Аннотация: История о человеке, который попал на тот свет и начал выяснять отношения со старушкой с косой. Мол, не надо в ад меня отправлять, ты меня с кем-то перепутала или специально пытаешься меня разозлить.
Говорят, что ненависть живёт дольше. Под этим подразумевают не тех, кто спермотоксикозник аж до глубоких седин и поэтому считает, что он дольше проживёт, чем все эти "льстецы". То есть, чем те, кому, как говорится, благими намерениями вымощена дорожка в ад. Подразумевают то, что сама эмоция злости в одном и том же человеке может не уняться до тех пор, пока он не состарится и не умрёт. Надо ему как-то при жизни ещё изжить в себе весь этот "праведный" гнев по поводу и без повода. А то постучится к нему смерёдушка, да спросит горемычного: "Какие ты радости испытывал в жизни?" А он ей ответит: "Да вот, соседу наступил на ногу". А старушка с косой пожмёт при этом плечами: "Ну, и что, что наступил? Это что, самое великое событие? Считаешь, что таким не стыдно похвастаться?" А он ответит: "Дак я же знал, куда наступать! У него на ногах грибок ногтей! Знаешь, как он взвыл, когда я отдавил ему больной ноготь?! А я потом сделал удивлённый вид. Мол, чего ты визжишь, как молоденькая истеричка. Я же тебе просто наступил на ногу. Помнишь, ты мне в молодости - всё время наступал? Я не жаловался, а тебе что-то вот поплохело. А соседу мне не удобно ответить, что у него ногти болят и без моих наступаний на ноги. Наверно он боится, что, если скажет, то я ему всё время буду наступать на больное место. Но, тем не менее, наступил я всего только раз. Всего один только раз осознанно сделал человеку больно. А мне, знаешь, сколько в течении многочисленных лет вредили?" А смерёдушка ему и скажет: "Ну, значит, я правильно пришла. Дело в том, что я тоже явилась тебе навредить". Он сделает недоумённое лицо: "Как так?" А она ему: "Забрать тебя с собой. В мире живых делать тебе больше нечего. Кончилось отведённое тебе время". А он ей: "Дак я всю жизнь сдерживался. Никого не трогал... А вчера я наступил на ногу своему соседу... Дак мне это так понравилось! Разреши ещё устроить какую-нибудь гадость?!" А она ему: "Надо было раньше. А сейчас тебе уже некогда". Вот так он и попал в чёртов котёл с кипящей смолой. А всё почему: потому что всю жизнь только что и делал, как злился, но ни разу никому не смог ответить тем же, ибо кишка тонка. Ведь смысл жизни в том, чтобы радоваться. Если положить на весы все его радости, которые он испытал и все горести, и при этом всё дурное и мрачное перетянет всё светлое и замечательное, то, даже если бы он был истовым праведником, то всё равно ад по нём плачет. А если бы он всю жизнь только пакостил и, как тролль, накармливал себе толстую кожу, то попал бы он в рай. Потому что радостей 100%, а разочарований - 0. А у нашего героя всё, с точностью до наоборот: разочарований у него 99%, а порадовался он всего один разочек только. Еле как вытягивает на один процент. А так он вёл всю жизнь себя, как терпила. Как кучка мордоворотов, являющихся жертвами побоев от какого-то дрища, которого во дворе унижают все, кому не лень.
Так вот, перед тем, как его нежная кожица соприкоснулось с кипящей поверхностью смолы и он понял, что обречён на веки вечные, ему срочно захотелось вернуться на секунду назад. Обычно в загробном мире так бывает. Это называется петлёй времени или днём сурка. То есть, если очень сильно захотеть, то чудеса (такие странные явления, которые в обычной жизни ни с кем и никогда не происходили) с человеком могут действительно случиться, но только один раз, да и то, после того, как он умрёт. Так сказать, копыта отбросит.
И вот именно сейчас ему повезло и его время отмоталось на несколько делений назад.
- То есть никакие возражения не принимаются? - уточнил он у Старушки с косой. Попытался хоть как-то себя оправдать. Ведь он же видел перед собой явную и неприкрытую попытку сфальсифицировать дело. То есть, навешать ему лапши на уши, а вместо него послать в рай какого-то грешника, который всю жизнь прожил коррупционером или маджахедом, террористом и тому подобное, и поэтому у него хватило средств откупиться даже от старушки с косой. Сказать ей, мол, отправляй в ад какого-нибудь лоха, а не меня.
- А ты хотел бы ещё что-то там провякать в своё оправдание? - усмехнулась Смерть. - Ну давай, смешно будет послушать...
- Я хотел сказать, что это несправедливо. Дело в том, что я не терпел всю жизнь обиды, а вёл себя, как Иисус Христос...
- Ну, понятно-понятно! - хохотнула Смерть. - Можешь не продолжать...
- Что... что тебе понятно?! Да у тебя столько же ума, как у тупой блондинки, которая умеет только критиковать, а не просто - аргументировать свою критику.
- Видишь ли, за тобой послали именно меня, а не этого... Как его там? Сошедшего с распятия. А то... Ну, ты же знаешь, что у Смертей существуют посредники обоих полов?
- Я-то знаю, но я всегда думал, что они просто гермафродиты. Ну, на костях ведь...
- Нет, не гермафродиты. Потому что строение женского скелета значительно отличается от строения мужского, если ты об этом.
- Нет, я о том, что Иисус всегда прощал своих врагов. Значит, я тоже, как он. Ну, и мне типа рай положен.
- Дак пришёл же за тобой не Иисус!
- А что, ты хочешь сказать, что Иисус тоже приходит в таком чёртовом виде?
- Так точно, - ответила она непонятно по какой причине по-военному.
- Да будет врать-то?
- Да, он приходит, но только переодевается в меня, то бишь в старушку с косой. Просто, чтобы его не узнали и не начали звать телевизионщиков с видеокамерами, да пытаться раздевать Иисусика. Ведь, ты же понимаешь, это будет сенсацией, если на телевидении покажут срам господний. В принципе там и так только его один и показывают. Но тут - этак в прямом смысле! Представляешь?!
- Ну, ты и мастерица вешать лапшу на уши...
- А как ты иначе себе всё это представляешь? Зачем по-твоему нужны разнополые Смерти? Видимо, чтоб размножаться? Но, видишь ли, мы были ещё до того, как зародилась жизнь на Земле. И с какой стати нам размножаться? Вот, поэтому за теми, кому далее предстоит получение счастливого "билетика", приходит ряженый Иисус. Ну, а за тобой вот я притащилась. Ну, что? Собирай манатки и пошли? Хотя, зачем туды манатки. Всё равно же они там сгорят все на фиг... Короче, вообще не собирай ничего.
- Ну, ладно... - хмыкнул он.
Далее они отправились не в ад, а, словно его с кем-то перепутали, в рай попали. То есть, с нашим героем как-то обошлось без обречения на вечные муки.
Иисус Христос, когда убрался за кадр (то есть, когда он оказался вне поля зрения нашего героя), снял с себя смерёдушкино "обмундирование", поставил косу в угол и проворчал: "Вот, почему за каждым приходится приходить и брехать, как паршивый пёс?! Не хватало ещё, чтобы я и сквернословить начал. А то тогда уже за мной явится... этот... гм... мой собственный доппельгангер, который вырядился в старушку с косой и стоит, нагло вешает мне лапшу на уши. Тоже, как и я будет называть себя бабой! Ведь, задай этот тип мне такой вопрос, его бы за него быстренько бы в ад спровадили! Ведь он вывел бы меня на чистую воду! Мне пришлось бы перед ним оправдываться, как щенок нашкодивший, мол, если я Иисус, то трепло и трансвестит? Так что ли по-твоему?!"