев спортсменов, которые боролись за здоровье всего персонала Корпорации, как бы мимоходом отметив, что некоторые призеры поедут на финал Триатлона в Лион!
В Лион! Разыгрывать трагедию уже было не надо. Не поддельное Горе получалось само собой. Народ не переставал удивляться, почему Заяц так убивается. Все уже наставили лайков и теплых комментариев и "выплюнутым легким" на понтоне и мускулистым телам. Что еще какому-то зайцу надо?
Но Заяц имел другое мнение. Он решил ехать в Лион. Любой ценой. Хоть тушкой, хоть чучелком, но ехать. Провинциальный ужин в Сочи уже не радовал. Но черт возьми, как? Как?
Не снижая накала и действуя по горячим следам Заяц принялся страдать в социальных сетях. Да так, что накалил своими слезами всех. Руководство уже начало опасаться за психическое здоровье Нашего Зайца и было принято решение применить тяжелую артиллерию. Штатного корпоративного психолога, Пантеру! Шаман очень высоко оценил профессиональные данные психолога, Пантера - это серьезно.
На встрече Пантеры и Зайца, психологиня грациозно металась по кабинету, несла какую-то ерунду, напоследок сказала "что зайцы в корпорации имеют сексуальную привлекательность только для пожилых кошечек" окончила сеанс и вытолкав Зайца вон.
Интерес к Зайцу плавно угасал, а в Леон, ехали другие. Заядлые уже паковали чемоданы и выбирали гостиницы. Ситуация требовала немедленного вмешательства. В идеале в одной точке должны были сойти несколько событий. Личное вмешательство, везение и помощь третьих лиц. То есть чудо.
Для начала нужен был зверский перфоманс, срывающий покровы, обнажающий чувства. Заяц решил сжечь свой велосипед!
Это не просто, сжечь стальную раму, диски и что там еще в велосипеде есть. Благо химики одноклассники подсказали секретный состав, набив стальную раму которым Заяц ожидал получить желаемый эффект. Но это в теории.
В реальности секретный состав не подвёл. В условленном месте, в условленное время при скоплении народа, полиции и пожарных велосипед был торжественно сожжен со слезами и стенаниями. Зрелище было эпическим. Социальные сети не подвели и реагировали бурно, но этого было недостаточно.
Как бы случайно отдел разнообразия вспомнил про мускулистые тела в одном номере с Зайцем, и определенно высказал свое беспокойство и недоумение о явном притеснении такой тонкой и ранимой натуры который которая ночует с мускулистыми телами и от расстройства жжет велосипеды.
Руководство не на шутку всполошилось. Успокаивать зайца принесли Голову, которая прописалась теперь на заячьем рабочем столе, подбадривая и давая не впопад советы.
Дело могло тянуться так до бесконечности, пока Заядлые не подрались с дзюдоистко-лесбиянками. Хуже действия для спортивной, а тем боле для служебной карьеры придумать было трудно. Места участников немедленно освободились, даже от тех, кто в драке не участвовал. Трудно сказать, как уж так вышло и что послужило причиной драки, дзюдоистки молчали, но в Лион, в качестве массажисток для единственного регионального финалиста поехали. Мест то освободилось достаточно. Уже в больнице, один из заядлых что-то там шепелявил про то "а, что мы такого сказали то?", но их уже никто не слушал.
Уже сидя в самолете, потеряв желание над кем бы то либо шутить, Заяц думал о превратностях судьбы, а также о том, что уже второй раз есть на чем лететь, но не покидает ощущение что ты все-таки бежишь. Ибо если ты заяц, то твое это бегать, а не летать и бегать тебе всю оставшуюся жизнь. И, уже засыпая думалось, почему-то опять про часы.
День старта не принес сюрпризов. Привычно зачитали, привычно похвалили, привычно построили. И крикнув "мы лучшие" на 200 языках всей толпой сиганули в воду.
Зайца так и не нашли. Привинтили табличку, побили в бубны, закатили грандиозный корпоратив и тимбилдинго тренинг. Ежегодный, его имени. Говорят, что Пантера даже всплакнула.
Заяц в Нанте сейчас. Очищает днища судов от ракушек. Жалеет страшно!