Тогер Марианна : другие произведения.

Улыбнитесь девочки!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 8.00*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Часто мне попадаются прикольные высказывания или шутки. Кои-какие фразы хранила в надежде сделать отдельный раздел и порадовать народ. И вот решилась. Для удобства обновления выделены другим цветом....


... Почему ребенку нужно два родителя?

Потому, что пока мама психует- папа нормальным; маму отпустило- папу накрыло!!!


Если в вашем доме становиться тихо, значит,ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.


Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь,наполненная событиями.


4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...


Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила,что не замужем и уснула.


Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня иохренели?!.. - Возьми санки!)))


Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего.Не жалуется.


ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целуетво все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухомбасом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!


Любите женщину со всеми её <<нет>> - это путь ко многим её <<да>>.


Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.


Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду, он уже везде был ...


Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота ...

Сегодня услышала фразу: 'Ты такая красивая, когда злишься!' Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами ...

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
_
____________________________________________________

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения.
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ


Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу... получу удовольствие... И нервы в порядке будут... и людей не разочарую...

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят. ***
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
***
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
***
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
***
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что, доктор, моя дочь-пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не тaк?- спрaшивaет мaть.
-Нет,нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa. Вот стою, жду...

Плохо, когда смеются над мужчиной...

Еще хуже, когда смеются под ним!


Встретились два друга:

- Старею.

- Откуда такой пессимизм?

- От женских вопросов.

- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "

А теперь спрашивают: "Почему не женился? "


Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:

- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!

- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю...


- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Че?

- Да, примерно это я и имел в виду.


Как заработать денег?

Берете стул -- кладете под него доллар -- садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять ж%пу!


Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?


Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

-- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад
потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

-- Хочешь попробовать?

-- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

-- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему: "Откуда берутся дети?"

- Мам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать.


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: - Мойчлен.
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: - Ошибка - слишком короткий!!!


-У сексопатолога.Мужик:- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.

Доктор:- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?

На следующий день. Доктор:- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...Жена:- А ничего удивительного! Один раз - в январе , второй - в июле...


Берегите себя...Не заглядывайте в телефон мужа........И мужа берегите....убирайте свой подальше...


Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!


Где вы так научились танцевать чечетку? В семье, нас было 15 детей и один горшок на всех...


Комната в студенческом общежитие.Забегает девушка и кричит: -Девчонки снимайте трусы,парни идут!...........Дуры!С верёвки снимайте!!!

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?

- а у вас Асrоbаt стоит?

- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .


Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.

Отсюда и пошло выражение <<сосёт под ложечкой.


Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по виду - он уже везде был!


У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое >> есть. И оно мне действительно маленькое...

***

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

***

Рано вышла замуж-ДУРА... Не вышла замуж-ДУРА... Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила-ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного - МАЛО... Родила много-КУДА НАРОЖАЛА... Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ... Учишься-БОТАН... Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.

***

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное!

***

Мадонне 54 года, её парню 21 год. Пугачёвой 64 года, Галкину 36 лет. Не переживайте, если у вас нет парня...Он просто ещё не родился!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Х.. его знает, где найдешь, где потеряешь.
***
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Х.. этих женщин разберешь.
***
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы...вайся, целее будешь.
***
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Х.. его знает, как этих детей воспитывать Обновление от 23.1.14
Мужчины как мыши. Вроде смотришь - хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить...

***

Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...

***

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

***

Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.

***

Помните, раньше девиз мужчин звучал, как 'пришел, увидел и победил'. Теперь он, по-моему, звучит иначе: 'Попытался, испугался и убежал'.

***

Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов

***

Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут

***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

***

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

***

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?

***

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Оценка: 8.00*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"