-Вот-вот, а потом как в прошлом году до 31 дотянешь и, в конце концов, опять придётся по всему городу как "ошпаренному" бегать.
-Хорошо, хорошо дорогая, куплю.
-Только не затягивай.
Домашние собирались. Жена, одевая детей, давала мне поручения на день, те как всегда не хотели идти в сад. Дочка капризничала, но из-за строгого взгляда мамы плакать не решалась. Сынок был постарше, и всё искал какого-то робота, несмотря на замечания поторапливаться. Дверь захлопнулась, в квартире наступила тишина. Допив свой кофе с бутербродом, я стал одеваться на работу. Выйдя из подъезда, подняв воротник дублёнки, я направился к гаражу.
-Снова ехать по этому гололёду, среди бешеных маршруток - промелькнула мысль - Но ничего не поделаешь, на городском транспорте я приеду к половине десятого, если не позже.
Щетки стеклоочистителей только и успевали сметать здоровенные снежинки с лобового стекла автомобиля. Выехав на проспект, меня чуть не зацепил навороченный автолюбитель, на своей машине. Крупная надпись SONY красовалась на всё заднее ветровое стекло, а высокая антенна величественно колыхалась из стороны в сторону. Я не вежливо просигналил ему протяжным гудком, когда он стремительно обогнал меня, извергая при этом свирепый свист кипящего чайника. Из приоткрытого тонированного бокового стекла, при 10 оC мороза, виднелась модная лысая голова в тёмных очках, и играла для всей округи песня с глубоким смыслом:
-Хочешь спечь пирог, используй маргарин "Пышка", "Mennen Spick Stick" если вонючая подмышка, если пахнет изо рта можешь скушать "Рондо"...
Ехав 70 км/ч я вспоминал упрёки жены, о превышении скорости, но оправдывал себя относительно пустой дорогой. Подъезжая к очередному перекрестку, промелькнула мысль свернуть на объездную, но она бы заняла 15 минут лишнего времени. Проигнорировав своё желание, я поехал прямо по центральной. Позже, через два перекрёстка я об этом пожалел. Длинная вереница машин, терялась за поворотом.
-Опять кто-то в кого-то въехал.
Зазвонил телефон. Жена.
-Дорогой ещё позвони по объявлению, "вызов на дом деда-мороза и снегурочки". Костюм деда-мороза не покупай, всё равно дети тебя узнают.
-Хм. Как интересно?
-Дети думаю, заметят на дедушке с бородой папины тапочки, и папино "Львёнок" и "Лапочка".
-Ну, я..., хорошо позвоню.
-Ты уже доехал на работу?
-Нет тут пробка, вот жду у моря погоды.
-Ладно, смотри, не гони сильно, лучше опоздаешь, и поаккуратней там. Ну, пока, целую.
Через полчаса проехал мимо места аварии. Из модного авто с надписью SONY и серьёзной антенной уже не играла музыка, а модный лысый водитель стоял опустив голову, перед разъярённым братком помятого Mercedes'а.
Приехав ровно в 9 и пройдя на своё рабочее место, я приступил к работе. День прошел, как и все остальные, до и после обеда ничего интересного не произошло. В начале четвёртого меня к себе вызвал начальник.
-Павел я с вами хотел обсудить праздничные мероприятия.
-Хорошо, в каких рамках должен быть праздник?
-В новогодних, приличных.
-Да...это конечно, как посмотреть. Представляете, молодой мужской коллектив поздравляет с новым годом дедушка из сказки с ватой под носом.
-А что вы предлагаете?
-Судя по итогам текущего года, работа была напряженная и отлично выполнена, поэтому я думаю надо расслабится.
-Расслабится!?!
-Но, не то, чтобы в бане с водкой и девочками. Это каждый сам как хочет. Я предлагаю в ресторане при ёлке, но без деда-мороза, пригласить "Виагру" нарядить их в снегурочки пусть поют и заодно подарки раздают, а по окончании устроить во дворе хороший фейерверк.
-Вы так думаете?
-Да.
-Хорошо, в принципе они и девочки видные, и песенки у них легкие, для отдыха самый раз.
-Да, и ещё вы не могли бы сегодня отвести пакет документов.
-Прямо сейчас?
-Если можете, то сейчас. Может быть кофе?
-Нет спасибо я у себя пил, давайте что нужно.
-Спасибо Павел, до завтра.
-До свидания.
На улице температура не изменилась, но снег усилился. Снегоуборочные машины, пытались хоть немного расчистить дорогу. Включив не громко U2, я вырулил на шоссе.
-Пробки, пробки, этак я вечность буду добираться.
На шоссе, как и сутра, было, не протолкнутся, о манёврах на Минивэ?не не было и речи. Машины двигались медленно, но Деда Мороза шедшего по обочине брать всё равно никто не хотел.
-Эй, дедушка! Ты что без своих саней?
-Да проку от моих саней, когда и от твоих его мало.
-Ни скажи, садись, давай подвезу, не май месяц всё-таки по улице с мешком и посохом гулять. Кидай свой мешок на заднее сиденье, а посох ложи в багажник.
Одетый по всем правилам Деда Мороза пассажир сел напротив, я убавил музыку и включил обогрев.
-Хороший костюм и борода как настоящая.
-Тепло здесь у тебя, вот только певец, какой-то простуженный.
От такой простоты я даже рассмеялся.
-Куда путь держим дедушка?
-Мне бы молодой человек на центральную площадь.
-Довезу, я как раз туда еду.
Минут 35 ушло на дорогу. Складывалось впечатление, что все водители маршрутных такси нашего города подрабатывают извозом, между гонками "Grand Pry" F1. Съехав с главной дороги можно было перевести дыхание, хотя и стоило остерегаться "модных" и "лысых " на папиных машинах. Поставив автомобиль через дорогу на против здания администрации, я выключил двигатель.
-Приехали дедушка.
-Молодой человек, сколько я вам должен?
-Да вы что! Ничего, тем более по пути.
Подав деду увесистый мешок и вынув из багажника посох, я захлопнул двери.
-Много подарков, дети порадуются.
-Порадуются, но нынче даже они не все в сказки верят.
-Да...сейчас и восьми летнего ничем не удивишь, кроме компьютерной игры, или какой ни будь электронной игрушки.
-И то, правда, молодой человек. Спасибо что подвезли.
-Не стоит благодарностей, извините, а вы со Снегурочкой не поздравляете?
-Поздравляю и со Снегурочкой.
-Вы 31 после шести не заняты? Хотелось, чтобы вы моих детей поздравили, я заплачу, сколько скажите.
-Да конечно! Оставьте мне свой телефон я вам минут через десять перезвоню.
Я дал Деду Морозу свою визитку и добавил.
-Если Вы будите на площади я подойду, как раз через десять минут.
Отдав документы и поставив в известность своего директора, я вышел из здания администрации. Возле моей машины уже стоял дед Мороз со своим посохом.
-В сторону! Крикнул он.
Я повернулся на лево и попытался отскочить назад. Но бампер Лексуса, прежде чем он сам остановился, шарахнул меня по левой ноге. Перед сильным ударом об асфальт затылком, я только успел, как и все русские люди сказать одно короткое нецензурное слово.
Я вышел из избы, обнесенной невысоким резным забором с расписной калиткой. Одинокий дом стоял на лесной поляне. Снега было много, я вернулся и накинул, как мне показалось теплый кафтан. Моя левая нога не сгибалась и была в гипсе, хотя боли я не чувствовал и мог на неё наступать. Пройдя без труда, для моей ноги, под окнами до угла дома, что-то за спиной ударилось о дверь. Обернувшись, я увидел белого плюшевого зайца.
-Салют, чемпион!
Челюсть у меня так и отвисла.
Заяц встал, встряхнулся, посмотрел на меня шевеля ушами, наклонив плюшевую голову на бок.
-Да...а, совсем плохой.
Пару раз переступив с лапы на лапу он сиганул через калитку и ... исчез.
Я огляделся по сторонам, подошел к калитке, за пределами следов плюшевого зайца я так и не обнаружил. Подойдя поближе убедится в трезвости своего рассудка, я заглянул за калитку. В глазах в тот же миг поплыла полноценная галлюцинация, сопровождающая многоголосием, разнообразием запахов и красок. Поспешно убрав голову за периметр, чудо калитки я выдохнул как после 100 граммов. Собравшись с мыслями, я потянул ручку калитки на себя и сделал шаг в перед.
Оказавшись на тротуаре типично городской улицы запорошенного снегом (это посреди лесной поляны), я стоял как вкопанный и пялился на представившую мне картину. Двух, трех этажные дома, срубы и кирпичные стоявшие по обоим сторонам улицы. Потрясением для моего рассудка было то, что по двух полосной проезжей части было интенсивное движение транспортных средств. Автомобили, управляемые снеговиками, сани без упряженных лошадей, медведи на "мопеде", волки на "ВОЛГЕ", за рулем грузовика "MAN" сидел кабан, за рулем "ТОЙОТЫ" сидели еноты, а в "ЧАЙКЕ" сидел пингвин, но почему-то в майке, "ЧАЙКУ" пытался подрезать снегоход за рулем которого сидел крот.
Выражение моего озадаченного лица явно не могли заметить прохожие. На моё "слегка" удивленное лицо в котором на тот момент, наверное, читалось "холод и расчетливость Штирлица" обратил внимание здоровенный белый медведь проходивший мимо - на задних лапах.
- Слушайте, не сочтите за грубость, но вы, наверное, простудили голову. Одели вы бы шапку, а то менингит.
Я с опаской, не поднимая головы в верх, поднял молча глаза.
Медведь пошел дальше, а я таращился на пешеходов; зверей, гномов, я взглядом проводил пробежавшего мимо Буратино в ушанке и "букридером" под мышкой.
Секунд 45 мне было достаточно, чтобы понять, что я не слабо ударился головой и это всё галлюцинации или сон.
Так как я много раз осознавал во время сна, что я сплю и тогда пробовал сделать что-нибудь сверх естественное. На этот раз полететь я не смог.
Я оценивающе кивнул оглядывая улицу, прикрыл калитку с вывеской "Морозовы" за забором которой остался большей двухэтажный сруб и направился за белым медведем.
- О-о-ой! Елки-иголки! Чемпион! Ты чё под ноги не смотришь?! А?!
- Извини Крош, я не заметил.
Плюшевый заяц на мгновение был сбит с толку, он оценивавши посмотрел на меня наклонив голову на бок.
- А ты кто?!
- Павел.
- Павел - морозов, что - ли?!
- Нет, просто Паша!
- Понял не дурак, был бы дурак не понял!
Слушай просто Паша будь другом перекинь меня через дорогу, а то я из "иГРУшкаЗОВОЗОВа" выпал, видно тот обгонял вот я и вылетел. Я по тому переулку дорогу срежу и догоню этих горе - подаркоразвозчиков.
Заяц нервно перепрыгивал с одной лапы на другую.
--
Давай перекину.
--
Вот спасибо! Вот спасибо!
Заяц еще больше запрыгал.
Я взял плюшевую игрушку, прикинул вес взвесив его в ладони и швырнул со всей дури. Видно перестарался. Тот перелетев через дорогу, приземлятся и не собирался, а кубарем летел в переулок.
-Спа-а-а-си-си-и-бо-о-ооо!!!
-Не за что.
Я буркнул се под нос и направился за удаляющимся белым медведем.
Через 100 метров я оказался на перекрестке. Узкая двухсторонняя дорога вливалась в широченную автостраду по 5 полос на сторону. Автостраду разделяли трамвайные пути, по крайним полосам тянулись троллейбусные линии. Над светофором похожего на елочные шары красовалась жирная буква "М" и знак снеговика спускающего по лестнице. Я перешел по пешеходному переходу узкую двухстороннюю улицу, через которую перекинул зайца, и направился в обратном направлении.
Я шел и анализировал, то что такие сны мне еще никогда не снились. Все дома очень отличались друг от друга, и каждый имел маленький палисадник. Как это ни странно, но прогуливаясь по оживленной улице я четко осознавал, что вся сказочная нечисть включая встретившихся "Покемонов" говорили на русском.
-Что взять со сна?!
-Бери все, что нужно потом обменяешь.
Ответила на мой мысленный вопрос пролетевшая мимо сорока.
Ничему уже не удивляясь, я шел, пялясь себе под ноги, но как бы то ни было такой белиберде пришлось удивиться даже во сне.
Черепашки НИНДЗЯ помогали слоненку "Фантику" занести в подъезд дома здоровую колючку в горшке, а Али-Баба с Сейлор-Мун держав потрепанный зонт поучали ЗЮЗЮКУ.
Достав сигарету и пытаясь прикурить мне все прохожие почему-то её задували. Взъерошив волосы, я пощупал ушибленный затылок, он болел. Зайдя в пустой переулок, в который я швырнул зайца я спокойно закурил. Уходя в глубь пустынного переулка звуки дороги все больше сменялись звуками из приоткрытых форточек квартир. С неба падали здоровенные снежинки размером с 10 рублевую монету которые были чертовски красивые.
-Ёлки-иголки! Что - же ты творишь, рыжесть зубатая!!!
За очередным поворотом петляющей улочки я увидел 3-х облезлых гиен и прижатого к стене плюшевого зайца.
-Пашка - чемпион! Вытащи меня отсюда.
Я замахнулся рукой, но одна из гиен заметив меня оскалила зубы, прыгнула и укусила за левую забинтованную ногу. Недолго думая я ударил её ботинком с этой-же ноги, животное этого не ожидало и поскуливая убежало. Две гиены без раздумья удрали вслед.
-Ну ты блин! Подошел вовремя! А! Они мне лапу оторвали! Что теперь делать? Боли-и-ит!
Я взял зайца, у которого действительно была оторвана и висела на нескольких нитка нижняя лапа.
Он к моему удивлению закашлял, и я выплюнул недокуренную сигарету.
-Ты чё индеец? У них тоже из рота дымит ...фу!
-Я не индеец. Кто это были? И почему они тебе лапу оторвали?
-Это прихвостни Тирана. Совсем оборзели и уже среди белого дня мирную нацию терроризируют. И что они с ним здесь делали?
-Кто такой Тиран?
-Да лев облезлый ... , бандюга еще тот.
-Тебе лапу зашить надо, так, что подаркоразвозчики обойдутся без тебя.
Заяц поник.
-Да я вижу, обидно.
Я принес его в дом деда мороза. Снегурочка уже была дома, и она была расстроена.
-Нельзя мне было тебя одного оставлять, ты бы тогда дома сидел.
Заяц, расположившийся у меня, на руках который галдел всю дорогу о его спасении посмотрел молча на меня затем на неё.
-Чё, натворил что - то, да? Наказан?
Я ничего не ответив повесил кафтан на вешалку.
Снегурочка подбежала ко мне взяла зайца придерживая его заднюю лапу.
-Что с ним?
-Снегурочка ты Пашку не ругай, он меня от гиен защитил.
Она посмотрела на меня улыбнувшись.
-Надо ему лапку зашить, я сейчас волшебные нитки принесу. Пока Снегурочка зашивала лапу я сидел и молчал, пытаясь ни о чем не думать.
-Слушай,- заметил мой гипс болтливый заяц, - а что у тебя с ногой?
-Перелом.
-Пере, что?
Заяц продолжал пялится то на меня, то на Снегурочку.
-Жених и невеста, да? Повздорили? Как буки, сидите.
Снегурочка засмущалась. Закончила штопать зайцу лапу выслушав кучу благодарностей и выбежала из комнаты.
Я смотрел на круглого зайца как на 100% глюк.
-Мы не жених и невеста, я женат. И показал безымянный палец. Зачем я это сказал игрушке, я не понял.
-Чё родственники тогда, что ли?
-Нет.
-А кто тогда?!
Как бы между прочим зашла Снегурочка, помогая зайцу проверить функциональность восстановленной лапы. Убедившись что лапа работает хорошо, заяц очень обрадовался.
-Он человек.
Тихо сказала Снегурочка.
Заяц замер, вытаращил глаза, и как мне показалось, приоткрыл свой рот с единственными двумя верхними зубами.
- Че-ло-век? Настоящий?
Заяц не смело потрогал меня за здоровую ногу.
- Меня спас человек... МЕНЯ СПАС ЧЕЛОВЕК!!!
Вдруг заорал он, и побежал из дома.
Я посмотрел исподлобья на Снегурочку чувствуя себя виноватым.
- Это плохо, да?
- Нет, почему - же, это хорошо ты спас игрушку.
Я дремал в расслабляющем кресле пока Снегурочка, что-то готовила на кухне. Проснулся от разговоров в прихожей. Пришли, Дед Морозов и Метелица.
Дед с добрым лицом и с белоснежной бородой до пояса стоял в проеме двери явно чем-то озадаченный.
--
Как кресло?
--
Хорошее. Я попытался встать.
--
Сиди - сиди. Я тут слышал тебя даже со сломанной ногой намести не удержать, и нянька не помогла.
Последнюю фразу он сказал в коридоре явно, чтобы его услышали.
- Из-за меня проблемы?
- Нет, не бери в голову. Просто после обеда съездим с тобой в одно место.
Я кивнул, и снова откинулся, расслабляясь вытянув ноги.
За обедом я познакомился с Метелицей, узнал, что их сын учится в Заморозном училище и по окончании ему дают звания в зависимости от успеваемости, узнал что Снегурочка учится в Университете на третьем курсе на факультете Метелици, который так-же заканчивала Снежная Королева, но из-за неудачного брака стала невыносимой стервой. Из беседы я узнал, что нахожусь в большем мегаполисе, где живут все сказочные персонажи, без исключения. А на вопрос почему все разговаривают по-русски, ответ был прост - все говорят на разных языках, а так как ты был в тулупе сына, то всё понимал. Всё было просто до абсурда.
Мне это всё уже порядком надоело, и я просто слушал.
- Наш город находится в центре острова, объяснил дед Мороз. Но вы люди почему-то этот остров назвали "зелёная страна", хотя тут почти всё покрыто льдами, толщиной примерно полторы тысячи метров. Зимой у нас -50 C а лето около - 15 С. И почему "зелёная страна"?
- Весны и осени у нас здесь нет. Только зима и чуть-чуть лето, для вас тёплая зима.
- Работаем мы целый год. Я имею в виду себя, Клауса, Кор-бо-бо, Святого Николая, Микулаша, Дун Че Лао Рена, Батюшку Рождество, Вейхнахтсманна, Йоллупукки... Дед Мороз глянув на моё удивлённое лицо. -Ну и остальные мои коллеги.
Хотя вы почему-то думаете, что мы все подарки успеваем развести за одну ночь. Даже последовали смешки со стороны семьи Морозовых в адрес всего заблуждающегося человечества.
Я смотрел со взглядом заговорщика.
Мороз продолжил, не обращая на моё выражение лица.
- Наши ученые придумали хороший аппарат, который даёт возможность перемещения в нужное время и в нужный час, они в сердце самого древнего кратера - под водой. Говорят ему около трёх миллиардов лет - кратеру.
- Машину времени? Наконец я очнулся, но судя по их лицам зря.
Все переглянулись.
- Нет. Ты видимо любитель фантастики. Дед быстро, что-то написал на листе бумаги и передал его мне, "Не говори этой фразы"
- Ты книжек начитался и фильмов наверное насмотрелся. А сам продолжал писать.
( Есть коварные личности, которые желают завладеть этим изобретением. Как только они слышат эту фразу, их уши тут как тут...)
Я посмотрел на него как на секретного агента из романа Джона Форде, и молча кивнул.
- Александр Хартдеген, доктор Эммет Браун, и т.д., это не сказочные персонажи хоть и вымышленные. У нас также нет в стране капитана Немо, Алисы Селезневой, Индианы Джонса и т.д., хотя фильмы мы про них смотрим и особенно читаем книги.
- Большинство того, что нас окружает завезено с "большой земли". Мы так называем весь мир. А затем здесь всё это доводим до ума - придаем волшебство.
- Ну ладно вижу, я тебе изрядно надоел своей болтовней, поехали за одно город посмотришь. Кафтан не забудь надеть.
Мы вышли, сели в сани, запряженные тройкой веселых коней (в прямом смысли этого слова, они обменивались шутками между собой) и просто поехали, вливаясь в интенсивное дорожное движение. Выехав на широкое шоссе, мы прибавили скорость до 100 км/ч. Я с опаской смотрел на лошадей, и на деда, который даже вожжи не держал.
- Не волнуйся, кони для пафоса, сани с ускорителем.
Я кивнул головой, как будто знал об этом.
Дорога заняла около полу часа. За это время я увидел действительно сказочный город. Встречались даже хрустальные замки, а на проезжающей мимо площади, змей Горыныч помогал какому-то водолею-замораживателю строить ледяные терема. Горыныч был горелкой.
- А дворец снежной королевы...? Не договорил я.
- Нет из специального стекла, у нас ведь тоже лето бывает. Правда лето не у нас, а на побережье, у нас -10C. Да и стекло практичнее.
Я многозначительно молчал, слушая как мировая технология влияет на здешний прогресс. И к сожалению, всё здесь тоже меняется. На вопрос про лес вокруг дома дед пояснил, что это шумовая завеса.
Подъехав к большой площади в центре которой возвышалось величественное сооружение. Мы припарковались рядом с приземлившимся Санта Клаусом, который поприветствовал нас своим коронным ОХО-ХО-ХО! Дед Морозов ему махнул рукой, я тоже кивнул в знак солидарности.
На парковке было много странных транспортных средств; невысокий ослик, собачья упряжка и т.д.
Пойдем в здание, надо тебя представить, и кое-что обсудить.
Вся внешняя поверхность здания была выложена как будто из серебра, внутри взгляду являлся потолок из слоновой кости, весь испещренный позолотой и серебром. Стояло там много разных статуй: кентавров, китайских змеев, и как мне показалось присутствовал даже какой-то бог на колеснице. Снаружи, вокруг здания стояли также позолоченные изваяния.
Зайдя в огромную аудиторию, в которой было более трёхсот посетителей всевозможных национальностей и разных видов. Мы сели на первый ряд.
В зале стоял гул, но в нём можно было разобрать, что обсуждали меня и Мороза.
- Ас-саля?му `але?йкум.
Не по-русски поздоровался с Морозом низенький старичок в чабане и тюбетейке.
-Ну здравствуй, здравствуй! Корбобо.
Ответил в своём репертуаре дед.
Дверь отворилась и все притихли. В аудиторию вошли Мерлин, Крёстная фея и т.д., и совершенно ни к месту Добрый Доктор Айболит. Все важно сели за кафедру и Мерлин начал речь.
-Добрый день всем присутствующим. Мы сегодня здесь собрались по делу "Павла Викторовича Тучева".
В аудитории раздался гул.
-Тишина! Продолжил Мерлин ... "и Деда Мороза". Последний не санкционированно и без разрешения парламента привел в наш город взрослого человека. Но с учетом того, что этот человек спас жителя нашего города, о выговоре не может идти и речи.
-Да, да! Одобрительно пронеслось по аудитории.
-Так как находиться людям старше 8 лет согласно поправке N37 в нашем городе запрещено. Мы вынуждены его отправить назад, как и полагается. Комиссии известны те факторы, что у Павла имеется перелом ноги и сотрясение мозга. В нашем городе эти травмы не существенны, но в его мире это болезненно и очень обременительно.
Я вытаращился на коллегию, потом на Деда, ощупывая больную голову. Дед молча кивнул.
-Наш профессор Айболит дал весьма ценное замечание.
Мерлин взглянул на Айболита листавшего какую-то папку.
-Ну если учесть тот факт, что Павел защитил и, наверное, спас от растерзания игрушку и тем более скоро рождественские и новогодние праздники.
Аудитория опять как подхалимы начала поддакивать
-Но экспортировать мы его из города должны в кратчайшие сроки. Мы заключили; избавить Павла от причиненных ему неудобств.
Как полагается аудитория одобряюще закрякала.
-Спасибо за внимание. Заседание окончено.
На выходе из аудитории мне желали пожать руку: Алиса из страны чудес, Щелкунчик,Пиноккио, Буратино, Шахеразада, Хоттабыч, почтальон Печкин, Незнайка, Красная шапочка, Питер Пен, Илья Муромец, Кот в Сапогах, Карлсон, Золушка, Емеля, Элли из Канзаса, Белоснежка и многие другие. Я всех и не запомнил.
Дед мороз заметно утомился каждому меня представлять.
Я молча слушал, кивая головой на приветствия, таращась на незамеченные ранее развешанные на стенах по всему коридору фотографии маленьких детей с улыбками до ушей.
-Это побывавшие здесь дети, поправка 37. Шепнул на ухо дед мороз.
Дед мороз вывел меня из коридора в большой холл, где стояли как на параде все Новогодние поздравители - дед морозы разных мастей. Тот попросил меня об одолжении сфотографироваться с ними как почетный взрослый посетитель города чудес. Я немного остолбенел, увидев у кота Леопольда массивную цифровую фото камеру. Возле которого крутился болтливый плюшевый заяц, явно мешающий Леопольду.
После трёх снимков, на которых как меня не просили я так и не улыбнулся, со мной попрощались и Айболит уже в белом халате увёл меня в отдельную комнату, похожую на больничную палату. Мне предложили лечь на неудобную койку для инъекции. Айболит мне ввёл внутривенный горячий укол и предложил немного полежать для дальнейшего проследования в секретную лабораторию ученых где расположена машина дающая возможность перемещаться в нужное время и в нужный час. Бред...
Как и все подобные уколы, этот сопровождался теплом по всему телу. Я заметил, что усилилась головная боль и "заныла" нога. Когда очень болит голова и ноет от боли сломанная нога - этот укол немного расслабляет.
Приоткрыв глаза, я тупо уставился на мою жену в белом халате стоявшую за спиной Айболита.
-Привет, а ты что здесь делаешь?
-Да вот, мужа пришла навестить.
-Сюда ведь только детям можно!?
Жена уставилась на меня, затем на доктора.
-Есть ли у вас дети? Спросил протяжно доктор.
-Да, мальчик и девочка. Немного волнуясь ответила жена.
-А кто чаще на ночь им читает сказки?
-Муж. Он даже любит их менять, одну и туже сказку порой рассказывает несколько раз по-разному. Детям это очень нравится.
-Я бы посоветовал Вам немного его заменить, а то он очень в них вживается.
Я лежал и смотрел то на доктора, то на мою жену, осознавая, что сказочный бред наконец-таки закончился.
Жена с чем-то соглашалась с доктором, что-то записала и осталась со мной наедине.
-Привет лапуль. Что нога моя совсем плохая? Да?
Жена взяла меня за руку, немного отчитала, за то, что я курил в больничной палате. И за то, что мне тушили несколько раз сигарету - я все-таки половину выкурил, затем выплюнул её на пол.
-Несмотря на всё то что ты говорил без сознания, про мультипликационного зайца, машину времени и замок снежной королевы - у тебя небольшой вывих ноги и ушиб головы.
Я помолчал с мгновение, и не найдя ничего лучше - выкрутился...
-Всего-то! Это-же хорошо! Значит не больной! ...только ели немного на голову.
Я сделал гримасу подлизы. Жена в ответ ущипнула меня.
-Больно.
-А мне было каково. Когда звонят из больницы и говорят, что "разнаряженный" дед мороз привёз тебя на твоей-же машине в больницу без сознания.
-Когда меня отсюда выпустят?
-Да хоть сейчас. Доктор сказал, что тебе делал какие-то уколы, а повязка на ноге для согревания после мазей от гематом.
Я с опаской поднялся, покрутил головой, которая слегка побаливала, попытался встать на больную ногу - получилось безболезненно. Чувствовался не большой вывих в области икроножной мышцы, а так мазь помогла на славу.
-Ну я готов - Жена. К битве со слюнявыми циклопами!
Жена, помогая мне под руку слегка ткнула пальцем в ребро.