Аннотация: Я не жалею. Пять минут перед смертью - чем не мечта? Я смог ее осуществить. Единственную из всех.
16 сентября 1995
Я помню до мельчайших подробностей нашу первую встречу. Говорят, это свойственно только женщинам. Не знаю. Для меня в тот момент перевернулся мир. Я не могу забыть.
Мы с Валеркой тогда гоняли его драндулет. Просто так. Чтоб ветер в лицо. Окатили девчонок водой из лужи. Валерка, человек галантный, тут же затормозил и побежал знакомиться и извиняться. Я остался дожидаться результатов там, где встали. Я не любитель разговоров. Они подошли, и Валерка нас представил. Две подружки. Две Ани. Девчонки как девчонки, вроде ничего особенного. Но, почему то хотелось узнать их поближе. Прикоснуться. Особенно ко второй. Темноволосой, прячущей глаза за очками. Решили пойти к первой Ане домой. Валерка пообещал взять куртку и дома самолично! ее выстирать. Пришли и поняли, что облом. Девчонки - малолетки, 14 и 13 лет. А по виду не скажешь. У темноволосой вообще формы взрослой женщины, и сама она вся гладкая, гибкая, как пантера. Притягательная. Прямо руки чешутся. А глянешь в глаза - а там...Я пропал. Взглянул в эти глаза и пропал. Я хочу ее. Хочу, чтобы она была моей. Чтобы видела только меня. Эти мысли все время кружились в моей голове. Я не умею говорить. Я умею действовать. Поэтому я решил сделать все, что в моих силах и заполучить ее.
Приручать пришлось долго. Ребенок дичился меня по страшному. "Не трогай меня!", "Не прикасайся ко мне!", "Я не разрешала садиться рядом со мной", "Убери руку!" - я слышал это постоянно. Она оберегала свое пространство с упорством хищницы, которую мне напоминала. Но я знал, что нравлюсь ей. Я чувствовал, что это только страх, а не отвращение. Я слушался ее. Убирал руку, если она просила, пересаживался подальше, если ей так было комфортнее. Но всегда был рядом. Понести сумку, открыть дверь, подать пальто, перенести через лужу (хвала нашим разбитым тротуарам) - есть тысячи способов получить благодарность и завоевать благосклонность женщины. Она привыкла. Постепенно, она привыкла полагаться на меня и доверять мне. Ей исполнилось 14 лет. Я не спешил. Я не знал, что мне нужно спешить. Я просто баловал девушку, которую любил.
Мне это безумно нравилось. Нравилось исполнять ее прихоти. Маленькие желания. Видеть, как каждая мелочь, что я для нее делаю, делает ее такой счастливой. Я понял, что она у меня совсем маленькая. Наивная. Хрупкая. Она пантера, внутри которой прячется цветок. Нежный. Преданный. Беспомощный. Которому так нужен я. Теперь нужен. Я победил.
Я знал, что пожелай я этого, и она отдаст мне себя. Отдаст не задумываясь. Потому, что это я. Почему я просто не взял ее и не успокоился? Не знаю. Может, чувствовал за нее ответственность. Мне казалось, что она еще не доросла до таких отношений. Я считал, что с этим лучше не спешить. Теперь ее первым мужчиной...Даже думать об этом не могу. Если какая-нибудь сволочь ее обидит - я клянусь, достану с того света!
Правду говорят, сила женщины в ее слабости. То, что ни за что бы не удалось пантере, с легкостью сделал хрупкий цветок. Она сломала мою броню. Она вытащила настоящего меня на волю. Я не знаю, не понимаю, как ей это удалось. Я просто поймал себя на том, что снова начал смеяться. Просто так. Потому что радостно. Я понял, что хочу ее любить. И весь мир я люблю. Потому что в нем есть она. И вообще, жизнь удалась!
Я начал строить планы на будущее, которые давным давно забросил. Моей любимой было уже 17. Значит в 18 она может официально, по всем правилам стать моей. Я могу создать с ней СВОЙ дом. Я готов был вкалывать ради этого как проклятый. Я думал, что мне нужно что-то уже иметь, хотя бы квартиру, куда я могу ее привести. И у меня получалось. Пока я не свалился на работе и меня не отвезли в клинику. Острый лейкоз. С этим долго не живут.
Я встретился с ней один раз. На железнодорожной платформе. Мой поезд стоял на ее станции 5 минут, ночью. Я сделал это специально, чтобы она не разглядела изменений в моей внешности. Она и не стала разглядывать. С чего я взял, что смогу ее обмануть? Она вцепилась в меня так, словно кто-то силой утаскивал меня от нее. Все, что я от нее добился, только слов: "Возьми меня с собой! Придумай что-нибудь, только возьми меня с собой. Не оставляй меня!". Как? Как она догадалась?! Как она поняла, что что-то неладно? Я лгал. Я говорил, что все в порядке, что ей нужно успокоиться, а она, естественно, меня не слушала и продолжала всхлипывать, вцепившись в меня. И плечи дрожали, и руки дрожали. и вся она такая маленькая, зареванная, одинокая...Ком в горле. Шепчу: "Не плачь, а то я сам заплачу". Она вскидывает удивленное лицо и я целую ее, целую в первый и последний раз, глубоко, сильно, а она принимает меня, такая сладкая, податливая, нежная, теплая...любимая. Напиться тобой невозможно! Отрываю ее от себя, впрыгиваю в поезд. Смотрю, не отрываясь, как ее силуэт тает вдали. И понимаю, почему на меня не ворчит проводница. Только сочувственно качает головой. "Ты, касатик, здесь постой. Успокойся. Я тебе чайку принесу". Я только сейчас замечаю, что меня колотит, все лицо в слезах. И вообще истерика. И больно. Сердце болит. С тех пор боль в нем не исчезла. Но эту боль я люблю. Она связывает меня с тобой.
Наверное эта поездка забрала месяца два из оставшегося мне времени. Я не жалею. Пять минут перед смертью - чем не мечта? Я смог ее осуществить. Единственную из всех.
Пожалуйста, прости меня, что я так и не сказал тебе, что люблю тебя. Прости, что оставил одну. Прости, что я так слаб и сдался этой гребанной болезни. Прости эгоиста, который не хочет, чтобы ты была счастлива без него. Прости меня. Я люблю тебя.