Не знаю, как это бывает у других, но у меня выброс отрицательных эмоций, проще говоря, злость на кого-либо, вызывает негативные последствия. Понял я это не сразу. Поначалу все казалось просто странным стечением обстоятельств. Стоило мне по-настоящему разозлиться на человека и мысленно отправить ему пожелание "попасть в переплет", как спустя некоторое время он в него и попадал, а меня начинала донимать какая-нибудь болячка. Чем сильнее были мои эмоции, тем дольше приходилось "очухиваться" от последствий их выброса.
Когда, наконец, пришло осознание взаимной связи этих двух явлений и я понял, что с этим надо что-то делать, передо мной встал вопрос, каким способом я могу оградить себя от последствий выброса тех самых отрицательных эмоций, чтобы не причинять зла ни себе, ни людям.
Сначала я научился ставить между собой и оппонентом невидимую стену. Эта наука далась мне довольно легко, поскольку предрасположенность к мистике присутствовала во мне с рождения и, скорее всего, передалась по наследству. Меня интересовало все, что для обычных людей было не более, чем вымыслом не совсем адекватных людей. Но где-то в подсознании я понимал, что нахожусь на грани осознания чего-то скрытого от понимания обычных людей. Это было похоже на балансирование над краем пропасти.
Еще миг, еще один миллиметровый сдвиг сознания, и я пойму то, к пониманию чего так стремится все мое существо. Но в этот момент наваливался такой страх от понимания риска последнего шага, что тело покрывалось холодным потом и наваливалась страшная усталость, которая выбивала меня из колеи минимум на сутки.
Что на самом деле представляет собой психологическая "стеклянная стена", я понял по реакции близких довольно быстро. Ты выпадаешь из времени и перестаешь реагировать на окружающую обстановку, становишься похож на зомби: делаешь все то же самое, что делают люди в нормальном состоянии, но при этом смотришь не на окружающих тебя людей, а сквозь них. Людей это пугает неимоверно и они начинают от тебя шарахаться. Частичное отчуждение близких быстро привело меня к выводу, что умение ставить "стену" надо учиться применять ограниченно и ни в коем случае нельзя применять его по отношению к близким людям. Этому учиться пришлось дольше, но, в итоге, я все же научился "тормозить" свои отрицательные эмоции при размолвках с ними.
Постепенно пришло осознание, что я, оказывается, могу сдерживать порывы гнева, правда, не всегда, а когда это касается лично меня. Клевета и несправедливость по отношению к другим людям по-прежнему вызывали бурю негодования и выбросы отрицательной энергии в сторону непорядочных людей.
Один из таких, плюгавенький человечек с большим самомнением, занимавшийся перегоном машин из Германии, разбил очередную машину на самом подъезде к нашему городу, а его жена не уследила за тем, что отключили подачу газа, и заморозила выращенные к восьмому марта гвоздики. Удивительным казалось то, что не все те, кто носит фамилию Ангеловы, соответствуют по жизни своей фамилии.
В другой раз "наказание" настигло слишком жадную турчанку Гулю, попросившую мою знакомую привезти ей для реализации к Международному женскому дню слишком большую партию цветов. Я видел, каких усилий стоило моей знакомой исполнение заказа, поэтому, когда вместо благодарности она получила отповедь за качество доставленного товара, натура моя взбунтовалась. В итоге турчанка "пролетела", поплатившись за свою жадность. Остальные, кто не жадничал и взял товара в три раза меньше, смогли вернуть затраченные деньги, торговля в тот год оставляла желать лучшего, город просто завалили цветами.
Последствия первого и второго выбросов отозвались месячными болями, скорее всего фантомными, поскольку врачи диагноза поставить так и не смогли.
После этих двух случаев я уже не сомневался в том, что, хоть и не специально, но причиняю сам себе много вреда, когда беру на себя не предназначенную для меня миссию. С несправедливостью имеют право бороться только Высшие Силы, а у меня совсем другое предназначение. На тот момент я еще не понимал, какое именно, но уже осознавал это. Теперь, спустя годы, я знаю, в чем оно, горжусь возложенной на меня ответственностью и стараюсь изо всех сил не вмешиваться в ситуации, кажущиеся мне несправедливыми. Я понял, что человек наказывает себя сам, беря на себя неположенную по рангу роль вершителя возмездия. Расплата будет неминуема и будет она настолько необратимой, что исковеркает жизнь человека раз и навсегда.
Осознав это и убив в себе чувство злобы окончательно и бесповоротно, я попытался объяснять ситуацию другим, похожим на меня прошлого, но они, уверенные в своей правоте, открещивались от меня и продолжали губить сами себя. Тогда я понял, что опять занимаюсь не своим делом. Человек должен постигать все сам, на своем горьком опыте понимать, что идет не в ту сторону и менять свои взгляды на жизнь.
Тысячи судеб сломались на моих глазах, тысячи раз я оплакивал участь людей, получивших возмездие за свои пороки, но ничему не научившихся.
Пока в мире царят пороки, отраженные в десяти заповедях, человечество обречено.
Оно будет убивать себя само ежедневно, ежечасно, до тех пор, пока каждый из нас
не осознает, в чем его предназначение.
Я прощаю всех своих врагов, прощаю всех тех, кто желает мне зла только потому, что я не похож на них. Мне безумно жаль каждого из них за их душевную слепоту, жажду богатства и власти, дающей возможность издеваться над слабыми и беззащитными.
Я знаю, что ждет их в недалеком будущем, и жалею их больше, чем тех, кого они угнетают физически и морально.
Перестав применять умение ставить "стеклянную стену", я обрекаю себя на скорую
мучительную смерть в одиночестве, поскольку общение стало приносить мне слишком много негатива, а одиночество помогло понять, в чем мое истинное предназначение.
Остатки дней я посвящу описанию всех жизненных ситуаций, пережитых мной, описанию всех моих ошибочных шагов и всех моих неправильных взглядов. Если мои записи помогут хоть одному человеку в мире, я не зря прожил жизнь.