(рассказ написан мной в отрочестве и посвящён... Андрею Чикатилло. - Необязательное пояснение автора для тех, кто не знает, чем этот Андрей занимался до своей популяризации; кем он был)
Жил да был один невысокий человечек. Звали его Иван Навойне. Утром, проснувшись, он громко выругался, потому как ударился головой о потолок, и начал выбираться из-под одеяла - он страшно в нём запутался. Когда выбрался, то слез с кровати, чтоб постараться встать на пол с той ноги (он очень верил во всякие приметы), но... рухнул вниз. Просто он забыл, что совсем недавно купил себе (по страшной дешёвке) двухъярусную кровать и спал теперь под самым потолком (так, что не мог даже подогнуть колени); внизу спала его мать. Приземлился он левой ногой в ведро с надписью WATER CLOSET - МЖ, и обязательно разлил его (у матери Ивана было недержание, но ещё ей по ночам лень было плестись до общей уборной. Спала она иногда и днём, так что запах из ведра распространялся на всю квартиру).
- Потом всё подниму, - пообещал он храпящей во всю глотку матери, - и покидаю назад.
Он очень спешил и второпях натянул на ноги не те брюки, материны тапочки, прадедовы шапку с шубой (прадед его умер ещё 178 с половиной лет назад), и побежал, тут же ударившись о закрытую дверь, которую забыл перед этим открыть... Он ОЧЕНЬ спешил.
Наконец он вылетел на улицу. На улице было абсолютно пусто... если не обращать внимания на чёрную кошку, которая переходила ему дорогу... Он побежал за ней. Та долго не бежала, а тут же нырнула в мусорный ящик (поскольку ни деревьев ни столбов вокруг не было). И. Навойне - следом. Он долго рылся в ящике, но... кошка как будто превратилась в мусор... Наконец он вспомнил о том, что он ДИКО спешит... И молниеносно вылетев из мусорного ящика, два или три раза поскользнувшись на банановых очистках, продолжил свой путь.
Ему срочно надо было успеть в школу; он ужасно боялся, что его опять вызовет к себе директор этой школы... Но Иван сильно ударился ногой о торчащий из земли камень... и начал было громко ругаться матом, но... Ведь школа была в двух метрах от него. Он тут же прекратил. Но шёл, внимательно смотря под ноги, от чего и не заметил стремительно надвигающийся на него столб... Потом он смотрел вверх, чтоб не удариться обо что-нибудь головой, и споткнулся о ступени, сильно перепугав группку школьников.
- Добрый вечер, ребята, - поприветствовал он школьников, отряхнувшись после того, как сильно споткнулся о порог при входе в класс. - То есть... это... Добрый день... Ой!... это... Добрая... В общем, здравствуйте. Начнём урок!
И урок начался.
Прошёл с большим трудом.
Когда все ученики разошлись, в кабинет вошёл директор...
- Вы работу себе нашли? - спросил он Ивана.
- Конечно нашёл!... То есть... Это... А какую работу? - не понял он. - Вы о чём?!
- Новую, - пояснил тот, - работу. Если не нашли...
- Серафим Арнольдыч, чё вы городите? - поинтересовался он как можно мягче.
- Пока я ещё ничего не горожу. - Казалось, директора явно забавляла ситуация.
- А что тогда... А что вы хотели... - запинался он по старой привычке. - Ну тогда, досвидание.
- Да нет уж, дорогой мой; боюсь, что свидания у нас с вами не выйдет. Вы перед этим хотели мне что-то сказать, когда запинались?
- Вы знаете, пока мы с вами говорим, я не понял ни единого слова.
- Вы вчера где были? - решил тогда тот немного прояснить ситуацию.
- Вчера?! - у Ивана от удивления чуть стол не упал. И начал вспоминать ещё раз, поскольку после первого - молниеносного - импульсивного - ничего не мог вспомнить.
- А где я вчера должен был быть?! - вылетело у него по привычке
- Здесь, - указал директор на стул, на который Ивану ни раз подкладывали... то семечки, уделанные клеем, то сам клей "момент", то какую-нибудь "пукалку" или что-то в таком роде.
- А где я был?... - произнёс он несколько растерянно.
- Должно быть, на Луне, - предположил директор, - а утром сегодня упали с неё. Верно?
- С чего я упал? - как бы не расслышал он, всё ещё вспоминая вчерашний день.
- Вас не было две недели! - наконец-то начал выходить из себя директор.
- Если вам сказать нечего, - заметил директор, после 18-ти секунд молчания, - то - как вы говорите - "досвидание".
- Нет, - задумчиво произнёс Иван, - просто я тут кое о чём подумал... Вы знаете, мне кажется, что я начинаю сходить с ума.
- Ну вот и чапайте в церковь, раз вам кажется! Мне здесь сумасшедшие не нужны!
- Что?
- Не что! Я говорю, креститься надо, если кажется.
- Кому надо?
Иван обладал удивительной способностью: говорить и одновременно размышлять над какой-нибудь совершенно отдельной мыслью. Когда он говорил машинально, не задумываясь над сказанным, то из уст его вылетали именно те слова, что более-менее подходят для данной беседы. И теперь он что-то говорил директору или отвечал и одновременно вспоминал, где же он мог провести две недели...
"...теперь я чётко начинаю вспоминать, где был вчера, - резюмировал он свои размышления. - Я вернулся из школы... И увалился спать! Точно! Я дико устал и улёгся где-то полтретьего дня... Неужели я проспал две недели?!..."
- ...с ума, с ума, С УМА!!! Понял?! - орал Иван тем временем...
...тем временем директор смотрел на него немного испуганно... Потому что он несколько раз пытался выбраться из класса, но дверь почему-то не открывалась...
- Ты же видишь, как я страдаю!!! Подонок!! Но я молчу; я стараюсь выглядеть шутом - пусть все укатываются с хохоту, глядя на меня. А ты, падла, издеваешься надо мной!! Ты каждый божий день стараешься ещё больше измазать меня цыплячьим дерьмом и обвалять в куче перьев. От этого ты чувствуешь себя как после траханья! И всё это потому, что ты - ВАМПИР!!!
И Иван тут же отломил ножку от деревянного стола и воткнул её директору в грудь.
- Напросился, гад! - прошипел он, поворачивая ножку. - Это тебе за остроумную фантазию, ВАМПИР! За две недели!!!
Но директор его уже не слышал... И Иван Навойне вскоре понял это, отбросив бездыханное тело в сторону и двинувшись в путь. Теперь ОН не был похож на человека...
И каждый, кому он попадался в поле зрения, вместо того, чтоб укатываться с хохоту, визжал душераздирающе... Но визжал недолго.
УБИЙЦА ВАМПИРОВ начинал свою миссию. И с каждым убийством он становился ещё ужаснее, как будто наполнял свой облик каждой жуткой внешностью каждой своей жертвы...
Он всё ещё в пути.
На мой взгляд, все графоманы, как фальшивые Дед Морозы. Новогодние.
Примечание
В этом, скорее психологическом чем юмористическом произведении допущено несколько орфографических ошибок, и возможно за счёт них произведение это вомногом выигрывает; впрочем, судить читателю. Можно только ко всему этому добавить, что рассказ выполнен в виде юморески, в том стиле, который принято именовать "Из школьных сочи-нений".
Ещё хочется пожелать приятного чтения.
Сочинение на тему "Как я провёл Новый Год"
Папа привёз ёлку пьяный и дедушка упал с неё и разбил себе ящик с бутылками водки головой, потому что какой-то придурок на ма-кушку ёлки посадил бабушку... то есть недопитую дедом банку само-гонки. Дедушку за это чуть не убили. Мама его потом ещё долго коло-тила, то газетой, то полотенцем, то веником. Когда дед заснул, так и не вернувшись из туалета, пришли гости. Потом началась драка. Па-па попёр на дядю Вову с табуреткой, но получил по яйцам и драка на этом закончилась. Тут из-за стола подскочил дядя Боря и вскрикнул "сука, ссать хочу!", конкретно ни к кому не обращаясь. Он пулей ки-нулся в сторону туалетной двери с надписью МЖ, но со стоном "Эх, занято!", принялся ждать. Но через две-три секунды, зашёл за бли-жайший угол и напустил на пол лужу.
И именно в это время открылась дверь и в прихожую вошёл Дед Мороз... Наверное, у него был ключ от нашего дома. Пришёл он один, без снегурочки, и незаметно от всех положил в свой большой красный мешок покусанную мной с утра булку хлеба, несколько банок тушёнки, чьи-то ботинки с говном кошки Васи на подошве и дядипашину кроличью шапку, которая упала с его головы, когда он получил по морде. За-тем, когда Деда Мороза, с необыкновенной скоростью доедающего из кастрюли пельмени, заметила мама с тётей галей, он начал объяснять им, что он всего лишь Дед Мороз, а не какой-то там воришка. Но тётя Галя сказала, что видели они таких дедов-морозов. И они вдвоём тут же выставили его за шкирку из дома. Я не хотел говорить маме, что когда они выталкивали деда мороза, то он также незаметно успел спереть балалайку, будильник, две газеты и кирзовый сапог одноного-го соседа Максима. Не сказал я ничего маме, потому что обиделся на неё и на папу, за то что он поставил меня в угол, когда я нечаянно разлил ногой бутылку, в которой он оставил себе "напосошок". Я стою в углу до сих пор. Вот такой у меня папа гад!
Долгий и протяжный дедушкин храп уже не раздавался из заперто-го на шпингалет туалета. И, я думаю, если никто не додумается взломать эту дверь, то вряд ли когда-нибудь - вряд ли в каком из следующих годов - кому-нибудь удастся справить там нужду.
Потом пришёл ещё один дед мороз, но на этот раз уже со снегу-рочкой, которая была его выше и толстее в несколько раз. Он дверь не открывал как предыдущий, а просто позвонил, и мама ему открыла. И он подарил ей тогда подарок - цветы: одуванчики, ромашки и две или четыре розы зелёных очень. А пока мама восхищалась подарком, а потом ругалась ещё с кем-то, снегурочка украла кроссовки, ви-део-двойку и доела все пельмени и ещё борщ с пряниками, котлетами и восемью грушами, а Дед Мороз выпил из пятилитровой банки всю бражку и стырил дедушкин топор с валенками и папино ружьё. Больше им воро-вать у нас нечего было, как я понял по снегурочкиным глазам. Потом дед Галя, то есть Валя, троюродный брат свояка нашего деда Мишки, который живёт на цоколе возле мусоропровода, выставил посреди ком-наты табуретку с куском дядивовиного уха на ножке и разложил на ней шахматы. Потом он встал и спросил во весь голос: "Ну, и где же мой гроссмейстер?!" "А гроссмейстер твой из туалета ещё не возвратил-ся", известила его баба Татьяна Ивановна. "А для кого ж я шахматы расставил?", с такими словами он пошёл в сторону туалетной двери. "Михал Иваныч, - обратился он, звучно постучав в дверь, - попрошу на выход! Шахматы ждут!" Но в ответ... кто-то очень громко напердел... Или мне это послышалось?... Но больше звук этот смахивал на замо-гильный хрип какого-то мертвеца. "Нет там никого! - известил всех дед Валя, хотя звук этот услышали многие. - Куда же он подевался?! Для кого я шахматы расставил?!"
Тут же подскочила мама: "Как это нет?!" и удивлённо уставилась на запертую изнутри туалетную дверь. Подошла к двери и бабушка: "Оттуда даже и звука ни единого не доносится!" Неужели они не слышат этот шёпот?... Но я не скажу им! Папа велел не открывать мне рта. И я его не открою. Нечего было ставить меня на весь новый год в угол. Пусть сами прислушаются и услышат этот страшный шёпот из туалета. Мне кажется, это дедушкин шёпот, но в то же время это что-то плохое и опасное. А на дедушку это не похоже. Но это ведь он шипит!... И, кажется, он просит всех покинуть этот дом, пока не поздно...
"Слушайте, - обращается вдруг к моему папе тётя Настя, - а поче-му ваш сын в углу всё время стоит?"
- Пусть стоит, - ответил он, - ума набирается.
- Он у вас сумасшедший? - полушёпотом произнесла она, видимо решив, что я ничего не слышу.
- Да, немного странный, - также тихо ответил он. - Даже зага-дочный. Он... - остальное он этой тёте Насте говорил на ухо.
Собственно говоря, мне глубоко плевать, кто обо мне какого мнения. И именно поэтому я не имею не малейшего понятия, что обо мне думают мои родные папа с мамой; что этот папа нашептал в ухо той женщине, меня не интересует тем более. Ведь я-то знаю, что я - это я. А ещё я знаю, что человека формирует среда. И, я думаю, моя среда, та в которой я существую, меня уже ДАВНЫМ-ДАВНО отформирова-ла. Но, опять же, меня это не волнует ровно столько, сколько не ин-тересует. Может даже больше. Так что, кто я такой? Пусть на этот вопрос отвечает кто угодно, когда с него спросят. А спрашивают до-вольно-таки часто, скажу я вам. И скажу я вам также, что время "спроса" начнётся очень скоро. Я это сердцем чувствую... И чтоб по-том каждый не крутил у своего виска указательным пальцем, я лучше попридержу язык за зубами. Не люблю я никого, вот в чём проблема. А что поделаешь? Меня ведь тоже никто не любит. А любовь должна быть взаимной.
И я думаю, что лучше всего сейчас им будет набрать на своём телефоне один причудливый номер и сделать... кое-какой вызов... Для их же блага. Не то начнётся самое страшное... Может быть мне им по-мочь?...
Тем временем, взломали дверь в туалет. Но никто в него так и не вошёл. Там было пустынно как на планете Луна. И никаких следов исчезнувшего там дедушки. "Для кого я шахматы расставлял?! - никак не мог понять дед Валя. - Он же должен понимать, что шахматы это..." Но перебил его столь неожиданный звонок в дверь, что все до единого (кроме меня, разумеется) в нашей квартире встрепенулись... кто-то даже вскрикнул. Мама очень медленно подошла к двери и... щёлкнул замок и дверь распахнулась.
- Вам нужно немедленно вызвать деда мороза, - произнёс маме один невысокий и худощавый мальчик, едва только он попал ей в поле зрения, сразу как она открыла дверь, - пока полночь не вступила в свои права. - Мальчик был белый как смерть; правая его рука была выр-вана по локоть и с обезображенной культи свисала какая-то отврати-тельная, зеленоватая масса, чем-то напоминающая собой очень непри-ятный на вид сгусток слизи; этакий гигантский сморчок. Полголовы у этого мальчика тоже не было - всю правую половину словно откусило какое-то "потустороннее нечто", оставив засохший, покрытый всё той же зеленоватой слизью, чёрно-красный след и всего один глаз, не имеющий зрачка; ни рта ни носа. Всё это не смущало маму, словно ви-дела она перед собой не изуродованное детское тело, голос из кото-рого раздавался от куда-то из глубины, а видела какую-то засра'ную соседку. Хотя, мне кажется, что это был тот самый мальчик, который два года назад - в позапрошлый новогодний праздник - отправился ис-кать настоящего Деда Мороза, когда узнал своего нетрезвого папашу, наряженным в чёрт знает что, чем-то смутно смахивающее на дед-моро-зовое одеяние и слабо приклеенный шматок ваты к вечно небритой фи-зиономии. Он смылся из дома тайком от вусмерть пьяных родителей, и... больше его ровно два года никто не видел... Хотя, я не совсем уверен, что это действительно он - из угла, в который поставил меня мой папа, видно всё не очень-то хорошо, остаётся догадываться толь-ко по голосу.
- Как, вызвать Деда Мороза? - не поняла моя мама слегка удив-лённым голосом.
- Очень просто, - отвечал мальчик. - Телефон у вас есть. Набери-те номер: 66-66-66, и называйте свой адрес. Главное - платить ни копейки не надо.
- Как это? - удивилась она.
- Обыкновенно, - отвечал мальчик, - попробуйте и убедитесь.
- А чё ты гонишь! - заорал ей мой папа, - давай попробуем! Это же клёво... бесплатный Дед Мороз! Я люблю на халяву!... Какой, го-воришь, номер, пацан?
- Шесть шестёрок, - как-то удовлетворённо ответил тот.
- Добряк! - говорил отец, подходя к телефону. - Я на халяву!... просто обожаю! Я хоть три ведра самогонки одним залпом на спор выж-ру, лишь бы на халяву. - Потом он набрал номер и назвал, как ему по-советовали, адрес своей квартиры. И именно в этот момент мама моя так вскрикнула, как будто у той "засраной соседки", которую она ли-цезрела вместо изуродованного мальчика, прямо на её глазах отвали-лась голова, брызнув в лицо волной горячей крови...
- Ты чё, с ума сошла?! - отреагировал на это её муж, - глупая баба! Чё ты так орёшь?!
- Он исчез, - прошептала та не своим голосом, - прямо на моих глазах. - Имела она в виду, разумеется, того мальчика, что посовето-вал им вызвать Деда Мороза, пока полночь не вступила в свои права. И, действительно, мальчика словно вообще не стояло в дверном проё-ме, когда отец подошёл к двери.
- Ну и поссы ты на него, - сказал он ей, захлопнув дверь, и уведя в комнату, где новогоднее веселье ещё только разгоралось.
Время шло, как мне казалось, довольно-таки быстро. Из угла я так и не выходил. А секунда, в которую как из миниатюрных пушек залпом вылетит несколько пробок из бутылок с шампанским и за окном тучи всевозможных петард с фейерверками разорвут ночное небо днев-ным светом, всё приближалась и приближалась... Ведь именно эта се-кунда и приоткроет границы сверхъестественного; того, чего не может быть ни в одну ночь, кроме новогодней. Во всяком случае, я так счи-таю... И уверен, что считаю так не только я один...
...Да и вообще, в кого я таким удался? Этим вопросом наверняка задаётся каждый, кто сталкивается непосредственно со мной и со все-ми до единого моими близкими родственниками. И тут же - или не тут же - находят ответ на этот вопрос. "Наверное, в деда". Таков этот ответ. В виду, конечно же, имеется мой единственный дед; дед по от-цовской линии (деда по матери уже сто лет как нет). Да-да, тот са-мый дед, который запросто может взобраться на новогоднюю ёлку, съ-есть звезду, решив что это какая-то там порно-звезда, и упав с неё вниз головой, вдребезги разбить ей ящик шампанского, и получив по-том опять по той же голове тыщу раз кочергой или лопатой от печки, спокойно закрыться в туалете и проспать там хоть три недели. Единс-твенное, за что ценили этого деда, это за фантастическое умение иг-рать в шахматы. Он мог играть и в два хода выигрывать хоть с завя-занными глазами. А в остальном дедуля мой... вполне нормальный и обычный человек... пока трезвый. Стоит же ему "жахнуть" хоть полста грамм, это всё - конец света! Михаил Иваныч тут же превращается в злобного шизофреника, лунатика, суперпараноида и ещё хрен знает в кого.
Но вот я, собственно, и сам не заметил, как все - как сумас-шедшие, ждущие самого неожиданного начала какого-то безумного, дь-явольского праздника - затаили дыхание...
23-57; 23-58; 23-59... И... всё взорвалось! Новый год насту-пил! Вылетела к чёртовой матери входная дверь... и заходит ДЕД МО-РОЗ!!! Самый истинный. Самый взаправдашний. Самый настоящий. Са-мый... Если, конечно, не обращать внимания на его глаза, сверкающие каким-то безумным, убийственным блеском. Но все до единого замерли (как давным-давно умершие) не от этого - не от его кошмарного взгляда. Просто выглядел этот дед довольно необычно. Но меня прико-вали к себе почему-то именно его глаза... Что-то до боли знакомое в них было, даже какое-то... близкое и родное...
- Ну что, детишки, - обратился ко всем он своим дедоморозовским голосом (хотя голос обратил на себя моё внимание куда сильнее, чем это сделали глаза. Что-то в нём донельзя родственное было. Что-то...), - Дедушка Мороз вам подарочки принёс! - И с каким-то не-реальным грохотом поставил свой огромный мешок на пол. - Вы готовы принять мои подарки?
- Даааа, - пролетело хором от загипнотизированных гостей.
И каждый получил свой подарок, который он - можно сказать зас-лужил. Но больше всех мне понравилось, какие подарки получили мои мама с папой. Они об этом всю жизнь мечтали. А... "говорят, под Но-вый Год, что ни пожелается, всё всегда произойдёт - всё всегда сбы-вается". Вот и их мечта сбылась. Получили они много денег. Кучу де-нег. Такую огромную кучу, что оба они просто-таки рехнулись и нача-ли пожирать их. За какие-то три-четыре секунды, папа успел затол-кать себе в рот и проглотить двадцать или тридцать пачек 100 долла-ровых купюр. Остановило его то же самое, что остановило и мою ма-му... Да я думаю и некому было потом приводить их в чувство или хо-тя бы вызвать скорую. Папа не велел выходить мне из угла?... Нет. Просто в тот момент я почему-то забыл номер телефона, по которому можно вызвать скорую - реанимационную - помощь; он у меня словно из головы тогда вылетел.
Вот так я и провёл Новый Год.
ЮРОДИВЫЙ (рассказ писался ещё аж при Ельцине, когда я воображал себе, каким может быть следующий)
Андрей Поломудров шел в тапочках, дырявом трико и зимней шап-ке, несмотря на августовское пекло; шел какой-то странной поход-кой, так что многие на него косились и каждый не считал зазорным показать в сторону этого человека пальцем и им же покрутить потом у виска. Но Андрей не обращал ни на кого внимания; в отличие от ос-тальных, он знал свою цель - понимал своё предназначение в этой жизни.
Он возвращался из двух медвытрезвителей, неся в ремонт нес-колько лампочек, и выходя из автобуса вывихнул кому-то ногу, разбив тем самым себе нос; тут-то ему и попался небольшой блокнотик. И он начал читать его содержание, прямо не выходя из той лужи, в которую упал носом перед этим. Он смеялся, катаясь по луже и держась за жи-вот, чтоб тот у него не лопнул. Почему-то ему от прочитанного стало смешно до коликов, и он ДОЛГО не мог успокоиться.
Вот что он прочёл на листках блокнота:
--- СЕГОДНЯ ---
(Словом "сегодня" владелец этого дневника характеризует тот факт, что календарь его потерялся, а приобрести новый он не может по одной простой причине...)
* Cегодня утром за мной погналась собака и чуть не откусила мне пятку. Но пятка через несколько минут отвалилась сама, так как пьяный сапожник Портей вчера очень плохо приклеил мне ее на правый задний карман надетых на мне брюк.
* Сегодня днем ухо мое застряло в телефонной трубке, пока я набирал им 03, и таким образом я не покормил соседских рыбок, забыв сколько стоят сейчас в рыбьих магазинах червячки, насаженные на ры-боловные снасти. Поэтому я срочно принимаю анестезию и немедленно купирую собственное ухо.
* Сегодня утром, выходя из дома, я сильно разбил себе лоб об асфальт, потому что сам и не заметил, как перед этим затолкал обе ноги в один носок и опять забыл завязать на своих ботинках шнурки и одеть вторую штанину.
* Вчера утром я купил себе новый будильник, но время узнать так и не смог - будильник не работал, потому что в нем не было ни стрелок ни корпуса ничего.
* В стране процветает настоящий бардак. Мир раскололся на две части и превратился в тельняшку. Собаки - люди, если люди - собаки? Опустившийся человек стал ближе ко Вселенной, потому что он превра-тился в животное. Лысый - козел. И все лохи. Вот какие новости я узнал сегодня вечером, пробежав глазами по заборам, во время пути в медвытрезвитель.
* Когда какой-то толстый и огромный мужик наступил с утра мне на ногу и простоял на ней всю дорогу, я не придал этому должного значения, поскольку заметил это только когда он уже давным-давно вышел из автобуса, и я долго не мог прийти в себя. Но больше всего меня разозлило, это когда я построил возле дома собачью будку для бездомных псов и ни один собака не залез в нее! Я даже одного ма-ленького собачонка силой туда затолкал, хоть он и искусал мне все руки, но как только руки я убрал, то паразит этот сразу же убежал. Я его так и не поймал, хоть и весь вечер за ним прогонялся. А утром я опять проснулся в мусорном ящике; странно - засыпаю дома, а про-сыпаюсь в мусорном ведре; на помойке или в грязной луже, что распо-лагается на месте бывшего деревянного туалета.
* Сегодня утром, совершенно случайно, я нашел на тротуаре 500 тысяч долларов, и пересчитав их для особой убедительности несколько раз, положил их в карман и отправился домой. Этим я хочу доказать, до чего же загадочные бывают ситуации: Мой сосед по поездке автобу-сом убеждал меня, что 500 тысяч мои таинственным образом уплыли в другое измерение, и что мне теперь надо сообщить об этом в какую-ни-будь паранормальную газету. И меня обязательно наградили бы орденом за рассказ о самом необычном явлении, если б я не забыл спросить у своего соседа по автобусу название газеты, куда мне следовало идти и рассказывать все как на духу.
* Сегодня утром мне почему-то вздумалось начать выращивать ка-кие-нибудь цветы или деревья с крапивой, грибами и травой разной (очень полезная вещь), но вместо этого к ночи я горько разрыдался, так как ни чего не соизволило вырасти.
* Затем, следующим утром, восемь человек - я успел насчитать 8 - выкинуло меня из магазина за ноги, и мне так и не удалось начать работать продавщицей.
* Много чего еще произошло сегодня: разбил коленку, когда слу-чайно наступил на чужой шнурок; порвал карман, когда пытался запи-хать туда свой новый будильник, вернутый мне с ремонта обуви; про-мазал мимо сидения, когда решил занять в автобусе свободное место, отдавив тем самым ногу какой-то истеричке; нагрубил собаке, после того как она обмочила мне весь кед; и попал в медвытрезвитель за нарушение порядка в очереди за хлебом. Но самое главное, это сон... Но об этом чуть позже.
* Сегодня вечером весь день гонялся по кухне за тараканами, и - как на зло - ни одного не поймал. Завтра придется покупать новый газовый балончик, пос-кольку этот испортился.
* Этим вечером я опять решил начать новую деятельность, и пос-кольку в прошлом году у меня не приняли ни единой бутылки, только потому, что все они были без горлышек и разбиты, в этом я начал собирать лампочки, потому что бутылки, которые попадались мне на улицах, были без спиртного, и я не имел бы возможности относить их в виноводочные магазины и продавать. Но теперь я понял, почему ма-газины отказывались принимать найденные мной на помойках лампочки, потому что это были виноводочные магазины, и к тому же закрытые на ремонт. Однако я не сдаюсь: много чего есть еще на улицах, и если всё это пустить в ход, то магазины просто лопнут, клянусь вам!
* Сегодня утром я разодрал до крови себе все штаны, порвал носки, разбил нос с коленями, и потерял ботинки с шапкой, когда вы-ходил из автобуса.
* Хотел сегодня утром по-человечески поужинать (чего вчера ве-чером мне так и не удалось) и до утра выпрашивал в столовой у кас-сира с поварами хоть один кусочек хлеба в долг - не дали. Хорошо, что я только к вечеру начал клянчить, не то весь день потратился бы зря, потому что передо мной чудак один стоял с самого утра (пятиде-сяти копеек у него не хватало) и нудил-нудил, чтоб ему открыли кре-дит.
* Сегодня вечером, выходя из дома на автобусную остановку, чтоб вынести мусорное ведро, опять трико с тапочками забыл, и меня опять в медвытрезвитель увезли!
* Этой ночью мне опять приснился страшный сон... Но - опять-та-ки - о сне моем позже, потому что когда я просыпался, то чуть не пробил потолок и не вылез к соседям выше этажом, из-за которых у меня часто падает на пол люстра и ломает собой стол, за которым си-дят в это время гости, иногда приходящие ко мне поесть.
* Сегодня весь день простоял в очереди, но очередь оказалась не за хлебом.
* Сегодня днем я еще раз попытался построить дом, вырастить дерево и родить ребенка. Опять ничего не получилось!
* Вчера утром было первое апреля. И я решил покрасить волосы в белый цвет, но получил за это по морде и опять попал в медвытрезви-тель; к сожалению, то, на что я расчитывал, оказалось не шапкой, забытой в автобусе невесть кем на чужой голове... В следующее пер-вое апреля я лучше выкрашу себе спину в белый цвет красной краской или аэрозольным газовым балончиком; только бы опять не перепутать ее с чьей-нибудь спиной!
* Сегодня утром я купил несколько киллограм колбасы, но забыв заплатить за нее деньги, домой опять вернулся с пустыми руками. Завтра придется дать в газету такое объявление: "Кто в нашем мага-зине нашел сумку с колбасой, кепкой, грязными носками и носовым платком, несомыми в прачечную, прошу вернуть мне".
* Если этой ночью мне опять приснится тот же сон, то я перес-тану пить по утрам снотворные или напишу в газету и вызову на дом мага, или заминирую к чертовой матери все медвытрезвители и уеду на некоторое время из города.
* Но сон мне все-равно приснился. Однако медвытрезвители за-минировать я забыл; в газету написал, но забыл отнести ее магу; а снотворного напился еще и потому, что уехал из города, решив, что на следующей неделе будут взрываться заминированные медвытрезвители
* Чувствую, что скоро мне придет повестка в суд, потому что вчера я, вынося чье-то мусорное ведро, споткнулся об обочину, упал носом на дорогу и меня чуть не задавил трамвай. Но трамвай не зада-вил меня, потому что шофер его был пьяным и врезался в столб. А столб чуть не упал мне на ногу, но промазал и упал на шнурок. Так шнурок мой и остался, после того как я быстренько успел снять с но-ги кед и оставив его вместе со шнурком, убежать в одном кирзовом сапоге. Но собаки-то ищейки все-равно разнюхают по запаху из кеда, который приведет их в мой провонявшийся носками дом.
* Сегодня ко мне опять постучал кто-то и попросил вынести ему мусор. Так я заработал еще один рубль, отдав ему его носки, которые он потерял вчера в очереди за хлебом. Вообще, у меня много утерян-ных носков, шнурков, платков, лампочек и т.д.
* За предыдущий месяц, 48 с половиной раз перебывав в каждом из медвытрезвителей города, я купил всего 7 лампочек, а мог бы ку-пить много хлеба, сахара и дрожжей.
* Сегодня утром, обменяв лампочки на машину с хлебом, я опять загремел в медвытрезвитель.
* Сегодня вечером, продав полбулки хлеба и купив себе новые лампочки, кирзовый сапог на левую ногу и новое мусорное ведро, я проиграл все это в местном казино, так и не угадав под которым из трех колпачков находится резиновый шарик.
* С утра я споткнулся о скамейку, разбил очки с лампочками и теперь ничего не слышу. А видеть стал лучше.
* Сегодня ночью нашел на помойке бычок, но курить так и не научился - четыре дня искал, но так и не нашел ни одной спички.
* Сегодня вечером, спускаясь по лестнице, я опять угодил в медвытрезвитель, потому что на меня упал вылетевший из чьёго-нибудь окна шифоньер и чуть не отдавил мне ногу.
* С утра до вечера я открывал замок своего домашнего туалета, но так и не открыл его, вспомнив в самый последний момент, что за-был вытащить из кармана ключи.
* Сегодня утром, по дороге в хлебный магазин, я потерял по-душку, табуретку и будильник с удочкой и боксерскими перчатками, но зато нашел три ботинка и пастовый карандаш.
* Сегодня у меня был самый насыщенный день: выходя из автобу-са, я чуть не переломал ноги семи пассажирам; получил несколько раз по морде мороженой рыбиной; сдал носки в прачечную, за что и попал в медвытрезвитель; несколько раз разбил нос, собирая на помойке лампочки; три или четыре раза потерял шапку с ботинками в очереди за стёклами; купил себе новый будильник, чтоб обменять его после завтра на кружку пива.
* Сегодня вечером я проснулся и весь день - с самого утра до поздней ночи прогонялся за укусившим меня позавчера комаром, но так и не поймал его, потому что опять меня увезли в медвытрезвитель.
* Сегодня, тем же самым утром, я совершил очередной побег из медвытрезвителя, за что и получил по бороде от какого-то козла.
* А теперь вернемся к моему сну; к единственному, что снится мне каждую ночь - кроме него мне последнее время (все остальное время я не помню) не снится ничего: ни лампочки с медвытрезвителя-ми, ни новые способы оптовых закупок хлебобулочных изделий; даже прачечные не снятся, в которых варятся к завтраку, разносимому ве-черами по домам, валящие всё на свете замертво своим смертоносным благоуханием, мои инопланетоподобные, сапогообразные носки-мутанты. Снится мне только один распроклятый сон! И это вещий сон. Кошмарный. Каждую ночь, он как зацикленный твердит только одно: что скоро про-изойдет реформа, в результате чего президентом страны выберут ни кого попало, а - естественно - меня. Сон этот только не уточняет, президентом какой страны меня выберут.
Это и есть ужас. По одной простой причине: президентам, как и прочим индивидуумам, тоже свойственно из раза в раз справлять нужду в туалетах. И если я зайду в один из них и забуду или не догадаюсь как оттуда выйти... Представьте сами, что тогда начнётся!
"Надо же! - подумывал Андрей Поломудров всякий раз как неудер-жимый смех не пробирал его, - оказывается жить сегодняшним днем иногда даже здорово!"
Немного позже он заперся в личном кабинете, повесив с обрат-ной стороны двери табличку "ПРЕЗИДЕНТА СТРАНЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ - ОН ПОДНИМАЕТ СТРАНУ С КОЛЕН!"
Сам же он ни с каких колен страну не поднимал, только оформил найденный блокнот в виде рассказа и отнес рассказ в редакцию.