Занимаясь тем или иным делом, вольно или невольно возникают смешные, комичные ситуации.
Я, например, очень хорошо помню первого своего пациента. Я пришел в халате в свой кабинет. На моем рабочем месте сидел солидный мужчина, одетый в дорогой костюм. Никого из администрации и персонала я еще не знал.
- Я слушаю вас. - Сказал я, обращаясь к незнакомцу.
Он встал. Внимательно оглядел меня с ног до головы. И сказал фразу, которую я помню до сих пор:
- Я сын бойца, ушедшего на фронт через окно.
2.
Я работаю психиатром. Как-то раз звонит мне одна дама. Долго интересовалась что делаю, чем занимаюсь. Как и чем лечу. Адрес узнала. И спрашивает потом:
- А вы спирали не ставите? Внутриматочные.
Можно было честно сказать - нет. Но думаю - шутит тетка. Я решил поддержать беседу.
- Ставлю, - говорю, - на досуге, а еще оперирую помаленьку.
- А мне спиральку поставите? - Интересуется.
- Да почему же, - говорю, - не поставить? Конечно, поставлю. Приходите со своей. Всё будет шоколадно.
Пошутили мы, думаю, хорошо.
Но вечером тетка пришла. Со спиралью. Я, конечно, форменным образом, охренел, но дабы поддержать шутку до конца - послал её к одному знакомому окулисту. Ивану Анатольевичу.
Он потом долго благодарил меня за перспективную клиентку.
3.
Сижу, принимаю больных. Входит дама средних лет. Смотрит на меня, осматривая с ног до головы. Мне 36 лет, я вешу больше 100 кг. Усы. Борода. Словом, не красавец.
Дама смотрит очень внимательно. Потом спрашивает меня:
- Садукеева Светлана Александровна - это вы будете?
4.
Однажды ко мне обратился за помощью один мужик. Выглядел он как все мужики в нашим местах: сапоги, фуфайка, кепка. Проблемы были у жены. Она рожала ему каждый год детишек, и меня ему посоветовали как хорошего специалиста.
Я у мужика спрашиваю:
- Вы хотя бы предохраняетесь как-нибудь?
- Да. - Отвечает. - А как же! Я ей фуфайку на голову кидаю, чтобы не кусалась.
5.
Утренняя шутка.
Сплю. 4.25 утра - звонок.
- А это "Теплосети"?
- Да. - Сходу твердо отвечаю я, не продрав глазоньки. Жду извинений. Напрасно.
- Позовите Марь Ивановну или Глафиру Петровну.
- Извините, мэм, не могу. - Отвечаю я твердо, глядя на часы. Отличительная моя черта - исключительная честность. Особенно утром. Полшестого это особенно актуально. И скромность. Я никого не знаю скромнее меня. Мне мать всегда говорила: "От скромности ты не умрешь". При этом забывала сказать, а от чего тогда именно я должен прекратить свой земной путь. И еще я очень уверенно всегда говорю. Это профессиональная черта. Я - психиатр.
- А что случилось? - изумляются внутри телефона.
- Как? Вы не знаете? - Спать охота зверски, ну какие Марь Ивановны или Глафиры Петровны? В полпятого утра у меня дома?
- Нет. А что-то случилось? - Женский голос дрогнул в трубке. Ну что может произойти в такую рань? Боже! Ну почему ты спишь?
- Конечно, случилось. - Отвечаю могильным голосом. - Умерли они обе. Накануне. Завтра кремация. Если вы знали их при жизни - приходите на панихиду.
- Кошмар! - Изумляются в трубке. А потом нервно спохватываются: - А куда я попала?
- Это крематорий. - Явствую в ответ. Ну, нужно же что-то сказать. Для поддержания беседы.
- Хорошая шутка. - Делают мне комплимент и вешают трубку.
Я не дождался извинений. Окончательно проснулся и пошел чистить зубы, напевая на ходу похоронный марш.
6.
Принесли моему одному знакомому окулисту, у которого в тот момент была сломана машина, какую-то запчасть. Его дома не было. Дома была жена. Она расплатилась и послала мужу на пейджер следующее сообщение:
"Неизвестный доброжелатель меняет запчасть на чисто вымытые балконные стекла".
7.
Сплю ночью. Около 3.00 ночи звонок.
- Забери меня отсюда! - Говорит женский голос.
- Откуда? Отсюда? - Не понимаю я. Рядом лежит жена и с интересом так смотрит на меня.
- Отсюда! - Продолжает капризничать незнакомка. - Тут ко мне мужики пристают!
- А вы собственно - кто? - Начал просыпаться я. Жена сидела около меня и с интересом слушала наш разговор. Время от времени она пыталась вырвать у меня трубку.
- Наташа. - Послышалось из трубки томно.
- Какая такая Наташа? - Не понял я. Дочь мою так звали. Но она мирно спала.
- Что у тебя я не одна? - Вознегодовали в трубке.
...
Я потом вспомнил ту даму, что мне звонила. Утром. После ночи выяснения отношений. Хорошо, хоть скандала не было.
Это была моя пациентка. Как она узнала мой телефон - ума не приложу.
После этого случая у меня 6 лет не было телефона.
8.
Эти несколько историй рассказаны бывшим военным, полковником в отставке. Служил он в Казахстане, около озера Балхаш.
Были они в Киеве, что-то там на заводе для самолетов получали. Прилетели на своем самолете. Загрузили все. И пошли по городу погулять. Времена были советские. Жены им списки надавали, что купить.
Идут. И около памятника Хмельницкому видят мужичок какой-то пьяный в хлам лежит. И так он картинно лежал, что возникла у них мысль приколоться и отучить заодно несчастного от пьянства.
Погрузили они его в самолет. И полетели в Уфу по делам. А там пьяницу аккуратно так выгрузили, и положили под памятник Салавата Юлаева.
9.
В части у полковника было подсобное хозяйство. Солдат чтобы кормить, самим что-то есть. И помимо всего прочего, там были свиньи. Причем, свиньи эти находились на подножном корму, - что найдут, то и сожрут. Они приучились среди прочего, ловить рыбу в озере. Такие свиньи были продвинутые и охотничьи.
А что вы хотите от свиньи, состоящей на службе, если ей жрать не дают? Кушать всем хочется, и свиньям тоже.
Но хоть и была у полковника жена, были помимо жены и разные посторонние тетки. Он с ними на природу выезжал, отдыхал, значит, как мог. Вы спросите при чем тут свиньи? А очень даже при чем!
А какой на природе отдых без шашлыка?
Конечно, шашлык нужен! Вот свинюшки и шли на это дело, на шашлык то есть. Ну не голодным же полковнику было оставаться?
А полковник был полковником не всегда. И в описываемый период, у него было какое-то другое звание. А командир части был строгий мужик. И свиньи находились на строгом учете.
Но полковник нашел простой и эффективный способ, как примирить бухгалтерию с суровой действительностью. Как только свинья исчезала, командиру части шел раппорт о героической смерти свиньи, состоящей на службе в Советской армии, в водах недружественного озера Балхаш.
Вопрос: "Кем бы нам позавтракать, не знаешь?" в этой воинской части никогда не возникал.
Короче, свинью героически тонули. Офицеры с тетками веселились. А командир части был уверен, что свиньи тонут, поскольку плавать не умеют...
И вот однажды сидят товарищи офицеры в клубе, смотрят художественный фильм...
А там сцена - свиньи переплывают реку. Крупным планом. Стройно так плывут, строем, можно сказать. Тоже, видать, военные были свиньи.
И тут в клубе раздается вопль командира части:
"Так свиньи плавать умеют!"...
Что было дальше полковник рассказывать категорически отказался.