Шло по улице чудовище, с ужасом оглядываясь по сторонам. Все, конечно же шарахались в испуге. Очень скоро налетели спец-службы, погрузили чудовище в свой фургон. Выяснилось, что оно ещё и разговаривать умеет. Пока его везли, чтоб потом продавать в институт по изучению паранормальных явлений, оно спросило "куда едем?" "Так ты ещё и болтать умеешь?! - удивляются те. - Ну, тогда цены тебе вообще не будет!" "Ну, это смотря о чём болтать, - сказало чудовище. - Я так понимаю, вы меня продавать куда-то собираетесь?" "Ну, это вообще прелести! - восторгаются те. - Если ты ещё и умное и доброе". "Конечно, умное. Я книжек много читало. Но вот чтоб доброе - это не совсем. Книжки злые; про чудовищ". "А чего тебе про себя читать-то? время только зря тратило. В зеркало бы посмотрелось. Но лично нам это только в пользу, если ты ещё и начитанное". "Понимаю, что в пользу, но только поправочка: Чудовище-то не я, а вы. Я ж про вас книжки читало". "Постой-постой, - начали кумекать те, - а как ты к нам-то сюда попало? Через книжки что ли?" "Выходит так. Я ж их не только читало, но и писало, и всё тоже про чудовищ; мечтало к вам попасть, но... при жизни не могло никак. А сейчас вот умерло, похоже. И вот я здесь. Понимаете?" "Складно рассказываешь сказки, - восхищались те. - За такие разговоры цены тебе не будет вообще". "Понимаете, внешне вы привлекательны, как это на вашем языке называется, красивы, но вот внутренне... Я всегда пытался пробраться к вам вовнутрь, чтоб увидеть всё, поизучать, и вот... Как это у вас называется, сошёл с ума и теперь читаю книгу и реально оказываюсь в том мире, про который пишут. Вот, попал в ваш, но... внутрь пробраться так и не могу; внутрь каждого человека; стать кровью..." "Да что ж ты будешь делать! - воскликнул водитель этого милицейского уазика. - Эй ты, псих, куда прёшь?!.. Чуть под колёса не попал!" Прямо перед ним стояла машина скорой помощи. Из неё орала пьяная рожа: "да ты сам, гад, под ноги смотри!" "Ты ещё огрызаешься?! - возмущается водитель. - А ну выходи на улицу, драться будем! - выскочил он из кабины. - Ты думаешь, что если у тебя есть справка, то тебе всё можно?!" "А ты думаешь, что если мент, то и порядки можно нарушать? - выскакивал тот из кабины тоже. - Порядки уличного движения?" И, едва они не начали потасовку (должны были повыскакивать все менты, все доктора и сбежаться местные пацаны, чтобы создать столпотворение, гигикать и улюлюкать), как доктор пригляделся к внутренности уазика: "Ага, так вот ты где, гад, прячешься, а ну вылезай! - орал он забившемуся в угол с перепугу чудовищу, - выходи, не прячься, я тебя увидел!" "Это наше чудовище, - запихивал чудика назад в машину мент, - мы его нашли!" "Да какое это чудовище?! - роготал этот болдой водитель скорой (напялен на нём был белый халат шиворот-навыворот, задом наперёд, вместо бычка в губах торчал скальпель; придурок в общем каких свет ни видывал). - Это наш пациент. Нашей психиатрической..." "Нет, это наше!" - напирал мент. Так бы они и спорили, если б из кареты скорой помощи не вышел царь (главный врач) и не спросил: "неужели вы не видите молнию на спине этого чудовища?" Он дёрнул за застёжку и молния расстегнулась. Появился простой человек. Такой, как все. "Ну зачем же вы всё испортили! - подал он голос. - А вдруг никто бы и не заметил. А вы разрушили иллюзию. А ну застёгивайте на мне всё назад!, быть может, можно меня сплавить ещё будет учёным; я им зубы заговорю". "Никаких можно!" - отвечали ему медики. - Поехали назад". "Не поедет он, увы, - вышел из уза тот, кто постарше (не тупоголовый водитель). - Мы ж взяли его не просто так. Он ходил по улицам с топором и каждому прохожему вгонял лезвие в голову. Так что так просто вы у нас его не заберёте". "Ну, конечно, зря, - разочаровывается главрач, пока тот (чудовище) выходит из себя от визга, что это неправда, никого он не трогал. - Мы ему даже справку вот выдать не успели, что он на всю голову болен. Зря!" "Да, зря, - поддакивают другие. - Хитрость здесь ни к чему".
2
Одна толстая-толстая тётка приехала в Китай и занесли её черти в китайскую кухню, где воняет всякими остренькими приправами и пряностями, трещат кучи жарящихся сковородок и дымятся сотни а то и тысячи кастрюль. Ну, думает тётя, ща я похаваю! И подзывает официанта:
- Э, козёл, китаёза, а ну-ка сбадяжь мене чего-нибудь повкуснее! И в темпе, кореглазый!
- Насикольки вкюснее? - уточнил оффициант.
- Чё ты сисикаешь, хрен желтожопый! Самое вкусное! Не-си, - диктовала она ему по слогам, как небывалому недоноску, - са-мо-е вку-с-но-е. Сюкся понимяеть телефоня?
- Самойе вкуснойе, - повторил действительно малость подторможенный китаёза.
- Всё, поцол на куй! - поторопила она дебила. - Поцол на куй!
Ровно через четыре с половиной секунды толстухе несколько наряженных китайцев приносят множества подносов с тучами тарелок, кастрюлек, ложечек, поварёжек и всякой такой херни.
- Поцзалуйста, - выговаривает знакомый китаёза.
- Да чтоб ты сдох! - выдыхает та, пока ей расставляют подносы.
- Аласплатисса нада, - отвечает китаец.
- У меня хуя нет, - говорит толстуха на его мягкое-вежливое требование расплатиться. - Свой пососи и считай, что ты расплатился.
- Надда аласплатиссат, - ещё вежливее и настойчивее повторяет тот. - Многго-многго ненег нана за много-много самой укусьной в мири иды!
- Чё ты надоедаешь, гад японский! Щас я съем всё это, потом насру в тарелки и в кастрюльки...
- Нана аласплатиссат ненег...
- Да на, подавись! - швырнула она ему в лицо кучу денег, которая находилась у неё в кармане, - сволота вонючая! Всю душу мне достал!
- Пилиятиново апетытя, - одним взмахом руки пособирал китаёза с пола все баксы и смылся ещё быстрее.
Толстуха же в это время открывала кастрюльки накрытые крышечками, тарелки, накрытые крышечками, и не верила своим глазам: все эти кастрюльки и тарелки были пусты... совершенно-абсолютно пусты и чисты.
- Оффициант! - закричала она. - Метрдодель! Все сюда.
Вышел какой-то русский детина.
- О, вы уже всё съели? - удивился он. - Быстро же вы! А почему с тем официантом не расплатились? У нас так нельзя. Раз покушали, надо...
- Да расплатилась женщина, - подошёл ещё один русский.
- Я не поняла! - выпучила посетительница глаза, - почему здесь ничего нет?! - кивала она на подносы с пустыми-чистыми тарелками и кастрюльками.
- Почему? - ответил тот. - Вы же попросили принести вам самое вкусное. Так вот, самая-самая вкусная в нашей кухне только пустота; ничего. Вкуснее ничего нет. Вас что-то не устраивает?..
3
Хорошо быть талантливым клоуном. Много клоунов - шарлатанов. Но всего один человек оказался не шарлатаном. У него был природный талант. И талант этот так прославился, что он всю Россию сделал королевской страной и... королём выбрали его. Так вот журналисты у него и интересуются секретом успеха. Вернее, интересовались ещё тогда, когда он стал самым великим клоуном, и не шёл пока в политику:
- Поделитесь секретом успеха! - докучали ему журналисты и даже не догадывались, что он в любой момент может поднять их на очень большой смех. - Говорят, вы были не такой, как все.
- Гомосексуалистом, что ли? - уточняет один из нахмурившихся телохранителей этой знаменитости.
- Почему "не такой"? - отвечает уже знаменитость, чтобы перебить своего тупого телохранителя. - Такой как все был я. Все толстели и я толстел. Чем я отличался?
- А как же успех к вам пришёл? Многих ваших поклонников интересует этот вопрос. Как?
- А успех от него и не уходил, - опять встревает вышибало. - Он ни от кого не уходит и вообще не существует...
- Ты можешь помолчать, а? - спросил его клоун. - Поклонников интересует конкретно: Как? Их не интересует твоё мнение. Тебя им вообще неинтересно слушать! - отчитывает он охранника. - А вот меня... Пойми ты это, бугай!
И вернул клоун внимание уже к журналистам: - Так вот, все толстели и я толстел. Говорил я уже это?
- Да-да.
- Все хотели - чего?
- Чего? - спросил телохранитель раньше журналистов.
- Похудеть. Просто похудеть. Понял? - к телохрану вопрос (тот качнул головой).
- Ничерта ты не понял! Они - ВСЕ - хотели похудеть, чтобы похудеть. То есть, цели в похудении для них никакой не было.
- А ты?
- Не ты, а Вы! - поправил клоун телохранителя. - А я хотел похудеть, чтобы стать... Богом. Вот. И про всех я думал: эх, мне бы ваши заботы! Но Богом я не стал. А кем я стал, чего добился, вы видите.
- А ты уволен!!! - яростно заорал клоун на покрасневшего телохранителя, когда журналисты принялись удаляться. - Уволен ко всем чертям собачьим!