Этой истории никогда не было и не будет. Все персонажи выдуманы, совпадения с реальными людьми полностью случайны. Мы работаем над устранением случайностей или нелогичностей путём ампутации вторых и уничтожением реальных прототипов первых. При появлении жалоб, предложений, замечаний или просто интересных деталей просьба обращаться к нашим операторам в ваших зеркалах. В целях совместимости они будут выглядеть как вы. Нам очень дороги ваши обращения для дальнейшего улучшения продукции. Корпорация "Юникод Индастрис Корпорэйшн" желает вам приятного чтения.
Внимание! Нижеследующий текст не проходил проверок у профессиональных психиатров. Его воздействие на мозг до сих пор не изучено. Для справок, заходите на наш сайт WWW.DURDOM.RU для получения последней информации об испытаниях данного текста на психику.
Предисловие
Мы с гордостью заявляем, что данная книга с огромным успехом применена в качестве психологического оружия в Афганистане, Ираке, Иране, Перл-Харборе, Хиросиме, Вьетнаме, Аустерлице, а также в Киевском княжестве. Реалистичная история с глубоким и многогранным сюжетом в духе Дэвида Линча и Энди Уорхела захватывает с первых секунд и до самой развязки. Вы встретитесь с любимыми героями детства из русских народных сказок, а так же современных героев из мультфильмов, завоевавших любовь зрителей во всём мире. Добавьте к этому лёгкий налёт трагизма и профессионального писателя, который уже многие годы специализируется на детских книжках, и вы получите увлекательное и познавательное чтение.
Знакомьтесь! Багз Бани!
Знакомьтесь! Гэд Психов. Он обычный житель Анузул-Таун. Откуда взялось столь странное название, я думаю, самые внимательные из вас поймут из текста. А вот откуда у Гэда такое имя, уж извините, не знаю.
Гэд - обычный мужичок лет сорока. Слегка не бритый, слегка неумытый, слегка непричесанный. Ростом зато он был выдающимся - целых сто шестьдесят восемь сантиметров! В прыжке, правда... на коньках... в кепке.
Итак, Психов как всегда после работы забежал в кафешку прямо напротив дома. Он был холостым. Несмотря на все попытки друзей свести его с какой-нибудь девчушкой оканчивались неудачей. Психов на первом же свидании переходил на вопросы про марки ножей, постепенно переходя на допрос.
- Скажите, а "Зайндштеин"? лучше зазубривает кромки у своих столовых ножей второго размера или всё же в этом лидер "Ундрин"? третьего размера? Ведь у "Ундрина"? угол заточки 39 градусов, а у "Зайндштеин"? целых 42! Это позволяет "Ундрину"? снизить трение и увеличить давление на каждый сантиметр ножа.
После того, как пять его подружек сбегали из ресторана после таких разговоров, Гэд решил, что женский пол ничего не понимает в ножах. А значит, девушки у него не будет. Когда же предприимчивые друзья свели его с мужчиной, результат оказался тем же. Значит и мужики в ножах не смыслят...
Тем не менее. Психов сел за барную стойку и заказал напиток "МозгоДестройер"ў. Название никто в городе не понимал, но в бошку напиток давал сильно, а потому все его любили. Неожиданно крыша у кафе взлетела вверх. В здание, танцуя Там-Там, ворвался батальон супер-солдат в камуфляже и балетных пачках. Сверху из вертолётов посыпались помидоры, которые держали в руках автоматы. Через окно кафешки влетел большой прямоходящий цыплёнок и выпрыгнул через другое. Супер-солдаты удалились за ним. Психов спокойно допил свой напиток. Он уже привык к военным операциям. Он жил на весьма оживлённой улице и тут каждый день то очередного террориста ловят, то неудачный эксперимент учёных.
Выйдя на улицу, Гэд глубоко вздохнул. Вдалеке кофемолка удирала от яркой звёздочки со скалкой. Она требовала у кофемолки зарплату. Мимо промчался лимузин, доверху забитый плюшевыми Чебурашками. Из окна на пятидесятом этаже высовывалась голова колобка. Он опять грозился выпрыгнуть. Мистер Телес, владелец местной пиццерией, как всегда уговаривал его сделать это.
Однако на этот раз, однако, Гэд не пошёл домой. Он уже устал от привычного распорядка дня. Сутра - на работу, потом в кафе поесть, потом домой смотреть галаграфический телевизор, а затем - спать. В выходные он шёл на свидание с очередной ничего не соображающей в ножах девушкой, а потом напивался до состояния, когда начинал звонить самому себе по телефону и ругаться, что "Опять у этого придурка занято!" Нет! Сегодня он сделает нечто особенное. Он сделает то, что делал только раз в жизни! Да! Это судьбоносное решение. Что? Нет, что вы. Он не решил почистить зубы. Он чистил их уже три раза в жизни. Он решил прочесть книгу! Но для этого ее сначала надо купить!
Зайдя в магазин "Червивая книга"ў, он бросился изучать секцию фантастики.
- Раз уж меня не устраивает моя жизнь, надо пожить жизнью других, максимально отличающейся от моей!
Он придирчиво изучил ассортимент. "Приключения тостера", "Новопасит спешит на помощь", "Телефончик-храбрёнок". Как-то всё это слишком... сложно, что ли? А в секции полезных книг? "1000 и 1 способ утонуть в ванной. Советы профессиональных дайверов"? Нет, это не для него.
- Могу я чем-нибуть помочь? - продавец взглянул на Психова из-под своих огромных блюц-очков.
- Мне... Понимаете... - Гэд мялся. Капелька пота быстро скатилась со лба и замозолила глаз, от чего тот стал еще больше косить.
- Да, да? - продавец переспросил.
- Мне тут надоела моя жизнь...
- О! Для вас у меня есть самоучитель "Прыгаем из окна для суицида правильно!"
- Да нет. Я имею в виду что-нибуть, чтобы увидеть жизнь других, чтобы интересно было.
- А! Я понимаю.
Продавец повёл его вдоль огромных полок. Они, казалось, тянулись бесконечно.
- Вот мы и пришли! - продавец поднялся по небольшой лесенке, которая вылезла из пола. Он взял с верхней полки серенькую книжку. На вид - страниц двести. Но не в размере счастье - то, правда ведь?
Лестница сложилась в пол. Однако верхние несколько ступенек остались на поверхности.
- Гилберт, дамой! - скомандовал продавец.
Лестница отрицательно покачалась. Продавец резко ударил её ногой. Она оказалась к этому готова. Резко выпрямившись, она подбросила продавца в воздух. Тот сделал кульбит и приземлился на одного из покупателей.
- Вот вам и приключения.
Он достал из-за пазухи огромную кувалду и что есть сил долбанул по Гилберту. Тот резко ушёл в землю, и продавец закрыл крышку на замок.
- Извините. Никак не приручу его.
- Да нет, ничего.
- Вот ваша книжка.
- Что это? - Гэд покрутил её в руках. На ней не было никаких надписей и от неё веeло теплом.
- Придёте домой, откроете и узнаете. Как вы и просили. С вас сто бризнеров.
Психов вспомнил, что забыл ящик бризнеров дома. Благо один бризнер весил около килограмма. Изначально это была монета размером с канализационный люк и весом в три килограмма, но после жалоб, когда случайно выпавший бризнер пробивал пол и пришибал соседей снизу, их уменьшили на десять сантиметров в ширину и сантиметр в толщину. Уменьшился и вес. Народ был счастлив.
Книжный магазин, как оказалось, принимал чеки. Кровь для заправки авторучки Гэд тоже забыл дома, потому воспользовался авторучкой продавца. Это стоило еще десять бризнеров.
- Счастливой покупки! - кричал продавец, махая рукой удаляющемуся вдаль Гэду. Он не заметил, как за его спиной возникла зловещая фигура лестницы...
Не сейчас! - Психов плюхнул книгу на стол и уселся перед галаграфическим телевизором. День шёл к концу...
Кто такой Николас Виндороссель?
Яркий луч солнца пробился сквозь порванную занавеску и впился Психову прямо в глаз. Тот закричал и, вскочив, начал махать в воздухе кулаками. Как жаль, что свет не матерьялен! А то бы Гэд ему что-нибудь да надрал бы! Ну да ладно. Чашка кофе разбудит бедного труженика игрушечной фабрики.
Гэд поставил чайник на огонь. У него был и электрический чайник, но тот всё время выливал воду в окно и наливал в себя обратно холодную из-под крана. Гэд не замечал этого и кипятил чайник, однажды, аж три часа, удивляясь, почему вода не согревается.
На улице уже кипела жизнь. В дюпель пьяный Микки Маус грязно приставал к дятлу Вуди. Неожиданно к ним подбежал Гуфи и влепил Микки размашистую пощёчину. После этого он убежал за дом, заливаясь слезами.
Как только чайник вскипел, Гэд положил четыре ложки отменного кофе. Обычно он ложил три, но сегодня был особенный день - суббота. Выходной! Однако, как только Психов налил немного воды в кружку, та взорвалась, забрызгав кофейной гущей всю кухню. Гэд взглянул на банку кофе: "Ложить не больше ТРЁХ ложек". Гады! Вечно найдут способ убрать с себя всю ответственность! Ну, раз нет кофе, так значит, придётся спать на работе.
Выйдя на улицу, Гэд принялся искать в огромной куче всякой всячины, набравшейся за ночь, свой автомобиль. Мимо пролетел лимузин, набитый плюшевыми Чебурашками.
- БуржуйNo, - сказал Гэд тихо.
Когда машина была найдена, он отправился в дорогу. К сожалению, через пару километров её пришлось оставить - дорога делала резкий подъём, изгибаясь перпендикулярно земле. Приходилось доставать скалолазное оборудование. Поговаривают, что дорожники специально сделали это по заказу магазина "Погибший Альпинист - всё для скалолазания"?.
На игрушечной фабрике всё шло как всегда. Однообразная работа и постоянные агитационные ролики по телевизорам, развешанным повсюду, свели бы с ума кого угодно.
"Наша компания уже двести лет делает одни и теже игрушки. И делает это совершенно! Только у нас самые большие прибыли, самые преданные поклонники и самый интересный Интернет сайт! Вот отзыв с форума "Той Индастрис"ў: "Я всегда чувствовал себя плохо. Постоянные головные боли. Родители, зудящие о том, что мне делать и что не делать. Но с игрушечным набором юного маньяка от "Той Индастрис"? я смог обрести счастье! Выглядящие как настоящие нож, маска маньяка и даже куклы, из которых брызгает кровь! И главное, наконец-то мои коллеги по работе зауважали меня!" - Рой Андерграундер 37 лет. Мы заботимся о своих сотрудниках. Дешёвые платные туалеты, еда (на выбор - пончик, сухарик, Карвалол) а также услуги профессионального психолога, доктора, которая лечила даже Джорджа Буша младшего, мисс Келлин МакВейрн. Работайте с удовольствием!"
Одно успокаивает - творческая самореализация. Гэд работает на конвейере. Если быть точнее - он приделывает куклам глаза. На прошлой неделе он, шутки ради, приделывал куклам то три глаза каждой, то по одному. На этой неделе он приклеивал глаза на пятки. Главное, что начальство покупает игрушки в магазине "Буратино и семеро козлов"?, а там не продают игрушки фирмы "Той Индастрис"ў.
Кроме Психова на фабрике было ещё несколько творцов - Мистер Швах из пятого отдела, он отвечал за конечности игрушек, и господин Тяпов - специалист по контролю продукции.
Когда часы на стенах пробили двенадцать дня, рабочий день закончился.
Гэд добрёл домой. Машину ещё не пригнали со стоянки около подъёма, а потому он пошёл пешком. По крышам он увидел скачущего цыплёнка и отряд помидоров, бегущего за ним. Его голову занимали мысли: "А какого черта я пошёл на работу в выходной?". Около улицы Базарова на тротуаре сидел мужчина лет тридцати, в плаще с капюшоном и автоматом за спиной.
- Ты кто? - спросил подошедший к нему Гэд.
- Я - сталкер! Подай на путёвку на Украину, - мужчина вытянул ладонь.
- Ага. Вчера ты был одноногим. Неделю назад - слепым. Завтра кем будешь?
- Кровососом! Монету кидать будешь? Нет? Ну так вали!
Рядом маленькая девочка, лет восьми, устраивала шоу разноцветных кроликов. Они играли в чехарду, пели песни и рисовали. Прохожие же суетились вокруг, не замечая ни забавных зверьков, ни бедного выкидыша зоны. Вдруг один из кроликов случайно задел другого по уху. Начался мордобой. По улице каталась куча-мала из кроликов и девочки. Вылетали зубы. По асфальту потекла струйка крови. Прохожие начали совать девочке деньги, делая ставки.
В кафе сегодня был вечер эротики. Объявление обещало завораживающее шоу:
"Малышка Дюймовочка представляет - танец страсти в вашем бокале. Только сегодня - костюмированное представление "Баба Яга и Дед Пихто" - детям до 18 лет вход через заднюю дверь с оплатой у бармена! Уникальный аттракцион - засунь себе в пасть голову тигра!".
Боб знает, как развеселить публику.
- Боб, так а что там с танцем в бокале? - Гэд подошёл к бармену, добродушному маньяку с манией величия и жаждой денег.
- Ха! А ты мне что?
- Я долг отдам.
- Деньги вперёд!
- Хм. Ладно, обойдусь без танца.
Стекло, пробитое солдатами, вошедшими вчера, уже заменили. Но на полу было красное размазанное пятно, и вокруг него мелом очерчен круг.
- У одного из помидоров-десантников была проблема с оборудованием, - сказал Боб.
Солнце было в зените. Психов поднялся к себе. В квартире было душно. По галаграфическому телевизору шла сводка новостей. Там говорили что-то про опасного преступника Цыпа Петувского. Он, якобы, убил уже сотню помидоров. И даже одну тыкву.
Сварганив быстренько себе яичницу, Гэд вспомнил про книгу. Съев скорлупу от яиц, и поняв, что то, что он выбросил от яйца, и надо было есть, Психов сел на диван и принялся за чтение.
Автостопом по стопам авто
Учитывая, что книжки были для Психова нечто средним между Субатомного Конденсатора Нулевого уровня и Главным Законом Жизни и Смерти, он решил не торопится. Обложка была приятна на ощупь. От книги опять веяло теплом. Гэд осторожно открыл её.
"Вас приветствует самоучитель "Галопом по разуму"! Урок первый - как правильно сесть. Во-первых, слезть с дивана, сядьте на пол".
Гэд послушался.
"Ноги скрестите в позе лотоса".
Психов сделал несколько попыток, и у него что-то получилось.
"Я сказал лотоса, а не кактуса!"
Наконец нужная поза была принята.
"Теперь правой ногой медленно обвейте шею и закрутите её за левое ухо. Левая рука должна пройти в образовавшуюся петлю между шеей и ногой. Теперь левая нога сплетается с правой рукой, и они заходят под пятку правой ноги. Одновременно указательный палец левой руки проходит между пальцами левой ноги и заходит за правое ухо. Пятка правой ноги медленно проходит в рот, а ладонь правой руки - под левую пятку к большому пальцу правой ноги. Теперь вы в нужной позе".
Гэд не помнит следующие минуты. Что-то мешалось в глазу, видно это было ухо. Нога жутко болела, а зубы нежно обнимали копчик, но это было похоже на рисунок с картинки книжки.
"Теперь загадайте, чью жизнь вы хотите увидеть".
Гэд немного поразмыслил. В голову влез лимузин забитый Чебурашками. Неожиданно произошла вспышка. Пол, стены и потолок словно разъехались, а Психов оказался в чужом теле. Он не мог им управлять, но он всё чувствовал и понимал...
Вопрос 25-Б - почему предыдущая глава такая маленькая, а?
Перед Психовым стоял огромный стол. Необычайно большой. Настолько большой, что можно было подумать, что Психову предстоял торжественный ужин на пятьдесят персон, однако он был в кабинете. Стол даже не помещался в комнате - в стене была дырень, через которую стол выходил в следующее помещение. Однако за столом сидел не большой босс. За ним сидел маленький, около сорока сантиметров, карлик по имени Джеб Джонсон. Вокруг на стенах висели портреты Чебурашек - Чебурашка возле новогодней ёлки, Чебурашка на сёрфинге, Чебурашка в бикини. Абсолютно все стены были увешаны Чебурашками, картин сто, не меньше.
- Альфонс! - громко крикнул карлик.
- Да, сэр, - дворецкий был раз в пять выше своего господина. Тонкий, настолько тонкий, что ветерок, дующий из открытого окна, единственного места в комнате, где не было Чебурашек, качал Альфонса из стороны в сторону.
- Вы забронировали билеты на сегодняшнее шоу "Дюймовочка и ваш бокал" в той кафешке?
- Да, сэр, - Альфонс медленно накренился вправо - с окна подуло.
- А как моя фабрика косметики?
- Процветает, сэр. Акции выросли в три раза, - Альфонс начал крен влево.
Дворецкий удалился, периодически странно подпрыгивая. Позже Психов догадался, что он просто спотыкался о хлебные крошки на ковре.
Джеб встал и подошёл к шкафу, мирно, казалось бы, стоящему в углу. Он открыл дверцу, стукнул по задней стенке три раза. Отъехала небольшая панелька. За ней была клавиатура. Он быстро набрал двадцатизначный пароль, прошёл сканер сетчатки глаза и отпечатков пальцев, а затем вошёл в открывшуюся в задней стенке шкафа дверь. В небольшой комнате, даже каморке, стояли плюшевые Чебурашки.
- Скоро я доберусь до тебя! - он подошёл к Чебурашке - гиганту. Около метра в высоту, плюшевый гигант смотрелся необычно. На глазах его была повязка, а во рту торчала сигарета. - Нас прервали, продолжим.
Джеб подошёл к гельятине, стоящей у стены и положил в выемку голову Чебурашки.
- Умри, гад, умри! Как ты однажды испоганил моё детство, так и я теперь убью тебя! Мои агенты уже на твоём следе, они уже идут за тобой!
Карлик поднял лезвие и с дьявольским хохотом опустил его на Чебурашку. Как только голова отлетела, Джеб начал поливать тело игрушки кетчупом. В его глазах был восторг.
- Ура! Ха - ха!
- Сэр, машина подана, - дворецкий возник в проёме шкафа.
- Я же просил тебя стучаться, когда входишь! - Джеб замешкался. Он убирал тело и голову Чебурашки.
- Извините, сэр, - дворецкий достал пистолет и приставил себе к виску, - разрешите искупить кровью?
- Нет, я тебя прощаю. Поехали, я расскажу тебе кое-что.
Черное авто мчало карлика и его дворецкого по улицам Анузул-Таун. В окне мелькали вывески магазинов, счастливые лица прохожих и странные сгустки серого дыма. Салон автомобиля был завален игрушечными Чебурашками. Дворецкий опасливо косился то на хозяина, то на игрушки, то на дым в окне.
- Ты служил мне долгие двадцать лет. И наверняка заметил некоторые странности во мне.
- Что вы, сэр. Никак нет, - дворецкий замотал головой.
- Правда? Ну да ладно, раз уж я решился рассказать, так расскажу. Это случилось, когда мне было семь лет. Я обожал крокодила Гену. Это был мой самый любимый персонаж. Добрый, смекалистый, честный. Он всегда помогал всем. Я просто не мог представить себе жизни без него. Он был моим наставником, джедаем, Буддой. Он вёл меня по жизни. Когда я сталкивался с трудной ситуацией, я спрашивал себе, а как поступил бы крокодил Гена, будь он на моём месте? И всё получалось. Я был влюблён в него до беспамятства.
- Я понимаю, сэр, - лицо дворецкого медленно начинало показывать отвращение, да и его сильно трепало от потока воздуха из открытого окна водителя.
- Так вот. В семь я пошёл в школу. Я учился год, два. У меня были карандаши с крокодилом Геной, стирашки с крокодилом Геной, пенал с ним, ручка, портфель, обложки, тетради, линейка, носки, кофта, трусы, майка, кепка и даже шнурки были с крокодилом Геной. А потом, в седьмом классе ко мне подошёл Петров. Сволочь! Ненавижу его! Слава богу, он был загрызен бешеными псами в девятом классе. Ну да ладно. Так вот, он подошёл ко мне и сказал: "Крокодил Гена - вымышленный герой. Он не существует". Мир обрушился. Я перестал спать по ночам, почти не разговаривал, не ел, нe пил. Я впал в депрессию. Я просто умирал. Потом я выбрался из кризиса, и, как видишь, начал своё дело по производству косметики и духов из пищевых отходов. Теперь ты знаешь мою историю.
- Понятно, сэр, - дворецкий прижался к спинке сиденья - волна воздуха уже причиняла ему боль.
Автомобиль сделал круг по городу. Гэд увидел свой дом, Гуфи, который заигрывал с Коньком - Горбунком на виду у Микки, кафе, от куда всё началось.
- Кхм, - дворецкий прокашлялся, - сэр, а можно вопрос?
- Валяй.
- А причём здесь Чебурашка?
- Эта гадина не сказала мне, что Гена выдуманный! Я бы легче всё это пережил, - он схватил плюшевую игрушку и засунул её в щель между открытым окном и корпусом машины. Он резко закрутил ручку и отрубил окном голову Чебурашке. После этого он схватил ещё одного и избил.
- Понятно.... сэр, - дворецкий поёжился, - а может всё же кровью? - он снова достал пистолет.
Автомобиль подъехал к дому.
Целый день Джеб бродил по комнате, сыпля проклятиями в адрес Чебурашки.
Наступил вечер. Тени медленно поползли, гонимые заходящим солнцем. В дверь постучали.
- Войдите! - крикнул карлик.
- Сэр, можно? - в проёме показалась голова дворецкого.
- А? Это ты? Заходи.
- Сэр, через пять минут мы едем в кафе, как вы и приказали.
- А? Да... да... - его глаза были в слёзах. Взгляд затуманен, видно он просто не осознавал, что происходит вокруг. Его мысли были заняты планами уничтожения Чебурашки.
- Сэр, можно ещё сказать? - на лице дворецкого появилась улыбка.
- А? Что? Да... да... можно.
- Сэр..... Чебурашка - тоже выдумка.
Джеб взвил в потолок. Он неистово орал, озаряя всё вокруг проклятиями. Он подскочил к шкафу, вырвал дверь и заднюю стенку, взвёл гельятину и положил свою голову в выемку.
- Чтоб вы все сдохли!!!!!!
Лезвие сверкнуло в воздухе, и голова карлика отскочила в сторону. Всё было кончено.
Дворецкий медленно подошёл к телу, взял бутылку кетчупа и побрызгал его на обезглавленное тело хозяина. После этого, он похихикал над головой, лицо которой застыло в ужасе, подошёл к переговорному устройству на столе и сказал:
- Кейт, душечка, отмените, пожалуйста, билет в кафе на имя Джеба Джонсона и закажите на моё имя.
- Хорошо. А что случилось с мистером Джонсоном?
- Он от волнения потерял голову, так что не беспокойте его.
- Хорошо.
Дворецкий еще раз хихикнул, проговорил что-то про Чебурашку и запер дверь.
Когда плачет дождь
Гэд резко вздохнул. В теле была ломота, а шея дико болела. Он медленно развернулся в нормальное состояние.
- Ай да книга! Это ж сколько всего я могу узнать. Уже темнеет. Надо бы торопиться на вечер в кафе.
Он накинул смокинг, с дыркой на спине, галстук в полосочку ("Сам ненавижу его, но хоть что-то") и джинсы. На ногах его были домашние тапочки с собачкой.
В кафе аншлаг - Боб знает, как созвать народ. Оглушительно играла музыка. Баба Яга вскочила на стол, воткнула свою метлу в него и начала отплясывать вокруг импровизированного шеста. В углу тусовались три богатыря, толкая всем потихоньку Экстази. Они прятали целые мешки этой дури у себя под бронёй.
В дверь вошёл дворецкий. Психов сразу подскочил к нему:
- Здравствуйте. А где ваш хозяин?
- Отдыхает от мозговой деятельности! - дворецкий громко засмеялся и пошёл в сторону большего скопления народу.
Там уже отплясывала Дюймовочка. Сейчас она сбрасывала крылья, но скоро дело дойдёт и до белья. В другом конце зала стоял здоровенный бенгальский тигр. Он позёвывал - дураков попробовать запихнуть его голову себе в рот не находилось. Вдруг Илья Муромец, встав из-за стола, и качаясь, подошёл к тигру. Перекинувшись парой слов с хозяином зверюги, он открыл рот. Из него потянулся зелёный дымок. Тигр осторожно засунул голову в рот Илье, и вдруг, тот закрыл рот. Бедный хозяин тигра долго бегал вокруг довольного богатыря.
Боб вышел на сцену. Точнее, на несколько столов, составленных наспех в кучу у стены.
- А теперь - Биттлз!
Из-за одеяла, повешенного как ширма, вышел пузатый негр. Он с протяжным воем начал петь "Yellow Submarine"No. Предприимчивый Боб начал продавать затычки для ушей по стольнику бризнеров за пару. Мешок затычек разлетелся сразу. Некий пьяный мужик подошёл к негру и что-то нашептал в ухо. Тот кивнул и начал петь "Выходила на берег Катюша", что, однако, не спасло положение. Его убрали со сцены метким броском бризнера в голову.
- Продолжаем вечер молодых талантов! - сказал Боб в микрофон.
На сцену вышла группа Панков с балалайками и начала играть Depesh Mode. Тут затычки явно не помогут...
Гэд решил не дожидаться обещанного представления про деда Пихто, и пошёл домой, в тёплую постель, на встречу снам и воображению. Ведь завтра он сможет ещё раз попробовать книгу...
Спиралям от комаров "Раптор" посвящается
Луч солнца быстро влетел в комнату и без раздумий прицелился Психову прямо в глаз. Но тот оказался подготовленным. Он резко увернул вправо и сделал удар в воздух. Поняв, что его действия опять безрезультатны, Гэд пошёл на кухню - кофе звал.
Закипел чайник. И явно не только тот, что на плите. Психову казалось, что кто-то стучит прямо по башке. Однако его любимый попугайчик умер три года назад, так что стучать было некому. Тут Гэда осенило - дверь!
Взглянув в глазок, он увидел группу быстрого реагирования - толпу пагонов в оборотнях (на них были маски). Они несколько раз постучали к соседу, а потом один из них резко вышиб дверь ногой. Они вбежали к соседу и послышались выстрелы. Позже соседа, его жену, любовницу, любовника любовницы и жены вытащили мёртвыми и куда-то увезли.
Кофе был холодным. Странно, вроде чайник только вскипел! Ну да ладно. Гэд сел перед телевизором в комнате и раскрыл газету. Среди объявлений, типа: "Разыскивается мужчина, сорока лет, высокий, небритый, плохо одетый и пахнущий. Нашедшему - просьба долбануть этой скотине по рёбрам и забрать зарплату. Зарплату нести по этому адресу, шикарной блондинке, голубоглазой, рост - 180, формы тела: 90:60:91". В описании мужчины, Гэд узнал сталкера.
- Бедняга! Как пить дать сдадут!
Луч солнца медленно полз по комнате. Тут Психова посетила гениальная мысль. Он отбросил газету, взял книгу и начал принимать позу лягушки-камикадзе. Когда приготовления были закончены, он загадал свою жертву: "Хочу стать лучом Солнца!"
Антология безумства
Вокруг всё блистало, было необычайно жарко. Огромные протуберанцы вырывались из недр Солнца и устремлялись в космическую пустоту, стремясь заполнить её. Психов резко оттолкнулся от поверхности светила и взвыл в космос. Он летел необычайно быстро, преодолевая километры за мгновения. Тело не чувствовалось, он весь был наполнен светом, энергией. Ничего подобного он раньше не чувствовал. Словно ты свободен. От всего - от бренной жизни, от суеты, от самого себя. Он просто летел, преодолевая космическое пространство, и летел бы дальше. Всё быстрее и быстрее. Казалось, предела нет. И ещё секунда - и он будет свободен даже от мыслей. Они не смогут его догнать!
Мимо проплыл Меркурий. Поблёскивая своей безжизненной поверхностью, он словно хотел заманить лучик Солнца к себе, но Гэд пролетел мимо. Он не хотел останавливаться.
А вот и прекрасная Венера. Словно богиня, озаряющая вечный мрак. Она одиноко переливается облаками, поражая и завлекая.
Но тут вдалеке замаячил некий сине-коричневый шарик. Психов быстро к нему приближался, и столкновение неизбежно. Шар рос, становясь огромным. Он заслонил собой всё. Внизу были слышны крики, вопли, выстрелы. Да, это явно Земля. Психов сгрупировался - предстояла жёсткая посадка.
Он резко вошёл в атмосферу, которая даже не чувствовалась. Но тут на горизонте замаячило что-то синенькое. К Психову подлетел другой луч:
- Берегись, брат - озоновый слой! Давай спалим всех этих гадов!
Луч отлетел в сторону. Тут произошёл резкий удар. От Психова оторвало огромный кусок. Озоновый слой был словно каменным, Гэду пришлось буквально продираться сквозь него.
- Я ранен! О, боже, я ранен!
Тут Психов сообразил, что он - энергия и раненым быть не может. Он прицелился на школу. Резко спикировав в окно, он наметил пацанёнка, сидящего в среднем ряду. Он поддал скорости и резко спикировал на него. Но пацан достал зеркало и подставил его на пути Гэда. Он отскочил, и полетел прямо учителю в глаз.
- Геннадий Шарпанович, вы?
Психов только произнёс это и впился в глаз старого преподавателя....
Альманах некрологов No
Психов очнулся в комнате, лежащим на боку. Прошло чуть больше восьми минут с момента вхождения в транс. Он с улыбкой взглянул на луч Солнца.
Учитывая то, что мысли о том, чью жизнь можно посмотреть ещё, закончились, он решил пойти прогуляться.
Первым делом - посмотреть, что осталось от бара. Входная дверь не встретила его никак - её вынесли вместе с косяком. Внутри был полный разгром.
Дюймовочку утопили в бокале шампанского, Голову Ильи Муромца отрубили и повесили над барной стойкой в деревянной рамочке, дворецкий Джонсона мирно дремал в "Селёдке под Шубой". Шубу, правда, кто-то стащил, а потому дворецкий упёрся лицом прямо в жабры.
- Ну как погуляли? - Психов подошёл к суетящемуся Бобу.
- Нормально - убытков на три тысячи бризнеров, а прибыль - три тысячи сто!
- А! Ну это хорошо!
Гэд провёл осмотр заведения. Сверху слышались пьяные песни неизвестно каким образом оказавшегося целым тигра. Рядом на импровизированный кол из метлы была насажена и сожжена Баба Яга. В прошловечернего "Биттла" народ напихал с сотню затычек для ушей - они торчали изо рта, носа, ушей, а одна даже была всажена в глаз.
- Мда... Ну, я пойду.
- Ага, заходи. К вечеру восстановимся.
Боб ещё ни разу не устраивал подобное у себя в кафе. Сразу пять смертей и тридцать пять раненых - рекорд прошлого Нового Года явно был побит.
Прогуливаясь, Психов не мог не пройти мимо магазина электроники.
- Чем могу помочь? - улыбка продавца была даже больше его лица.
- Да я просто посмотреть.
- Да. К нам все приходят просто посмотреть. Просто посмотрите на этот дешёвый пылесос без мешка для сбора пыли! Всего сто бризнеров!
- Ага, а где мешок? Небось, потеряли?
Продавец замешкался. Такой умный покупатель ему ещё не попадался.
- А вот телевизор с диагональю шестьдесят.
- Чего шестьдесят? Миллиметров?
- Молодой человек, а вот вы где работаете? - лицо продавца было печальным
- На фабрике игрушек...
Продавец ещё никогда так ненавидел Барби...
Воспользовавшись замешкой продавца, Гэд проскользнул вдоль ряда телевизоров.
Потом шли секции машин для поедания конфет и заворачивания в фантики от них кустков пластилина, самоиграющих вечных неуничтожимых и невыбрасываемых пластинок с Катей Лель и мини генераторы дождя (никто не знал, чем они отличаются от душа, но стоили на пятьсот бризнеров больше).
Тут Гэд натолкнулся на радио. Там опять сообщали про некоего Цыпа Петувского. Тут в голове Психова закрутились шестерёнки. "А ведь это идея! Надо срочно добраться до дома и попробовать!" Так как до выхода было далеко, он быстро разбил молотком, лежавшим на полу, окно и выпрыгнул на улицу. К нему подошёл бродяга:
- Сэр, я не ел уже три дня. У меня дочка восьми лет. Я пытаюсь найти работу, но никак не удаётся. Подайте бризнер, чтоб хоть девочку мою накормить.
- Подержи пока это, папаша, - Гэд вручил ему молоток и побежал по улице.
Дома он схватил книгу и начал быстро закручивать себя в узелок. Как только положение было принято, он загадал желание - стать Цыпом Петувским.
Стены, потолок и пол комнаты резко отъехали, и Гэд обнаружил себя на электрическом стуле. Его крепко завязали в кандалы. Вокруг столпился народ. Они что-то кричали про маньяка, кидались тухлыми арбузами. Тут к нему подошёл офицер.
- Сейчас через тебя пропустят десять тысяч вольт, а затем ты будешь съеден на приёме нашего дорогого губернатора. Рядовой, давайте контакт!
- Неееет! - Психов закричал что есть мочи, но никто не услышал - ведь кричал он, а не Цып.
Вдруг вся его комната вернулась обратно.
- Слава богу - успел! Давай посмотрим не его теперешнее состояние, а его историю, - обратился он к книге.
Стены опять начали двигаться, началась история Цыпа Петувского....
Горы Киргизии
Цып сидел в небольшой комнате со всех сторон обклеенной газетами. Цветастые заголовки взирали на него. Вокруг был беспорядок, валялись стулья, был перевёрнут стол.
Его клюв мягко освещал телевизор, вздрагивая изображением. Люстра без лампочки под потолком раскачивалась, скрипя и грозясь упасть.
Перед взором Цыпа мелькали картины. Детство, молодость. Родной курятник, вот мама, а вот - папа с какой-то курицей.
Зазвонил будильник. Цыпу надо было идти на работу. Он медленно поднялся с кресла и пошёл на улицу. Мимо проплывали витрины, люди, звери. Всё это смешивалось в какую-то чехарду. Незнакомые лица напряжённо взирали на петуха, бредущего по улице.
Но тут лицо Цыпа словно преобразилось! Он стоял возле магазина электроники "Буратино"ў. Его перестали интересовать прохожие, транспорт, ровным потоком бредущий по своим делам. Его взгляд застыл на ней! Микроволновка "Текс-2000"?. Её стройные формы, нежный взгляд, мелодичный голос звона, когда еда приготовлена. Это была любовь. Он забыл обо всём. Цып хотел войти в магазин и познакомится с ней, но ноги словно приросли к асфальту.
Боже! Как же она была прекрасна. Он простоял у витрины весь день. Солнце начало клониться к закату, магазин закрылся и Цып решил пойти домой. Завтра он вернётся и сделает таки первый шаг.
Дома телефон раскалился от звонков. Цып взял мокрую тряпку и через неё поднял трубку. От высокой температуры пошёл дымок.
- Петувский! Чёрт тебя побери, ты где сегодня бродишь! Тут полный бедлам, а всё из-за того, что какой-то петух не пришёл на работу! - это был его босс.
- Я увольняюсь, - Цып бросил трубку.
У него была пара бризнеров в шкафу. Он решил купить завтра микроволновке цветы.
Как только солнце показалось из-за крыш домов, Цып тут же побежал в цветочный магазин. Там он купил пять алых роз. Потрясающих роз. Теперь он был на мели, но это ничто по сравнению с тем, что он встретил свою любовь.
Он медленно подошёл к витрине, пригладил перья и вошёл внутрь. Тут всё начало рушится - кто-то подошёл и забрал микроволновку, а на ценнике повесили красный ярлык "Продано"No. Цып выронил цветы. Он побежал за уезжающей машиной, в которой некто увозил его любовь, но не смог догнать.
Он вернулся в свою лачужку волочить бренное существование. Мир выцвел. Его перестали радовать реалити-шоу. Лица прохожих превращались в серую массу. Цып днями бродил по городу, натыкаясь на столбы, собак и сталкера.
Однажды он забрёл загород. Там он нашёл некое поместье. Старинный замок. За высоченным забором из кирпичей был прелестный сад, фонтаны, ручейки. Он решил прокрасться в сад и погулять там. Вдруг он услышал мелодичный звон! Тот самый звон, что так запал ему в душу.
Цып обошёл поместье и увидел в окне микроволновку! Его сердце бешено колотилось. Он подкрался к окну и прислушался.
- Почему люди не видят во мне особенное? Почему они считают, что меня можно бить по кнопкам, нагло открывать дверцу и совать в меня всякую гадость! Почему мне не дадут, например, написать стихи? Ведь так просто - прислушаться.
Тут на кухню зашёл некий мужчина в спортивных штанах и майке. Он грубым движением открыл холодильник и достал кусок пиццы. Как только он удалился, Цып залез на кухню.
- Милая! Ты, должно быть, не знаешь меня. Но ты изменила меня. Ты единственная!
- Нет. Я видела тебя возле магазина. Ты стоял весь день и смотрел на меня. Знаешь, ты тоже весьма симпатичен. Но я не могу выбраться от сюда.
- Я помогу тебе. Я сделаю всё ради тебя!
Тут раздались шаги. Цып запрыгнул под стол. Мужчины открыл микроволновку и засунул туда пакет попкорна "Радость Чипалино"?. Он повернул ручку таймера и начал ждать. Вдруг он наотмашь ударил микроволновку:
- Живее, тварь! Шевелись!
Петувский не выдержал. Он вылез из-под стола и подошёл к мужчине:
- Как вы смеете бить микроволновку моего сердца?!?