Не решился оставлять это письмо на бумаге...боюсь его не прочтут. Просто некому...
День пятый. Пятый день, как меня выгнали с работы. Какой работы? Я думаю, что как раз сейчас это и не имеет ни малейшего значения. Еще шесть дней назад я бы с удовольствием рассказал, чем занимаюсь, чтобы заработать себе на жизнь. Занимаюсь. Занимался. А, к черту все!
Нет. Я должен дописать. Почему должен? Да потому, что я всего-навсего собираюсь покончить жизнь самоубийством. Ха-ха...какая нелепость. Как я собираюсь покончить с собой? О, я думал об этом все эти пять дней. И, оказывается, существует очень много доступных способов. Почему я все эти пять дней не думал о чем ни будь другом? Например - не найти ли новую работу? Или новую жену? Да...жену. Жена меня бросила пол года назад. Хотя нет...уж хотя бы тут буду точен - она бросила меня шестого октября 2001 года. Хотел бы я, чтобы в моем некрологе стояла именно эта дата. Надюшка (я всегда и везде звал ее Надюшкой) в этот день собрала свои вещи и переехала к родителям. Причины? О, поверьте мне, причин было вполне достаточно. Но я, как истинный эгоцентрик, до последнего момента не верил, что она уедет. До тех пор, пока я не услышал звука вызванного ею лифта. Нет. Вру. Даже после этого, провожая ее взглядом из окна, я верил, верил, что она вернется. Но прошел час, затем день. Неделя. Я пропускал работу, сидя дома в ожидании ее прихода. Ключи-то от квартиры она оставила. Сигареты и вино были моим спасением. Почему вино, а не водка? Логичный вопрос, и я попытаюсь ответить. Я не алкоголик, хотя последние пол года и прикладываюсь к бутылке ежедневно. Но я пил только вино. У меня всегда, начиная с первого курса института в подсознании всплывало - ты, человек с двумя высшими образованиями, будешь хлестать водку подобно вокзальным бомжам? Нет уж. Я лучше буду напиваться до беспамятного состояния, но напитком аристократов - вином. Хотя голос в моей голове и твердил - чем свинья, жрущая отбросы лучше свиньи, которая ест мытые овощи и фрукты? Да, я напивался как свинья...и вел себя как свинья. Хотя начинал, все же, с водки. Во второй день ЕЕ ухода я выпил пол бутылки. Наутро проснулся на полу в большой комнате, в огромной луже блевотины. Мог бы написать - “проснулся с сильнейшей головной болью, и поэтому больше не стал пить водку”, но к чему эта ложь. Хочу, чтобы мое состояние было понятно. Доплелся до ванной. Простоял под горячим душем около часа. Затем попытался убрать пятно, но только развез все по ковру. Плюнул, и пошел в ближайший киоск за вином и сигаретами. Хотя нет. Если туда я шел, то обратно - летел, так как по дороге меня посетила мысль, что если Надюшка вернулась, а дома никого? Но у двери никого не было. Я почти залпом выпил пол бутылки только что купленного “Красного Арбатского”, плюнул на свою псевдогордость и начал звонить Надюшкиным родителям.
Анна Сергеевна сказала, что “не будет СНОВА себя утруждать разговорами с пьяным подонком, испортившим ее дочери всю жизнь”. Почему СНОВА? Как потом выяснилось, я накануне уже звонил, и требовал позвать Надюшку к телефону, грозясь кровавой расправой в случае неповиновения. Как несложно догадаться, ничего этого я не помню. Последняя фраза, сказанная тещей была - “Даже если Надежда и будет настолько безумной, что решится вернуться к тебе, мы с Сергеем ее не отпустим”. Гудки. Гудки. Гудки. Я слышал эти гудки миллион раз, когда набирал ИХ номер. Почему я не решился поехать ТУДА? Я и сам не знаю. Может быть потому, что в моей душе все еще теплилась искорка надежды. Она еще и сейчас теплится, и погаснет только тогда, когда я нажму на курок. Курок чего? Охотничье ружье, которое так и провисело на стене в декоративных целях. Которое не сделало ни одного выстрела. Но, как говорится, редко да метко. Прямо в сердце. Почему в сердце, а не в голову? Ведь если я буду стрелять в сердце, то на курок мне придется нажимать пальцем ноги, что, согласитесь, не очень-то удобно. Ха-ха. Надо же...как это не смешно, но я все еще думаю о каком-то там удобстве, хотя час спустя мне будет уже все равно. Что за черт! У меня все так и вертится образ в голове - Сейчас дверь распахнется, вбежит Надюшка, и с криками “Я люблю тебя!” повиснет у меня на шее. Я обниму ее, скажу что очень ждал и скучал, пообещаю полностью измениться, и мы заживем дружно и счастливо. - К сожалению, такие хэппи-энды бывают только в голливудских фильмах.
Я пишу всякую чушь, стараясь оттянуть ТОТ неприятный миг.
Как бы я ни храбрился, а умирать чертовски страшно. Я ни на грош не верю тем, кто говорит, что не боится смерти. Вот я есть...а вот меня и нету. Но что значит - НЕТУ???
Как скачут мысли....ты понаделал кучу грамматических ошибок в этом письме. О, да...я чертовски много их понаделал.
Все. Я пошел. Надо вымыться, побриться, прилично одеться. Не хочу, чтобы выносившие меня люди воротили носы. Мне всего (или уже?) 35, и я, все еще, довольно привлекателен. Привлекательный самоубийца. Пошел полный бред. Да-да, вы правы. Я уже порядком пьян (хотя для выстрела мне потребуется выпить еще). У меня никогда не хватит духу нажать на курок в трезвом состоянии. Слабак? Может быть.
Опять в голове мысли - Ты стреляешь в себя, но ранение оказывается не смертельным. Ты попадаешь в больницу. Прибегает Надюшка...вся в слезах...и просит прощения.