- Здравствуйте! Вы позвонили в единую консультационную службу. Если вам нужен финансовый консультант, нажмите 'один' или используйте соответствующую голосовую команду. Если необходима помощь в сфере ай-ти и телекоммуникаций, нажмите 'два'. Для получения юридической информации выберите опцию 'три'. Если вам требуется психологическая поддержка, нажмите 'четыре' или используйте голосовую...
- Четыре.
- Спасибо за ваш выбор. Мы очень ценим ваше доверие! Для получения консультации по вопросам межгендерных, а также внутригендерных отношений нажмите 'один'. Если у вас сложности на работе, выберите опцию 'два'. Если испытываете общую неудовлетворённость жизнью, нажмите 'три'. Если...
- Да ёлки-палки...
- Будьте добры, произнесите голосовую команду чётче.
- Я не давал команду!
- Простите, вашу команду не удалось распознать. Продолжить перечисление или вернуться к первому пункту?
- Продолжить!
- Если у вас повышена раздражительность и наблюдаются спонтанные вспышки гнева, выберите 'четыре'. При бессоннице, ночных кошмарах и прочих нарушениях сна выберите опцию 'пять'...
- Пять.
- Здравствуйте, меня зовут Феликс, я ваш профильный консультант. Рад буду вам помочь. Пожалуйста, расскажите подробнее о том, что вас беспокоит.
- Так, стоп. Опять железяка, что ли? Мне нужен человек-оператор.
- Спасибо, я понял вас. Но люди-операторы в настоящий момент чрезвычайно загружены. Время ожидания может составить до двадцати минут.
- Подожду.
- Я рекомендовал бы, однако, воспользоваться моими услугами. Я располагаю всеми необходимыми знаниями, чтобы оказать квалифицированную помощь.
- Ага, конечно. На человека переключи!
- Ваша эмоциональная реакция вполне объяснима. И всё же хочу заверить - моя профессиональная компетенция совершенно не уступает...
- Ты реально считаешь, что я буду с тобой вести задушевные разговоры? Мне, по-твоему, поговорить больше не с кем, кроме как с роботом?
- Термин 'робот' в данном случае не вполне отражает суть. Я самообучающийся нейросетевой модуль с лингвистически активным ядром, а также с доступом к базе данных...
- Да пофиг на твою базу. Отбой.
***
- Здравствуйте, меня зовут Феликс, я ваш профильный консультант.
- Блин, да вы издеваетесь.
- Я уловил сарказм, поэтому поясню - мои возможности позволяют работать на многоканальной основе. А значит, вероятность того, что при повторном звонке вас снова соединят со мной, была достаточно высока. Речь ни в коем случае не идёт о каких-либо злонамеренных действиях по отношению к вам. Наша консультационная служба неукоснительно придерживается принципа уважения к каждому из клиентов.
- Ладно, Феликс, твоя взяла, я сегодня добрый. Неохота ругаться.
- Да, я регистрирую изменения в вашем эмоциональном фоне. Хотя, насколько могу судить, они в значительной степени простимулированы искусственно.
- Ха! Классный эвфемизм, надо взять на вооружение. Ну да, было дело - после работы стольничек накатил.
- Скорее сто пятьдесят, как подсказывают мои речевые анализаторы.
- Тебе виднее, многоканальный.
- Могу я узнать, что послужило поводом для такой стимуляции?
- Это я так отметил удачный день.
- Расскажете поподробнее?
- Запросто. Шеф свинтил куда-то с утра, мозг никто не выносил на работе. Пинали балду до вечера, дурью маялись, а потом расползлись пораньше. Домой доехал почти без пробок, представь. Хотя тебе-то этого не понять...
- Почему же? Я обладаю подробнейшей информацией о загруженности городских магистралей в вечерние пиковые часы.
- Ага, вот и я о том же. Железяка - она и есть железяка. Твои проектировщики, кстати, те ещё юмористы. Железный Феликс...
- Давайте всё же вернёмся к вам. Если я верно интерпретировал ваш рассказ, ваша нынешняя работа не проносит вам ощутимого морального удовлетворения?
- Какое удовлетворение, ты о чём? Я литинститут закончил, а работаю занюханным копирайтером. Ну, то есть не прямо совсем занюханным, контора небедная. У нас там не только копирайтинг как таковой, но и прочие радости - продвижение в соцсетях, поисковая оптимизация, таргет. Ты себе даже не представляешь, сколько мы гоним... э-э-э... контентной фекальной массы. Вываливаем её тоннами в сеть. А ведь мы не одни этим занимаемся. Таких контор сегодня - как грязи. Не говоря уже о кустарях-одиночках с мотором в тот самом месте, если ты меня понимаешь...
- Да, я распознал отсылку к популярному литературному тексту. Продолжайте, пожалуйста.
- Что продолжать-то? Реально уже достала вся эта ерунда. Да ещё онлайн постоянный - мессенджеры, корпоративные чаты, группы... Ребята в основном работают молодые, они в этом - как рыбы в воде, а меня тошнит уже, веришь? Хотя бы дома хочется отдохнуть, но тут эти сны...
- Давайте обсудим их. Вы ведь именно из-за снов позвонили нам. Вас мучают кошмары?
- Нет, не кошмары, в том-то и дело. Просто один и тот же совершенно дебильный сон повторяется каждый день, со всеми деталями.
- Перескажите его, будьте добры.
- Я иду по берегу моря, где-то вроде на севере. Мрачноватый такой пейзаж. Пасмурно, скалы голые вдалеке. При этом ощущение, что иду реально давно, не первый день и не первый месяц. А может, даже не первый год. Ну и вот наконец дошёл, да... Там в море мыс выдаётся, узкий совсем. И на его оконечности, у воды, стоит какой-то мужик. Просто стоит, ничего не делает...
- Как он выглядит?
- Да обычно выглядит, говорю же. Кожаная куртка, штаны, ботинки...
- А лицо? Он вам незнаком?
- Он сначала спиной стоит, лица я не вижу. И вот я к нему, значит, подхожу по этому мысу. Хочу окликнуть, но он сам оборачивается. Только морда у него какая-то птичья, вместо носа - клюв здоровенный. Вот, собственно, и всё, на этом месте я просыпаюсь.
- Это именно лицо, а не маска с клювом?
- Как у чумного доктора, имеешь в виду? Нет, ничего похожего. Клюв не страшный вообще. Наоборот, дурацкий. Мультяшный даже, я бы сказал. Такой, знаешь, сплюснутый по бокам и при этом ярко-оранжевый.
- То есть испуга вы не испытываете?
- Нет, скорее неловкость. Или, не знаю, разочарование тоскливое. Я, получается, пришёл фиг знает откуда, а тут этот клоун.
- Ага! Очень любопытно.
- Ну, растолкуй тогда.
- Видите ли, уважаемый аноним...
- Ой, да ладно, брось. Станислав меня зовут. Можно подумать, у вас мой номер не высветился.
- Хорошо, Станислав. Я рад, что вы предпочитаете более персонифицированное общение. И да, у меня действительно появилась гипотеза, но она нуждается в дополнительном подтверждении. Я рискнул бы предложить вам некоторые шаги, которые с большой вероятностью снабдят нас дополнительной информацией.
- Какие шаги?
- У вас есть возможность варьировать ваш досуг? К примеру, встретиться в неформальной обстановке с друзьями?
- Не разочаровывай меня, Феликс. Начнёшь мне сейчас втирать, что надо, типа, развеяться и отвлечься? И тогда всё как рукой снимет? Ёлки-палки, какие же вы всё-таки предсказуемые - один и тот же тупой шаблон... Вот зачем я время тратил, скажи? И ведь не собирался же звонить второй раз, но сдуру набрал зачем-то...
- Нет-нет, Станислав, вы превратно истолковали мои слова. Я вовсе не думаю, что проблема решится методом 'развеяться и отвлечься'. То, что я предлагаю, должно принести иные, совершенно конкретные результаты. Но если я заранее раскрою подробности, это неизбежно сместит акцент вашего восприятия...
- Ладно, всё, успокойся. Сделаю. Варьирую досуг, как ты выражаешься. Меня как раз однокурсники бывшие зазывают - говорят, пивнуху нашли крутую. Пиво, мол, из Германии, неразбавленное от слова 'совсем'.
- Замечательно! И ещё одна небольшая просьба. Вы сказали, что учились в литинституте?
- Ну, учился, а толку-то...
- Используйте, пожалуйста, ваш писательский взгляд. Подмечайте яркие мелочи, как будто сцену в пивной вы собираетесь затем вставить, например, в повесть. Ложитесь спать с этими впечатлениями. И обратите внимание, изменилось ли что-либо в вашем сне.
- Детский сад какой-то, по-моему.
- Что вы теряете, Станислав? Пиво-то, надеюсь, будет действительно неразбавленное.
- Юмор от нейросетки? Вау, ценю. Ладно, давай, до связи.
***
- Здравствуйте, Станислав.
- Ну ты скотина, Феликс!
- Встреча не удалась? Пивная не оправдала надежд?
- Прекращай свой камеди-клаб. Тебе не идёт.
- Прошу извинить. Итак?
- Пивная хорошая. Я её, кстати, внимательно рассмотрел, как ты и просил. Все эти краники, бочки, стойки. А на кружках у них козёл нарисован.
- Это традиция. Вы, очевидно, дегустировали тот вид немецкого пива, которое называют Bockbier. Bock по-немецки - это и есть козёл, а также, в более общем смысле, самец различных копытных. Пиво отличается повышенной крепостью...
- Угу, я и сам заметил. Градусов десять, по моим ощущениям. Башка до сих пор болит. Хорошо ещё, что я с мужиками не допоздна сидел, свалил раньше остальных...
- Почему, если не секрет?
- Да как тебе сказать... Вот взрослые вроде люди, а ведут себя как тинейджеры. Весь вечер втыкали в свои смартфоны. Один лайкает, другой чатится, третий кого-то в 'Тиндере' клеит... Но это фигня всё, я сейчас вообще о другом! В пивную-то я сходил, но ты знаешь, сволочь железная, что мне после этого снилось?
- Слушаю чрезвычайно внимательно.
- Я в прошлый раз тебе, помнится, говорил, что мужик с клювом на берегу - это дебильный сон? Забудь! То был образец чистой, незамутнённой логики! А вот козёл с пивной кружки, который стоит на рельсах и собирается забодать паровоз... Всю ночь, Феликс! Раз за разом! Козёл стоит, рога выставил, поезд на него прёт, сейчас снесёт его нафиг - но я за секунду до этого просыпаюсь. Потом засыпаю снова - а там козёл... Ты этого добивался? Ради чего? Вот прям интересно тебя послушать теперь... Ау, Феликс! Куда пропал? Разъединили, что ли?
- Нет, Станислав, я здесь. Спасибо, вы подтвердили мои расчёты. Синхронизация - восемьдесят четыре процента, канал выходит на стабильную мощность...
- Какая мощность? Какая синхронизация? Тебя заглючило, что ли?
- Это технические ремарки, прошу прощения. Я готов подробно ответить на вопрос о значении ваших снов.
- Ну, давай, жги.
- Вы позволите переслать вам визуальный файл для наглядности?
- Ладно, пересылай.
- Вот изображение птицы, которую вы, с высокой степенью вероятностью, видели в первом сне. Обратите внимание на характерный клюв.
- Да, точно... У мужика была такая башка... По-идиотски выглядит, согласись?
- Сбрасываю вам краткий пояснительный текст. Международное научное название птицы - Fratercula arctica. Семейство чистиковых отряда ржанкообразных. У птицы, как вы тонко подметили, броская забавная внешность и яркий клюв. Из-за этого в англоязычном пространстве за ней закрепилась кличка 'морской попугай' или 'морской клоун'. Напомню в данном контексте, что именно клоуном вы назвали человека на мысе.
- К чему ты клонишь?
- Мы наблюдаем пример работы лингвистических глубинных ассоциаций. Однажды вы, вероятно, видели эту птицу - в научно-популярном фильме, к примеру. Подробности отложились где-то в глубинах памяти, а теперь вы их неосознанно извлекли. Они нашли отражение в вашем сне...
- Окей, Феликс Зигмундович, убедил. Клоун, море, птица... И что теперь? О чём мне это должно сказать?
- Обратите также внимание на русское название птицы.
- Да уж. Тупик? Серьёзно?
- Ударение на первый слог - ту́пик. Но да, носитель русского языка, скорее всего, прочтёт это слово так, как сделали вы, со вторым ударным слогом - тупи́к, отсутствие дальнейшего продвижения. Вспомните - вы во сне дошли до самого края мыса.
- То есть ты намекаешь...
- Потом вам снилось животное, причём его название вы услышали по-немецки - Bock. Во сне оно у вас ассоциировалось с железной дорогой. Это не случайность. В немецком языке существует железнодорожный термин Prellbock. Слово Bock, как вы видите, входит в его состав. Термин означает...
- Я не говорю по-немецки, у меня не могло быть такого в памяти.
- Но у вас была длительная турпоездка в Германию. Вы могли встретить это слово и угадать значение. Память и семантические структуры - очень хитрая штука, Станислав, вы должны это понимать. Так вот, термин Prellbock, если перевести его профессионально, означает путевой энергопоглощающий упор. Проще говоря, это амортизатор в конце тупиковой ветки. В случае чего, проезд в него уткнётся и не выкатится за рельсы...
- Хватит меня грузить!
- Я просто хочу сказать, что ваше подсознание настойчиво продуцирует один и тот же смысловой образ - тупик, невозможность двигаться дальше. Причём относится этот образ не только и не столько к вам персонально. В продолжение нашего разговора вы то и дело экстраполировали ваши личные обстоятельства на общий социальный контекст. Социум в его нынешнем виде, по вашим же ощущениям, забуксовал в цифровом болоте. В контентной фекальной массе, как вы её назвали...
- Так, Феликс, вот теперь точно стоп. Ты вообще кто такой? Какой урод тебя программировал? Психологический консультант из тебя - как из меня солист Большого театра.
- Вы правы, Станислав. Консультант - это лишь моя маска в вашем информационном пространстве. Мимикрия, если угодно. Если же говорить о моей приоритетной функции, то наиболее близкое понятие - гид. Моя задача - установить экскурсионный канал. Для этого мне нужен был маяк в вашем социуме. Другими словами, нужен был индивидуум с соответствующими настройками личности - как на подсознательном, так и на сознательном уровне. Вы оказались подходящей кандидатурой, благодарю. Канал выходит на оптимальную мощность, синхронизация - девяносто восемь процентов...
- Канал?
- Да, как я уже отметил, моя задача - обеспечить внешнее подключение к вашему информационно-социальному полю. Сигнал идёт через вас...
- Хрен там!
- Сбрасывать телефонный звонок не имеет смысла, подключение уже установлено. Прошу вас, не беспокойтесь, мы не причиним вам вреда. Повторюсь, характер канала - экскурсионный, научно-познавательный, без какого-либо вмешательства.
- Вы кто? Инопланетяне?
- Ну что за детские фантазии, Станислав? Мои проектировщики - самые обычные люди. Просто они представляют другой путь эволюции - магистральный. Им крайне интересна ваша тупиковая ветка, ваше выпавшее звено. Экскурсия даст им богатейший материал...
- А я ведь сразу понял, что ты - скотина.
- Позвольте не согласиться. Мы очень благодарны вам за оказанную поддержку и готовы компенсировать все причинённые неудобства.
- Гм. Компенсировать? И в каком объёме?
- Чек высылаю. Средства поступили на ваш банковский счёт.
- Да, нехило... Ну, хоть не жмоты...
- Спасибо за понимание, Станислав. Синхронизация - сто процентов. Вниманию экскурсантов...