Варяг : другие произведения.

Разное

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Просто сборник разных прикольных рассказов

   По данным центра "Совёнок" в центре города, на Староеврейском переулке, произошло зверское убийство гражданина Таджикистана. Расчленённое тело было обнаружено в центре огромной фашистской свастики, нарисованной на асфальте кровью покойного. Оперативники также обнаружили на месте преступления предполагаемые орудия убийства. Нашему корреспонденту удалось выяснить, что были найдены следующие предметы:
  
   Автомат Калашникова (АК-47) с надписью на прикладе "Россия для Русских";
   Пистолет Токарева с выгравированной надписью "Смерть Чуркам!";
   Нож с вырезанной на рукояти свастикой и рунической надписью "С нами Фюрер";
   Кастет, стилизованный под две металлически восьмёрки с наклейкой "Вася нам поможет!";
   Топор с надписью на обухе "Чмоки-поки";
   Двуручный меч с выгравированной рунами на лезвии первой главой книги "Моя борьба";
   Разводной ключ с автографом Ганса Ф. К. Гюнтера;
   Ледоруб с надписью на древке "All in all its just another brick in the wall";
   Торцевой ключ на 14;
   Хлыст с надписью "Изготовлено из отборных пейсов";
   Крестовая отвёртка, остриё которой сточено под свастику;
   Шило с надписью на ручке "Блин, где же взять денег на помповое ружьё";
   Металлокерамический разделочный нож с надписью на рукояти "Смерть Жидам!".
  
   Помимо этого, в ближайшем мусорном контейнере сыщиками были обнаружены следующие подозрительные предметы:
   Текстолитовый меч с гравировкой эльфийскими рунами "Валинор - для Эльфов";
   Ловушка для тараканов с надписью "Смерть чёрным тараканам!";
   Жёсткий диск с надписью "Zip File".
  
   Также поблизости от места преступления был обнаружен ящик с отбеливателем марки "Мистер Пропер". По мнению следствия, его предполагалось использовать для растворения тела (или, как считает наш корреспондент, для его отбеливания).
   По результатам вскрытия тела, в нём найдены 15 пуль от автомата Калашникова и 5 от пистолета Токарева, с одной русской буквой на каждой. Следствие пришло к выводу, что данные буквы можно сложить во фразу "Он не знал, где живёт Вася".
   Наш корреспондент будет следить за дальнейшим развитием событий.
  
   Дальнейшее следствие установило, что погибший проживал без каких-либо документов и имел при себе 8 кг героина, что указывает на откровенно расистско-ксенофобскую подоплеку данного убийства, совершенного на почве религиозной и расовой нетерпимости. Почерк преступника напоминает действия членов экстремистской группировки "Дер Штюрмен группе "Фюрер", которая несет ответственность за убийства всех иностранцев и нелегальных мигрантов за последние 4"
  
  
   Долго над этим смеялся:
  
   "С целью наведения порядка в рядах антифашистов и для повышения эффективности наших уличных акций предлагаю
   - создать службу ГЕЙСТАПО для карательных акций против гомофобов,
   - ввести в наших боевых отрядах следующую иерархию, звания и отличительные знаки:
  
  
   Израельраввин - на погонах имеет большие шестиконечные звезды
   Штурмраввин - отличается от всех нарукавной лентой "zog mitt uns!"
   Оберрэпер - нашивка - кривляющаяся макака в широких штанах
   Фельдмулат - носит на мундире петлицы с бананами
   Штурмпидор - в петлицах- два скрещенных фаллоса
   Гейскомиссар - нашивка с изображением разорваной задницы
   Мастурбанфюрер - будет отвечать за распространение гей-порнографии
   Группеннегр - нашивка- обезьяна с шприцом в руках, как символ наркоторговли
   Юденштурмер - звание вводится по предложению одного из наших фанатичных борцов за расовое смешение
   Ваффенхач - изображение толстого ишака, над ним большой половой орган на зеленом фоне
   Вазелиннер
   Еврейтор - руна ЗОГ на петлицах
   Шабесгой
   Шаурманн
   Цыганн
  
   упомянутые звания будут введены также в наших дивизиях "Мертвая голова гоя" , "Унтерменш" и "Борис Моисеев"
   Смерть гомофобам! 7/40!
   несгибаемый антифашист Жыдгей"
  
  просто прикольная история:
  
   "ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
   Уважаемый архимандрит Игнат!
   Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
   Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
   Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
   Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
   Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
   Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
   Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
   Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
   Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...
   Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
   ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
   Искренне ваш, отец Серафимий.
   19 января 2000, Чертаново"
  
   Одна из моих любимых историй:
  
   "Еврейский мальчик и старый "фашист"
  
   Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
   Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
   Мальчик: В тираж?
   Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
   Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
   Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
   Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
   Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
   Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
   Мальчик: Я еще и картавить умею!
   Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
   Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
   Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
   Милиционер: Что здесь происходит?
   Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
   Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
   Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
   Третий пассажир: Да, старость - не радость...
   Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
   Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
   Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
   Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть!
   Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
   Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
   Дедушка: Я... я...
   Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
  
   Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск..."
  
   ***
   В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
   ***
  
   Европа:
  
   "Страшная новость!
  
   http://www.gazeta.ru/2007/08/06/kz_m...html?kz2004056
  
   В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.
  
   Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал "извращенца", который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.
  
   Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение.
  
   Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу. Комментируя решение суда, зоозащитник Джос Ван Хайзен заявил, что в настоящее время по голландскому законодательству привлечь к ответственности можно разве что убийц животных. "Извращенцы не могут преследоваться по суду", - отметил Хайзен с сожалением.
  
   Между тем в апреле этого года в Германии любитель секса с животными получил три года тюрьмы. Как и в случае с голландцем, житель германской земли Гессен был арестован за секс с овцами. Годом ранее фермер из города Гросс Герау заподозрил своего 44-летнего сотрудника в зоофилии и поставил камеры наблюдения, которые и запечатлели его половой акт с животными."
  
  
   Меня некоторые кошерные товарищи почему-то обвиняли в фашизме:)))
  
   "1.Симптомы фашизма:
  
   *Ощущение что во всех ваших бедах кто-то виноват и вы решаете что-то надо делать : прекращать курить , бросить пить , заняться спортом .
   *Ощущение что избить наркоторговца -это хорошо и правильно.
   *Ощущение , что вы решаете что делать вам в будущем.
   *Притягивать к себе неприятности -заступиться за женщину , обматерить торговца арбузами , шаурмой , мацой .
   *Странное , мистическое поклонение идеалам нацизма - спорту , трезвости , интелекту
   *Перестаете смотреть телевизор и развлекательные шоу
   *Перестаете восхищаться гей культурой
   *Перестаете покупать товары у торговцев с восточной внешностью
   *Избиваете насильника-чеченца в подворотне
   *Утверждаете что вы русский , а не россиянин
   *Начинаете читать книги и цитировать классиков
   *Перестаете пить и проводить ночи в барах и забегаловках
   *Забрасываете свой скейт и коноплю
  
   Возможные последствия:
  
   *При встрече с евреем он назовет вас фашистом
   *У вас появиться кличка "антисемит"
   *У вас появяться проблемы с законом
   *Вы не нравитесь кавказцам
   *Китайцы вас сторонятся
   *Вас могут избить негры
   *вас ненавидят антифашисты за свободомыслие
   *Репера вас нелюбят за классический стиль одежды
  
  
   Меры профилактики:
  
   *Сходите на гей-парад
   *Устройтесь торговать на рынок арбузами , шаурмой , героином
   *Примите дозу героина
   *Начните носить широкие штаны и кэпку
   *Начните пить и курить с братвой во дворе за гаражами
   *Перестаньте читать и побольше смотрите телевизор
   *Постоянно сидите в гей-барах и пейте алкоголь
   *Читайте книги по истории Холокоста
   *Смотрите арабские и израильские программы
   *Смотрите на ночь концерты Бори Моисеева
   *Играйте в компьютерные игры или просто спите тем самым убегая от реальности
   *Вступите в антифашисткую организацию
  
   Интенсивная терапия:
   *Влюбитесь в гея, ишака, транса , руку , резинового мужика .
   *Постоянно смотрите фильмы : "Вечер в хайфе" , "Иншаллах" , "Русский раб" , "Сионизм и Т.Герцель" .
   *Обратитесь к психиатру"
  
  
   Стихи (куда уж без них?):
  
   НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО
  
   Ваня в лесочке нашел пулемет -
   Больше в местечке никто не живет.
   Жаль, что остался в живых Соломон:
   Вновь на него не хватило патрон!
  
   Я спросил пархатого хасида:
   Зачем на шее провод у него?
   Но он мне не ответил ничего,
   Лишь только ветер труп раскачивал его!
  
   Маленький Мойша по стройке гулял:
   "Что же притырить?", - упорно искал...
   Гулко ударил в затылок кирпич -
   Метко кидает наш сторож Кузьмич!
  
   Толстый Абрамчик попал к дикарям,
   К племени с хитрым названьем "ням-ням"...
   Вождь интервью по итогам давал:
   "Гнусно, но вкусно!"- сказал каннибал!
  
   А из этого окна, синагога всем видна!
   Мы в оптическом прицеле даже пейсы разглядели!
  
   Хаим под елкой нашел динамит,
   Вон его шарфик на елке висит!
  
   Носики, пейсики, талесы в ряд!
   Немцы разбили "Бейтара" отряд:
  
   Хорошо б из-за овина, расстрелять в упор
   Р А В В И Н А !
  
   Дедушка в поле гранату нашел,
   И к синагоге он с нем подошел.
   Дернул колечко и бросил в окно -
   Дедушка старый - ему всё равно!
  
   Сарочка папочку очень любила
   Краник у газовой плитки открыла.
   Хаим в соседней комнате спал -
   раньше храпел, а теперь перестал!
  
   Яблочек Хаиму мама приносит.
   Каждый жиденек попробовать просит
   Бейтаровцы вечером флаги спустили
   Дохлых евреев опять хоронили
  
   Маленький Мойша на дерево влез
   Дед Афанасий достал свой обрез
   Выстрел раздался - жиденек упал!
   36-й, - Афанасий сказал!
  
   Маленьким Моиша по стройке гулял
   В бочку с бензином случайно попал.
   Стал задыхаться и высунул нос -
   Добрый Сережа спичку поднес!
  
   Маленький Изя бумажку нашел
   С этой бумажкой к сортиру пришел.
   Долго смеялась потом детвора -
   Эта бумажка наждачной была!
  
   Много рождается вновь, Соломонов,
  
   Жаль, что на всех не хватило патронов!
  
   О Ксюше:
  
   "Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
   ---------
   (с) Таня Петрова. 10 лет.
  
   Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
   Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная хуйня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь маолетняя ????
   --------- (с)С уважением Редакция."
  
   БОЙЦЫ ШАУРМЫ:
   "Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
   "ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА " Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки."
  
  
   БУГАГА или ЗНАЙ НАШИХ:
   "На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте+". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать..."
  
  ПРОСТО ЗЛОЙ ШАРЖ НА НАШУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ:
  
   Эта страна (допустимо также написание 'эта срана') - эвфемизм России, используемый чуть меньше, чем всеми либерастами и частью прочего небыдла. Так как тот факт, что Рашка была просрана еще в незапамятные времена суть аксиома для применяющих оный термин, называют они ее именно так. 'Эта страна' - более мягкий вариант выражения Сраная Рашка. Разница исключительно в том, что первое определение вызывает у поцреотов вялотекущий баттхёрт, а второе - бурные приступы ненависти и стремления к тотальному экстерминатусу применившего. Поэтому 'эта страна' лучше подходит для тонкого троллинга, а 'сраная рашка' - для травли и разжигания срача Население с точки зрения либерастов, эту страну по большей части населяют алкаши, наркоманы и быдло. Все люди доброй воли живут здесь как в аду, и уехали бы в Израиль/Америку/Янтарный Гугон или Беловодье (Ирий), если бы не КГБ у власти, которое унижает отважных оппозиционеров, анально карает за невинное зарабатывание денежек грантами от ЦРУ, и не пускает уехать в Края Обетованные. То есть конечно пускает, но за границей надо работать, а не пиздеть в сети. Либерастическое небыдло как элита нации не любит работать, и потому за бугор особо не рвется, предпочитая рисковать пятой точкой при встрече с поцреотами ИРЛ, и свободой/тушкой при встрече с ФСБ в особо запущенных случаях. См. Политковская. с точки зрения поцреотов, эту страну населеляет величайшая из наций на планете, за свою историю выпилившая дохуя разных врагов, захватившая еще более дохуя территорий, и вообще крутая и пафосная до полного ахуя. Несмотря на временные трудности и происки либерастов-антипоцреотов, добровольных или финансируемых государственным департаментом республики Пиндостан, остается одной из величайших держав величайшей державой на планете во всех смыслах. Либерасты и русофобствующее небыдло, с точки зрения поцреотов, подлежат скорейшему и максимально болезненному экстерминатусу. После чего экстерминатусу подлежат все страны, имеющие что-то пикнуть против Эпически Великой России. Алсо, с точки зрения поцереотов, русские есть самая добрая, духовная и гуманная нация на свете. Кто не согласен - познает всю мощь карающей имперской десницы. "Кровью захлебнется тот, кто усомнится в нашем миролюбии" (ТМ). Если не прямо сейчас, то в ближайшем будущем. Хотя непосредственное желание принимать участие в ударе вышеозначенной десницы на передовой поцреоты не изъявляют желания, предпочитая доказывать величие этой страны спорами в интернетах. с точки зрения обитателей сопредельных государств, русские - это исторически находящиеся в состоянии тотального пиздеца дикие монгольские орды, тщательно маскирующиеся под белых людей. Главные забавы русских - водка (в некоторых провинциях с успехом заменяется сбродившей настойкой мухоморов), танцы с медведями под балалайку и гармошку, пьяные драки друг с другом, икра, матрешка, беззаветное обожание очередного царя, завоевание ближних и дальних соседей с тотальным грабежом и выебом всего, что движется обоих полов, пафосные рассуждения о величии загадочной русской души (c)(tm) и необходимости защиты Матушки-России от лютых ворогов (особенно ЕРЖ и масонов, веками неустанно строящими козни Высокодуховной Святой Руси). Дикие и отсталые русские не любят свободу, демократию и права человека, а любят водку, царя, Родину и ссать в лифтах. С точки зрения обитателей сопредельных государств, единственная причина, по которой русские их до сих пор снова не завоевали - это то, что они видимо еще не вышли из запоя. Потому что эти дикие русские умудряются даже на ржавых танках и тонущих корытах выпиливать самые пафосные и элитные армии Просвещенного Эльфийского Запада.
  Взял отсюда: http://lurkmore.ru/Эта_страна
  
   ЦЕННОЕ ЖИТЕЙСКОЕ НАБЛЮДЕНИЕ:
   Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
  
  
  
   Может баян, но прочитал недавно.
   Если это правда - то это верх идиотизма и комизма.
   Цитата:Кое-какой закон.
   Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.
   Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях - принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт - он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключите...
   Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого - он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.
   Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона - присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.
   Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же - за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию - во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.
   При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.
   В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре - том самом, который написал Штутгарт.
   На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы 'мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём'. Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на 'кое-что'. Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание 'кое-что'. И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и 'кое-что' стало тоже 'незаконным'. В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм 'сами знаете что', для этого эвфемизма, в свою очередь, 'понятно что', для него - 'ну, вам ясно', для него 'оно самое', а для 'оного самого' - 'фраза'. Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.
   По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: 'незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе'. Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: '...кроме как в этом законе и ссылках на него'. Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: 'согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто - кое-кто'. Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.
   Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.
   Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц - именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность 'законоведение закона о кое-чём'. Введена впрок - когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.
  
  
  
   Порадовали: или долой толерантность:)
  
   В Красноярске в очередной раз произошел произвол властей по отношению к гражданам России, гомосексуальной ориентации.
   В ночь с 30 на 31 августа сотрудники СОБРа ворвались в местный клуб "Хантер", где в это время проводилось традиционное субботнее мероприятие для геев и лесбиянок, передает gaynews.ru
   Как рассказал один из свидетелей и невольный участник разворачивавшихся в заведении и за его пределами событий Игорь Н., СОБР нагрянул в клуб около полуночи. Бойцы возвестили о своем прибытии отборным матом, звоном разбиваемой посуды, переворачиванием мебели и стрельбой в воздух.
   СОБРовцы отдали команду всем лечь на пол лицом вниз и завести руки за голову. При этом одним посетителям доставались пинки по различным частям тела, а другим - раны от разбитого стекла.
   После этого посетители мужского пола с опущенными головами и также заведенными за голову руками под пинки выстроившихся по обеим сторонам сотрудников СОБРа были препровождены в стоящий возле клуба автобус. "В автобусе люди сидели друг на друге, некоторые даже подвое. Была дана команда отключить сотовые и не п...деть", - рассказывает Игорь.
   В таком виде задержанные были доставлены в отделение по борьбе с организованной преступностью и бандитизмом. Снова сопровождаемые пинками они проследовали в зал, где было приказано встать лицом к стене, держа при этом руки за головами. Здесь над задержанными посетителями "Хантера" продолжились издевательства: из уст бойцов то и дело раздавались выражения "пидарье ебучее", "пидарасня".
   "Затем, непонятно с какой целью, потребовали отжиматься от пола под счет сотрудников СОБРа, приседать до одури и стоять полураком. Всё происходящее записывалось на личные сотовые телефоны работников "органа правопорядка", и, естественно, сопровождалось матом, диким смехом и оскорблениями, которые носили как общий, так и личный характер", - добавляет Игорь. Бойцы СОБРа все это время прохаживались мимо стоявших вдоль стенки задержанных и "подпинывали" тех, кто, по их мнению, стоял неровно. Почти три часа людям не разрешали воспользоваться туалетом.
   В свою очередь координатор LGBT Rights Нуар Нечаев прокомментировал эти события следующим образом:
   'Этот случай в Красноярске - вопиющее нарушение прав человека и ущемление личного достоинства. Налицо превышение должностных полномочий, использование методов устрашение и давление на психику. Это открытые проявления ненависти к гей-сообществу, фашизм одним словом.
Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"