Аннотация: - Эксгибиционист! Верка, у нас в душе - эксгибиционист!
Сквозь музыку в наушниках послышался визг. Подумав, что это опять у соседок происходит потасовка за уютный плёдик, я решила не обращать внимания и вновь углубилась в хитросплетения сюжета какого-то очередного новомодного сериала. Однако через пару минут моё уединение нарушила вихрем ворвавшаяся в комнату Ольга. Знакомьтесь, весьма шумная девушка, любящая повысить голос по любому поводу. Кроме этого, к счастью, других особых недостатков не замечено. Ну, не считая того, что мы живём вместе, а мне очень надоело просыпаться по утрам под очередное выяснение отношений с совершенно незнакомыми мне личностями.
Сейчас, похоже, произошло вообще нечто экстраординарное, поскольку вопит Оля едва ли не на ультразвуке. Опускаю наушники с головы.
- Эксгибиционист! Верка, у нас в душе - эксгибиционист!
Только теперь замечаю, что Оля вся, в буквальном смысле, в мыле. И в полотенце на голое тело. И даже без тапочек. И мочалка в руках. Она, конечно, выкидывает иногда неподдающиеся логике вещи, как и все девушки, но такого ещё не было. Интересуюсь подробностями.
По её рассказу вышло, что она тихо-мирно принимала душ и, в какой-то момент, услышала посторонний голос. Не, в общежитии это весьма обычное дело, но голос был явно не женский, а душевые у нас не совмещенные. Тогда она аккуратно стащила с крючка полотенце, завернулась в него и выскочила из-за занавески, как чёрт из табакерки, чтобы преподать наглецу урок. Но перед ней оказался не молодой студент, по нахальству заглянувший в женское отделение, а неизвестный старик. С длинной такой бородой, прикрывающей все срамное. Тут она и завизжала.
- Ему лет сто, не меньше! - убежденно говорила она. - И злой такой! Я-то думала, он хоть чуток смутится, а он с кулаками на меня бросился. Пришлось бежать, даже халат там оставила.
Пошли мы вызволять её халат, да и мне захотелось посмотреть на этого шутника. Не верю я, что это старик приблудившийся, откуда ему взяться? Тем более, на шестом этаже.
Как и ожидалось, душевая была пуста. И, правда, зачем нас ждать. Напугал одну девчонку и в тень, поджидать следующую. Одни только листья березовые на полу валяются, что странно, ведь тут нет окон, и зима - не сезон для зелени.
Через несколько дней следующей жертвой шутника стала Наташа. Ей не повезло больше - неизвестная личность, по описанию точь-в-точь как говорила Оля, и вовсе оборвала занавеску и закидала девушку её же косметическими принадлежностями, стоявшими рядом на полочке. Находящаяся в ступоре Наташа даже не смогла пошевелиться, когда старик, ругающийся себе под нос, удалился восвояси.
После этого мы отправились ругаться к парням, но они клятвенно заверили нас, что не при делах. Естественно, мы им не поверили, но сделали вид, что поверили, чтобы они поверили, что мы им поверили, чтобы вывести их на чистую воду. Примерно так выразилась Оля на девичьем собрании в нашей комнате.
Здраво рассудив, что теперь, после высказанных опасений, некоторое время можно не ожидать нападения, в душевые отправилась я. Старик сидел на перевернутом ведре и задумчиво ковырял пятку. Борода действительно закрывала практически всё его тело, а из-за не менее длинных волос лица практически не было видно. Я, если честно, не растерялась. Подошла к шутнику и попыталась сдёрнуть парик. Старик вскочил, заверещал (он бы вполне дал фору Ольге!") и... пропал. Растворился в воздухе. Лишь березовые листья остались на его месте.
Мне никто не поверил. Я и сама себе не особо верила, решила, что неизвестный просто умудрился очень быстро сбежать. Около месяца продолжались попытки поймать парней на месте преступления, и всё безуспешно. Лично я старика больше не видела, но слышала порой его бормотание за шумом воды. Многочисленные жалобы руководству общежития ничего не дали, а шутливое предложение установить камеры в душевых мы, разумеется, гневно отвергли. И, постепенно, поползли шепотки, что мне, возможно, не показалось загадочное исчезновение.
Окончательно мы поняли, что столкнулись с чем-то мифическим, только через почти три месяца после первой встречи старика с Олей. Сказать кому - не поверят, приходилось молчать. Мы перерыли, наверное, половину интернета, чтобы выяснить, что за существо поселилось у нас на этаже. Первоначально склонялись к домовому, и уже почти согласились с этим решением, но мучил червячок сомнения. Нигде, кроме душевых, не видели мы предполагаемого домового, да и не должны они вроде голышом разгуливать. Не говоря уже о том, что ни один бестиарий не выставляет домового настолько злым духом. Мне вот, например, недавно прилетело шваброй по ребрам, и нас всех периодически закидывает флаконами с шампунем и гелем для душа. Мыло лучше вообще не приносить, по-моему, старик им питается. Зубная паста, бальзам для волос... скоро мы на этом разоримся. В последнее время взяли привычку ходить минимум по двое, одна принимает душ, другая сторожит. Дух этот, видимо, любит внезапность, и в таких случаях разве что за стенкой пошумит, но на глаза не показывается.
- Я поняла! - в один из вечеров воскликнула Оля, яростно кликая мышкой. - Смотри, полностью попадает под описание!
- Банник - дух, обитающий в бане. У нас разве баня? - хмыкнула я.
- Осовременнился, - отмахнулась соседка, - где ты сейчас найдешь бани в нашем городе? Разве что сауны, да и те, поди, давно заняты...
Прочитав страницу дальше, мне пришлось согласиться, что описание в самом деле полностью совпадает с нашим незваным гостем. Срочно было собрано внеочередное девичье собрание, на котором снова ничего не было решено. Почти ничего. Все сошлись во мнении, что духа надо задобрить, и теперь, когда вроде бы известно, кто он, это будет сделать легче. Начали мы с самого простого - все свободные поверхности, на которые не попадает вода, заставили кусками хлеба, посыпанные солью.
Хлеб пропал этой же ночью, но проказы банника не прекратились. Следующим способом успокоения духа, написанным на страничке, была жертва. Нужно было раздобыть где-то черную курицу и закопать её под порогом. Магазинный окорок, оставленный около двери, к сожалению, не подошел. Казалось, после этого старик разозлился ещё больше. Ошметки разодранной тушки пришлось убирать даже с потолка и выковыривать из светильников.
Нужно было раздобыть где-то черную курицу.
В один прекрасный день, Вика, пострадавшая на этот раз от брошенного под ноги ведра, ушла в магазин и вернулась со свежим окорочком и художественной тушью. На истерический смех пробило всех, но мы всё-таки выкрасили несчастную тушку и принялись разбирать плитку у порога душевых. Конечно, нас мучили подозрения, что на вымазанную курицу банник вообще не позарится, но мы, в самом деле, были доведены до отчаяния.
- Девчонки, если и это не поможет, то я собственноручно засуну эту курицу старику в глотку, - воинственно заявила Вика, когда мы вернули плитки на место.
- Если он её не заберет, она же испортится, - задумалась Наташа.
- Сам будет виноват в том, что придется есть тухлое мясо, - отрезала Вика.
И то ли подействовала угроза, то ли дух умер со смеху, наблюдая, как мы старательно укладывали тушку под кафелем, то ли он не выдержал запаха всё-таки испортившейся курицы, но банник пропал. Уже целую неделю мы наслаждались покоем и мирным плесканием под струями воды, и наши флакончики больше не летали по всему помещению. И, наконец-то, мы смогли вымести эти надоевшие листья, остающиеся после каждого посещения духа! Жизнь, казалось, наладилась.
Однажды мы с Олей заглянули в гости в мужское крыло, поболтать о том, о сём, да попросить выполнить за нас задания по чертежам - не сильны мы с ней в этом. Милую беседу за чашечкой чая прервал оглушительный старческий смех и, следом, возмущенный вопль:
- Извращенец! - и вскоре в комнату забежал, весь в пене, Эдик.