|
|
||
Сны.
Просыпаясь, зачастую мы просто не помним их... Не помним слов, лиц, не
помним всего того, что чувствовали тогда... Они остаются где-то далеко внутри
нас, всплывая одинокими картинками и заставляя нас с каким-то странным остервенением
искать в памяти связь между этими ничего не значащими по отдельности кусками...
Странно, но порой они так похожи на реальность, что при желании с успехом
могут заменить ее...
Иногда, просыпаясь утром, меня охватывало какое-то странное чувство...
Мне безумно хотелось снова закрыть глаза... Но это вовсе не было физической
потребностью, я просто хотела снова вернуться туда... Туда, где все настолько
реально, то иногда проснувшись я не понимала , что это было...Реальность или...
нечто иное... нечто, приносящее мне то, что не хватает в реальной жизни...- свободы.
В детстве, когда я была совсем крошка, Они были жестоки... Конечно было и
такое, что Они приносили что-то светлое, но это были лишь редкие, слишком редкие
для ребенка минутки радости. Намного чаще я просыпалась в холодном поту, дрожа
вовсе не от холода, а от какой-то странного, всеохватывающего чувства... Это даже
нельзя назвать страхом, потому что страх - это слишком мягко сказано... Жуть,
которая охватывала меня, постепенно превратила ночи в мучение... Я ненавидела ночь,
не хотела идти спать, начала ненавидеть родителей за то, что они не видели как
мне плохо... Я засыпала, чувствуя ,как страх скользкими, холодными струйками
проникает в меня, как медленно, но неумолимо беспощадно он превращает меня из
резвого, милого ребенка в безвольное нечто... с бешено бьющимся сердцем, с
зажмуренными от ужаса глазами...
Я не любила спать... Сны были жестокими... Особенно тогда, когда Они
показывали мне тех, кого я любила, но кого уже не было... Они позволяли мне
словно подглядеть в маленькую щелочку мое прошлое... и тогда... я видела маму,
видела время, когда я была по-настоящему счастлива... Но, именно в тот момент,
когда я , упиваясь этими секундами радости, начинала верить в то, что это
реальность, Они поступали слишком, слишком жестоко...- просто исчезали, как
и сейчас оставляя лишь горечь сожаления и какую-то непонятную тоску...
Проснувшись, я понимала, что ее больше нет, а потому некому дать тебе
понять то, что ты нужна, то, что тебя любят... Но самое обидное то, что теперь я ее
почти не помню... И лишь во сне, только тогда, когда реальность теряет свою силу,
когда грань между возможным и невозможным стирается, я снова чувствую ее любовь,
любовь матери, любовь, которую не может дать никто кроме нее...
Да... Они были жестоки... Давая мне возможность снова радоваться, любить,
верить и надеяться, Они забирали у меня желание жить в реальности... Все чаще мне
хотелось просто плыть по течению, плыть туда, куда ведут Они... зная, что это
всего лишь обман, понимая, что все исчезнет поутру, я надеялась и верила...
верила в Них, верила Им...
Отец никогда не мог мне дать того тепла, которое шло, буквально
лилось, искрясь и лаская, от нее... Да, лишь она по-настоящему любила нас,
своих, детей, и лишь ей мы были по-настоящему нужны... А потому это было слишком
беспощадно с Их стороны вновь напоминать мне о том, что мучает меня и до сих
пор - о том, что ее больше нет...
Теперь же Они другие... Просто другие... Но Они лишили, почти совсем
лишили меня стремления жить в реальности... И потому та тоска, то гнетущее
чувство сожаления...- невыносимы...
Странно... но в любом Сне я ищу Его... И всегда нахожу... Это не какой-то
определенный человек со свойственной каждому внешностью... просто я знаю, что это-
Он. И всегда, всегда Они дают мне возможность Его найти, но потом также неумолимо
и беспощадно, совсем как в детстве, забирают Его...
И каждый раз Он другой, Он меняется в зависимости т того, какая я, от того каким я Его хочу видеть... Но иногда Его действия выходят за рамки моей фантазии
и тогда я теряюсь... Я попадаю под Их власть... не Они, а я уже становлюсь игрушкой,
жертвой чей-то странной иронии...
Просыпаясь, я жалею о том, что проснулась и буквально ненавижу того, кто
лишил меня продолжения этой непонятной, но ставшей так нужной игры... Проходит
день, и снова я оказываюсь в Их власти: я снова ищу Его... и нахожу...
Они дают мне почувствовать вкус свободы, вкус счастья, вкус победы не
только над кем-нибудь, но и над самой собой... И.. Они заставляют искать Его и
в реальности... И вот здесь я теряюсь... потому что в реальности я не могу Его
найти... Самое забавное то, что я постоянно чувствую Его присутствие, но...
не могу Его найти...
Порой кажется, что я близка к цели, но каждый раз я чувствую, что это
какая-то злая шутка, понимаю, что все-таки это был не Он... и тогда я снова прошу,
я почти умоляю Их вернуться назад...
А это даже забавно... Знать, что это Он, чувствовать Его, почти физически
ощущать Его присутствие, но не находить... Чувствовать свою беспомощность, понимать,
что Он есть, и... не находить... Тогда единственная мысль бьется в твоем мозгу - ищи,
ради бога ищи, ищи, не останавливаясь ни на шаг, потому что стоит тебе остановиться
хоть на мгновение и ты потеряешь Его навсегда...
А ведь терять так больно... даже очередную надежду... И тогда получается,
что жизнь - это вечный поиск... Теперь я понимаю слова Макса... Да, на то она и жизнь
чтобы искать свое счастье...
Только не это...
Какое то непонятное чувство подсказывало ей: что-то должно случиться... Еще когда утром, проснувшись, она посмотрела в окно на то небо, в голове шевельнулась какая то скользкая, непонятная мысль... Предчувствие чего-то страшного и ужасного... Не понимая в чем дело, машинально оделась и пошла ТУДА... Туда, где все так непонятно и неопределенно, где много вопросов и полное отсутствие ответов... Туда, откуда ей нужно рано или поздно уйти... и потерять тот мир...
...он был пьян, безусловно, пьян... Какая то непривычная тоска в его глазах казалась странной...он никогда раньше не был таким... все, что он говорил было похоже на пьяный бред... но...
День прошел хорошо... Наступил вечер.... Пришли друзья, и почему то все сразу... Что было само по себе необычным... Было пиво, джин... CS и Quake... Сначала смех, потом поток мыслей о жизни... Как всегда ей стало плохо, плохо не физически, нет... Плохо от сознания того, что она опять все сделала не так... Не так как хотелось бы... Медленно пришло понимание того, что она все же несчастна... Несмотря ни на что...Несмотря на победы и совершенное отсутствие поражений...
... что то было в его взгляде... листок бумаги был исписан неровными полосами и....непонятно было, где начинается и где заканчивается строка... он писал вещи, буквально шокирующие ее... фраза, словно рвущаяся нить пересекала лист, такая же неровная, как дорога, неосознанно выбранная в жизни... и все таки он был пьян...
Ей было ужасно сознавать свое бессилие, невозможность что либо изменить... Любимый способ снять напряжение ей был известен: она не раз так поступала... Лезвие было тонкое, нежным блеском отражалось в ее серых глазах... Она медленно пила холодный кофе, а струйки ярко-красной, с металлическим блеском крови медленно стекали по ее руке, тихо капая на пол... Ей не было больно... Она настолько привыкла к другой боли , что эта, глупая и тупая боль, уже не имела значения... Ей стало легче... Безусловно это действовало на нее успокаивающе... И все было бы как всегда... Если бы ее не увидел он... С кровавыми полосами на руке...
... он сидел и как - то странно улыбался... абсолютно не думая ни о чем, она
села рядом с ним... и вдруг увидела ... широко раскрытыми глазами она смотрела и не верила тому, что видит....как то нереально, страшно, ужасно: он изрезал свои руки... почти машинально она закрыла эти ужасные порезы своей ладонью... но видела только кровь...даже рукав был мокрый от крови...
Она пыталась объяснить ему, что все в порядке, что это вовсе не жертва ради кого то , что это просто снятие стресса...но видимо он не поверил... пошли пить джин... Она думала, он забудет об этом... но она ошиблась...
... она не понимала, реальность это или все очередной кошмар... закрывала глаза, но снова вставала эта ужасная картина... Единственная мысль запертой птицей билась в ее мозгу: зачем?????...он сказал: " Ради тебя"... "Ради меня????... меня???" - но ей не нужна была еще и эта боль....неужели он не понимал, что ей и без этого тяжело... это было жестоко с его стороны... слишком жестоко...
Ничего не подозревая, она оставила лезвие на столе, не подозревала ничего даже когда заметила его пропажу, просто подумала: " Где то потеряла...а жаль..."... Ничего не подозревала... А зря...
... она сжимала его руку... ладонью чувствуя липкую кровь, которая почему - то все не останавливалась... она подумала: "Слишком глубоко..." она сама резала не так... она резала со знанием дела, определенно испытывая пугающий других кайф... а он... жестко, неровно и как то страшно... и кровь его была не такая как у нее... ее кровь была почти прозрачна, долго не свертывалась и светилась изнутри... ей нравилось на нее смотреть... его же...черная... липкая и страшная... ей было больно видеть это...и она снова закрыла глаза...
Ей никогда бы не пришло в голову, что он может сделать такое... Она всегда думала что неплохо разбирается в людях... Но здесь видимо ошиблась... Она никак не ожидала от него этого... всего чего угодно, но только не этого...
... она уснула... ее ладонь была в крови... машинально, сквозь сон, она сжала ее в кулак... и одновременно с этим сжалось ее сердце, сжалось, пытаясь превратиться в камень... но в который раз ошиблась... оно было живое...а потому билось... вот только в нем не осталось ничего, ничего... кроме БОЛИ....
|