Столкнулась с тем, что мужики насмехаются над несчастными ехидными ведьмочками заполонившими женскую прозу. Невдомек им недалеким и понтовитым, что это мы просто страдаем от неуверенности. Мы же не умеем так шутить, у нас просто не получается быть такими же остроумные, как парни. Хуже того мы тормозим. Пока мы подберем правильную шутку, все уже проходит. Вот есть такая тетка - Макс Фрай. Она написала смешной до коликов эпос про сэра Макса и то, как он тупит в далеком волшебном городе Эхо.
Потом как-то случайно прочитала, что все шутки ей придумывал муж. Посмеялась и забыла про этот факт. О через несколько лет попалась мне в руки у одного знакомого парня какая-то ее новая книга, решила освежить впечатление и... В общем жопа. Сразу пожалела тетку, от которой ушел муж. В книги не оказалось ни капли юмора, вместо него заскорузлое и гнойное размышление о какой-то хрени. Я даже решила проверить свою догадку, нашла фотографии этой Фрай и дальше не искала из жалости...
Поэтому нам нравится писать и читать о женщинах, которые не тушуются перед трудностями и умеют шутить и издеваться над мужиками. Да-да, те самые ехидные ведьмочки, которые не только сами ого-го-го, но и в глаз могут дать. Да так, чтобы маникюр не испортить, а мозги выбить. Фантасты пытаются дать кулаками, а реалисты магией. В конце концов, мужские мечты, на которые натыкаешься в их, мужской, фантастике ничуть не лучше. Превратиться из жалкого задрота в крутого воина, мачо, да так чтобы телочки укладывались штабелями, были неревнивыми и с радостью соглашались на секс втроем, вчетвером, впятером... Еще более глупые и нереальные фантазии - не находите?
Или возьмем не менее поскудные контркультурные изыски. Кто-то говорит, что это больное сознание, кто-то жалеет тех немногих дам, которые ругаются, грузчики Привоза. Мне это не более чем завеса, на самом деле мы не черствые. Мы пытаемся спрятаться хоть за какой-то защитой. Найти хотя какой-нибудь щит. Наша броня - это вискоза, глупые попытки шутить, холодное хамство и горький запах шипровых духов. Даже в такой вот падонковской спеси, мы остаемся женщинами. То, что снаружи - это не панцирь, а тонкая скорлупа. Ее можно проломить даже пальцами, надо только чуть-чуть сноровки и упорства.
Вот хотя бы меня. Я любила три раза. Три долгих, хронических, болезненных и неоперабельных любви. В первый раз это был Мальчик. Я сама была очень молодой, наивной и глупой. На грани записи психиатра в обходном листе: "Девка здорова, но дура". Самое поразительное, что Мальчик, несмотря на все мои идиотские поступки, до сих пор заходит ко мне в гости, дружит с мужьями и опекает меня по пустякам. Он давно уже взрослый, мы одногодки, но он старше меня, мудрее, цельнее. Несколько раз я порывалась вежливо выставить его за дверь. Сделать так, чтобы он навсегда исчез из моей жизни и никогда не появлялся снова. Но он просто не давал мне повода. Он бы обтекаемо вежлив, галантно пуглив и отвратительно дружелюбен. Из разрыва ничего не получилось. Наверное, где-то в глубине души Мальчик до сих пор любит ту Девочку, которая тайком мазалась, да-да именно мазалась, дешевой помадой, перед тем как целоваться.
Мы встретились на море. Он угостил меня мороженым. Это было мило. Тогда мне казалось, что знакомиться на пляже - все равно, что в бани. Между людьми тряпочка ткани и ничего больше. И она, честно говоря, совершенно растерялась, когда незнакомый парень протянул ей мороженое и предложил угоститься. Потом мы гуляли до утра. Мальчик сейчас почему-то уверен, что это произошло в тот же день. На самом деле я сдалась только на четвертый день, а до этого дальше получасового разговора дело не продвигалась. Да и сдаваясь, я совершенно не предполагала, что прогулка затянется. Как-то незаметно она растянулась сначала до площади, потом до моря, запетляла в частном секторе Большого Фонтана, волшебным образом прорвалась к площади Толбухина и надолго замерла на лавочках в районе кинотеатра "Москва".
Потом был долгий период поцелуев и ухаживаний. Он по моей вине безбожно затянулся. Меня трясло, как только я представляла, что он выяснит, что не первый. А ведь он обязательно поймет. О! Как я пыталась найти способ скрыть факт своей не идеальности. Тогда не было интернета, подружки больше фантазировали, а я боялась спрашивать маму... Да и знала ли она? Но произошло все как-то совершено просто, без каких-либо нервов и очень естественно. И как-то совершенно пресно. Наверное, я ждала чего-то большего. Намного большего. Ждала взрыва атомной бомбы, а вместо этого получила хлопушку. Потом я пыталась еще и еще. С каждым разом получалось все лучше и лучше, мы постепенно перебрались к петардам. Ни случись моего глупого приключения...
Приключение. К любви оно никак не относилось. Это был папин друг, белая "лада" и приятное сладкое вино. Хотелось бы свалить все именно на вино, на умопомешательство, на магию и чары. На "ладу" в конце концов. Но на самом деле я не знаю, что это было. Что послужило толчком? Когда игры переросли во флирт? Почему тот закончился поцелуем? И почему поцелуи не заканчивались? И множество других гнусных вопросов, которые я никому не задам из осторожности. Моей самой большой ошибкой было то, что Приключение я не спрятала где-то в толще цинизма, а сразу повинилась Мальчику. Мне казалось, что настоящая любовь должна понять, простить, обнять и согреть, какие бы ошибки я не совершила. Я бы могла простить. Один раз обязательно! Но вместо этого получила грустное предложение остаться друзьями. И дело не только в том, что я была Девочка, а он Мальчик. Дело в том, что правда никому не нужна.
Следующую любовь я прождала два года. Его все звали Буш, а он меня называл Ирак. Оттуда пошло это дурацкое прозвище я, честно говоря, не знаю. Сам Буш шутил, что он на мне, как на войне, а Буши всегда с Ираком воевали. Познакомились мы на дне рождении моей подруги, которая в тот момент встречалась именно с Бушем. Как он на меня запал, не рискую даже предположить. После этой вечеринки мы на неделю потерялись, потом вдруг несколько раз втроем сходили пообедать, в конце недели подруга потерялась, а Буш заехал за мной один с букетом цветов. Мы поужинали и совершенно случайно оказались на каком-то концерте. Я дура не сразу тогда поняла, что за мной ухаживают. Собственно до меня дошло только тогда, когда он прижал меня в подъезде и мы прямо на лестнице занялись сексом. Это был мой первый такой экстремальный опыт. Не могу сказать, что это было великолепно, но очень скоро я переехала к Бушу. После этого подругу я больше никогда не видела, а услышав мой голос, она бросала трубку. Она была права. Но дело не в ней.
Переехала от скуки. То, что это любовь я поняла не сразу. Произошло это через полгода... Впрочем, для начала надо объяснить, что это была странная жизнь. Буш занимался бизнесом. У него был богатый отец, который отвалил ему несколько ресторанов по всему городу. Буш филонил, а занимался бизнесом серьезно. Об этом говорит хотя бы тот факт, что уже после отца он открыл еще три. Это не была сеть, а заведения с совершенно разной концепцией, они практически не пересекались. Для того, чтобы удобней всем этим управлять он купил себе две квартиры в центре и в каком-то суперском доме в Аркадии. Так вот со мной, на третьей квартире, он практически и не жил. Он набегал. В принципе я к этому привыкла, старалась быть хорошей хозяйкой, хранить очаг, быть хлебосольной, принимать гостей. Я из=за всех сил старалась вести себя как благоразумная жена современного буржуа. Хуже того. Я влюбилась. Совершенно незаметно для самой себя.
Окончательно я это поняла, когда Буш однажды приехал домой... к нам... и сообщил, что жениться... на другой... я ее не знаю... а у меня неделя, чтобы выехать. Я уехала сразу. Вещи собрала буквально за полчаса, побросав все в кульки. Обиды, слезы. Что случилось. Что изменилось. Мы прекрасно проводили время, было весело, великолепный секс, спокойные отношения. У нас были общие друзья, но они на мои вопросы не отвечали. Связаться с Бушем я никогда не пыталась. Он пару раз звонил, но я боялась брать трубку. Даже если видела его в клубах уходила. Быстро выскочила замуж за одного из своих ухажеров. Да что там говорить! За первого, сделавшего предложение. О первом муже ничего вспоминать даже не хочу. Как только я смогла победить в себе любовь к Бушу, то и первый муж исчез из моей жизни, оставив на память только тонкий шрам и квартиру.
Сложней разобраться с Бушем. Когда он меня бросил... Хотя я не знаю даже бросил ли он меня или просто объяснил мне глупой свое место. В общем, неважно. Как только я оказалось дома в объятиях злой мамы, я поняла, что действительно любила Буша. Тяжелая боль, которая лишала меня сил, воли, желания что-то делать. Хуже всего, что было абсолютно непонятно, что я сделала не так. Может я была плохой любовницей? Хозяйкой? Чем меня перебила его неизвестная невеста? Абсолютная неизвестность убивала. Даже больше понимания того, что он с ней спал. Не мог же он выбрать ее, не переспав? Как-то же он понял, что именно она должна стать его женой. Она... А не я. По какому критерию?
Я пыталась что-то сделать. Перекрасилась, поменяла стиль, бросила заниматься фигней и поступила в университет, потом нашла работу, но все это не помогло. Я просто не могла выбраться из того хаоса, который оставил во мне Буш. Я, наверное, чувствовала себя точно также, как настоящий Ирак после бомбардировок. Мать отвела меня к гадалке, которая что-то бубнила о вампиризме и разрушенной энергетической защите. Мне было настолько все равно, что происходит вокруг меня, что я даже не нашла сил возразить. Только молча кивала и брала какую-то волшебную ладанку, которую надо повесить над входом. Это был какой-то безумный провал, мертвый сезон, который никогда не закончится. И закончился только через семь лет. Я встретила своего второго мужа и третью любовь.
Впрочем, эта печальна история достойно того, чтобы рассказать ее отдельно. А я вернусь к тому, с чего начала свой рассказ. Вот скажите. Как же мне не верить в ехидных ведьм и гордых женщин, которые удачным острословием способны разворотить мужской коллектив и уйти с гордо поднятой головой? Во что еще мне остается верить? О чем еще мечтать? Я не знаю.