Аннотация: Очередная порция несортированных и неоткорректированных написательств.
Малыш и Карлсон. 20 лет спустя.
- А скажи, Малыш, кто самый лучший специалист по паровым пашинам? - закричал Карлсон
- Томас Ньюкомен. В отличии от общепринятого мнения он на полстолетия раньше Джеймса Уатта изобрел свою пароатмосферную машину. - спокойно ответил Малыш.
- Эээ.. Мгм.. Да.. А кто тогда самый лучший рисовальщик петухов?
- Мне нравится Мельхиор де Хондекутер. Ну и у Гончаровой "Мальчик с петухом". Хорошая картина, несмотря на двусмысленное название. - Малыш показал иллюстрации.
- Я так не играю! - закричал Карлсон - А самое лучшее привидение тогда кто?
- Каспер! - ответил злорадно Малыш - Еще отец Гамлета. Трагичный такой.
- А я? А как же я? - Карлсон надул губы - Какой ты противный!!
- А ты, Карлсон, карлик с пропеллером, страдающий манией собственного величия. - добил Малыш.
- Я с тобой тогда больше не играю!! - закричал обиженно Карлсон.
- Как скажешь. Ты мне 400 долларов должен! - подбил итоги Малыш и убрал колоду карт.
И добавил ехидно:
- Самый лучший игрок в покер - Карлсон, который живет на крыше!!
Что за прелесть эти сказки.
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!
- Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. - ехидно сказал Король - Потрудитесь надеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
- Ха. Как поржет Д"Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. - пробормотала Анна..
-Дело сделано! - пробурчал Слепой Пью удаляясь.
Билли Бонс взглянул на черную метку в руке.
- Би май Валентайн. - с ужасом прочел он и захрипев упал замертво.
За окном хихикал Слепой Пью.
С утра Великий Ученый в результате пятиминутных трудов открыл дверь.
Это открытие дало новый толчок развития в области криков "Закрой дверь, придурок, дует ведь!"
Стадо баранов получило многочисленные оргазмы от созерцания ворот на новом стадионе.
Василий решил не иметь 100 рублей, а иметь 100 друзей. 100 друзей откупились 100 рублями от такой безрадостной перспективы.
Как показали недавние событи в Австралии - если правоверных крепко побить заранее, карикатуры на пророка Магомета не так уж сильно оскорбляют их религиозные чувства.
Срочно в номер - В день святого Валентина Путин послал в Питер Валентинку Матвиенко.
По команде "Стройся" в Молдавской Армии начинается строительство.
Продолжается дискриминация двугорбых верблюдов в караване, где одногорбые верблюды составляют абсолютное большинство. Одногорбые верблюды отказываются считать двугорбых кораблями пустыни и называют их "двугорбыми", вместо политкорректного "Верблюды в повышенным количеством горбов"
Крейсеру "Аврора" снятся эротические сны.
Налажено производство перегара в домашних условиях.
Каждый четверг приглашаем желающих на похороны Грабового.
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Известный ясновидящий в течении вечера 8 раз хапнул паровоз на мизере.
По желанию заказчика можем посчитать быстро поднятую сигарету упавшей.
Кинул старик невод раз. Кинул второй раз. Кинул третий. И вышел в полуфинал соревнований по киданию невода.
- Менты, сссууукиии пазззорныыыяяяя!! Работать не пойду - это западло!! По закону жить буду, падлы ссученные! Не могу работать! Не могу! Болею я!- он упал на пол, задергался в конвульсиях изображая припадок.
- Ходороковский, прекратите паясничать и марш на работу! - скомандовал надзиратель.
Ньюз
Последние исследования под микроскопом показали, что на вечнозеленых елках - микробы в красном, вечно пьяные и требуют рассказать стишок.
Вчера студенты 2-го курса Комратского государственного университета наколядовали немного денег, немного конфет и широкий ассортимент травм легкой тяжести за отступления от текста поздравления.
Партия зеленых ввалила Машеньке за то, что смяла постели и объела семейство медведей.
В день рождества Христова один неизвестный водитель смог одной зарплатой напоить и накормить 5000 инспекторов ГАИ.
Ньюзости.
Американский астронавт отказался выходить в открытый космос, потому что, согласно исследованиям специалистов НАСА, в открытом космосе существует риск встретить бабайку.
Монголия направила специалистам НАСА официальную ноту протеста с требованием прекратить называть хана Бабая бабайкой.
Молдавские ученые заявили что бабайка существует и риск встретить его в открытом космосе действительно существует. "Мы не знаем - существует ли бабайка на самом деле" - заявил один из академиков - "но мы очень хотим в НАТО, поэтому признание существования бабайки - это необходимый шаг."
Армянские ученые требуют от турецких ученых признать что бабайка существовал еще в 1910 году.
Российские ученые заявляют, что тема бабайки - это политические инсинуации и ничего больше.
Валерия Новодворская призывает признать, что бабайка - наследие красно-коричневого режима и в знак раскаяния за бабайку отдать всю страну всем кто попросит. И этого еще будет мало.
И наконец новости культуры.
Во время концерта культового коллектива бабаек "Тимати Ибанда", Тимати Ибанда с удовольствием послушали свои фонограммы, долго апплодировали себе и не отпускали себя со сцены.
Гадания.
В ночь на рождество девушки молдавского села гадали на суженого. Каково же было удивление девушек, когда кофейная гуща образовала послание "Привет из Турция. Мене зовут Селим".
В ночь на рождество гастарбайтеры в Москве гадали на работодателя. Каково же было их удивление, когда кофейная гуща образовала то же послание.
В ночь на рождество актив РНЕ гадали на руководителя партии. Почитали послание. Обиделись.
Правила пикапа.
Один Мальчик решил стать пикапером. Этим балагуром, ловеласом, любимцем женщин. И полез он в интернет - теории почерпнуть. А там теории - видимо-невидимо. И давай он читать.
Будь стильным! Одевайся стильно! С нестильным девушки разговаривать не будут - прочитал Мальчик. "Афигительно" - подумал он - "Спасибо тебе, дорогая редакция что не написали "Будь похожим на Джона Деппа". Это было бы трудно. А стильным быть - и нетрудно вовсе. Надо одежду какую-нить подобрать и готово дело."
И оделся он в мушкетерский костюм. У него с нового года остался. Шляпу надел с пером, шпагу прицепил, в зеркало спел
"Есть в графском парке старыый прууут
Им конюхаа секууут."
"Стильненько вроде и оригинальненько" - решил мальчик.И пошел читать дальше.
Не делай стандартных подходов! Спроси о чем-то неожиданном. Не грубо, не развязно, но ошеломи вопросом.
"Чего ж спросить-то? Будем рассуждать логически - вот идет девушка, о чем ее спрашивают стандартно? "Киса, ку-ку?", "Раскроем тему?", "Который час?", "Что вы делаете сегодня вечером?" итп. Это все стандартно. А нам надо нестандартно. "Пойдемьте со мной на проселочную дорогу щебенку тырить?" - это нестандартно. Идет себе девушка, вокруг все - понятно кто, а тут я - Д'Артаньян такой и щебенку тырить предлагаю. Это сработает. Это не может не сработать."
Лучше подходи слева. Это не панацея, но по статистике лучше слева. Причин несколько, но пока просто поверь - "Ну это ежу понятно. Слева ж у меня шпага!" - обрадовался Мальчик.
- Когда общаешься с девушкой, смотри на неё, а не в сторону или вниз. Но и как удав на кролика в глаза тоже глазеть не стоит. Смотри на переносицу. Можешь мимолетно оценить её фигуру, окинув её взглядом.
- Не стой как вкопанный перед ней. Раз в 7-10 секунд меняй положение своих ног.
- Руки тоже не по швам. Жестикулируй, интересуйся ей, верь в то, что говоришь. - Мальчик попробовал перед зеркалом. Он смотрел себе в переносицу, жестикулировал и перебирал ногами. "Какая-то дикая помесь мушкетера с Маей Плисецкой получается" - расстроился Мальчик. "Неужели такое нравится девушкам? Воистину девушки - загадочны. Ну что ж? Вроде как я готов! Надо идти!"
Он вышел из квартиры и звеня шпорами побрел по улице. Навстречу ему шла девушка в костюме Снегурочки.
"Вы не скажете как пройти к ближайщему поселению эльфов, о благородный? " - защебетала она, жестикулируя и пританцовывая на месте.
"А пойдемьте с вами, судрыня, на проселке щебенку тырить?" - смутился Мальчик, всплеснул руками и сменил положение ног.
"Пойдем переоденемся в нормальную одежду и в кино сходим, а? Или в кафе посидим?" - неожиданно для самого себя предложил Мальчик.
"Фииии!! " - протянула Снегурочка - "Вы такой же как все". И дала мальчику пощечину. А он, от неожиданности, в ответ ее шпагой по филею хлестнул.
"Ой нет! Похоже я ошиблась!" - смущенно прошептала Девочка - "Вы очень оригинальны. Я с вами теперь куда угодно пойду."
"Врут те, кто говорит, что женщин знает" - думал Мальчик, подавая руку девочке.
Фатализьм.
Василий получал удовольствие от общения с природой и от выпитого. Неподалеку кукукнула кукушка.
- Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось? - умильно спросил Вася, для поддержания традиций.
- Пошел бы ты куда-нибудь, турист! - зло ответила кукушка.
- А? - оторопел Вася
- Бэ!! Будь моя воля ты бы умер прямо сегодня! Достали же уже! Чертовы эгоисты! "Сколька мне осталось, сколька мне осталось" - передразнила кукушка - Никто не спросит "Как дела , кукушечка?". Никто не поинтересуется - нашла ли куда яйцо подкинуть. Сколько осталось.. Фаталисты чертовы! Про дела птичку спросить западло. Как же.. Чего с птицей разговаривать! А про сколько осталось - можно. Никаких препон.
- Че? - Вася все никак не мог понять откуда в кукушке столько злости.
- Ниче! Ваше будущее туманно, Василий. Индифферентно от положения звезд невозможно предугадать сколько вам лет осталось. Но, состояние вашей печени, желудка, сердца, повышенное давление и еще некоторые признаки позволяют мне сделать вывод, что проживете вы от силы годика четыре. Немалый срок. Можно успеть многое. Если не отвлекаться на гадания и прочие суеверия. Простите за доставленный шок.
- Чего-чего?
- Ку-ку,ку-ку, ку-ку, ку-ку, придурок! - пояснила кукушка и полетела по своим кукушечьим делам.
Споры о Мастере и Маргарите.
- Привет!! Смотрел?
- Смотрел! Весь день смотрел! Я уже 34 года как смотрю.
- Не. Я про Мастер и Маргариту. Смотрел?
- Нет.
- Очень зря! Очень хороший фильм!!
- Смотрел вчера на Лидию Ивановну?
- На какую Лидию Ивановну? Нет.
- Очень зря! Очень хорошая женщина - рекомендую посмотреть!
...
- Ну как тебе?
- Очень неплохие ноги.
- У кого?
- Ты ее не знаешь.
- Блин.. Я про Мастер и Маргариту.
- Хороший роман.
- Фильм же идет - ты не смотрел что ли?
- Нет.
- Очень зря - хороший фильм! Рекомендую посмотреть!
- Видел вчера у супермаркета бээмвэ-семерку затюненную?
- Нет. А что там?
- Очень зря - хорошая машина! Рекомендую посмотреть!
- Блин.
...
- Как тебе этот отстой?
- Зря ты так. За семь дней же делали. Неплохо для таких сроков.
- Как семь дней? Дануна?! Ты врешь что ли?
- Правда-правда. Я сам читал.
- Где читал? Дай ссылку.
- В Библии. Мир сотворили за семь дней. Не такой уж и отстой. Монголия только фигово получилась, по-моему. И Тараклийский район в Молдавии - так себе.
- Блин! Я про Мастер и Маргариту! Смотрел?
- Читал.
- Библию?
- Мастер и Маргариту.
- Смотрел?
- Читал.
- Ты смотрел или нет?
- Нет!
- Посмотри - прикольно! Саша Белый - Иисус христос!
- А Космос - святой Петр?
- А в Мастере и Маргарите есть святой Петр.
- Неа. У Иисуса точно есть.
- Посмотри, поприкалывайся.
- Посмотрю.
- Видел мои носки?
- Нет.
- На посмотри - поприкалывайся!
Господа, мы совсем не умеем формулировать вопросы.
Гуманизма немного.
А вы задумывались когда-либо о тяжелой судьбе маринованных огурцов?
Они растут так же как их собратья на грядках. Растут , наивно полагая, что доставят полеводу не гастрономический экстаз, а простое эстетическое удовольствие от созерцания их спокойной и уверенной красоты. Долгими ночами не спят они, мечтая что завтра с утра придет рабочий человек и полюбуется на их зеленое пупырчатое великолепие, погладит их прохладные бока и вздохнет счастливо.
Взрастают они на плодородных почвах, благодарно принимая питательную влагу гидромелиорации, философски воспринимая возрастающую с каждым днем вероятность откусывания огурцовой попки механизатором Василием. Они не боятся этой страшной пятнадцатизубовой пасти.
Как счастливы они тем фактом, что их сорвали и не искусали в тот же миг. Как радуются они, что не разлучают их, а оставляют в ведре всей семьей.
Они благодарны людям. И за что? За что они благодарят? Вдумайтесь, люди - они благодарят за то что их не четвертовали на салат и не съели заживо. Неужели тот кого благодарят за то, что он не творит ужасов, может считать себя Человеком? Хомо сапиенсом? Цутобенде, цутобенде...
Уже помещенные в едкую уксусную среду, огурцы теряют веру в человечество. Они понимают несправедливость того, кто их вырастил и покрываются морщинами от горечи разочарования. Жалуются они на сглаживание пупырышков, вспоминая колючесть молодости своей.
Камо грядеши, огурец? Что ждет тебя? Стрельнет ли банка и покроешься ты плесенью? Станут ли люди ругать тебя за вонючесть твою, прощая апприори производителя крышки - истинного виновника?
Или проткнут тебя вилкой
на глазах твоих братьев
и в рот понесут дабы
вонь самогона забить?
Иль поутру вдруг лишат тебя
защиты твоей - маринада?
Станут ли мощи твои
частью салата или окрошки?
Не знает огурчик судьбины своей.
Но ждет ежечасно ее,
отгоняя обидные мысли...
о том, что закуска они и не боле.
Да люди ли мы?
Огурцоеды нам имя и
Точка.
Бытовое торможение.
Жил был один мальчик, который вечно тормозил. Просто тормозил. Все понимал, всех слышал, но реагировал потом. Скажет ему мама, например, "С хлебом ешь", а он минут через десять - "А где? Нету же хлеба." Конечно нету. В семье-то 12 детей. За десять-то минут не то что хлеб - соль заканчивалась.
Папа кричал:
- Ну в кого ты такой? Ну на кого ты похож, а? У нас в семье отродясь тормозов не было.
Мама хихикала:
- Как же не было? Скажет тоже...
- Не было говорю!! А то что я на тебе женился - это я не тормознул, а ошибся сильно.
Мама тогда прекращала хихикать и начинала сыпать фактами:
- А когда вы с братом два дня за хлебом ходили? А когда ты меня домой провожал и отказался подняться по тем предлогом, что чай вообще не любишь? Да тебе же родители имя дали когда тебе 8 лет было!
А папа злился и кричал:
- А ну-ка не срывай мне воспитательный процесс!!! Это все мы можем обсуждать и не при детях!! Отвечай поганец, почему ты так тормозишь?
- Ну чего ты к ребенку привязался? - включалась в воспитательный процесс мама - Пусть себе тормозит, тебе-то чего?
- Меня отцом торможения шпана во дворе дразнит! - орал отец мальчика - Пусть он скажет , что больше не будет тормозить!
- Сыночка, скажи папе, что ты не будешь больше никогда тормозить! И пусть он уже угомонится и идет к дяде Васе доигрывать партию в шахматы, которую они начали еще 5 лет назад!
- Ну что ты молчишь?! - хором закричали родители - Обещай, что постараешься не тормозить!
- Бабушка говорит, что я на тебя похож , папа. - ответил мальчик.
- Охх. - сказали родители.
- Не ругайтесь, пожалуйста. - попросил мальчик
- Это твои гены! - сказала мама папе.
- Да не торможу я, с чего вы взяли? - возмутился мальчик.
- Надо было его назвать Международным телефонным звонком по скайпу. - вздохнул папа. - Бог с тобой - тормози, сынок.
- Я больше никогда не буду тормозить, папа! - пообещал мальчик - Можешь идти играть в свои шахматы!
Эпидемия не обошла никого.
Они спорили до изнеможения.
- Да разве у вас страна? На людей внимания - ноль! Бардак кругом, воровство!
- Ой кто бы про воровство говорил-то.. Газ тырите, на таможнях обдираете - на себя бы посмотрели.
- Да хоть в чужие дела не лезем в отличие от вас. А вы только орете о демократии, а сами только и смотрите как под себя все заграбастать. Империя зла вы!
- Да это вас зомбируют! Кому вы нужны-то, а? Просто помогали вам раньше по-дружески, а вы наглые - давай руку кормящую кусать. У кого ж терпения хватит-то? Не хотите с нами? Будьте добры денюжку как все кто не с нами уплатить.
- Да не надо врать! Это вы мстите нам, за то что мы вас ослушались. Типа, на место ставите. Сломать хотите!
- Да на фиг нам нужно? У нас что своих проблем мало?
- Вот именно!! Своих проблем выше крыши, с образованием швах - а туда же. Других учите жизни!
- У кого с образованием швах? Да у нас ученых, поэтов, классиков, нобелевских лауреатов - пруд пруди! У нас бывает на ногу наступил кому на улице, пригляделся - или нобелевский лауреат или певец знаменитый!
- Из Болгарии который? Тот что сисек в розовом не любит? Или другой ваш певец что из Греции? Ничего своего нет, а туда же - понтоваться!
- А если у нас так плохо - что ж вы все к нам претесь-то? Сидите у себя дома и радуйтесь, что не в дикости и бескультурности нашей живете. Так нет же - едете! Поработать там, денежек домой привезти.
- Да если б мы к вам не ездили - кто б у вас работал-то,а? За копейки работать заставляете, кидаете, менты деньги дерут.. еще и мешают вам.
- Так не ездьте! Чего ж вы едете-то? Плохо ж тут. Чего претесь-то все к нам?
Спор прервал наряд милиции:
- Эй, патриоты! Чего разорались тут? Документики есть?
- Дыкэта... Начальник, нет документов. Отпустии.. - заныли по-привычному бомжи - А мы тихо сидеть будем. Или уйдем вообще.