Жить дальше не хочется - к этой мысли можно идти постепенно, а можно это открытие сделать внезапно. У всех, кто это испытал, были свои причины - у кого-то действительно трагические, а у кого-то, например, у меня... Пустяки? Может и пустяки... Никто не умер, не заболел, не обманул, не предал, жилище не сгорело, ничего не украли. Нет, внешней катастрофы не было. Катастрофа была внутри.
Беспечные надежды, вера в чудо - как искусно они дурачат разум. Как хочется, отринув доводы рассудка, ждать лучшего. А ведь удар оказался не то чтобы неожиданным - эти слова должны были быть рано или поздно произнесены. Но как бы не ожидала планета комету, все равно при столкновении удар будет сокрушительным. Так случилось и с моей планетой. Несколько слов ударили в самую сердцевину. На мгновение все замерло, а потом мир раскололся и земля ушла из-под ног. Слезы душили, хотелось кричать: "Это неправда! Я не верю! Я не хочу!" Я стояла не узнанная, не увиденная, не услышанная - чужая. Как же это невыносимо - бессилие слов, парализованный мозг, ставшее ватным тело, темная пелена перед глазами и только две мысли в голове: "Все кончено... Нет, нет, не верю!".
Невыносимо. Надо что-то делать. Молиться. Я начала читать молитвы. Закончив, опустилась на пол рядом с постелью и долго сидела, закрыв глаза и впав в оцепенение.
Потом надо было куда-то ходить, что-то делать, разговаривать. Как после долгой болезни, я медленно передвигалась и с трудом пыталась придать своему лицу и голосу хоть какую-то живость. Я включала интернет, набирала в поисковике "лекарства от нервов и стрессов" листала и открывала ссылки, но ничего не понимала Я ходила по магазинам, с отвращением глядя на уродливую одежду и обувь. Я пыталась слушать музыку или смотреть телевизор - и не могла. От своего отражения в зеркале мне становилось плохо - не потому что оно было страшным. Лишь потому, что оно было моим. Ненужную, лишнюю, уничтоженную я теперь сама себя не принимала. Зачем мне теперь все и в том числе я сама? И вот наконец я вдруг поняла что означает это тягостное тошнотворное состояние - я больше не хочу жить. Мне незачем дальше жить. Незачем притворяться, незачем дурманить себя иллюзиями своей хорошести. Сколько можно себя обманывать. Вот я какая на самом деле. Эгоцентричная, неблагодарная, безвольная. Вот он мой страшный грех - нежелание жить. Нет, конечно, я не наложу на себя руки: мне не хватит наглости отвергнуть дар Божий, мне не хватит бессердечия, чтобы сломать жизнь близким людям - представляю, как бы они меня за это возненавидели. Но я совершила это кощунство - сейчас в своей душе. Значит все мои молитвы, все мои попытки научиться любви и смирению - лицемерная фальшь. Поэтому мои молитвы не дойдут до Бога - они не от сердца, но лишь от желания быть хорошей. И даже не совершив самоубийства, мне все равно придется отправляться в ад. Потому что рай наследуют светлые души, а моя душа темна, если не от смертных грехов, то от мучений и страхов, преследующих меня почти всю жизнь. Не от злобы, не от коварства, но видимо, от какой-то чудовищной глупости я с юных лет совершаю ошибки и терзаюсь сомнениями. Я пыталась стать другой, но ничего не вышло. Больше нет сил. Надо признать что я такая как есть. "Боже, Боже, зачем ты меня покинул!" - повторяю я слова распятого Христа.
Никто в мире не сможет мне помочь. Надо молиться, надо идти в церковь... Но как? Как могу я с мертвым сердцем читать молитвы, как могу внимать молитвам священников? Я кажусь себе очень старой. Все, что связано с молодостью, отобрано, потеряно. Мне становится себя жалко. "Я не хочу умирать!" - по-детски капризно думаю я. И тут же: "Я не хочу такой жизни..." Мне страшно. Что же я за чудовище такое. Боже, прости меня!