Аннотация: Объявление: "Требуется бог на Землю. Опыт работы приветствуется".
Амон нервно расхаживал из угла в угол в зале ожидания и почесывал посохом клюв, силясь придумать достойное оправдание своему увольнению с прежнего места работы. Из-за двери с надписью "Менеджер по персоналу" доносились отчаянно спорящие голоса.
- Венерочка, ты, конечно, красавица, но пойми: стандарты здесь совсем другие. Это уже далеко не Ренессанс. Тебе бы вот тут - чуть убавить, а вот тут, наоборот - увеличить. Да и профессия твоя сейчас не так востребована.
- Но вы же приняли Баст! - отвечал возмущенный нежный голосок.
Амон замер, услышав упоминание своей дочери, которая, к слову, уже давно и удачно устроилась в эту контору. Он невольно напряг слух.
- Так это ж двадцать первый век новой эры: все любят кошек, а Баст по ним спец. Тебе тоже можно кошачьи ушки приладить. Скажи-ка "мяу".
- Никогда!
- Или! - прервал ее менеджер, - Определим тебя пока на учебу к Эросу.
- К этому мальчишке?! - оскорбленно воскликнула богиня Любви и Красоты.
- Между прочим, этот мальчишка - сотрудник года уже двадцать лет подряд. Переквалифицируешься у него, а потом к Бахусу в напарницы пойдешь. Вы точно сработаетесь.
Дальнейшую беседу заглушил ворвавшийся в зал ожидания, взъерошенный и бледный субъект в черном балахоне.
- Ба, какие боги! - просиял Амон, увидев знакомое лицо, но не вспомнив имя, - Вы же с Осирисом вместе загробному делу учились!
Бледный субъект, помедлив, обернулся и не очень радостно скорчился от яркого света:
- Верно, Аид.
- Ра. Амон Ра, - на всякий случай тоже представился Амон, - И ты на Землю устраиваешься?
- Нет, я тут уже больше века божествую в подземельях. В метро то есть. Учиняю в нем Тартар с самого основания, - Аид усмехнулся чему-то и добавил, - Метро растет, а я не резиновый. Хочу вот потребовать помощника: хоть старого знакомого Харона - пусть поможет плату собирать перед входом. А ты сюда кем пришел?
- Богом солнца!
- Ну конечно, - Аид саркастично ухмыльнулся, - А я - бог подземного царства!
Солнечного задела эта кривая полуулыбка - он хотел уже оскорбиться, как дверь менеджера по персоналу широко распахнулась. Исхода собеседования Венеры Амон так и не узнал, но выскочила она с лицом красным, как солнце на закате, и не менее прекрасным, чем обычно. Амон чуть съежился, ощущая стыд за легкую причастность к причине ее гнева. Он поспешил улизнуть за дверь к будущему работодателю: подальше от разъяренной Венеры и язвительного Аида.
Синекожий менеджер восседал на столе в позе лотоса, сложив вместе указательные и большие пальцы всех четырех рук, и монотонно гудел. Амон скромно кашлянул:
- Кхем, здравствуйте, я к вам по объявлению: "Требуется бог на Землю".
Многорукий перестал гудеть и даже открыл один глаз на лбу:
- Присаживайтесь. Посох можете поставить у двери.
Он быстро изучил протянутое ему резюме двумя глазами, не прекращая третьим наблюдать за самим Амоном, тем самым заставляя его нервничать.
- Да, опыт работы у вас солидный: более пяти десятков веков непрерывного стажа в разное время и в разных мирах. Вы уже работали на Земле и долго занимали верховную должность. Бог солнца... - Тут менеджер замолчал. Напряженная пауза затянулась, - К сожалению, по вашей специальности нет вакансии.
- Как так? Разве в двадцать первом веке нет солнца?
- Есть, конечно. Но не слишком-то его здесь чтут. Выдумали науку и постановили, что солнце и без вмешательства богов никуда не денется. Кроме того, у людей же есть электричество, которое и освещать, и греть может. Вот стоит его отключить, так сразу всех богов припоминают лестным словом.
К такому Амон совсем не готовился. Сначала он растерялся, но потом гордо выпрямился и добавил:
- Хочу уточнить: я - бог света в целом.
- Никак не получится. Электрическим током у нас Перун занимается. Ему это ближе. Вместо электричества могу предложить альтернативный вариант: ответственный за солнечные батареи. Или вот, - Многорукий мигом перебрал стопку бумаг на столе, - Ответственный за ультрафиолетовое излучение. Будете в соляриях всяким грешницам неровный загар накладывать.
Амон вспыхнул от негодования:
- Я - верховный бог тысячелетий?! Отвечать за какие-то батареи!
- Тихо-тихо, - успокаивающе похлопал его по плечу многорукий, - Все вы к нам верховные приходите. Я вон тоже не мелкий божок: и созидать, и разрушать могу, но сижу тут. Приняли только за четыре руки, занимаюсь теперь всякой бюрократической ерундой. Или вот еще: Один к нам устраивался - тоже поначалу кочевряжился, но потом втянулся.
При упоминании северного коллеги, Амон поморщился, что не могло укрыться от третьего глаза менеджера. В некотором смысле, именно по его вине Ра уволили. Упустил Один свою местную пакостливую собачку Фенри, которая и проглотила солнце в мире, где Амон работал. Конечно, списали это на недогляд бога солнца. Вот и безработный теперь.
- Один - бог войны, его-то что не устраивало? - чуть спокойнее спросил Амон, - Люди всегда любили повоевать.
- И воюют. Виртуально. Он сейчас главный танк у них. Такие рейды в данж собирает! Все имбы после дизэйбла получают от него ачивки. Молитву даже самому себе выдумал: "О, великий Один! Упаси нас от багов и лагов. Даруй мне хила не нуба и шмот нормальный".
-Что?! Что за темное заклинание? - Солнечный в ужасе схватился за анк на шее.
- Это не заклинание, это Земля двадцать первого века. Перевожу: Один миллионы людей ежедневно на военные походы вдохновляет, а самых смелых воинов он навсегда в виртуальную Вальхаллу забирает. Играет с ними, воюет, вознаграждает и сам радуется как трехсотлетний божёнок.
В голове всплыл образ ехидной усмешки Подземного: так вот что Аид имел ввиду. Бог солнца, ну конечно. Амон обреченно вздохнул: