# Спортивная романтика

Аноним Две-Ирины

Это эссе написано двумя Иринами: моей приятельницей Ириной Кузнецовой и мною, Ириной Трофимовой.

Это эссе не о путешествии, а о том, без чего они вряд ли состоятся. Для долгих, а частенько и для коротких, но требующих физических усилий, путешествий, нужно иметь запас прочности - как минимум, толику здоровья.

Сегодня многие занимаются разными видами спорта, в том числе оздоровительными. Не будем исключать и то, что занятие видами, которые посещают как женщины, так и мужчины, порою приводит к знакомствам более глубоким.

Лично я увлечена и участвую в соревнованиях по стрельбе из японского лука. И даже имею грамоты за достижения на областном уровне. А вот моя подруга, тоже Ирина, увлекается фитнесом. И честно признается, что именно там нашла себе любимого человека.

Это эссе - общая идея моей приятельницы и моя, возникла на ее впечатлениях и наблюдениях. И за основу мы взяли как раз таки тему знакомств - что как не семья является главной составляющей человечества на Планете? Что как не спорт способствует здоровому образу жизни?


ФИ́ТНЕС (англ. fitness - пригодность, соответствие), разносторонние тренировки и занятия спортом с целью улучшения общей физич. формы и поддержания здоровья. (Российская Вики).

Различают несколько направлений фитнеса. Среди них - аэробика, аквааэробика, цигун бодибилдинг, скандинавская ходьба, фитбол, пилатес, йога, стрейтчинг, калланетик и другие.

Фитнесc - это не только спорт. Это стиль жизни. Тот, кто хотя бы неделю провел в тренажерном зале, потягал гантельки, поприседал со штангами, вряд ли сможет отказаться от дальнейшего времяпрепровождения в зале. И не потому, что здоровье - самое дорогое, что у нас есть и его не купишь ни за какие деньги. Но и потому, что публика, собирающаяся в спортзалах, разнообразна, многолика и интересна. И если раньше люди знакомились в библиотеках или на дискотеках, теперь многие ищущие свою вторую половинку перебрались именно сюда, поближе к телу.


Тренажерные залы, как и люди, которые их посещают, бывают разные. Первые - дорогие, в которых абонемент на посещения стоит от тысячи долларов и выше (типа таких, в которых рекламный Кончаловский рассказывает про холестерин и витамины, продлевающие молодость). Конечно, и посетители в них крупные как физически так и финансово. И если есть желание найти выгодного и денежного, то лучше всего, конечно, тягать гантельки в таких залах. Но конкуренция там уж слишком большая, к тому же не всем по карману такое удовольствие. Не подходит для поиска выгодной партии и вторая категория залов - дешевые. Цена абонемента является единственным достоинством этих заведений. Поскольку все остальное оставляет желать лучшего: и качество и набор тренажеров, и профессиональность тренеров (которых может замещать какая-нибудь полуслепая старушка). В таких залах с вас даже могут взять залог за замочек, которым вы закроете шкафчик с одеждой. Да и тусуются в них по большей части местные братки, могучий русский язык которых способен нанести эмоциональную травму хрупкой и ищущей женщине.

Так что самое лучшее - залы третей категории - средние. Тренажеры разнообразные, тренера попадаются приветливые (а если и за дополнительную плату, то особенно радушные). Но самое главное достоинство этих залов - публика. В них собираются как малоимущие студенты, так и бизнесмены, и капиталисты, и милиционеры, и иностранцы, и домохозяйки, и коммунисты, и гомосексуалисты, и даже средние поп- и рок-певцы. А для вашей помощи мы решили разделить всю аудиторию этих залов по их целям, задачам и интересам, выделив несколько основных типов:


СПОРТСМЕНЫ. Их видно невооруженным взглядом. Во-первых, в зале они занимают больше всего места - все-таки мышцы, мышцы и еще раз мышцы. Во-вторых, они берут самые большие веса, такие, что даже штанга прогибается под тяжестью. В-третьих, им совершенно наплевать, как они выглядят. Поэтому часто они выглядят непривлекательно: старые потертые брюки, рваные футболки, хранящие память о боевых ранениях на спортпосту. В-четвертых, они предпочитают говорить только между собой, обсуждая новые рекорды, новые упражнения и витамины. Изредка, в перерывах после взятия очередных 160 кг, они с улыбкой наблюдают за милыми слабачками, тягающими со скучными лицами по пять кг. Но даже и не думают издеваться над ними, поскольку считают, что все с этого начинают. Поэтому к "спортсменам" можно обращаться за дельными советами, они с удовольствием покажут вам, как правильно делать то или иное упражнение и рассчитать нужный вес. Но на большее... Короче, тип добродушный, милый, помогающий - санитары зала.


ФИФОЧКИ. Очень интересный тип среди женской аудитории зала. Сначала вам даже покажется, что этим женщинам с их точеными фигурками вообще нечего делать здесь. Но вы ошибаетесь - у них задача важная: они ищут нужного мужчину. И, что интересно, нужные мужчины это понимают и тоже не прочь "фифочек". Чтобы их вычислить, нужно повнимательнее присматриваться к лицам. Намазанные губки, подведенные глазки, длинные накрашенные реснички, напудренный носик. И надо отдать им должное, вся эта красота - в душном спортзале, где пот льется ручьями. Сначала "напудренный носик" садится на велотренажер и, присматриваясь к присутствующим, крутит педальки, одновременно крутя попкой. А так как попка в прекрасном обтягивающем все выпуклости и впадинки костюмчике, получается очень сексуально. После велотренажера "фифочка" переходит к разминке, от которой у всех мужчин захватывает дыхание: наклоны вниз, вправо, влево, задирания стройных обнаженный ножек вверх и вбок. Мужчины начинают слетаться и стараются помочь ей сделать верный прогиб или наклон, предлагают подержать ножки или хотя бы ручку. "Фифочка" мило смеется, но просто так не сдается. Дальше она идет к тренажерам: она порхает между ними, перелетает от одного к другому. И, что характерно, иногда "фифочка" не может дотянуться до нужных ручек или штанг, поэтому привлекает к этому делу мужчин. Мужчины помогают ей дотянуться до штанги, поднять ее несколько раз и поставить бяку на место. Но результат здесь не столько в физическом эффекте упражнения, сколько в количестве заинтересовавшихся "фифочкой" мужчин. Через месяц у нее появляются постоянные поклонники, особо настойчивые из которых приглашают на свидания. Через месяца три она, выполнив свою основную миссию в одном зале, скорее всего перебирается в другой, где с увеличивающимся профессионализмом повторяет процедуру заманивания.


СТРАДАЛЬЦЫ. Мужчины за 60-т: пожилые, лысоватые, морщинистые, с грустным выражением глаз и неизбежным в этом возрасте животиком. Но горячая кровь не дает им успокоиться, поэтому они бродят по залу в поисках свободной женщины, чтобы задать ей пару вопросов о погоде. Как говорил Жванецкий: если меня в темном углу прижать к теплой стеночке, то я еще многое могу... Так что вы можете делать паузу между упражнениями, а в это время он, мило хихикая, робко приблизится к вам, спросит про время и заодно упомянет, что живет напротив. А затем робко удалится, увидев вашу не заинтересованность в его персоне. Чаще всего "страдалец" любит наблюдать за "фифочками". Она может разминаться, а он будет упорно, никого вокруг не замечая, следить за ее движениями. И только медленные поднятия гантелей в его руке убедят вас в том, что пациент скорее жив, чем мертв. Между собой в зале их называют "маньяками", но любя, жалея и понимая всю нелегкость их миссии в тренажерном зале.


НАРЦИССЫ. Эти мужчины похожи на "фифочек". Разница между ними только в том, что "фифочки" ищут мужчину, а "нарциссы" чаще всего хотят произвести впечатление на присутствующих в зале дам. Они молоды, пахнут дорогим парфюмом, но так, что запах заполняет весь зал. Они загоревшие в соляриях, белые маечки красиво обтягивают мускулистое тело. Своих дорогих часов не снимают ни при каких обстоятельствах. Они не против склонить какую-нибудь спортсменку к знакомству. Но для этого они должны видеть в ней живой интерес к их собственной персоне. "Нарциссы" просто таят, когда им делают комплименты: хороший, мол, у вас одеколон, крутые у вас часы или штанишки - чистый кутюр. Мужчина этого типа расцветет на ваших глазах, будет крутиться около вас, норовить поцеловать, говорить о вашей сексуальности во время выполнения данного упражнения и интересоваться: "Детка, ты так же неутомима везде?" После этого вопроса обычно следуют два других: "Ты знаешь, как ты меня волнуешь?", "А я тебе нравлюсь так же, как и ты мне?" При этом "нарцисс" будет крутить перед вашим носом своими дорогими часами, которые вы так метко оценили. Короче, тип забавный и иногда даже симпатичный, но опасен своим занудством.


МОБИЛЫ. Их немного. Но достаточно для того, чтобы непрекращающийся звон их мобильников достал вас. Вообще непонятно, зачем они появляются в зале, потому что они постоянно болтают по телефону и им не хватает времени заняться собственным телом. Обычно они берут цветной журнал, садятся на велотренажер, достают дорогущий мобильник и начинают названивать всем друзьям подряд, выясняя, где сегодня распродажи, где новая коллекция, и как Петя изменил Даше прямо при Маше. При этом, подобно Наполеону, они еще крутят педали и листают журнал. Среди "мобилов" преобладают женщины средних лет, старающихся выглядеть моложе, но выпирающий животик не дает обману осуществиться. Но мужчина-"мобил" выглядит мощнее: он не крутит педалей. Он ходит со своим телефоном по залу и кричит в трубку приказания: "Я те сказал уже, что этих ментов я по струнке поставлю!.. Ну и че, что он тебе в жопу врезался? Скажи этому кретину, что я щас вызову своих парней и они ему покажут..." Мужчина этого типа деловит, бродит с серьезным лицом и даже когда находит время на приседания со штангой, из кармана его спортивных брюк скромно выглядывает мобильник.


ДОМОХОЗЯЙКИ. Этим женщинам ничего не надо. Им даже не хочется заниматься спортом, поэтому их мужья специально нанимают для них тренера, гоняющего несчастных "домохозяек" по залу, заставляя делать все упражнения. В перерывах между тренировками они отъедаются, а потом честно признаются тренеру, что не следуют предписанным диетам, чем заслуживают наказание и лишний раз поднимают гантельки. Иногда они приходят на тренировки с детьми и весело с ними лопочут на только им понятном языке. "Домохозяйки" никого не трогают, никому не мешают и даже повышают настроение своим веселым смехом.

КРАСАВЧИКИ. Естественно, это молодые парни, лет по 25. У них есть одна цель, с которой они приходят в зал - выглядеть как красавчики. Как киноактёры, модные певцы. И никто их не сможет убедить, что мало достигнуть этого идеала, надо еще многое делать для поддержания стандарта а-ля АХА. Поэтому однажды увидев на своих руках слабенькие горки мышц, а на животике образовывающийся пресс, парнишки исчезают из зала на несколько месяцев. Потом, правда, появляются вновь, чтобы опять и опять достигать поставленной цели.


ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ. За ними приятно наблюдать. Они приходят парами: красивые ухоженные мальчики, влюблено держащие друг друга за ручки и преданно смотрящие в глаза. Рядом они крутят велосипед, потом подают друг другу гантельки, баночки с соком, полотенчика. Когда один начинает поднимать штангу, другой стоит рядом, всячески помогает, подносит новые веса и следит за тем, чтобы друга, не дай бог, не придавило. Они ни на кого не обращают внимания, полностью поглощенные созерцанием собственных молодых тел. Но иногда с охотой советуют какому-нибудь молодому парнишке, как правильно делать упражнение на том или ином тренажере.


КОММУНИСТЫ. Мужчины-здоровяки за 50 лет. Пышущие потом, громогласные, приставучие, успевающие и сделать все нужные упражнения и обсудить, точнее, осудить все новые политические события. Если он выберет вас своим слушателем, то можно считать, что тренировка не удалась: в любом укромном уголке зала он вытащит вас на свет божий. Он будет хвалить коммунистов, кричать, что все журналисты подонки, что надо учиться жить по законам. Он будет учить вас жизни, уверяя, что среди наркоманов больше всего молодежи, и что курить вредно для здоровья. А если вы позволите себе не согласиться с "коммунистом", то падете в его глазах и на вашем челе будет гореть несмываемое клеймо вечного позора.


КАПИТАЛИСТЫ. Замкнутые мужчины лет 40-50. Входя в зал, стараются включить мобильный телефон на вибрацию и прячут его в пакет. Мало интересуются происходящим в зале. Внимательно делают все упражнения. Они единственные, кто у "коммунистов" вызывает уважение. Поэтому "коммунисты" подобострастно просят "капиталистов" рассказать о последней поездке в Париж. "Капиталист" мило, но по-чеховски кратко описывает французские красоты и продолжает тренировку. "Фифочка" всячески старается привлечь его внимание к собственной персоне, но "капиталист" чаще и с большим интересом смотрит на часы. Он старается ни с кем не сводить знакомств и поэтому его пребывание в зале чаще всего остается незамеченным. Только отъезжающая от спортзала крутая иномарка указывает на то, что недавно здесь был "капиталист".


ХУДЕЮЩИЕ. Их много. Им от 16 до 60 лет. Часто приходят в тренажерный зал в домашних брюках, шлепках и дачных футболках с изображением цветочков. Робко подходят ко всем новым тренажерам. Но когда их осваивают, наглеют и не отходят от них до полного физического изнеможения. Начинают с самых маленьких весов, но с каждым месяцем прогрессируют и уже начинают любоваться собственным отражением в зеркале. Сначала замкнутые и необщительные, но постепенно привыкающие к обстановке и обретающие знакомства. Со смехом наблюдают за "фифочками" и "мобилами", поскольку приходят в зал с единственной целью - привести свое тело в должные формы. С уважением и страхом смотрят на "спортсменов", страдают от "коммунистов", накалываются на "нарциссах" и завидуют "гомосексуалистам". С любовью смотрят на других "худеющих" и готовы всегда протянуть руку помощи.


ТОЛСТЕЮЩИЕ. Их гораздо меньше, чем "худеющих". Обычно это очень худые молодые парни и девушки, комплексующие из-за своей комплекции. Часто они не находят должного понимания со стороны озабоченных сбросом собственного веса и поэтому слышат такие советы: "Ты бы так не мучился. Лучше всего знаешь что? Пивка на ночь с черным хлебом. И сразу спать. Через месяц без тренажеров наберешь не хуже меня". После таких разговоров "толстеющие" исчезают из зала.

.

Как видите, в средней руки тренажерных залах собирается публика на любой вкус, на любую как идеологическую так и сексуальную ориентации. От такого разнообразия разбегаются глаза и иногда даже появляется обильное слюноотделение. Главное в этом деле - не забыть, зачем вы сюда пришли. То ли заняться собственным здоровьем, то ли приобрести новые знакомства и круг интересов, то ли найти, наконец, любовь.

Вот как получилось у моей подруги. о чем она весело рассказывает:

- Любовь нечаянно настала, когда я штангу поднимала".

Что может быть романтичнее этого?

А вы посещаете спортзалы? Каким видом оздоровительного спорта любите заниматься?