Аннотация: Небольшой шутливый рассказ, герой которого делится с читателем своим секретом об увеличении объема продаж продукции.
Катастрофа
Вы когда-нибудь задавались вопросом, от чего зависит уровень продаж самой разной продукции? Если вы работали или работаете в сфере торговли, то, конечно же. Но смею вас заверить, что одного очень важного секрета торговли вы не знаете. Я и сам до некоторого момента не подозревал о его существовании. Но мне крупно повезло. Судьба свела меня с одним очень мудрым человеком, который и раскрыл мне глаза на один из самых главных факторов успешной торговли.
Работал я как-то в одной фирме, занимающейся продажей... Впрочем неважно чем она торговала. Чтобы не заниматься ее незаконной рекламой, этот вопрос я оставлю за скобками. И возглавлял, ее ни какой-нибудь там генеральный директор или просто директор, а самый, что ни на есть, настоящий президент.
О президенте нашей компании нужно сказать несколько слов. Он вполне этого заслуживает. Это позволит и поднять престиж его гениальнейших выводов о причинах падения уровня продаж продукции. Был он профессором и даже доктором каких-то там наук. По всей вероятности был человеком умным, иначе не создал бы свою компанию, не стал бы в ней президентом и не заимел бы себе вице-президента в виде молодой очаровательной женщины. Роста он был невысокого. Этакий плотненький очень ладненький крепышек.
А я в этой фирме занимал должность, даже дыхание перехватывает от гордости, заместителя вице-президента компании по... Перечисление этих самых "по", вероятно, займет целую страницу текста. Чтобы вас не утомлять скучным перечислением моих должностей, я позволю себе этот процесс опустить. Но одним из самых важных пунктов моих обязанностей, по мнению вице-президента, был "контроль своевременности прибытия и убытия на объект сотрудников клирингового отдела и надлежащего исполнения ими своих должностных обязанностей". По жизни этот пункт сводился к тому, что я должен был до начала рабочего дня прибыть в офис и проконтролировать работу уборщицы бабы Мани. И одним из объектов, как вы догадываетесь, было помещение с буковками "М" и "Ж" на дверях. Состояло оно из двух небольших комнат.
В первой комнате стояла раковина с небольшим, но очень опрятным зеркалом, в котором так было приятно рассматривать свое изображение после исполнения физиологических надобностей. В углу стояла вполне себе приличная урна для всяких мелких, отслуживших свой срок, ненадобностей. А во второй комнатке, совсем крохотной стоял, сам, собственно, приемный прибор.
Пришел я как-то своевременно на работу. Посмотрел, как чрезмерно упитанная баба Маня, астматически пыхтя, возит мокрой тряпкой под столами сотрудников, полюбовался чисто убранным кабинетом президента и вспомнил, что еще не проверил очень важный объект "М" и "Ж".
Зашел в первую комнату и вижу, какой-то нехороший человек бросил фантик от конфетки мимо урны. Решил проявить сознательность и не нарушать общей положительной гармонии. Наклонился над бумажкой и слышу - дверь второй комнатки хлопнула. Выпрямился, оглянулся и от неожиданности даже опешил. Передо мной стоял сам президент. Поздоровался со мной, подошел к раковине и тщательно вымыл руки. Вытирая руки бумажным полотенцем, на меня смотрит. Да так внимательно и пронзительно, что я даже смутился. А президент бросил использованное полотенце в урну и снова на меня уставился. А я стою, дурак дураком и молчу. Потом он запустил руку в карман, достал свою излюбленную конфету, сливу в шоколаде, и не спеша стал разворачивать ее, громко шурша слюдяной бумажкой. Я почувствовал, как мой рот предательски заполняется слюной. Я ее довольно шумно сглотнул. А он, не обращая на меня ни малейшего внимания внимания, аккуратно положил ее в рот и аппетитно стал, причмокивая, жевать, задумчиво глядя себе под ноги и с хрустом сминая фантик в небольшой шарик. Наконец он доел свою конфету и снова уставился на меня.
- Валерий Ефимович, - после продолжительного молчания своим привычным тихим голосом заговорил он. - Вы в курсе, что в компании грядет катастрофа? У нас в управлении продаж резко упал уровень реализации продукции.
- Ну, я, так... - неуверенно замямлил я.
- Да, уровень продаж упал, - он, не слушая меня, сокрушенно покачал головой и толстеньким аккуратненьким пальчиком почесал переносицу. - А знаете, почему?
Я добросовестно задумался над его вопросом, старательно сверля взглядом его переносицу, но ничего положительного в мою непутевую голову не приходило. Я почувствовал, как от умственного напряжения даже вспотели мои ладони.
- А продажи нашей компании падают от того, - президент прикрыл один глаз, прицелился и бросил скомканный шарик в сторону урны. Ожидаемо не попал в нее, немного огорчился и скривился недовольно, - что у нас в туалете неприятно пахнет. М-да, очень неприятно пахнет. И с этим нужно что-то срочно делать, - Он шумно втянул в себя воздух, сокрушенно махнул рукой и вышел из помещения.
Я поймал себя на мысли, что слушая гениальные выводы президента, даже дышать забыл. Только теперь я позволил себе вздохнуть, подобрал валявшийся у урны фантик и пошел к унитазу спускать за президентом воду.
Вы только не особо распространяйтесь о том, что сейчас узнали. Ведь это все-таки коммерческая тайна, можно сказать, наш ноу хау.