Почти все, описанное в данной истории является правдой.
Любое сходство с реально существующими людьми абсолютно неслучайно.
Неопределенно далекое будущее ...
Выписка из должностной инструкции
"- Все сотрудники Института времени на своем рабочем месте должны полностью соответствовать той эпохе, которую изучают, а именно: надевать соответствующую одежду, говорить на соответствующем языке, использовать идиомы и выражения характерные для данного исторического периода..."
Институт Времени, кафедра истории 20 -го века, лаборатория изучения развития Российской Империи- СССР - Российской Федерации. Воскресенье, 10 часов 21 минута.
Открылась дверь, в помещение вошел мужчина лет сорока. Он был невысокого роста, в очках, в одной руке вошедший держал старый потертый кожаный портфель. Одет наш герой был в светло-серый давно заношенный костюм, из под пиджака у него выглядывало нечто изрядно мятое, в девичестве бывшее белой мужской сорочкой.
В помещении находилось множество различной сложной аппаратуры, а в средине комнаты сидел на стуле молодой человек в серых джинсах и зеленой футболке. Лицо его если и отличалось цветом от футболки, то только тем, что оно было еще зеленее. Судя по виду парню было плохо. Нет, не так, ПАРНЮ БЫЛО ПЛОХО.
Увидев входящего, он встал со стула, хотя это простое действие далось явно с большим трудом.
- Шеф, все пропало, все пропало, - запричитал юноша слабым срывающимся голосом.
"Человек в сером" бросил портфель на пол, поднял руки вверх и закричал на парня:
- Ты недостойный сын осла, да падут на твою голову семь небесных кар, что ты умудрился натворить такого, из-за чего меня вызвали на работу в выходной день.
При этом он пытался придать себе грозный вид, что со стороны выглядело очень комично. Создавалось впечатление, как будто мелкий, во всех смыслах этого слова, чиновник распекает своего непутевого великовозрастного балбеса.
- Шеф, это не наше ругательство, - ещё жалостливее произнесло тело в джинсах. Ему было хреново.
- Да это Азия, я по ней в свое время курсовик писал, вот и прилипло.
Рядом с шефом появилась трехмерная голограмма в образе джина.
- Что угодно моему господину?
- Изыди, сатана!
Джин тут же исчез, и на его месте материализовалась блондинка с очень интересными формами.
- Добрый день, Никита Сергеевич, в выходной поработать решили?
- Здравствуй, Маша, ага, соскучился по вашим искусственным рожам, делать мне больше нечего. Кстати, приготовь пожалуйста кофе, как всегда с коньяком и ДВА !!!, два, а не три кусочка сахара.
При упоминании коньяка лицо молодого человека стало еще зеленее. Голограмма исчезла и снова появилась.
- Ваш кофе готов.
"Серый человек" вытащил из синтезатора чашку ароматного напитка. Сделал глоток и разразился громкой руганью.
- Маша, я же просил ДВА куска сахара, а не три!!!
- Поменяйте программу, буду класть два, - абсолютно спокойно ответила блондинка.
- Ну ты же знаешь, я не программист, а историк. Дожил, даже голограмма секретарши, и та меня не слушается. Ко мне никого не пускать, если что, у меня важное производственное совещание.
Секретарша исчезла.
- Послали светлые боги на мою голову практиканта-идиота. Рассказывай, что ты тут без меня натворил.
- Никита Сергеевич, а как в синтезаторе лекарства делать? У меня не получается, - очень жалостливо проговорил молодой человек. Теперь уже для шефа настал черед позлорадствовать.
- Хрен тебе с маслом, а не лечение. Мучайся. Следующий раз думать будешь в какую розетку, кому, что совать. Рассказывай, чего натворил.
- Да я так, ничего, просто любопытно было.
- Воистину, инициативный дурак хуже предателя. А это что за прозрачная емкость объемом 0,5 литра с красно-белой этикеткой?
- Водка столичная, была. В 20-ом веке у русских это был национальный напиток.
- Это я и без тебя знаю. Где ты ее взял?
- Синтезировал
- Как, наш синтезатор не может ТАКОЕ делать!!!- от удивления шеф чуть не подпрыгнул.
- Хотелось попробовать, очень. Я еще пива три бутылки сделал, - с гордостью добавил практикант.
- А пиво-то нахрена?
- Ну, как это. Пиво без водки - деньги на ветер. Я прочитал, наши предки какого-то "ерша" делали. Думал - ерш это рыба, а оказалось....ой....ох, плохо мне. Надо меньше пить, - умирающим голосом добавил хозяин зеленой футболки и зеленого лица.
- Ох, дурак ты, и дети твои дураки будут, и предки наверно тоже были идиотами, - со вздохом произнес начальник.
- Не, наш род от Чубайса пошел, мне бабушка говорила, - парировал его оппонент.
- От чукчей пошел ваш род Шмуль, от чукчей, и дедушкой у вас был Абрамович, - махнул рукой "хозяин серого костюма".
Глядя на страдания своего подчиненного, Никита Сергеевич сменил гнев на милость.
- Дальше что было?
- Выпил я чуть-чуть, - говорил Шмуль с трудом, коварный "ерш", да еще с непривычки, да еще без похмелья -аццкая жесть.
- Чуть-чуть это сколько? - недоверчиво переспросил старший.
- Не помню, много наверно, так плохо со мной никогда не было.
- Да это тебе не синтетическое г...но по клубам жрать, а что б водку пить, здоровье нужно, - с видом знатока проговорил шеф. Все-таки и в его работе заведующего лабораторией были свои небольшие плюсы.
- Ладно, напился, черт с тобой, но зачем ты информационно-временной коридор-то открыл?
- А это я так, не нарочно. Мне когда после "ерша! похорошело, упс....то есть, хотел сказать - поплохело. Вот коридор тогда и открыл, ну проветриться немного захотел, - как-то очень не уверенно проговорил молодой человек.
- Какое к чертям собачим проветриться! А это что за хрень ты из музея приволок? Ох, загонишь меня в гроб, практикант, раньше времени или еще хуже, переведут блин, в палеозой...мамонтов изучать, и все - прощай любимый 20 век. Ужас, а ему проветриться понимаешь ли приспичило, - шеф негодовал, и это было страшно.
- Так это ж того, ну компьютер, типа того времени. Чтобы значит, предков лучше понимать. Вон отдел средневековья таскает мечи, щиты всякие и ни чего, работают как-то.
- А атомной бомбы в музее не было, ты бы и ее к нам принес, до кучи уж.
- Шеф, а что надо было, да, так я это мигом принесу, вы только наряд выпишите, просто так ведь не дадут. Компьютер-то и то еле выпросил.
- Ой, дурак, ой дурак, за что же мне такое наказание, за какие грехи тяжкие господи ты меня караешь, - при этом Никита Сергеевич обхватил голову руками и очень искренне изображал молитву, бормоча всякие глупости.
- Шеф, религия не наша тема, мы на военной истории больше специализируемся, - такое неоднозначное поведение руководителя заставило Шмуля временно отвлечься от жаления себя любимого.
- Ну идиот, ну приволок, а зачем спрашивается ты его к наше аналитической машине подключил, а?
- Для достоверности, - невозмутимо ответил молодой человек, искренне не понимая, за что же начальник на него так сильно злится, - накосячил конечно на работе немного, ну, спалил главный компьютер в лаборатории, но это же все поправимо, с кем не бывает. Не ошибается ведь только центральный компьютер Института, но на то он и центральный компьютер.
- Никита Сергеевич, помните, вы говорили про одну спорную теорию, - Шмуль решил перевести разговор налево. Что не говорите, а Шмуль - это все-таки не фамилия, это образ жизни.
- Какую-такую теорию? - осторожно переспросил шеф. Завлаб тоже оказался не дураком и понял, что подчиненный начинает переводить стрелки. А это надо пресекать на корню, а то с этими Шмулями еще и сам виноват окажешься.
- Ну, о том, что наши предки могли как-то моделировать и просчитывать исторические события не только в своем мире, но и во многих других мирах, куда у них не было прямого доступа. Причем с их примитивным уровнем компьютеров это было совершенно не реально!
- Были такие разговоры, а это ты чему клонишь? - разговор Никите Сергеевичу нравился все меньше и меньше.
- Я решил эту теорию проверить, и проверил. Но понял пока не все.
"Надо срочно менять тему, а то меня этот не в меру деятельный практикант под монастырь подведет, и к сожалению не под женский.." - подумал завлаб.
- А зачем ты в это древнем компьютере вместо предохранителя отвертку всунул?
- Раньше все русские так делали, это у них называлось "жучок". Для, так сказать, соответствия эпохи, чтобы было все как там.
- Ага, и напился ты тоже для вхождения в образ, - смена опасной темы пришлась очень кстати.
- Ну да, а как иначе, иначе нельзя, не получится, - тоном знатока заявил практикант.
- Давай ближе к телу, не тяни кота за всякое, оторвешь еще, а мне потом это еще на место пришивать - шеф, понял, опасность для него окончательно миновала, и теперь снова был в хорошем настроении.
- Я понял, в чем была наша главная ошибка! Мы основывались на письменных свидетельствах и искали следы описанной деятельности в 20-ом веке. Это не правильно! Деятельность производилась не в 20-ом, а в 21-ом веке. Мы, если нам надо отследить событие, отслеживаем, его по мере совершения события. Смотрим или засылаем агентов. Но наши предки действовали по-другому, гораздо эффективнее, чем мы. Они с помощью каких-то не понятных технологий вообще никуда не перемещались. То есть сами оставались на месте в своем времени, а их клоны перемещались сквозь время и пространство и изменяли ход событий. Шеф, ни надо оваций, это все я узнал, когда подключился через информационно- временной коридор к их информационной системе. Так вот главный у них некто Махров, никто в лицо его не видел, так тщательно он скрывается. Известно лишь, что его зовут Мэтр. Вообще, Никита Сергеевич, у них такая конспирация, что ей любая спецслужба позавидует. Судите сами: штаба нет, значит, его нельзя разгромить, единого места дислокации нет, значит, нельзя всех арестовать. Общаются только через интернет, и то анонимно - никаких имен, только псевдонимы. Территориального ограничения нет, агенты работают во многих странах мира. Наверное, это сделано для обеспечения безопасности сотрудников. И что характерно - результаты работы не скрывают, обсуждают открыто, настолько уверены в себе. А вот как происходит снятие клона и отправка его через время и пространство - это их самая главная тайна. И доступна она лишь посвященным адептам. Я так решил, потому что результаты своей деятельности в своем мире, и других мирах выкладывают лишь немногие. Значит, только очень небольшой круг избранных имеет доступ к тайне, а если бы об этой технологии знали многие, информация бы обязательно где-нибудь всплыла. Кстати, заметил характерную особенность - в вопросах, которые касаются влияния на события военного характера, снятие и перенос клона осуществляется в основном с особей мужского пола. Пока не ясно - это физиологические ограничения или половые предубеждения. Самое главное я вышел на их форум и теперь у нас всегда будет информация об их деятельности. Тут даже сгоревший главный компьютер лаборатории не жаль. Теперь шеф, можете меня хвалить, я готов! - его лицо, даже не смотря на легкую послеалкогольную зелень, светилось, как "лампочка Ильича".
Похвала не заставила себя долго ждать.
- А, - закричал шеф, хватаясь за голову, - какой нехороший человек придумал передавать информацию сразу в мозг! Он, когда это придумывал не мог и представить, что один кретин может столько натворить, что у его начальника голова потом так опухнет, что даже в сомбреро не влезет... Никита Сергеевич только что ознакомился с последствиями эксперимента своего практиканта. И ГРЯНУЛ ГРОМ!
- Ты, идиот, помесь, осла с бегемотом ... (дальше идет непереводимая игра слов на местном диалекте).
- Ты даже не понимаешь, что натворил. Какого хрена ты совал свой немытый нос туда, куда Макар телятам не совал. Шарахаясь там с пьяных глаз по их реальности, ты такого натворил, что теперь мы всем институтом не расхлебаем, - так самозабвенно ругаться мог только настоящий знаток устного народного творчества русских портовых грузчиков.
- Шеф, а чего случилось то, я не нарочно, я все ради науки, - Шмуль понял - он попал, причем попал не по-детски.
- Не хотел он ага, это ты в пыточной палачу будешь рассказывать, чего хотел, а чего нет.
Сказать что, завлаб был зол - значит не сказать ни чего. Он рвал, и потом что порвал, то и метал. Стул порвать не смог, метнул так. Практикант решил переждать грозу под столом.
- Нахрена ты спрашивается, отправил кучу народа в 41-ий год. Отвечай, когда тебя спрашивают, и не оправдывайся тут мне. Виноват, стой и молчи, говорить будешь, когда спросят. Ты, дурак такой, мать твою за левую ногу, четыре группы только в 41-ий год засунул, это четыре пока нашли, сколько их еще по лесам бродит никому не известно, одичают ведь совсем там. Вот ответь мне, чем тебе этот Лисов помешал, жил, никого почти не трогал, а ты его за шкирку и к немцам, выбирайся, мол, как хочешь. Не выберешься, сам виноват, так что ли получается. А этот программист, которого ты с одного поезда на другой пересадил, в паровозики в детстве не наигрался, да. А у него, между прочим, кошка дома некормленная осталась, и два сайта недоделанных. Что он теперь клиентам скажет: "Извините, ребята, некогда было, я тут со Сталиным от немцев отбивался". Так получается. А этих ребят, ну которых ты с форума уволок, да еще и с ноутбуками, ага, это чтобы им там жизнь медом не казалась. Восемь человек, ни за что ни про что, да еще и собака. Собака то тебе чем помешала, она на форум не заходила. Получается ни за так зверь страдает. Вообще у тебя с собаками странные отношения, может и впрямь твои предки от собаки произошли. Только и можешь - брехать не по делу. Зачем охотников трогал. Гринписовец, мать твою, лесника успели обратно вытащить, а остальные в танк залезли и сидят там, кстати, опять же вмести с собакой. Как их теперь доставать. Вместе с танком переправлять нельзя, он у меня на балансе по 41-му проходит, не отчитаюсь. Придется подождать, когда они его сами бросят, не всю ж войну они собрались на нем ездить. О, из лаборатории 19-го века сообщили, там ты умудрился сразу двух человек в Николая 2 засунуть. Он так то не в себе, а теперь вообще кошмар будет. Не завидую я ребятам, повозятся. А чем тебе поисковики помешали, копали воронку, дело хорошее делали, а ты их раз, и на войну. Хорошо вытащить успели вовремя, правда память пришлось стирать, ну тут по-другому не получалось. С паровозиками поиграл, теперь про самолетики расскажу. Кто самолет перекинул во времени. Что блин, игрушки в детстве были к полу прибиты, не наигрался, идиот невымытый, жертва не удачного биологического эксперимента. Не лыбься, не лыбься, самое вкусное ты, Шмуль, у меня на десерт получишь, на сладкое. Второе блюдо - расскажи как это можно перетащить из 81-го года в 41-ий целый армейский дивизион, да еще и кучу другой техники в придачу. Талант, видишь ли у него, то водку синтезирует, то артдивизионы туда сюда таскает. Нам их обратно отправлять - неделя работы всему отделу, причем без обеда и перекуров. Нет, Шмуль, отправлю я тебя мамонтов пасти, однозначно отправлю. Что я теперь должен говорить ребятам из лаборатории Германии и Англии. Извините, парни у меня практикант чуть-чуть нашкодил. Они бедные, Гудариана уже пять раз оживляли, а его все убивают и убивают. Один раз даже толи там рояль взорвался, толи его просто этим роялем придавило. Короче говоря, что-то с роялем было связано. Темное дело, одним словом. Не зря эти рояли ругают, от них сплошные недоразумения. А вот теперь десерт. На, сам почитай.
Практикант взял дрожащими руками последнюю информационную сводку. Лучше бы он ее не читал.
Выписка из отчета отдела межвременного скрининга: "... Так же в секторе территории СССР в 20-ом веке в 1940 году были обнаружены два (пока) феномена непонятной природы: а именно на территорию, занимаемую Харьковской областью в 1940 году была перенесена территория Харьковской области из 2008 года, а так же часть территории Белгородской области так же из 2008 года. И Харьковская область, и часть Белгородской области перенесены вместе со всей инфраструктурой и населением. Куда делась территория Харьковской области из 1940 года, в данный момент выясняется. Второй случай территориально-временного переноса имеет более глобальный характер, так как был произведен перенос целого государства: а именно СССР из 5 марта 1953 года в 22 июня 1941 года. Предположительно оба переноса имеют сходную природу, что позволяет сделать предварительный вывод об общности причин, приведших к данным процессам..."
- И это только то, что мы выявили, - устало сказал Никита Сергеевич, - сколько всего еще выявлять надо, и подумать страшно. Так что парень, в свете последних событий, работы у тебя, по выявлению и устранению твоих же косяков, как говорили раньше - будет не меряно. Работать тебе еще и работать, однако..
- Ну-с, молодые люди...и что мы будем с этого иметь? - вопросил директор института у завлаба и практиканта. Сложив руки в замок на животе, обтянутом превосходным сукном костюма времен Людовика XIV, он закрутил большими пальцами вперед-назад.
- Значит, пока некоторые, морально нестойкие личности, предаются разлагющему влиянию времен поздней демократической, - это слово "Кощей Великий и Ужасный" как его называл за глаза весь институт, произнес, слегка скривив аристократическое лицо, - понимаешь, России.. то их, скажем, так, рукАводители, занимаются утонченным развратом среди замшелых развалин, как их там, а, колхозов...
- Возможно, тамошнее сельское хозяйство весьма скучает по ядреным урожаям кукурузы, прямо-таки мечтает о сыплющихся с неба початках...наверное, было бы для всех лучше, дорогой Никита Сергеевич, чтобы вы и впредь продолжали улучшать надои среди знатых доярок, и личным, так сказать, примером, показывали местным партработникам как же правильно сажать зерновые..
Бледный Н.С. попытался что-то произнести в свое оправдание, практикант мудро решил прикинуться украшением стенного гобелена и не отсвечивать. Так что шквал начальственного гнева прошел мимо его, всей массой обрушившись на несчастного завлаба.
- Я, понимаешь, выслушал всякого-разного на совещании у президента АН, поимели меня во всех позах, и неоднократно...а вы решили, что вам все спишется, забудется и пройдет стороной? Нет уж, голубчики....без вазелина вы сегодня не проживете.
(Автор не решается предавать гласности весь остальной процесс адмнистративной Камасутры, но заверяет читателя, что кары были весьма ужасны и многочисленны)
-В общем так, мои дорогие.. - расплылся в людедской улыбке довольный директор, - вы должны ликвидировать данный зоопарк своими силами. За помошью обращаться к к кому-либо категорически воспрещаю. Не смею вас более задерживать. Свободны..
....Врагу не сдается наш гордый "Варяг", пощады никто не желает, - лихо разносилась песня по длинным и гулким коридорам института, сопровождающая осанистого господина. Нагло грохая каблуками ботфорт по драгоценному паркету, предмету гордости начальника АХО, он вальяжно шевствовал мимо Азиато-японского сектора. На ходу пошевеливая в такт мелодии выдающимися бровями, он придерживал одной рукой абордажную саблю, другой сжимая рукоять одного из двух пистолетов за поясом. Роскошные брабантские манжеты пытались скрыть татуировки "Мы идем на Кюрасао!" и "Даешь Ямайку!" на широких кистях. Из под распахутого камзола сияли маршальские галуны и звезда, весело перезванивались многочисленные награды на серо-стального цвета кителе. Состоялось давно обещанное коварным директором прибытие грозы морей, старого пирата Ильича..
Выписка из должностной инструкции
- Все сотрудники Института времени на своем рабочем месте должны полностью соответствовать той эпохе, которую изучают, а именно: надевать соответствующую одежду, говорить на соответствующем языке, использовать идиомы и выражения характерные для данного исторического периода...
Институт Времени, приемная директора института. Понедельник, (следующий после воскресенья, в которое-то и началась наша история) 8 часов 17 минут.
В приемной сидели два человека. Один был в светло-сером давно заношенном костюме, а из под пиджака выглядывало нечто изрядно мятое, в девичестве бывшее белой мужской сорочкой. В руках он держал старый потертый кожаный портфель. Второй - молодой человек в серых джинсах и зеленой футболке, правда, на этот раз цвет его лица уже так удачно не гармонировал с цветом футболки.
- Шеф, что с нами теперь будет? - спросил парень своего старшего товарища.
- Не с нами, а с вами - ехидно ответил тот.
- Шеф, нам надо что-то придумать - не унимался молодой человек.
- Не нам, а вам - поправил его хозяин старого потертого кожаного портфеля. При этом, держа портфель обеими руками так, будто там лежит изрядный шмат настоящего украинского сала. Ведь настоящее сало, как известно, умеют делать только на Украине, и секрет этот передается из поколения в поколение, от отца к сыну, являясь до сих пор одной из самых важных государственных тайн этой страны.
Думаю сейчас, пока наши герои заняты любимым делом, то есть переводом стрелок и катанием бочек друг на друга, самое время их представить читателям, и кратенько напомнить начало истории. И так - человек в светло-сером давно заношенном костюме, из под пиджака которого выглядывало нечто изрядно мятое, в девичестве бывшее белой мужской сорочкой, никто иной, как заведующий лабораторией изучения развития Российской Империи - СССР - Российской Федерации, на кафедре истории 20-го века, Института Времени. Зовут его Никита Сергеевич, фамилия его нам, к сожалению, не известна, хотя есть мнение, что начиналась она на букву Х. Друзья и коллеги по работе именем не ограничиваются и используют массу различных слов и выражений (иногда даже не совсем приличных), чтобы обратить на себя внимание нашего героя. От почти раболепного "шеф", до совершенно непечатных, поэтому напечатать их здесь не представляется возможным. Его оппонент - молодой человек в серых джинсах и зеленой футболке, а вчера еще и обладатель лица цвета футболки, что являлось результатом чрезмерного употребления ацкой смеси, которую русские называют страшным словом YORSH.
Как любил выражаться Никита Сергеевич: "Страшнее русского YORSHа только KUZKINA MAT". Что это он объяснить не мог, но обещал обязательно показать. Данный молодой человек и является виновником или творцом той ситуации, свидетелями которой, мы с вами, дорогие читатели, были в прошлый раз. Зовут его - Шмуль. Не совсем ясно фамилия это, прозвище, или какой-то другой отличительный признак типа национальности или кастовой принадлежности. Иногда его называют "практикант", "недостойный сын осла", "идиот", "помесь, осла с бегемотом" и используется целый ряд других непечатных выражений. Видимо прогресс в неопределенно далеком будущем дошел до такого уровня, что необходимость в печати просто отпала сама собой, поэтому у них так много непечатных выражений по отношению к друг к другу. Так вот не далее чем вчера, при проверке одной достаточно спорной научной теории, произошла нештатная ситуация, результатом которой стало перемещение в пространстве и во времени людей, техники, ноутбуков и даже двух собак (двух пока обнаружили, а сколько их там на самом деле, не знает даже центральный компьютер Института), и это не считая целой Харьковской области и такой мелочи, как СССР. В прочем, чтобы не утомлять наших читателей сухими цифрами статистики, просто выкладываем ссылку откуда беруться "попаданцы" и те, у кого есть доступ и Интернет, могут самостоятельно ознакомиться с результатами проведения эксперимента практикантом Шмулем, отягощенного изрядным количеством русскогоYORSHа.
А теперь пришла пора вернуться к нашим баранам, то есть к нашим героям. Там уже страсти накалились не на шутку, а как минимум на хороший анекдот про жителей одного государства на ближнем востоке.
- Шеф, нас оставят без квартальной премии, - жалобно простонал Шмуль, - это же удар ниже пояса по больному месту.
- Не нас, а вас. Кстати, а почему это у тебя больное место ниже пояса, - возмутился Никита Сергеевич.
- Там у меня бумажник лежит.
- В каком кармане?
- А зачем вам это надо знать? - вопросом на вопрос ответил практикант.
- Шеф, я если они устроят ревизию в лаборатории, у вас будут проблемы.
- Не у вас, а у нас, - на автомате сказал человек в костюме.
- Не у нас, то есть да, как раз у вас. Вы же завлаб. Я что, я так, я человек маленький, с меня взять не чего. Вот, дедушкины коньки донашиваю, - показал пальцем молодой человек на свои новые кроссовки.
- Какие это на хрен коньки? - возмутился завлаб
- Ну, - начал отмазываться Шмуль, - когда дедушка их купил - это были роликовые коньки, там даже некоторые колеса были, потом они стерлись. Их дед носил, папа носил, братья мои носили. Знаете сколько у меня братьев. У-у.. - горестно стал завывать парень.
- Ага, миллионов 70, не меньше. Вы же, как тараканы. Вас вроде не видно, а куда не ткнись, везде твои родственники, - теперь уже и Никита Сергеевич был готов начать завывать.
- Кстати, практикант, мне тут ребята по секрету сказали, что наши коллеги из германской лаборатории всю ночь не спали. Ты, с дуру, умудрился какого-то мужика в тело немца засунуть. Это было бы полдела, но проблема в том, что этот немец сейчас на восточном фронте, и их там почти 4 миллиона бегает, а весь прикол в том, что мужик вроде как внук этого самого Ганса или Фрица.
- Внучек в дедушку попал, внучек в дедушке пропал! - продекламировал молодой человек.
- Да ты поэт, как я погляжу.
- Есть не много. Эх, видели бы вы, как я на гуслях играю. Птицы падают, так заслушиваются.
- Как же ты играешь, с такими-то руками? - искренне удивился шеф.
- Зачем руками, я ногами играю, специально ногти не стригу, чтобы струны было чем цеплять. Гусли, они же плоские, положил и играй, сколько хочешь. И руки не заняты, очень удобно.
- Теперь понятно, почему птицы падают, когда ты играешь. Придурок, ноги мыть надо, а то скоро от твоей игры самолеты падать начнут.
- Никита Сергеевич, вы про германскую лабораторию говорили, - быстренько сменил тему ушлый собеседник.
- Теперь они немцев ловят и проверяют, и все вручную. Пока процесс автоматизируют, там уже или война кончится, или этого немца убьют нахрен. Или вот еще одна хохма про немцев, помнишь, я тебе вчера говорил, что ты в Николая -2 двух человек засунул.
- Неа, - с улыбкой молодого дебила на лице ответил Шмуль.
- Короче, выяснилось, что и Вильгельму досталось. В нем тоже двое. - подленько хихикнул Никита Сергеевич.
- Типа, двойняшки? - искренне обрадовался практикант.
- Идиот, два разных человека! - воскликнул шеф.
- А, разные. Мальчик и девочка! - искренне обрадовался практикант, - Вот это да...
- Да нет же, кретин - начал закипать собеседник.
- Ну, раз не мальчик и девочка, то мальчик и мальчик или девочка и девочка, - искренне обрадовался практикант..
НСХ, набычившись, наклонил слегка голову и медленно начал багроветь, шумно дыша..его левая нога заскребла по полу. Поняв, что сморозил что-то не то, парень быстренько начал выкручиваться, - Шеф, но если это не мальчик и девочка, не мальчик и мальчик и не девочка и девочка, то я, наверное, чего-то не понимаю.
- Осел, это две разные не зависимые личности, понял теперь.
- Ага, у него раздвоение личности, кайзеру к доктору надо, к Фрейду например, или к Юнгу, а эти клоуны из немецкой лаборатории на нас стрелки переводят.
Завлаб был искренне поражен тем, что его подопечный знает такие имена, ведь сам он кроме сала, водки и кукурузы ничем не интересовался. Сообразив, что поднять чувство собственной важности можно либо развиваясь, либо опуская других, уверенно выбрал второй вариант.
- Про паровозики и самолетики я тебе вчера говорил, а сегодня расскажу, как один полудурок перенес через время и пространство боевой секретный вертолетик и большой гражданский теплоходик вместе с пассажирчиками, из которых, впрочем, мало кто там остался. Большинство переловили и отправили обратно вместе с теплоходиком, а самые хитрые спрятались в лесу и живут там, даже представить страшно - без Интернета и туалетной бумаги. К счастью нас с тобой это не касается. Там кафедра 17-го века и кафедра 18-го пусть разбираются. Вот такие дела. - резюмировал шеф.
- И кто такое сотворил? Это же каким раздолбаем надо быть, чтобы целый теплоход куда-то засунуть, - поспешил согласиться с начальником хитрый Шмуль.
- О, тупиковая ветвь эволюции, это же ты был, - горестно воскликнул обладатель старого потертого кожаного портфеля, в котором, скорее всего сало все-таки было.
- Не помню такого, вот тебе истинный крест, чисто конкретно пионерское, мамой клянусь, слушай, да! Нэ был такой! Зачэм на хороший чэловек наговариваешь, да? Рыб свежий совсем. И не воняет он, а пахнет так, специальный порода вывели, чтобы в темноте поймать хорошо можно, где пахнет там рыб. Туда удочка кидай, - практикант вертелся как, угорь на сковородке. В детстве наш герой помогал дяде торговать на знаменитом Привозе, и кое-чему там научился. Если кто-то сомневается, а будет ли Привоз, в неопределенно далеком будущем? Спросите у любого одессита, и он вам ответит - Привоз, таки, будет ВСЕГДА.
- Что-то я про такую рыбу не слышал ни разу, - напрягся Никита Сергеевич. Он чувствовал, что его разводят, но не понимал где конкретно.
- Это такой специальный рыб, раньше только бааальшой начальник такой рыб мог кюшать. Я продавать не хотел, себя еле достал, большой деньга моя отдавать, аднака. Брат просить дай такой хороший рыб, "Нету" - говорю, мне мало есть. Брат не дал, а тебе дал, совсем за даром почти. Как другу отдаю, - говоря все это, он махал руками, цокал языком, качал головой, короче вел себя как истинный сын гордого, но малочисленного народа, почти все мужское население которого, торгует не совсем свежими розами на мясном базаре, - В убыток торгую, детей кормить нечем. Сидят на печи, плачут, кушать просют, а дать та им и нечева. - заголосил практикант, - Не губи гражданин начальник, не бери грех на душу, дети сиротами останутся, кто же мне кружку воды в старости-то подаст. Ох, что делать та, что делать та бабке старой. Не виноватая я, он сам пришел, и траву эту я первый раз вижу, и как этот косяк ко мне в руки попал, не знаю - Шмуля несло так, как в свое время не носило даже Остапа.
Растроганный такой речью заведующий лабораторией принялся успокаивать своего не путевого подчиненного.
- Да не переживай ты так, мелочи это все. Ну, с кем не бывает. Не принимай близко к сердцу. Ошибся человек один раз по неопытности. На, вот платочек, вытри слезы.
- Спасибо, - хныкал практикант, ой что же я без вас делать-то буду, да на кого ж ты нас, сиротинушек покинул, - не унимался молодой человек, периодически вытирая то слезы, то сопли.
- А с "Варягом" ты знатно придумал, япошки-то думали его пустыми бутылками от сакэ закидать, а он возьми да и прорвись. Желтож...(вырезано цензурой)...ые черти успокоились и перекрестились. Мол, прорвался и хрен с ним. А то поднимай его потом, ремонтируй за свой счет. Но рано эти пожиратели сырой рыбы с вареным рисом обрадовались. Коварный "Варяг" надумал вернуться. При чем возвращается не целиком, а частями. Аматэрасу уже пятую жалобу директору написала. Наверно нас из-за этого и вызвали. Больше вроде не за что.
- Ага ,- поддакнул успокоившийся Шмуль, чужой носовой платок при этом он положил в свой карман. Сила привычки - ничего не попишешь.
Вот на конец-то появился директор Института. Была у него такая не хорошая черта - вызвать кого-нибудь на ковер и забыть об этом. Говорят, один раз какой-то зав. отделом на этом ковре два месяца простоял, пока директор в отпуске был.
- Вот вы где, мои дорогие, а я вас по всему корпусу ищу. Уже и в буфете два раза смотрел, и в курилке пять раз был.
- Так в курилке-то зачем, мы ж не курим.. - удивился Никита Сергеевич.
- Вы, может и не курите, но я то курю. Да и покушать лишний раз, кхе, кхе, - удовлетворенно толи рыгнул, толи хрюкнул самый главный человек в этом бардаке - сами понимаете, разве можно упускать такую возможность. Проходите, проходите, не стойте в дверях, как три тополя на ровном месте.
К слову сказать, директор Института истории обладал энциклопедическими знаниями во многих областях, но хранил их почему-то не в голове, а в аналитическом настольном приборе. Знал массу поговорок, афоризмов и цитат, правда обычно полностью их не помнил и интерпретировал несколько более свободно, чем это принято. Замечаний же по этому поводу ему ни кто не делал, ибо жить хочется всем. Он был милейшим и добрейшим человеком, примерным семьянином, общественником, передовиком производства, старым партизаном. Говорят, успел еще с самим Чапаевым повоевать, только не ясно, на чьей стороне. Вождем и учителем, умом, честью и совестью нации, лучшим другом доярок, детей и собак, и прочее, прочее, прочее. Так о нем думали те, кто никогда с ним не общался и уж тем более не работал. "Кощей Великий и Ужасный" - так, с легкой руки ЛПБ, его называл за глаза весь Институт. И было, я вам скажу, за что. Сколько на его совести загубленных талантливых сотрудников и выдающихся проектов, и самое главное, сколько бездарей и идиотов пролезло в науку при попустительстве, а временами и при непосредственной помощи нашего нового героя, одному центральному компьютеру Института только известно.
- Никита Сергеевич, представьте пожалуйста мне это молодое дарование, из-за идиотских выходок которого весь наш Институт стоит на ушах уже три дня.. (- как мы уже говорили, директор иногда, как бы это сказать помягче, заговаривался и нес откровенную чушь, но его никто не поправлял, ибо как уже указывалось выше жить всякая божья тварь хочет. Это тварь не хотела или бог от нее отвернулся.)
- Какие три дня, все случилось только вчера, - вставил практикант на свою голову свои "пять копеек".
- Молодой человек! Как вам не стыдно! - завопил лучший друг доярок, детей и собак, и прочее, прочая, прочему, - вы, работая в Институте истории, можно сказать, держите само время за я..., короче вы меня поняли, и не знаете что время относительно. Ужасно! Эх, наше время была молодежь, вот это молодежь, а сейчас - смотреть противно, - махнул рукой "Кощей Великий и Ужасный".
- А я что, я ничего - парень опять попал.
- Так вот, я вам сейчас все объясню. Время может двигаться по-разному, когда например вы выкурили хороший косячок-с, раз и полдня куда-то делось. А когда вы, скажем для примера, моете институтский туалет своей зубной щеткой - он ползет как машина по улицам Москвы в начале 21-го века. Понятно, - переспросил директор с улыбкой.
- Да, да, - энергично закивал Шмуль, наивно решив что, отделался легким испугом.
- Молодой человек, вы мне определенно симпатичны. И я лично обязательно проконтролирую, чтобы для такого дурака как ты, оно ползло медленнее очереди за водкой в винном магазине при Горбачеве. Кстати, мне вас так и не представили. Хотя впрочем, представлюсь сам. И так молодой человек запомните этот торжественный момент на всю оставшуюся вашу не долгую, а я уж постараюсь, чтобы она долгой не была, беспутную жизнь. Перед вами директор Института истории Мессир Воланд, граф Калиостро и прочее, прочее, прочее. Я все титулы, честно говоря, сам не помню, но если хотите, могу посмотреть, что записано в паспорте - уже менее торжественно добавил радушный хозяин кабинета.
- Спасибо, не надо. Извините, а Мессир - это фамилия или имя, - робко спросил запуганный гость.
- Скорее должность, - воскликнул собеседник.
Заведующий лабораторией, как человек неоднократно битый жизнью, и что интересно - постоянно по голове, сидел тише воды и молчал ниже травы. Он твердо был уверен, добром, такое доброе отношение начальника точно не кончится.
- Жаль, а я думал вы из наших, - с безнадегой в голосе проговорил парень. И тут же удивленно добавил - Но если это должность, то вы не можете ее занимать! Мисс Сир - значит девушка короля. Дедукция, однако. А какая же вы нахрен девушка? - не унимался "сын осла и барана".
- Да, вот незадача, - задумчиво прошептал Воланд - так живешь, живешь, а потом раз и все. И понесли черти эту дуру за маслом именно в этот день. Кажется, я отвлекся. А как вас зовут молодой человек - директор предпринял очередную попытку познакомиться со своим подчиненным.
- Это наш новый практикант Шмуль, - отрапортовал Никита Сергеевич.
- А имя у Шмуля есть? - с любопытством переспросил "Великий и Ужасный".
- Имя им легион, - теперь завлаб не удержался от комментария.
- Меня Самуил зовут, а мама звала Сяма, хотя до восьми лет я думал, что меня зовут "пошел нахрен отсюда, ты мне мешаешь смотреть любимый сериал".
- Ну, хорошо, Самуил, а как тебя по батюшке - тоном волка, разговаривающего с Красной Шапочкой, поинтересовался "Кощей".
- А мы его в лаборатории больше по матери, по матери - не удержался от реплики начальник этого чуда.
- Да, верно, у них там все по матери считается.
- Бабушка говорила, что мы произошли от Чубайса, - с искренней верой в свои слова заявил Шмуль.
- Может бабушка и произошла от Чубайса, но ты точно произошел от осла, барана и бегемота, - опять съязвил Никита Сергеевич.
- От Чубайса вряд ли. Если бы там только Чубайс был, мы бы вчера всего лишь без света остались. А тут такое произошло, что и подумать страшно. Здесь Чубайс, Гайдар, Березовский, а то и сам МСГ замешан. Уж поверьте, не удивлюсь если так. Устроить пожар в борделе во время наводнения - это талант нужен и гены хорошие, - сделал окончательный вывод Мессир.
- Что же теперь делать? - робко спросил вероятный потомок Чубайса, Гайдара, Березовского, а то и самого МСГ.
- Выпьем за знакомство, вон у Никиты Сергеевича и сальцо в портфеле как раз кстати, на закуску пойдет.
- Может не буем пить, тогда и закуска целее будет - предложил, прекрасно понимая, что предложение не пройдет, хозяин старого потертого кожаного портфеля.
- Давайте не будем - поддакнул Шмуль. При мысли о выпивке его лицо стало приобретать цвет футболки.
- Не спорьте со старшими. Это вредно для здоровья, особенно для душевного, - директор назидательно погрозил пальцем собеседникам. И повернувшись в сторону входной двери, громко щелкнул пальцами и крикнул - Эй, половой, гарсон, плиз, нам три водки, пожалуйста. Закуски не надо, мы со своей. В сей же миг из ниоткуда материализовалось странное создание. Оно было похоже на здоровенную, весом этак пудов не менее семи-восьми, бабищу. Потому что женщиной это назвать язык не поднимался, а написать, не поворачивалась рука. Одета она была в ватные штаны, телогрейку, шапку ушанку, на которую зачем-то сверху нацепили кокошник. Из под шапки торчала коса, диаметром с шестидюймовую трубу. Сама коса была желтого цвета, и тянулась по полу метра на три. Бедный практикант принял ее сначала за больного желтухой удава. На ногах у нее были валенки, при чем на одном была калоша, а на другом нет. В руках появившаяся дама, а это все-таки скорее всего была именно женщина, держала кувалду. Миниатюрные женские ручки, с кулачками размером как две головы Шмуля каждый, поигрывали кувалдой так, как иной гаишник поигрывает жезлом. Искренне считая сей посторонний предмет самой важной частью своего тела, без которого само существование данного тела теряет какой-нибудь смысл.
- Че орали - хриплым басом спросило появившееся создание. Далее последовала немая сцена, которую так удачно изобразил известный художник Репин в своем бессмертном полотне "Пи...ц, приплыли".
Для полноты картины, предлагаю вам, дорогие читатели, отвлечься от созерцания сего эпизода и заглянуть в мысли каждого из трех наших героев, благо современные технологии позволяют такое проделывать с легкостью. И так начнем по-старшинству: - Я, старый дурак, сидел бы сейчас перед камином, нянчил внуков, нет, таскаюсь на работу, будь она не ладна. Да и черт с этими молоденькими практикантками, буду дома лучше жену щипать за задницу, она все равно ничего не чувствует. И мне приятно, и ей не обидно. Все ему денег мало, пойду в парк бутылки пустые собирать, вот и доход постоянный. Хотя нет, там конкуренция больше чем ином в престижном вузе, да и лет четыреста уже прошло, как бутылки производить перестали. Все, слово даю, если выживу, сразу на пенсию, и все деньги наворованные верну. Нет, все много им будет, половину верну. Жене изменять перестану и на соседей анонимки писать не буду. И надписи все свои в подъезде сотру. И Вовка - дурак, и Димка - лох, и Мишка - х ... Нет, Мишку можно оставить, Мишка сидит, и когда он выйдет, не знает даже центральный компьютер Института. И перед всеми сотрудниками покаюсь, прощение у каждого попрошу. Только бы выжить, только бы спастись. В голове у Никиты Сергеевича картина была не менее интересная - Все допился до горячки, белочка пришла. Правда странная она какая-то, я думал белочки маленькие и пушистые, а они вон какие оказывается на самом деле. Такую в лесу встретишь, сам ей в мешок орехов отдашь, только бы отстала. Да, видно не поесть мне больше любимой кукурузы, не попить любимой водки и не закусить ее любимым салом. А-а-а, горе-то какое. И хрен с этой кукурузой, и хрен с этой водкой, и хрен с этим салом, лишь бы умом не тронуться, а то посадят в дурку и будут током лечить, пока сам не помру. Не, с кукурузой хрен, а водку и сало не отдам - это святое. Если сало и водка будет, мне любая дурка по х... Хотя, в окна с решетками где-нибудь на минус третьем этаже особо на облака не полюбуешься. Ох, пойду, посмотрю на солнышко последний раз в жизни.
Говорят, что за миг до смерти перед глазами человека проходит вся его жизнь. К Шмулю это не относилось. Толи смерть пришла в этот раз не к нему, толи он не человек, толи жизнь у него была такая короткая и незаметная, что промелькнула она как-то подозрительно быстро и мало. Короче, в данный момент нашего героя терзали совсем другие мысли - О, что же будет-то теперь, это же если я помру, все брату достанется. Магнитофон импортный, портсигар, почти новый замшевый пиджак, а его и не надевал почти, для себя берег. Ой, беда, беда, беда! Ой, что делать-то! Ой, времени-то нету совсем, может быть успею позвонить родителям перед смертью. Попрошу маму продать два моих магнитофона, оба замшевых пиджака, и пусть деньги мне в гроб положит, лишь бы брату не достались. Знал бы, что так все пойдет, сам бы продал все эти три магнитофона, мне один поц за них хорошие деньги предлагал. А пиджаки можно было бы соседу продать, они ему как раз по размеру. И пусть носит все три сразу.
Вот такие интересные мысли были в головах у наших персонажей в тот исторический момент.
- А вы позвольте узнать, кем будете? - робко спросил Мессир.
У всех троих отлегло от сердца, а головах мелькнула одна и та же мысль - всего минуту боялся, а столько глупостей навыдумывал.
- Так чего же ты, дура, так вырядилась? - орал директор не своим голосом, а голосом Левитана.
- Так они из русского сектора, я сюрприз хотела сделать - робко оправдывалась огромная бабища.
- Сделала, твою мать, я чуть не посидел, у Никиты Сергееча сердце остановилось. Кстати, молодой человек, а чем это таким от вас пахнет? - стал принюхиваться говоривший. И чем больше он принюхивался, тем сильнее искажалось его лицо, - Водки бутылку, одну на троих, и две рюмки, этому наливать не будем, - указал пальцем Мессир на практиканта.
- Товарищ директор, а водки нету, вы же вчера сухой закон объявили. Все, теперь без спиртного работать придется.
- Ой, поспешил, ой поспешил - запричитал хозяин кабинета.
- Это как же, это что же теперь будет-то, я не могу работать в таких нечеловеческих условиях. Все, я пишу заявление об уходе, - начал бузить Никита Сергеевич. А про себя подумал: "- Одно хорошо, сало целее будет..."
- Отставить панику, мы что-нибудь придумаем, - сказал командирским голосом "Великий и Ужасный" - а некоторым товарищам, с фамилией на букву Х, я вообще бы порекомендовал заткнуться.
- У меня косячок есть, может, пыхнем на троих, - предложил Шмуль, - А деньги вы мне потом отдадите, с процентами, разумеется. (Иначе это был бы не Шмуль)
- Не будем мы всякую дрянь курить. Для русского человека лучше водки хуже нету, - авторитетно заявил Мессир. И по-своему он, конечно же, был прав, а, по мнению завлаба, прав вдвойне. Один раз, потому что заявил, а второй - потому, что непосредственный начальник.
- Что же делать, время идет, а мы даже не начали совещание, а на сухую такой вопрос не решить. Однозначно! - решил брать инициативу в свои загребущие руки хозяин старого потертого кожаного портфеля.
- У меня схемка самогонного аппарата где-то была, могу недорого продать, - не унимался Сяма. (Иначе это был бы не Сяма)
- Изыди, Сатана, - взмолился Никита Сергеевич.
- Вы кого имели в виду, - как-то очень недобро тут же переспросил его Воланд.
- Вот этого оболтуса, - ткнул пальцем в практиканта шеф, поняв, что сморозил что-то не то.
- Ну, тогда ладно, тогда прощаю.
- А давайте, я вам чайку сварганю по быстрому, - разрядила ситуацию Марфа Васильевна.
- И то правда, - поддакнул молодой человек, - а то в сухую сало есть как-то не очень, даже если на халяву.
Секретарша исчезла также неожиданно, как и появилась. "Кощей", уже отошедший от испуга и быстренько передумавший выполнять свои обещания, данные, себе же пять минут назад, пока развлекал гостей байками.
- Видели номер, это еще что. На прошлой неделе у меня были сотрудники из отдела Латинской Америки, заведующие кафедрами 15-го и 16 -го веков. Я ее попросил какао сварить. Так вот она перед ними появилась в маске какого-то шамана инков, держа в одной руке чайник из тыквы, а в другой отрезанную голову Колумба. И с криками: "Кто тут хотел какао?" стала махать перед нами чайником и отрезной головой. Голограмма голограммой, а их так проняло, до сих пор закрепляющее пьют и в памперсах ходят. А вчера приходили из германской лаборатории на вас жаловаться. Я попросил шнапса, на свою голову, блин.
Появилась Марфа Васильевна в форме группенфюрера СС, правда по-пояс.
- У нее форма была по пояс сверху или снизу? - полюбопытствовал неугомонный Шмуль.
- Сверху - уточнил Воланд.
- А что же было снизу, - не унималось любознательное бестолковое создание.
- Ничего.
- Как, совсем ничего? - бурное и больное воображение Сямы рисовало картины, одна эротичнее другой.
- Совсем ничего, - грустно добавил директор - верхняя часть тела есть, и даже в хорошей немецкой форме, а нижней нет. Говорит, что русским снарядом оторвало. Какие-то чудики из танка стрельнули, а потом собака погрызла то, что осталось. Еле спаслась. Ребята из лаборатории так были тронуты, плакали прямо как дети, и обещали накостылять тем, из-за кого она пострадала. Хоть голограмма, а все равно жалко. Я уж ее ругаю, ругаю, а она говорит это не я, это программа такая. Уже вызывал сисадмина, он пришел, посмотрел, и говорит: "У меня все работает, это вы сами виноваты. Всякие чайники и лузеры лезут в настройки своими кривыми руками, а потом орут, что все плохо, ничего не работает". Поорал, поорал и ушел. А она как глючила, так и глючит до сих пор. Марфа, твою мать, где наш чай? - гаркнул директор, да так громко, что бедный Шмуль, второй раз за этот день испортил общественный воздух и свое нижнее белье.
В ответ на этот звериный рык, откуда-то сверху раздался нежный девичий голосок, пославший всех далеко и надолго. Мотивировав такую позицию тем, что по КЗОТу ей якобы положен час на обед, а чем обедают трехмерные голограммы, не их собачье дело. Речь несравненной Марфы Васильевны заканчивалась словами, которыми и мы, дорогие читатели, закончиваем этот кусочек нашего повествования.
- Подождите пока. Закончу свои дела, займусь вами. И будет вам тогда счастье во все карманы!
...Ба-бах! - от грохота открытой щедрым пинком двери, на столе подпрыгнул сладко спавший на нем практикант, ошалело заморгавший опухшими глазами. Дивное зрелише предстало перед ним - чеканя шаг, под звуки марша "Бой у мыса Матапан", с грацией линкора к нему приближался самый страшный кошмар всех мужиков института, и одновременно герой всех романтических мечтаний и предмет воздыханий женского большинства - лихой, отчаяный, и удачливый "дорогой наш Леонид Ильич", как его именовал суровый директор.
(Пожалуй, конуренцию нашему пирату мог бы составить некий поручик гусарского полка, где-то под Аустерлицем совершенно очаровавший мадемуазель директоршу, мимоходом мелькавший в стенах научного заведения, подобно комете Галлея, и удравший не так давно, по слухам, аж куда-то в кембрий. Причиной же оного анабазиса послужила любвиобильность гусара, до такой степени запутавшегося в любовных сетях, что поспешное бегство, наверное, было лучшим выходом из кризиса. Злые же языки утверждали, что ветренность бравого вояки изрядно огорчала вышеупомянутую мадемуазелле, так что она подумывала пойти по стопам Лукреции.)
Промаршировав по комнате, Л. И. выполнил классический "подход к командиру" у ложа очумевшего парня, марш доиграл последний такт.
- Якорь вам в корму! - зычно рявкнул гроза морей вместо приветствия. - Кто ж так распивает ерш, селедки вы сухопутные! Какого моржа лысого об этом узнает начальство? Это какой же черепахой надо быть, что бы вас загарпунили?...
Практикант судорожно сглотнул, пытаясь собрать в кучу мышами разбежавшиеся мысли. Но увы, в голове было пусто и гулко, как в трюмах "купца" после абордажа.
- Хех, ну кто так пьет, килька ты маркизова! Нет бы оставить "мерзавчик" на опохмел, не маяться щас. - Л. И. тяжело вздохнул, полез рукой под камзол, пошарил там и на свет божий вынырнула пузатая фляжка, тускло блеснувшая благородным серебром. Еще раз вздохнув, старый пират бережно открыл пробку и протянул сосуд страждущему.
- Глотни, каракатица, небось полегчает.
Парень глотнул из емкости - тяжелая, маслянистая и ароматно-тягучая жидкость, словно раскаленный шар промчалась по пишеводу вниз и взорвалась в желудке.
- А....эк.....ик...ой, мама, - сипло прошептал он...теплая волна прошла по всему телу, как тропический шквал, вкрадчиво пробралась в мозг и нежно пробежалась по нему.
- Ага, это самое и есть, треска ты недосоленная, - согласно кивнул Брежнев, отобрал фляжку и приложился к ней.
- Эх...такая благодать, лопни моя селезенка, - довольно крякнув, Леонид Ильич закрыл крышку и спрятал сосуд с драгоценной влагой обратно. Неспешно вытащил сигару, достал из кармана камзола гильотинку, аккуратно отрубил кончик изделия знойных креолок, и раскурив, принялся попыхивать клубами ароматного дыма.
- А что это было? - поинтересовался пришедший в себя практикант, - прямо амброзия.
- Это, сто тысяч чертей, и есть амброзия - называется же "Варадеро Супремо Аньехо", если тебе что-то говорит сие славное имя - мой самый любимый трофей.
- Сильно, - восхитился парень, - я слышал, что нашему директору по спецзаказу бутылочку привезли - так он потом её полгода распивал, по капельке - и все хвастал, мол подарок старого приятеля.
- Эк прижало Кощея, не узнаю отчаянного бретера, раньше пил ведрами, а теперь на диету сел. Нда, как быстро летит время, - элегически заметил Ильич.
- А откуда вы его так хорошо знаете? - заинтересовался Шмуль, нюхом чувствуя интересную сенсацию.
- Хм, тебе всю подноготную поведать или лапидарно саму суть? - прищурился пират.
- Э-э-э-э, по вашему выбору, пожалуйста, - отчего-то слегка занервничал сын Израилев.
- Со всем возможным удовольствием, - ернически отозвался Брежнев. Устроившись поудобнее, он обхватил сцепленными ладонями колено, и начал вспоминать.
- Впервые мы пересеклись в Завидово, ещё во время визита Фиделя, тогда нащ Кощей был в его свите. Ничем особым не выделялся, разве что иногда странно кривил лицо, будто бы от тика. И еще - весьма превосходно владел саблей - по просьбе Кастро показал приемы боя.
- Следующий раз он уже был среди индонезийцев - как раз тогда была встреча с Сухарто - я поначалу не понял что мне кажется странным в одном полковнике, пока не сообразил - держится чуть похоже на давнишнего кубинца, но вот не похож, разве что комплекцией совпадает. Я сначала не придал этому значения - ну мало ли что может показаться во время визитов - все на нервах, все думают - как все пройдет. Но вот когда встретил похожего человека среди итальянцев, уже задумался - не схожу ли я с ума..
- Но совсем весело стало во время визита французов - опять примечаю чем-то неуловимым похожего на давнишних знакомцев человека. Решил я тогда проверить подозрения - сказал пару фраз своим помощникам - они аккуратно отделили его от остальных и подвели ко мне. Прошли мы в садик и состоялся у нас с ним интересный разговор. Впрямую ничего не говорил. Лишь задавал между делом хитрые вопросики. И выяснил, что он не тот за кого себя выдает, ну, пообщались мы ещё немного, и разошлись. Попросил я Юру Андропова за ним осторожненько проследить - и выяснились весьма любопытные вещи. Вроде как сей деятель богат, как Крез, запросто ногой двери очень высоких кабинетов открывает и дружбу водит с влиятельными персонами. Да вот незадача приключилась - вдруг, ни с того ни с сего, этот товарищ гибнет в автокатастрофе. А похоронили его в закрытом гробу, потому как расшибся в лобовом ударе сильно. Ну, погиб и погиб, с кем не бывает, и сдали его дело было в архив. Только я его себе затребовал, через верных людей, интересно мне стало, что же так случилось, что авария произошла, да ещё такая своевременная прямо. И прочитал я среди всго прочего, версию одного умника, что объект наблюдения - вроде Калиостро и Нострадамуса в одном лице, потому как предсказаниями увлекается и сеансы спиритизма проводит. Причем, предсказывает оч-ч-чень точно, а на сеансах потомки такое от предков узнают, что некоторые потом в клиниках расстройства лечат. И ещё приторговывал частенько раритетами из-под полы. Вот только меня сомнение взяло - а с чего это он свою смерть не увидел? Или решил таким макаром скрыться по некоей причине ото всех? И так меня это загадочное дело запцепило , что временами думал, где же может всплыть этот субъект.
- И что ты думаешь, через несколько лет, проявился он таки..среди немцев, когда Хонеккер приезжал. Не выдержал я, попросил опять своих, чтоб обеспечили нам разговор тайный, и с порога я прямо в лоб рубанул - мол, помню тебя крепко, знаю примерно треть от всего, что за тобой есть. И дело то самое показал...
- В общем, деваться ему некуда было, поскольку припер его хорошо и рассказал мне кто он такой на самом деле, и что делает здесь. И тут загорелся я весь - веришь, нет, а только осточертело мне видеть лизоблюдские рожи вокруг, постоянно слушать славославия. Тех, верных или честных, мало осталось - растолкали или задвинули, пользуясь моей болезнью. А семья... - да надоел я им хуже горькой редьки. Захотел разом рубануть гордиев узел - и говорю Кащею, можешь мою мечту исполнить? Какую? Да хочу на Барбадосе погулять...в XVII веке. Ухмыльнулся он так весело и говорит - готовься. Ну, подготовился я хорошо и умер....ещё через несколько лет. И очутился прямиком там, где и хотел быть. И знаешь, ни разу не пожалел - сам себе хозяин, делаешь, что можешь. И стать смог тем, кем сейчас перед тобой сижу, распинаюсь..
Марфа Васильевна, наконец-таки соизволила принести самовар, стаканы в блестящих подстаканниках, сахарницу и один пакетик чая. Комментируя это словами - Вот вам счастье во все карманы.
- А почему чайных ложек нет - недовольно промямлил Никита Сергеевич.
- Так ведь же, Мессир пьет без сахара, вам сахар нельзя, а Шмуль положит 18 кусочков и все равно размешивать не будет.
- Ну не люблю я слишком сладкий чай, вот и не размешиваю - прокомментировал ситуацию молодой человек.
- А пакетик, почему только один - опять возмутился завлаб.
- Товарищ директор крепкий не любит, вам чай нельзя, а Шмуль пакетик с собой заберет, было бы три, он бы и три забрал - Марфа Васильевна своей невозмутимость переплюнула знаменитого сфинкса. Тот один раз возмутился - нос разбили. Теперь спокоен как удав, постоянно делает вид, что его ничего не касается.
- Это я не себе, у меня брат родной уже год нормальный чай не пьет, в гости никто не зовет, вот и не пьет - поведал о страданиях своего родственника практикант.