День нежности. Вернее день развалился на 2 половины. Как будто черту провели. Первая половина дня это чувство реального счастья. При этом очень не хотелось думать о том, что это у него просто такое настроение и ничего больше. Больше? Что может быть больше настроения? Об этом я запрещаю себе даже думать. С этого дня я нечаянно почувствовала ответ. Сердце сердцу. Или не так. Сердце тут пока не причем. Душа душе? Что-то чему-то. Лед тронулся, господа присяжные и заседатели. Я не говорю о бешеной взаимности и о накале страстей. Скорее наоборот. Появилась какая-то уверенность. Это то, что я сегодня (4 июля) пыталась ему сказать. Но так и не сказала, судя по всему. Вернее, не объяснила. Уверенность в чем? В ком? В нем. Как хищник чувствует вкус крови, так я почувствовала. Поддался. В глазах иногда мелькают какие-то чувства. Не обычные шутки, равнодушие и "почему бы и нет", а эмоции. Причем похожие на мои. Только выражаются не так сильно. Проходя мимо, я не могу до него не дотронуться. Вот и он сколько раз ходил мимо меня на балкон, столько раз тянул руку. То волосы взъерошит, то по носу щелкнет, то до плеча дотронется.
Подошел сзади и обнял за шею, щекой к щеке. Мне просто хорошо. Ничего больше. Просто хорошо и спокойно. Хочу сказать ему за это спасибо. Знаю, что это всего пара секунд. Пара секунд, когда ничего больше не надо и я ловлю кайф от того, что чувствую его рядом. Он ушел, а я жду...
Дождаться и почти задохнуться от него... закрыть дверь в комнату на пять минут... больше нельзя... пять минут... он усадил меня в кресло, сел на корточки рядом, обнял... нежно.. ласково... лицо в руки... пять минут его рядом... не надо ждать... до слез, до безумия трогательно... В эти минуты не было "все равно". Это были чувства. Пусть мимолетные, но были. Пять минут его серьезных глаз.. пять минут его сильных рук... и все равно ждать, что он сейчас уйдет... обнимать сильные плечи и знать, что это только 5 минут... Еле дотрагиваться пальцами до лица... Не это ли любовь? Эти пять минут? Изнутри так... невозможно... отдать ему всю нежность.. хотя бы попробовать... целовать ресницы, переносицу... каждую морщинку... просто подарить ему... отдать, чтобы не взрывалось это во мне... невозможно за 5 минут... Нельзя так... нельзя... оно уже все... созрело... только время... отдать друг другу... не за 5 минут... станет легче... Все, работать... не могу отпустить, не хочу... прижимаю его к себе... руки на спине... прижимаю и прижимаю... еще хотя бы секунду... щекой к щеке...
Мне нравится ощущать его руками. Шею, плечи, руки, спину, бедра, все. Чувствовать его руками. Мне не нужен от него секс. Это не секс в том обычном смысле. Это первый раз, когда хочется отдавать, а не брать. Это чувство укрощенной силы. Когда мы так замерли на кресле - он сидя на корточках, положил голову мне на живот, обнял за талию... Безумно трогательный момент для меня. Момент доверия? Не знаю. Знаю, что если бы кто-то его тронул тогда, я бы убила. Не потому, что его от меня оторвали, а потому, что ему не дали отдохнуть 5 минут. Потому, что ему сделали хуже. Воплощение охраны спокойствия любимого мужчины. Охранять силу - это непередаваемо.
Сегодня день его глаз. Не знаю, что такое. Цвет такой чистый, сине-голубой. Спокойный. Это слово никак не могла подобрать, пока он был рядом. Сегодня он спокойный.
Он пил чай, я обняла его за шею. Еле-еле целую щеку, морщинки у глаз, переносицу, краешек губ. От него пахнет одеколоном. Я дышу им и чувствую его. Он то улыбается, то нет.
Мне нравится, когда он с силой обнимает. Так, что кости хрустят.
Заворожено весь день смотрела на него. Смотрела на его движения. Как он сидит на полу на одном колене и работает. Поймала себя на мысли, что нравится в нем каждое движение.
Когда хрустела огурцом, он выглянул из ванной и улыбнулся. Меня посетило ощущение, что он самый красивый мужчина на свете. Я ему это сказала. Не уверена, что он понял и воспринял это серьезно, но это было абсолютно искренне сказано. Не симпатичный, не милый, а именно красивый. Его улыбка попала мне прямо в сердце.
Мы на 10 минут остались вдвоем в квартире. Я даже вздохнула глубже. Нет, ничего не случилось и не случилось бы. Но только потому что это "вдвоем" было всего 10 минут. Если бы это был день... целый день... Это несбыточная мечта. Я очень надеюсь, что хоть когда-нибудь она осуществиться. Даже из эгоистичных соображений. Потому что я больше не могу ходить беременной своими чувствами к нему. Это невозможно. Меня терзают смутные сомнения, что именно из-за этого я и бешусь периодически. Эти ощущения и эмоции, которые не находят выхода, причем не находят не потому, что нельзя, а из-за обстоятельств, действуют как настоящий яд. Мне тяжело существовать с таким грузом. Вдвоем в квартире 10 минут. И да и нет. Я села на колени рядом с ним, обняла за талию... он положил руку мне на спину. Разговаривали. О чем - не помню. О чем-то, не все ли равно о чем?
Сижу у него в ногах. Вернее было бы сказать - вишу у него на руках, закинув голову назад. Он запустил руку мне в волосы, держит. Чувство полной зависимости от него. Смеюсь. Кайфовое чувство. Если расслабит руку - я упаду спиной на пол, поднять голову я тоже не могу, потому что больно. А он целует шею. Щекотно и смешно.