# "Я худею": история одной френдзоны

Владимир Владимирович Титов

На днях посмотрел "Я худею". До того я прочёл восторженный отзыв патриотической обозревательки из газеты "Завтра", которая увидела в этом кине гимн "настоящей, коренной России". В результате очередной раз убедился, что прекраснодушие русской интеллигенции не имеет границ. Она уже полтора столетия, как Васисуалий Лоханкин, взыскует сермяжную правду, и либо получает ремнём по тощему афедрону, либо без порток спасается из горящего дома. Первое впечатление от кина - пустенькая молодёжная комедия на один разок. Кстати, для нашего времени довольно смелая. Ни одного "остроумного" антизападного выпада, ни одного правильного патриота в камуфляже или успешного бизнес-чиновника в деловом костюме. Ни одной сцены в церкви (или надо писать "в Церкви"?). Даже в эпизоде свадьбы приятелей главной героини сцена венчания отсутствует (а может они и вовсе не венчались? Кошмар!). Зато есть сцена party, участники которого дуют шмаль, а потом спонсируют полицейского, чтобы он не устроил им афтепати в отделе.


Это что же получается... Наша молодёжь употребляет наркотики, наши полицейские берут взятки... Это точно российский фильм, а не бӕндеровский пасквиль?


Ладно, в задницу политоту, тем более что в кине, на самом деле, есть один интересный мессидж.


Благодаря тизерам и трейлерам большинство примерно представляет сюжет, так что совесть моя чиста, если я трошки поспойлерствую.


Главная героиня по имени Аня получает от ворот поворот: её возлюбленный, видя, что она поправилась в талии, предлагает "расстаться" - он весь такой спортсмен-красавец, и ему западло тусоваться с жирухой. Аня, проревевшись, пытается как-то исправить положение. Идёт в фитнес-клуб, где получает дополнительный стресс от созерцания качков и фитоняшек; садится на диету, но в результате в конце рабочей смены сжирает половину торта... Наконец, в клубе анонимных обжор знакомится с толстым юношей по имени Коля. Точнее, Коля знакомится с ней. Он следит за Аней, невозмутимо перенося оскорбления, и в итоге уговаривает худеть вместе.


А дальше начинается самое забавное.


Аня с Колей бегают по парку, исповедуются друг другу в желании схомячить вкусняшку (это якобы помогает перетерпеть позыв), и вообще проводят вместе едва ли не больше времени, чем прежде Аня проводила со спортсменом-красавцем Женей. При этом их отношения чисты и безгрешны. Аня постоянно напоминает Коле, что мечтает похудеть и вернуть своего прекрасного принца.


А Коля... а Коля тихо и безмолвно вожделеет Аню.


В общем, перед нами классическая френдзона, плюс любовный треугольник с альфачом и омежкой по углам.


Коля, несмотря на свою показную невозмутимость, имеет очень низкую самооценку. Это предопределяет его стратегию поиска пары. Он приходит в клуб анонимных обжор, где троллит бодипозитивных дамочек, наивно пытаясь самоутвердиться за счёт ещё более уязвимых. Определив Аню как девушку с раненой самооценкой, он пытается реализовать с ней омежий сценарий: "вот сейчас я покажу ей, какой я милый, полезный и заботливый, она поймёт, что я лучше, чем альфа-козёл, который её бросил, и даст мне".


Результат немного предсказуем. Коля действительно очень милый, полезный и заботливый. Он нянчится с Аней, бегает с ней кроссы, везёт её за тридевять земель к её отцу, и помогает ей наладить с ним отношения, отдаёт ей свою одежду, когда Аня в чём мать родила спасается из горящей бани... А благодарная Аня, как только весы и зеркало показали, что она на правильном пути, бежит к своему альфа-спортсмену. Хотя знает, что у него уже другая тёлка. И, когда он безыскусно разыгрывает перед ней супермена с разбитым сердцем, радостно отдаётся ему. А Коле остаётся только в бессильной ярости смотреть в окно, как его великая любовь трахается со своим альфачом.


Кончается всё хорошо. Аня, когда гормональное напряжение её попустило, посылает альфача Женю в пеший эротический маршрут, здраво рассудив, что, коль скоро он ценит в ней только товарный вид, то он не самый надёжный спутник жизни. В финале она встречает безутешного Колю на городском спортивном празднике, поёт дифирамб его умению несмотря ни на что любить себя, и они рядышком бегут кросс...


Любовно и прельстиво, и все возрадовались.


Но если вы думаете, что за кадром Аня всё-таки дала своему пухлому воздыхателю, то вам самое время оседлать единорога и уехать в Never-never-land. В нашей реальности девушки редко снисходят до милых, полезных и заботливых омежек. Даже не идеальные с точки зрения стандартов красоты. Даже те, чья самооценка ранена. Доброму омежке достанется поцелуй в носик, после чего вожделеемая им принцесса, утерев слёзы, побежит за мудаком, который довёл её до нервного срыва, аборта и попытки суицида. Или найдёт себе нового козла.


Почему многие девушки выбирают козлов и мудаков, которые манипулируют и откровенно помыкают ими, от которых они получают синяки, исковерканную психику, подорванную самооценку и нежелательную беременность, а добрых и заботливых ребят игнорят и френдзонят? Это золотая тема женских журналов и мужских пабликов. Собственно, никакой загадки здесь нет. Секрет привлекательности козлов и мудаков - самоуверенность, помноженная на нулевую рефлексию. Эти качества обеспечивают козлам и мудакам регулярный доступ к женскому телу, даже при отсутствии таких данных, как волевой подбородок, мужественная щетина, приятный баритон, стальные мышцы, нокаутирующий удар, собственная IT-компания, белый лимузин с негром-шофёром, бунгало на тропическом острове, навыки тантрического секса и прочая, и прочая, и прочая. Потому что многие девушки ищут в мужчине именно Вожака (особенно после того, как прочитали об этом в глянцевых журналах) и отдают предпочтение тем, кто демонстрирует лидерские качества. А назойливое забивание эфира, самоутверждение засчёт слабейших и игривые прихваты за задницу позволяют успешно имитировать альфа-самца.


Соответственно, добрый, заботливый и обходительный юноша, который не являет признаков агрессивного альфа-самца, готового осеменить всё на свете, просто не воспринимается как мужчина. Цена его знакам внимания - та же, что бабушкиным оладушкам. Любовь к тому, кто кинет сотку на телефон и подует на разбитую коленку, не имеет ничего общего с сексуальным влечением.


Парень, если ты всю жизнь кочуешь по френдзонам, если ты регулярно выбрасываешь презервативы по причине истечения срока их годности, а твоя правая рука сделала от тебя три аборта, то единственный выход для тебя - поскорее стать бессердечным самоуверенным ублюдком. Шутка. На самом деле - не надо надеяться купить, заслужить или выпросить благосклонность. В девяти случаях из десяти результатом будет бессмысленная потеря времени, финансов и самоуважения. В фильме "Я худею" так и получилось. Альфа-бабуин Женя притащил Ане букетик полевых цветов и обаятельную виноватую улыбку. Через пару минут он уже был в ней. А самоотверженный Коля оказался в положении толстой подружки.