 |
В очередной раз я идентифицировала "помысл". Может и не совсем это то по сути, но надо же как-то называть этих, сводящих с ума ментальных тварей... Однажды их стало много. И ещё что-то, что даже не дает нормально спать. Они же - или что-то ещё? Откуда всё это? В прежних "не моих" местах жительства мне было неуютно очень редко. Первый раз - в студенческом городке в Адлере. Если честно - раньше мне не приходилось встречать настолько человекоуничтожающих мест. А тут на нём ещё и домик построили. Хотя тогда вполне помог чеснок под матрасом, хоть и не сразу. И в предыдущей квартире всё было очень неуютно и к вечеру напоминало жизнь на вулкане - в одной из комнат без изгоняющей молитвы и глаз не сомкнёшь... Как будто я лишилась своего места под солнцем, места, где я дома, которое всегда следовало за мной, куда бы я ни пошла... Впрочем, наверное, всё к тому и шло. Вопрос, когда всё это началось и почему?
Я лишилась своего безопасного "дома". Сначала того самого, в котором было немало прожито и отбито немало воображаемых (?) атак, когда я превращала нападающее нечто в кристаллы, падающие куда-то вниз и исчезающие. Того самого, с которого было видно весь город. И салют, пока не построили шестнадцатиэтажку за перекрёстком. Потом кое-кто упёр в "командировку" мою подушку, на которой я с детства спала - и обратно не принёс. И понеслось... Хотя до того, как я осознала реальное присутствие враждебных сущностей, притворяющихся несуществующими, прошло немало времени. А в эти дни я их увидела очень ясно и внезапно "научилась ловить".
Как тех мышей, которые однажды расплодились в многоквартирном доме с поликлиникой, где я тогда жила. Они спокойно добирались даже на 5-й этаж. Пока не зацементировала с железной стружкой все обнаруженные ходы и "холодильник" под подоконником, пришлось включать в себе "кошку".
"Помысл" не был мышью. Он был похож на черного гадкого вопящего малька, нарисованного мультяшной чернильной кляксой. Как там, где подставляли кролика Роджера.
Если честно - один из моих кошмаров - пузырящаяся материя и её исчезновение, как бы стирание...
Я "кошка" и потому у меня девять жизней, хотя телесная оболочка - одна. Но мне кажется - многие сейчас таковы, а может и всегда так было... Думаю, некоторые запутываются в прошлом - и у таких бывает и двойная жизнь, и тройная. Со мной не так - "что-то" всегда меня надежно отрезАло от прошлого и не пускало вернуться. Смертью одного близкого-любимого человека закончилась моя восьмая жизнь. И, несмотря на хорошую память, все эти прошлые жизни я "отправила в провал", и они не всплывают так запросто, только тогда, когда - и если - я их целенаправленно "вспоминаю". Или если я не оставила что-то от них "на память".
И поэтому я не помню причин этого страха. Только подозреваю, что в какой-нибудь "прошлой жизни" я, наверное, слишком много общалась с гангстерами и явно видела казнь в ванне с кислотой. Чужую, очевидно. Но, похоже, меня это страшно потрясло. Впрочем, не меня одну, скорее всего.
Ведь столько режиссеров использовали это - например, в фильме про ведьму, из которого я вынесла странно чарующую мелодию, после воспроизведения которой на синтезаторе брат попросил меня больше её не играть - что логично, он тогда задремал, а так как тот недоужастик мы вместе смотрели, то ему и должен был присниться кошмар, исходя из недавних ассоциаций. В тот момент я подумала, что какая-то сила заключена в самой мелодии, но без ассоциаций она была простым набором звуков, хотя и довольно интересным. Похожая сцена была в фантазийном французском боевике со змеями (после него я всегда заклеиваю вентиляцию: наглухо или сеткой - варианты по ситуации) и, в конце концов, в уже упомянутом мульте.
"Помысл" был маленький и истерично вопящий. Я быстро его подчинила - спеленала ментально и заставила произнести формулу добровольного подчинения начальнику света. По словам. Я обещала ему, если в нем найдется хорошее - он будет жить, а если нет - так зачем ему? Он испарился. Он подчинился бы и так, но мне нужно было разрешить собственные сомнения в его природе, чтобы не ослабить хватку и довести дело до конца.
Таких черненьких тогда, лет десять назад, было много. Очень много. Особо интересной информации от взаимодействия с ними не было. Обычная ментально-эмоциональная грязь.
Блоки детских воспоминаний стали всплывать много позже. Но не всегда, а периодами.
Впоследствии всплывающие "помыслы" стали иными. А воспоминания - всё дальше уводили в детство. Недавно, после долгого перерыва (года три) поймала и испарила один особенно громадный - он прятался за спиной, сопротивлялся тому, чтобы произносить слова и некоторое время метался после - быстро уменьшающейся растянутой вспышкой-лучом желтоватого цвета.
Перед тем трехлетним перерывом я получила крылья. На фоне ухудшения здоровья и финансового положения... Я сражалась за себя молитвами и при помощи фармакологии, трав и литотерапии, елеоосвящением и массажами, дыхательной гимнастикой ци-гун и всем, что находила в сети. В том числе и "стучала по батарейке", обкладывалась медной проволокой, магнитами и т.д.
Последней находкой было масло душицы - или это был анис? - и оно, кажется, помогало лучше всего. Я даже наконец-то начала нормально спать. Хотя всё ещё и было ощущение, что меня связали по рукам и ногам и я ничего не могу в должной мере...
Сегодня я ощутила как развернулись и засияли крылья.
Теперь нужен ветер? "Если есть порох, то дай и огня..."
Всё-таки это было развитие, а не хождение по кругу?
Припоминаю, что "черненькие мультяшные" помыслы были лишь в самом начале "пути". И я постепенно зачищаю своё жизненное пространство - сознание и подсознание тоже, и даже прежде всего, потому что защитный контур человека таков, что вскрыть его могут лишь "свои". И, прежде всего, он сам. И человек должен сам определить, кого он считает "своими".
Я дарю тебе крылья - прими их верой...
Не бойся, оставь
всё, что было дурным для тебя примером -
и мысли исправь...
Я понимаю, что я сейчас новая и совсем другая. Если бы я была менее забывчивой, я бы держалась за небеса и теми крючьями, которые были вбиты в детстве - смертью моего уважаемого деда (хотя какой он дед? я не замечала его возраста), малознакомых хороших людей...
Если бы я держалась крепче - мне не пришлось бы столько терять. Хотя кого-то в таком случае могло бы не быть... Но были бы другие - разве мало хороших людей? Они такие милые, особенно когда маленькие и не научились прятаться в масках.
В этом краю города - а это именно край, дальше железная дорога с бесконечно перемещающимися товарняками и промзона, - сила и красота природы соседствует с грязью и лютым бездорожьем. Прямая и ровная дорога от остановки не дотягивается до моего дома, заканчиваясь возле соседней пятиэтажки. Зато листья на тополях просто огромные. В городе такое редко можно встретить. Разве что в южном.
Чувствую какую-то грязно-темную тень, привычно подбираю слова. Сегодня лучше получилось - оно пропало сразу же. Долгие семь лет в этом доме меня утомили. Домовой здесь не любил бессемейных. И знаете почему? "Пачкун, козёл, скотина" - эпитеты готовы сорваться снова. Бывало, я вслух стыдила домового за отсутствие должной заботы о доме. Хотя и дом старый, но тут что-то ещё. Ощущение грязи веет от этих стен. Я что-то похожее только в сериале про двух братьев видела. Там нечистью был призрак серийного маньяка. Но вроде тут его нет. Зато, похоже, в стройматериалы добавлена пережженая известью одна из его жертв. И, возможно, от этого сошел с ума домовой. Ладно, пойду налью ему молока. Попробуем задобрить, хоть я этого терпеть не могу. Хотя в прошлом месте нашего жительства домовой был тоже злой и странный, но "Отче наш" стабильно помогало. Даже тогда, когда молитвы святым перестали помогать. А до того я жила в квартире, доставшейся от бабушки и ни про каких домовых не знала.
Нигде не могу найти год постройки этого дома... Информация ускользает, словно её намеренно скрыли. Единственное, что знаю - построен он достаточно давно для этого микрорайона. Может быть потом этого маньяка поймали и ему не удалось испачкать другие части микрорайона, но тут... Семь лет как в аду. Грязном, гасящем всякий настрой на что-то доброе, пробуждающем самые темные и страшные кошмары в глубинах подсознания. И эту лютую ненависть и раздражительность. Я не чувствовала её со времен школы. И это страшное ощущение липкой грязи, постоянное желание вымыть руки... Мне удавалось защитить даже не квартиру - только нас самих. Любое прикосновение к стенам вызывало чувство омерзения. Ремонт всё же продвигался и в одной комнате был наконец-то сделан. У нас даже прижилась кошка. После стольких лет посыпания солью всех углов...
Утро, кофе... Едва потеряешь концентрацию - половину чашки можно выливать. Неведомая тварь снова пытается - не знаю что: отравить, вселиться? Лучше вылить кофе. В самом начале приходилось выливать кружку за кружкой. Господи, защити!
Никак не могу дойти в церковь. В этом доме как будто что-то не пускает. Ненавижу. Ненавижу все, что становится на моем пути. Если это домовой такое чудит - ненавижу домовых. Конкретно здешнего. Раньше такого не было. Не люблю тюремщиков. Не люблю посягательств на мою свободу. Впрочем, если "с нами Бог", а оно все равно не пускает меня в церковь... Значит, так надо? И если бы я точно знала, как бороться за свой кофе, я бы сказала - что то, что не убивает, делает нас сильнее. Впрочем - может так? Выкрикиваю слова запрета, прошу утверждения, стараюсь верить, прогоняю найденное недоверие и т.д. Должно помочь. И я не буду думать о том, почему то, что делалось раньше не особо помогало. Может просто быстро выдыхалась соль? Тут всё странно. Никогда раньше не жила в таких условиях. Даже в избушке-развалюшке, доставшейся родителям от предков отца и долгое время простаивающей без должного ремонта и отопления - такого не было...
Отловила нечто, примеривающееся к моей щитовидке. Уворачивался, конечно, но спеленала и повторила привычную процедуру. К обычным словам прибавила запрет посягательств на меня. Он рыдал. И вообще идентифицировался не кляксой а блондинистым, слегка заросшим мужичком. Не испарился, но изгнался... Эм, брат, ты чего? Я бы даже вернула его "на поговорить", если бы не то адское впечатление от его посягательств на мою шею и щитовидку. Не-не, не умеет себя вести - пусть им без меня занимаются. "Что толку, что ты обретешь весь мир, если душе своей повредишь"? Я не хочу становиться умалишенной из-за дурных привычек этого недовампира.
Кстати, написано же - "молитесь за врагов ваших" - или что-то вроде того. Может быть у здешних духов есть незаконченные дела? Ладно, в своем доме и верующая женщина - священник. Призываю "всех здешних духов" повторить известную словоформу. На интуитиве добавляю "Отче наш" и после слов про "хлеб насущный" - прошу о манне небесной и пище бескровной, чтобы каждому свое и никто не посягал на чужое. Провозглашаю, что если кто из духов не мог сказать вслух, то эти слова были сказаны и за него... Одно могу сказать - их было не менее трех. И один из них - бородатый нелюдимый, похож на гнома. Остальные не попали в сферу ближнего распознавания, но были... В общем, наверное, у них есть ещё незаконченные дела. Может клад где спрятали, а мне его надо найти?
Налила чай с сахаром, кофе с сахаром и молоком в кружки, которыми не пользуемся каждый день. Сделала пару бутербродов. Проигнорировала ворчание о том, что семья должна есть вместе. Снова попросила не лезть в мой кофе-чай и еду. Потому как приличные люди пьют из отдельных чашек, и потому что владелица квартиры - моя мать - терпеть не может, когда кто-то ест из одной посуды. Ушла в комнату. Попросила их обживать только кухню... Теперь, когда сознательно приняла их существование, стесняюсь разгуливать в обычном домашнем виде, приходится дополнительно надевать рубашку. Посмотрела на дождь за окном. Он какой-то странный - минут десять пыталась понять, что это такое падает мягко, с интервалом секунд через пять. Редко для снега с дождем. Да и не видно снега. Листья? Лепестки, попавшие в тучу?
Час-полтора отлавливала эмоции. Злобу, уныние, ещё кучу каких-то, что и слов не поберешь. Надеюсь, они не вернутся. Сравнила фотки, сделанные утром и теперь. Вроде даже лицо посветлело. Пожалуй, немного осталось. Виден "свет в конце тоннеля"! Посмотрела за окно - теперь хлопья снега были совершенно очевидны и даже некоторое время не успевали растаять на земле. Потом снова начали исчезать на подлете. Май у нас такой теперь... Давно не было майских заморозков. Хорошо помню только трехметровые сугробы в апреле, очень давно, правда. Погода у нас нередко с "закидонами". Декабрь-ноябрь только в последние года два снова стали не бесснежными, а настоящими зимними...
Красиво всё-таки - зеленеющие тополя - и снег, мягкими хлопьями слетающий вниз на фоне кирпичного здания и молодых листьев. Впрочем, на улице в этом углу города - везде красиво (если под ноги не смотреть). Тополя некоторые отращивают листья до дециметра в диаметре. Только староваты уже. Во время бури нужно быть подальше от окон - впрочем, нам в окно только одна маленькая веточка пока прилетала. Всё же тут первый этаж и есть решетки.
Снова отлавливаю... всякое-разное. Страхи, обидки и т.д. Некоторые активно сопротивляются и похожи на людей. Что это, вообще? И как-то активно сегодня. Ах да, бонус за позавчерашнее обличение ереси, не иначе. Так странно, когда люди в сети всякую ересь проповедуют. Но если бы я мимо прошла, а не начала его поправлять... наверное, сейчас было бы мне не так хорошо и весело... Опять откуда-то запах, которого быть не должно. А на кухне вонь, как будто там алкаши сидели. Наверное, вечером надо будет выкинуть те бутерброды.
Утро. Бутерброды и кофе-чай на месте. Мне лень тут что-то менять? Наверное. Если этот день и отличается от предыдущих - то тем, что мне хочется петь. Нужные песни, важные. Но запала маловато. Всё ещё что-то мешает? В следующие два дня выливать кофе почти не приходилось. Ясно вижу, как колышется жемчужно-белая "кольчуга" моего энергетического каркаса. Вчера она немного посерела и осыпалась после энергетического выброса - конкретной злой эмоции в адрес конкретного человека. Причина - он/она косячил не со зла. А по дурости. И блондинке следует простить... Крашеной, кстати, но так и быть, прощу. Но пусть не вздумает мне ни полслова сказать при встрече. А то я быстро ей подберу... характеристику. Отловила несколько видов раздражительности, стеснительность и дух ошибок. А также - похожий на огромную светло-желтую пустотелую пчелу - дух завалов в делах. Ликвидировала, вроде. Сегодня. А вчера вечером было нападение какой-то черно-серой как-будто матрешки или снеговика. То ли от окна, то ли из середины комнаты. "Отмахалась". Знать не хочу, что могло бы быть, не справься я с этим... Потом заварила кору осины, побрызгала на всё в комнате, а на месте "проявления" разлила побольше. Сегодня уже вроде всё тихо и хорошо. Мир, покой, май...
Надо всё же что-то порешать с привидениями. Поговорить, договориться как-то. Есть впечатление, что здесь убили кошку. Наша ведет себя ровно так же, как дух, из-за которого я выливаю кофе и другие напитки. Но размерчик не тот. И живет в раковине. Вроде бы. Возможно, оно не одно. Может, это была собака?
Собака... похожая на Рекса из фильма... Я пожарила яишницу с помидорами и хлебом на оливковом масле и впервые за долгое время наслаждаюсь едой без дерганий и выбрасывания половины из тарелки. Неугомонный призрак отзывчив на команды "Фу", "сидеть" и "если будешь сидеть, то ты хороший мальчик". Просто, да? Если не знать, что я искала этот "рецепт" без малого семь лет. "Хорошего мальчика" утопили. В подвале или прямо здесь? Пока не знаю...
"Фу", "сидеть", "разрешаю тебе есть только вместе с кошкой", говорю каждый раз, когда прихожу на кухню. Результат - кошка забрала у меня кусок хлеба. Как раз тот, который я собиралась выбросить, как обычно. Вытащила зубами из сжатых в горсть пальцев, уволокла на пол, поигралась и бросила. Лопает "чаппи", просит есть несмотря на насыпанный корм. Почему-то возник образ таксы. Ну, в принципе, опечаленную озверелую таксу по морде можно сделать похожей на овчарку. Она не Рекс. Или он. Печально. Но всё равно не люблю собак. Владимир Михайлович и Совентий Кириллович (?) жили здесь в гостях и были убиты хозяевами. Или один из них. "Хороший мальчик" принадлежал хозяйке и бегал по столам. Убит хозяином. Бывший хозяин скрылся от правосудия и сейчас бомжует. Мы купили эту квартиру у милиционера... Всё сходится пока, значит - не глюки. В детской комнате в правом углу у окна залита бетоном пережженая в извести девочка, жертва маньяка. Интересно, достаточно ли будет четыреста "Отче наш" на четверых?
Пару дней мне удалось почти не обращать внимание на ворчунов. Собака же... никогда не заведу собаку. Разве что цепного пса. Хуже Лизуна из охотников за приведениями, честное слово. Потом мне пришлось вылить старый чай. И отправить на помывку с содой кружки. Ворчунам я сказала, что вообще стыдно просить есть ничего не заработав. Геология - хорошая работа, пусть разыщут мне клад какой-нибудь нормальный, или месторождение редкоземельных металлов, хотя бы. Должен же от них быть прок. Шутят, что молитва - это когда человек говорит с Богом, а когда Бог говорит с человеком - это шизофрения. Но в этой шутке только доля правды. Шизофрения - это когда человеку приходится разговаривать с приведениями. Потому её считают за болезнь - в этом нет ничего нормального. Как бы этих призраков отсюда спровадить побыстрее?
Кипячу чайник. Воды хватает только на полторы кружки. А вода в фильтре теперь только капает. И куда делась, если там трехлитровый бак, а в чайнике только литр? "Парням" сказала, чтобы псину на стол не пускали. И в любом месте выше пола чтобы подниматься не разрешали. Блин, я и с живыми так никогда не ругалась...
Новое утро, меняю чай, кладу печеньки и хлеб, старые в виде сухарей сложены в кулёчек и будут вынесены бомжам. "Анонимно, плиз". Сорок "Отче наш" уже насчитано. Вчера была температура. Я опять умудрилась простыть на стадионе. Май... на солнце жара, в тени морозяка. Если бы я взяла с собой кепку, лезть в тень мне бы не приходилось. Надо бы лучше готовиться, но если честно, баул "на все случаи жизни" с собой не понесёшь. Или все же...? Да нет же, нет... не нужно.
В этот раз я не простыла на пробежке. Температура совершенно нормальная. Уши болеть перестали, слава Богу. Зато, похоже, я получила солнечный удар и внутреннее кровотечение. Впрочем, через пару дней прошло. Попробовала колоть себе кокарбоксилазу, по наивности - как раз в тот день. Не осилила всю ампулу. Слишком шумело в ушах. Остаток растерла с кремом по рукам и телу. Может, подействует. Жуткий детский страх перед уколами выполз из дальнего угла памяти и затопил сознание. Вот ведь бред... но даже он просто так не уходит. Как и всякий страх, пока официально не выпнешь - не уйдёт. Ну, что же - если надо, так надо. Снова запрещаю и изгоняю, повелеваю страху засохнуть...
Уколы... Я научилась их ставить сначала родным, накрепко затвердив правило - раствор хранить только в холодильнике. А ещё лучше и сами лекарства. Иначе антибиотик перестаёт действовать. Потом как-то ставила себе - сначала "не глядя" - в обычное "место для инъекций". Потом, по подсказке в интернете - "в область живота". Самая главная хитрость - иглу надо взять от инсулинового шприца. Всё равно принимающая способность организма от размеров прокола не зависит. А колоть так легче. Ну и, естественно, чем медленнее движение лекарства, тем меньше боли. К счастью, внутривенно мне ничего не назначали, кроме поддерживающих лекарств. Но тогда я работала там, где был свой медик и медкабинет. Вообще эта конкретная представительница лекарского племени сделала для меня очень много. Благодаря ей я знаю, что лично моя дистония обусловлена рецидивирующим вирусом. И догадываюсь, что ещё и нежеланием жить. Давним. Сейчас мне есть для чего жить, и для кого - тоже. Но нечто, застрявшее в подсознании - всё усложняет. И этих "нечт" как-то слишком... многовато. С теми же уколами связано то, что до сих пор выносит мозг из довольного жизнью бытия... В мир, где толпятся духи. По разным причинам...
Вот сегодня ночью - встала я водички попить. А заодно решила налить чаю "постояльцам". "Выпендрежник" опять пытался испортить мой чай и настроение. Пришлось призвать помощь, запечатать, чтобы приближаться ко мне не мог. Теперь я его не слышу, но чувствую - пытается прорваться сквозь "пелёнки". Чего ж ему надо? Главным тут себя вообразил? Домовой, может? Но всяко какой-то нездешний. И как он связан со вторым? Тот-то явно был человек - и степенный притом. Владимир Михайлович. А тот не Кириллович, а просто Совентий. Или Савентий... Можно ли их призвать к порядку? Собаку давно не чувствовала, но кошка просит "Чаппи". Почему? В собачьем корме не должно быть валерьянки... Впрочем, скорее всего, "хорошего мальчика" придерживает Владимир Михайлович. На том ему спасибо. Кошка не дала мне сегодня выспаться, как бы и её к порядку призвать? И почему буянит Совентий?
---
Не хочешь получить ответ - не спрашивай. Берсерк навалял Совентию за меня, поэтому этот гад и мстит по возможности. Когда я в бешенстве - приходит Берсерк. И если я подумаю о предстоящем визите с боевым настроем - по факту воевать будет не с кем. Берсерк ходит впереди меня! Давно примечала, но с ним не связывала. Однако! Чтобы не проигрывать, оказывается, нужно просто иметь воинственный настрой. И тогда дух-защитник получит возможность действовать. Ну, ок. Спасибо за сведения, буду знать! Если мне и было неуютно, то самую малость. И вот ведь странно - с чего бы? Кто настраивает меня против защитника? Какая такая непонятка из подсознания? Почему так много времени надо чтобы понять очевидное и просто поверить себе?
Я давно не живу. Сторожу покой выживших. "Я - башня над этим миром, стены вокруг меня. В защиту - палящим эфиром бушует море огня...". Я тоже призрак. Замурованный в еле живом теле. Как тошно так жить... Пора воскресать?.. "Свет достанет нас даже со дна..." - примерно так выглядит моя борьба с депрессией. Несколько дней вообще не вспоминала ни о чем. Хорошо - работа по свободному графику, но теперь в оставшиеся дни месяца придётся выложиться по полной. И с "новоприбывшими" видениями разобраться. Кидаются какой-то пакостью, но не выглядят как Совентий. Приготовила ужин после того, как весь день дрыхла. Откуда бы взять силушек? Кофе не помогает. Еда тоже. Пить противовирусное опять? Влияют ли на меня эти призраки - главный вопрос. Если влияют, надо срочно дочитать заявленные четыреста и попробовать отправить их куда подальше. Совентия в первую очередь и этих новеньких.
Большеглазая, яркая и жизнерадостная Инга. Убита в подвале. Зашла "на огонёк" через мышами прогрызенные ходы. То, чем она в меня кидалась - матерные слова. Экспрессивная девушка... Была. Сейчас замурована над посудосушкой. Похоже, продолжает материться. Вот ещё припадочных баб мне тут не хватало! Инга обойдётся без чая, пожалуй. На диете пусть посидит, нечего. Объяснила дочери, что печеньки на столе возле двух кружек чая - это "приведенькам, чтобы не жаловались на жизнь". Человек, смотревший все сезоны "Сверхъестественного" меня в психушку просто так не сдаст. Кстати, надо снова купить соль. И крапиву...
Через некоторое время, за которое прошла целая неделя с газировкой вместо чая - Инге так захотелось, а "парни" уступили - и традиционным выкладыванием ломтей хлеба и печенюшек с утра, я вдруг осознала, что не ощущаю ни диких скачек "хорошего мальчика", ни матерного фона от Инги. А вчера птица чирикала у окна, явно на кухню заглядывала. Яркая такая, с оранжевыми перьями хвоста... Вчера по моему списку я прочитала половину количества "Отче наш", а если вспомнить, что я регулярно забываюсь и начинаю считать сначала, то фактически это случилось раньше. Инга стала птицей и заглянула повидаться. Как мило, однако. И не подумайте, это не сарказм... Но вот кто пузатый прорывался в том же месте, что и она? Был ли это кто-то новенький? Вот же ж, а мы ведь договорились! Посыплю-ка я там крапивой...
От крапивы толстяк застонал и запыхтел, как будто он там застрял. Следовательно крапива действует.
И, значит, плюс сто "Отче наш". И регулярно обновлять крапиву и осину на пороге...
Взглянув на ломтик помидорки, выпрошенный Ингой буквально позавчера, осознаю, что надо же как-то проводить. Меня коробит - терпеть не могу похороны...
- Благословенна Инга, - я внутренне поморщилась, смывая с пластика застывший помидорный сок. Ну противная же девка!
- Благословенна Инга, да будет её участь не наихудшей, да получит она шанс на спасение... - всё, больше ничего не хочу говорить. Искренне надеюсь, что никакие насильники, мерзавцы и развратники, принуждавшие других вопреки их воле, в царство небесное не попадут никогда. Я Ингу-то терпеть не могу, а ведь она симпатичная. Убила кого-то ради мужика, а он её убил. "Высокие" отношения... Она ещё и матерится... Я не сужу идиотов, которые считают, что мат их защищает. Согласно Библии, слово - это фактически меч. Но эта разбойница с большой дороги, приставшая ко мне с матерками - пусть лучше в своей следующей жизни никогда не матерится. Иначе почувствует на себе... мой словарный запас. Пусть меньше разговаривает теперь. Аминь!
Кто же этот пузатый мужик? Уж больно живой для покойника... Он точно привидение? Может, ну например - призрак? Что я знаю об этом? Не люблю никого мучить, поэтому смела крапиву на небольшом участке и подождала, пока дирижаблеподобный призрак не выберется из ловушки. Потом вернула крапиву на место. Человекообразный воздушный шар теперь стал менее агрессивным и, кажется, фонил неким привкусом извинений, но при этом как бы "оставшись при своем мнении о себе". Как же охарактеризовать это? Он словно принес мне небольшие извинения в качестве "спасибо" за то, что не оставила его в положении "застрял", хотя вполне могла.
Видимо раньше мысль обращаться с хозяйкой дома уважительно его не посещала... Вот вечно всем приходится прививать навыки вежливости пинками и руганью, а потом удивляются - чего такая стерва? Это не я стерва, это вы охр..ели!
Призрак некоторое время поизлучал эманации, которые я идентифицировала как "втирание в доверие". Но, видимо, его размеры - в том числе поперечные - не позволяли ему относиться ко мне достаточно уважительно, регулярно намекая - "да ты чё, братан, перед девчонкой унижаться"? Короче, понты не позволяли "прогибаться". Но, впрочем, поведение было достаточно приемлемым. Мысленно сказав этому человекообразному коту - "да-да, я тебя тоже люблю" - я, похоже, его достаточно успокоила и он... Улетел, что ли? Похоже что да, улетел... Призрак - астральная проекция? Что это было вообще?
Мысленно поныла, что нечего делать призраку в обществе приличных приведений! Потом вспомнила, что и у тех с приличиями напряг. Ладно, хватит ныть. Очередной десяток "Отче наш" обозначился галочкой на обложке общей тетради, служившей мне ежедневником. Кстати, в литературе по борьбе с привидениями и призраками много интересного пишут... Я налила молока "моему доброму домовому" и поставила на окно. На возмущенные "вопли", несущиеся от стола отправила мысленный настрой типа "а не заткнуться ли тебе"? Спившийся скандалист и "злой домовой" Савентий примолк, одернутый Владимиром Михайловичем. Пора, однако, поменять им "чай"...
Знаете как это странно - у человека те же мысли, что и у тебя, хотя ты никогда не говорил это никому и вслух? Портрет Инги нарисован моей дочерью. Видимо, довольно давно. Шустрая миловидная, хотя и похожая на оборванку, девушка в толстовке, ей идет этот капюшон на голове. Бывает же! Видно, что вреднятина ещё та, то симпатичная, этого никак не отнять.
Берсерк, больше похожий на девушку - длинноволосый, белобрысый и с конопушками. Кудряшки явно срисованы в одноименном аниме, но взгляд совсем другой. Вообще похоже, что это девушка - берсерк. Милашка при этом. Похоже это всё же совпадение. Так бывает, одни и те же мысли приходят одновременно разным людям...
Последние сто десять "Отче наш" дочитала в один день. "Парни" не хотели оставаться поодиночке. Весь день под окном свиристела птица. По завершении чтения пришло ощущение мрака, стелющегося по полу. Но, поскольку в духовном мире сильны постулаты веры, я совершенно спокойно встала на желтый квадратик пола и не беспокоилась. Минуты клубящейся тьме хватило, чтобы прекратиться. Похоже, последним уходил Савентий и его "встречали родственники". Судя по тому, что третьей птицы не было, он попал куда-то в другое место, не туда, куда Инга с Владимиром.
Но мне, в общем, без разницы. Я свое дело сделала. Надеюсь, шанс улучшить свою участь им был предоставлен...
Через пару дней увидела тень, размером с крупную крысу, метнувшуюся за тумбу в коридор. Искренне надеюсь, что это мой "добрый домовой" и никаких вредителей тут больше нет. Чай на столе решила оставить пока. Начнет плесневеть - выкину. А через девять дней вынесу те кружки и пачку чая на улицу к бакам отходов. Просто выкинуть рука не поднимается. Как будто и не чужие были люди... ну и прочие существа.
На работе наметился спад и я выпросила себе отпуск. Ненадолго. На одну-две недели. Надеюсь, мне хватит.
Совершенно очевидно, что просто выспаться мне не помогает. Ходила по лесопарку, по лесу, встречала рассвет - но всего этого мало. Купила В12 и ставлю себе уколы. Следующим будет В6 и кокарбоксилаза. А вообще надо кальций с аспаркамом пропить курсом. И уголь активированный. Ну и те мои лекарства. Непонятно, они хоть помогают? В этот раз попробую сделать тёплую ванну с лекарством. Может тогда все попадёт куда нужно и всё пролечит окончательно? Анисовое масло, тоже вроде лечебное, попробовать с ним? Всё постигается методом эксперимента, никак иначе. Скипидарные ванны по описанию были прям панацеей, но как-то никакого заметного эффекта не оказали...
Новые сто "Отче наш" читаю ради исправления характера и привычек "доброго домового". Я думала, что уже всё, но, похоже, "стрижка только начата"... И ещё двадцать ради избавления от насекомых, пытающихся влезть в дом даже сквозь сетку. Опять кошка где-то дырки понаделала? Пришла и явно намекает на погладить. Я не хочу, но от её любви "ещё никто не уходил". Глажу, куда ж я денусь?
Вспоминаю, как вчера, возвращаясь со "встречи рассвета" увидела на лестнице у двери напротив черного котенка, недовольно на меня смотревшего из-за включившегося света. (Понаставили автоматики...) Ну вот однозначно Савентий. "Ты к нам не ходи" - сказала я ему. Сегодня его не видно. Интересно, к кому прибился?
Сегодня, когда я рано утром высматривала, пробивается ли восходящее солнце сквозь тучи, на тропинке возле дома появилась кошка и усердно меня рассматривала. Семь раз, наверное, обернулась, пока прошла по замысловатому узору тропинок за окном в одну сторону, а потом в другую. Я же делала независимую физиономию и пыталась понять - это наша кошка, убежавшая семь лет назад шестимесячным котенком - или просто похожая на неё полудикая котодива? Наверное и фоток с тех пор не осталось, единственная примета - белое пятно на груди, - слишком распространенная в среде этих "почти черных" котеек и вполне может быть у другой такой же черной кошки. Она или нет? на всякий случай выставляю тарелку с кормом под окном. Но утром она больше не возвращается, видимо, обход закончен.
Домовой попросил чаю с молоком. А на следующий день водички и майонеза на хлеб. Блин, а это затратно!
Кошка тоже постоянно требует внимания. Холодное лето плюс закрытые окна равно приставучая кошка. Ибо в доме интересного мало. Мячик-погремушку она опять куда-то закатала и теперь пристает. Её когтистая лапка совершенно автоматически тянется к любому, кто проходит мимо. У нас не заскучаешь...
===========
С тех пор прошло какое-то время.
Я много чего уже успела себе попросить помимо "изгнания призраков и т.д.".
Я нашла и вытащила гвозди в стене кухни над окном. И сразу на кухне стало легче дышать.
Соседи активизировались с ремонтом - где-то даже стену вынесли вместе с несущей балкой и колоннами. И каждый день гудит то ли перфоратор, то ли стены они так выравнивают. Их "веселые" жильцы, похоже, не скоро вернутся. А может быть и вовсе квартира обретет новых адекватных хозяев.
Газовая компания починила газопровод возле нашего дома, тот, из-за протечки которого вода временами была такой гадкой. Хотя фильтры я точно убирать не стану.
По программе капремонта нашему и соседним домам заменили крыши - полноценно, с новыми стропилами и металлочерепицей. Отремонтировали асфальтовую дорогу вокруг дома и на соседних улицах.
В подвале заменили водопровод и задвижку. Вода перестала вонять илом и оставлять пятна накипи на смесителях. А главное - теперь ей можно нормально мыть посуду, с небольшим, как и полагается, количеством моющего средства.
Домовой перестал просить чай - перешел на простую воду. Слава Богу - её можно менять раз в месяц!
Жизнь наладилась, хоть и приходится почти каждый день за что-то "воевать". Много ещё можно написать: про халцедоновые "рыбки", расплетающиеся от присутствия ведьмы в автобусе, про расстегивающиеся цепочки, словившие взгляд завистников, про чёрных кошек, уступающих мне дорогу, про то, как легче дышать после вроде как совсем простых слов и действий... "но если бы писать о том подробно, то, думаю, и самому миру не вместить бы написанных книг" (с). И, конечно же, у меня тоже активизировался ремонт. Особенно после сезонной распродажи в одном "ремонтно-хозяйственном" супермаркете.
Иногда я скучаю по Инге и Владимиру Михайловичу. Тогда мы с моим "добрым" домовым завариваем чаек, дышим его ароматом и смотрим в синее небо в зелени деревьев. И слушаем птиц...
Берсерк закруживает вокруг меня облако из маленьких белых секир, в очередной раз зачищая пространство до белого и ясного. Впервые за семь прошедших лет я чувствую здесь уют и не чувствую грязи.
Как будто я дома.
|  |
