О, мой искуситель! Мой пленитель. Я не могу противостоять твоим игривым глазам, твоей страстной улыбке, твоему живому и теплому дыханию. Ты для меня больше, чем человек, ты возносишься над моей душой и не даёшь ей свободно дышать. Я должна преодолеть свою неуверенность, свою внутреннюю пустоту. Ведь все мы хотим закрыть пустоту, которую ощущаем внутри, чем-нубудь, неважно чем: музыкой, книгой, телевизором, поэзией, любовью, ненавистью, злобой или другим. Я пыталась закрыть её любовью, но получается одна пустота. Пустота из пустоты, и так по кругу. Но этот замкнутый круг мне надо преодолеть..., но как? Ты не даёшь разорвать цепи, крепче сжимая их. Но с какой целью? Чтоб удержать меня или чтобы уничтожить? Отпусти меня, Дима, не держи. Я и так достаточно настрадалась. Я не вижу в твоей игре никакого смысла. Ты пытаешься покалечить ещё одну судьбу, чтобы удовлетворить себя. НО я буду сражаться. Я буду бороться за своё и твоё спасение. Мне нужен ты... Неужели, правда нужен? Наверно, да. Я жажду новых приключений, новых ощущений. Я ненормальная, какая-то не такая, как все. У меня странное представление о жизни, любви и судьбе, но может, ты изменишь всё? Подчеркнёшь мою индивидуальность, а не загубишь её... Ты должен, нет, ты обязан, помочь мне. Ты моё единственное спасение...
2 декабря 20** года
Про тебя все вокруг твердят, что в тебе нет ничего святого, что ты подлец, предатель, что ты играешь на чувствах других, обманываешь всех и лицемеришь, часто обижаешься... Многие тебя за глаза ненавидят, не понимают, да и не хотят понять! Что ты им сделал? Почему к тебе такое отношение? Но, когда я смотрю на тебя, я не могу вспомнить никакой обиды, ненависти, мне нравится твой образ, твой профиль, ты целиком и по частям. Я хочу видеть тебя милым, добрым, несмотря на все твои жизненные истории. Я вспоминаю твою улыбку, твои алчные глаза, твой горячий рот, твои страстные руки, и мне уже ничего не страшно, я как будто под твоей защитой! Ты своей игрой, своей нелюбовью ко мне, разогрел во мне самые нежные чувства. Может ты прав, что я мечтательница, что я живу в сказке, но ведь это здорово, это интересно, необычно. Реальность бывает такой скучной, что мечта сама протискивается в мой мозг, и с этим уже ничего не поделать. Я часто придумываю, как бы мы проводили с тобой "наше время". И почему-то это всегда романтика, нежность, а не страсть, бытовуха и грубость, что было бы правдивей. Я вижу нас танцующими под луной, качающимися на качелях при полной тишине, смотрящими на закат и держащимися за руки. Мне нужна лишь твоя поддержка, твоя мужская обаятельность, твои сильные руки и огонь в глазах. И я буду самой счастливой принцессой! А ты моим принцем. Ты - добрый. Я знаю это. Ты ищешь свой путь жестокими способами, чтобы потом обрести душевный покой. Но внутри ты - добрый. Да. Тебе лишь надо, чтобы тебя понимали и уважали. Может ты дитя нового поколения, и тебя поэтому не принимают. Но я не отсюда, я из какого-то параллельного мира, я чувствую себя чужой на этой земле, но, когда я рядом с тобой, я прорастаю в матушку-землю. Ты должен помочь мне устоять и выжить в этом грешном мире. Но ты другой, ты не смотришь на мир через розовые очки, как я. У тебя всегда серые очки, они пугают и ожесточают тебя, и даже счастливые моменты оставляют в твоей душе тяжелую печать пессимизма. Сними их, прошу, сними. Ты должен найти себя, свою настоящую, хорошую сторону. И мир будет греть тебя, и может тогда, ты поймешь меня. Я буду ждать... Ничто не сможет отнять тебя у меня, я буду сражаться до последнего!!!
6 декабря 20** года
Дима! Что же это было? Как это понимать? Ты хотел быть ближе ко мне, ты хотел быть со мной, но, наверно, только для того, чтобы ХОТЕТЬ и получить. Но я не такая как ты, я не такая как многие, я, вообще, совершенно другая. Я по-другому смотрю на мир, и я вижу другие ценности в вещах, не так как ты (как я успела убедиться). Твои поцелуи дают мне намного больше, чем мог бы ты дать так. Они уносят меня в непознанную страну забвенья, в мир нежданной радости! А то, что ты играешь со мной, то сам запутываешься в своей игре и не понимаешь где реальность, а где вымысел. Я бы хотела, чтобы хоть сотая доля твоих чувств была правдой, но... Не знаю!
И как мне дальше жить. Я ведь не могу забыть всё напрочь. Я могу лишь заставить не вспоминать, но это очень трудно, особенно когда не знаешь, что ждать ещё... Я могу сказать тебе только одно. Ты говорил, что я простая, что тебе хорошо со мной, так почему ты оскорбляешь свои слова. Они этого не заслуживают, также как и Я!
10 декабря 20** года
Ты снова нарвался на злобу. Она идёт от Юки, Гели, Белки. Они не воспринимают тебя, у них случается выкидыш, когда разговор заходит о тебе. Но я не знаю, что со мной. Твои оскорбления в мою сторону отлетают, как бумеранг. Но ранят ли они тебя потом? Может ты жалеешь о том, что говоришь, может ты не хочешь этого? Ты только делаешь вид, что свободный, что независимый, но на самом деле ты просто не знаешь, кто ты есть, ты не обрёл себя, не нашёл, не понял, не увидел, не почувствовал. Но ведь твоя жизнь вся впереди! Не утрудняй её вначале, лучше освободись от амбиций и прими мир в лучших красках. Не надо устраивать из жизни театр. Пусть многие говорят, что надо играть, у каждого своя роль, но это не так. Мы живем, дышим. У нас одна жизнь, без репетиций. Какой театр. Надо полностью раскрыться, положить свои страхи и принципы в сейф. И забыть код. Улыбнись, посмотри на меня. Ты хочешь побывать в сказке, ты хочешь стать лучшим для меня? Подумай, я жду. Я жду всегда. Я бесконечность, а ты её часть.
12 декабря 20** года
Я не могу дождаться нашей встречи, которой не будет. Мне хочется услышать твой голос, посмотреть в твои глаза. Прости, что не удержалась и позвонила. Но я не в состоянии вымолвить слова, когда слышу твои. Да, я молчала. Да, я веду себя как маленькая, или может, как влюблённая? Не знаю, чего во мне больше, ребячества или любви. Но любви не только к тебе, но ко всему миру: к деревьям, птицам, дождю, книгам, моему дневнику, музыке, свечам, отражению в зеркале, огням в ночи, солнцу в небе между облаков, к тропинке среди роз, к качелям, к мостам, к воде, к перевернутым картинкам, к мечтам и сказкам, к загадкам, песням, стихотворениям и прозе, ко всему живому и замеревшему, ко всему, что умеет дышать и затаивать дыхание, к простоте, красоте и кактусам, к магнитам и бесконечности. А также к тишине и молчанию. Ты не знаешь, что слова кусают, а молчание лечит. Что тишина тоже звучит, звучит музыкой, корнем, из которого вырастет то, из чего сплетут ненужные слова. Ты знаешь это, это дремлет в тебе, тебе нужно только посадить зерно, зерно из которого вырастет цветок, который будет распускаться и поражать своей красотой. Одари меня своей красотой.
Мне не хватило одного скромного "Алло". И я решила позвонить ещё раз. Почему меня ранят твои слова, слова многих мне глубоко западают в душу, но твои - они особенные, мне тяжело их переварить, и они сутками крутятся в моей голове. "Очень остроумно, как раз для твоего возраста!". Твоя фраза, вроде бы безобидная, тем более не ясно кому предназначавшаяся, парализовала меня. Как мне стало плохо, обидно, но из-за чего? Я должна радоваться, если ты узнал меня и адресовал свои слова мне. Ты, наверно, думал тогда, что я мелкая дура и не могу без тебя, но тебе все равно, тебе наплевать на меня! Ты поиграл моими чувствами и доволен. А теперь смотришь, как я утопаю в грязи. Но я надеюсь, ты одумаешься, ты примешь всё. Ты поймешь моё поведение и сможешь выстоять в этом мире достойно!
19 декабря 20** года
Дима! Я с каждым днем все больше понимаю, что не могу без тебя. Но я поставила себе цель - добиться тебя во что бы то ни стало. Я буду отбивать всех твоих подружек, стану самой красивой, буду самой лучшей для тебя! Ты не сможешь удержаться. Я думаю, ты, всё-таки, не был на 100% жестокосердечен ко мне, что хоть сотая доля была любовью! Знай, я буду с тобой, а ты со мной! Всё впереди!!! Если я так захочу, так и будет, несмотря ни на что!
26 декабря 20** года
Ты как воздух. Когда тебя нет, я понимаю, что мне тебя не хватает! Ты существуешь во всех измерениях моего сознания, в каждом миллиметре моей крови, в каждой клетке моей души. Ты, непознанный, загадочный, недоступный. Ты - великий мучитель и спаситель, великий романтик и искуситель, обманщик и разоблачитель, предатель и верный друг. Ты - несовместимые половинки одного целого. Ты - моя загадка, мой миф, моё уравнение. Скажите мне, что ты придёшь, что ты за мной придёшь снова. И что тогда? Небо разверзнется, мы вознесёмся. Почему ты не понимаешь моего страдания, моего влечения, любви к тебе. Ты не веришь мне? По-моему это самое правдивое, самое настоящее в моей жизни. Я живу и дышу тобой, вспоминая наши поцелуи. Я хочу вернуть время назад и начать всё заново, я хочу изменить всё в лучшую сторону.
Надеюсь, что через пару недель, я буду с улыбкой вспоминать о своих мучениях, потому что найду тебя, найду себя. Попытаюсь возродить нашу любовь. Она должна родиться и царствовать над миром! Найди меня! Дима, Димка, Димочка... Что же мне делать? ...Димка...
31 декабря 20** года
Знаешь, что мне сегодня приснилось? Что я и ты вдвоём бродили по лабиринту в цветах и не можем найти друг друга. Что бы это могло значить? Может, что мы хотим быть вместе, но не можем. А вдруг это правда? Ты говорил, что не хочешь торопить меня, но ведь не настолько!!! А ещё, к чему тогда были все эти телефонные разговоры, встречи, поцелуи, случайные фразы, улыбки... Я надеюсь, что тогда у тебя были хоть какие-то чувства, а не цели. Я хочу, чтобы ты вспомнил о наших с тобой притяжениях. О, запах твоих духов. Я с любовью вспоминаю этот запах. Он наводит меня на глупые мысли, которые присущи только детям. Что с меня взять?
4 января 20** года
Теперь ты встречаешься с другой. Как там её зовут? Имя смешное, да и сама она "не в твоём вкусе". Вот, блин, ревность разыгралась. Если по-честному, то ей повезло. Но она не знает ещё этого. Когда потеряет тебя, тогда и поймет. А может, только я так странно реагирую на тебя. Может для других ты самый обычный, типичный подлец? Но, для меня ты лучший навеки. Чтобы не случилось ты самый милый для меня. Что это? Любовь? Эти постоянные покалывания в сердце, содрогания, постоянный страх неизвестности! Ты ночевал у меня, но ничего не прояснилось. Ты - лидер. Это видно, это чувствуется. Ты привык, чтобы тебя слушали, тебе необходимо быть главным. А я слушаюсь тебя, скорее не из-за отсутствия силы воли, а потому что хочу подчиняться тебе. Хочу быть под покровительством сильного, смелого, милого тебя. Да, ты сильный. А ещё ты коварный. Чувствует моё сердце, что ты играешь, строишь всё по своему плану. Ты завладел мной, а теперь я буду завладевать тобой. У меня должно это получиться.
Ты обнял меня, а потом проснулся. Ты знаешь, что делаешь. Испытываешь меня. Ты одновременно удаляешь себя от меня, когда создаёшь впечатление, что я тебе глубоко безразлична. Но ты и приближаешься ко мне. Ты не можешь иногда сдержаться и говоришь то, что я хочу услышать, делаешь то, что мне будет приятно. Это взрыв эмоций или расчёт? Скажи... Мне не отличить, когда ты искренен, а когда под какой-нибудь маской?
5 долларов, которые "греют твой карман", я, надеюсь, они напоминают тебе обо мне. Я хочу, чтобы, когда ты смотрел на них, то думал обо мне, хотел быть со мной. Ты ведёшь себя со мной вроде как со всеми, но не совсем так. Ты вспомнил, что хочешь, чтобы я была твоей женой. Это лицемерие и это ложь. Но куда делась вся нежность? Куда подевались все красивые слова? Вся твоя "любовь" ко мне? Она испарилась тогда же, когда у тебя сломался телефон. Странное совпадение. Или это не совпадение?
Я не вела себя с тобой естественно, потому что мной владел чужой образ. А может...нет точно... я боюсь вести себя с тобой по-настоящему. Я тронулась умом. Димка, интересно ты слышал, что я тебе шептала? Ты чувствовал, как я сжимала твою руку? У меня не хватает смелости, я не могу владеть собой. Но я не хочу подстраиваться не под кого. Может легче смириться и забыть тебя? Наверное, но я не могу! Меня слишком сильно тянет к тебе. Бесчеловечно!!! Я буду бороться за тебя, бороться с собой и со своими предрассудками.
6 января 20** года
Да, я полюбила подлеца, лицемера, влюбилась в "плохого парня", но менять тебя не соглашусь ни за что, я уверенна, что люблю тебя за все твои гнусные черты в характере, за все твои мерзости и недостатки. И если ты изменишься, уйдёт этот шарм, эта индивидуальность. Я боюсь тебя, да. Ты властвуешь надо мной. Это и приятно, но одновременно, я чувствую себя неполноценной и беспомощной.
7 января 20** года
Я отпускаю тебя. Больше ты не принадлежишь моему сердцу. Ты сделал всё, чтобы выбить любовь из моей души (но я буду все равно чувствовать ответственность за свои чувства к тебе). Теперь я свободна, я готова дышать полной грудью. Мне наплевать на то, что ты думаешь обо мне. Может ты и хочешь быть со мной. Но я не играю больше в твои игры. Надоело!!! Хочу найти достойного, который будет просто любить, не зависимо ни от чего. Спасибо, ты многое мне дал, многому меня научил, и теперь это мне пригодится в будущем. Ты помог мне понять, кто я , что я из себя представляю...Спасибо.
Всё-таки, ты помогаешь другим пройти через свои принципы, побороться с недостатками, найти себя, хотя ты надеешься причинить им боль. Ты считаешь, что им от этого хуже, но делаешь нас увереннее и сильнее. Но, увы, твои силы уже на исходе. Скоро ты останешься один. И, знаешь, ты сам виноват. Я не хотела этого говорить, но настало время вычеркнуть иллюзии и сказать:"Ты достиг того, что сам сделал и заслужил".
Ну вот, прощай! Может не навсегда, но хотя бы на время.
Да и спасибо, что помог преодолеть пустоту. Теперь я ощущаю, что у меня прорастают зерна моего могущества, величия, значимости и красоты.