Варяг : другие произведения.

Разное 2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Просто разная фигня

   Чак Норрис
  1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
  2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
  3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
  4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
  5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
  6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
  8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
  9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
  10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
  11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  
  Дополнительные факты о Чаке Норрисе.
  -Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  -Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
  -Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
  -Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
  -У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
  -КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
  -У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
  -Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
  -Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
  -Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
  -Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
  -Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
  -Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
  -Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
  -Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
  -Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
  -Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
  -Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
  -Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
  -Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
  -На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
  -Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
  -Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
  -На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
  -Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
  -Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
  -Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
  -Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
  -Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
  -На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
  -Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
  -Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
  -Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
  -Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
  -Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
  -Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
  Он не проснется, пока я жив
  ~ Чак Норрис про пробуждение Ктулху
  
  Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак
  ~ Башорг про личную жизнь Норриса
  
  И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего
  ~ Чак Норрис про Мишеля Нострадамуса
  
  ...
  ~ Нострадамус
  
  Каналья!
  ~ Михаил Боярский про Чака Норриса
  
  Чак Норрис, он же Чак Норис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис - древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославiвна, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засововании ржавых гвоздей в анус волку.
  
  В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского
  
  Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))
  
  
  Научный аспект
  
  
  Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук - Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса - удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.
  
  ЗЫ
  
  Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия - гадание по Бороде Чака Норриса - раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.
  
  Инструкции по эксплуатации...))
  Инструкция по использованию метлы подметательной
  
  
  Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).
  КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
  Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.
  
  ПРИМЕHЕHИЕ:
  1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
  2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
  3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
  4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу. Примечание:
  Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
  
  ПРИМЕЧАНИЕ:
  1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
  2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
  3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
  4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.
  5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.
  
  ВНИМАНИЕ:
  При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.
  
  МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:
  1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
  2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
  3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
  4. Не разбирать и не давать детям.
  5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
  6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.
  
   Словарь для туристов
  Может боян.. не знаю...
  
  Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)
  
  Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
  
  Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
  
  Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
  
  Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
  
  пиc д'ан воль - Взлетная полоса (франц.)
  
  атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
  
  сУки - Любимый(японск.)
  
  сОсимасэ - Договорились (японск.)
  
  мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
  
  huemora - Доброе утро(африканос.)
  
  huiki - Вещички(африканос.)
  
  na hui hipО - Спокойной ночи (китайск.)
  
  hui цзянь - до свидания (китайск.)
  
  ХуЭсос - Huesos - Косточки (исп.)
  
  Ялда - "девочка"(иврит)
  
  Тамх*й - благотворительная столовая(иврит)
  
  мудак - обеспокоен(иврит)
  
  дах*й - отсроченный(иврит)
  
  Можете выписать дохуя? - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -
  права(иврит)
  
  Маньяк - тот кто имеет(арабский)
  Маньюк - тот кого имеют(арабский)
  
  Ин хулио пидAрас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
  объесться (португ.)
  
  Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
  
  Усрату ахи атъеби фи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
  
  Hui лю лю хули ибу ибу hui суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
  возвращается в общежитие (кит.)
  
  Ибу ибуди - huiдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
  
  Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
  
  Доеби - суббота (япон.)
  
  Peace Dance - Танец мира (англ.)
  
  Ибу ибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
  
  Ebbene - Итак (итал.)
  
  Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
  
  Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
  
  Pereibar - запрещать (итал.)
  
  Ebedelni - обедать (венгр.)
  
  Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
  Near_Bird!"
  
  Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
  
  bardak - стакан (турецкое)
  
  'Блю вота' (Blue water) - голубая вода (англ.)
  
  Урода - Красота (пол.)
  
  Ша уибу - кошка или сова (фр.)
  
  Huerte - огород (исп.)
  
  Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
  
  Бляйбен - оставаться (нем.)
  
  Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
  
  Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
  
  Бляйх - бледный (нем.)
  
  Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
  
  Ebahi - изумиться (венгр.)
  
  More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
  Hемного более темное." (англ.)
  
  Kaka - пирожное (швед.)
  
  Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
  
  Pedestrians - Пешеходы (англ.)
  
  Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
  кончилось, остались только кости на бульон..."
  
  Еbauche - набросок(фр.)
  
  Ni hui bu hui - Ты возвращаешься? (китайск.)
  
  Mandar - посылать (исп.)
  
  Huile - масло (фр.)
  
  Cuchara - ложка (исп.)
  
  Huis - калитка (фр.)
  
  Eber - чуткий (венгр.)
  
  Mando - командование (исп.)
  
  Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
  
  Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
  
  Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
  
  Глюк - счастье (нем.)
  
  Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
  
  Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
  
  Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)
  
  Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
  
  Липун (Lipun) - Билет (фин.)
  
  Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
  
  Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
  
  Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
  
  Бундесрат - Дума (нем)
  
  Яма - Гора (яп.)
  
  Полотенце стерильное-банное - Банное стерильное полотенце (рус.)
  
  Мир упавшим - до свидания(албански)
  
  Дайте с пичку да сприкурим - дайте спичку прикурить -(боснийский)
  
  Сволочной гороскоп
  
  Овен
  Импульсивная сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
  Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
  
  Телец
  Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
  Отмазки: "Ты это заслужил".
  
  Близнецы
  Легкомысленная сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). Осделанной пакости забывает через 5 минут.
  Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
  
  Рак
  Вся-Из-Себя-разнесчастная сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
  Отмазки: "Ты меня вынудил!"
  
  Лев
  Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
  Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
  
  Дева
  Злопамятная сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
  Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
  
  Весы
  Трусливая сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
  Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
  
  Скорпион
  Принципиальная сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
  Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
  
  Стрелец
  Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
  Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
  
  Козерог
  Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
  Отмазки: "Так вышло".
  
  Водолей
  Циничная сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - тобишь его (сердца) отсутствие.
  Отмазки: "Ха-ха".
  
  Рыбы
  Равнодушная сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
  Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
  
  Зачем Герасим утопил Му-Му?
  
  Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
  
  Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
  
  Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
  
  Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
  
  Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
  
  Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
  
  Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
  
  Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
  
  Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
  
  Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
  
  Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
  
  Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
  
  В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
  
  Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
  
  Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
  
  Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
  
  Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
  
  Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
  
  Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
  
  Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
  
  Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
  
  Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
  
  Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
  
  Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
  
  Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
  
  Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
  
  Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.Зачем Герасим утопил Му-Му?
  
  Узбекско-албанский словарик
  
  Шайтан-маршал - аццкий сотона
  Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
  Арык-трепло - радиовещательный канал
  Листва-урюк - гербарий
  Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
  "Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
  Мигай-арба - машина с мигалкой
  Кальян-арба - паровоз
  Билайн-летун - пчела
  Кишлак-билайн-летун - пасека
  Ишак-базар - политические прения
  Кирдык-арба - катафалк
  Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
  Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
  Арык-кишка - пожарный шланг
  Юрта-бабай - домовой
  Кирдык-кино - боевик
  
  Арык-лохань - ванная
  Арматур-батыр - Терминатор
  Саксаул-батыр - Буратино
  Интернет-баши - провайдер
  Гламур-ханум - манекенщица
  Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
  Ик-Пук-вода - кока-кола
  Албан-базар - албанский язык
  Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
  Шайтан-мороз - холодильник
  Шайтан-сквозняк - кондиционер
  Шайтан-огонь - зажигалка
  Шайтан-казан - плита
  Гламур-акын - Сергей Зверев
  Шайтан-труба - гранатомет
  Шайтан-башмак - кирзовый сапог
  Бурка-юрта - плащ-палатка
  Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
  Шакал-арба - собачья упряжка
  Шампур батыр - Д'Артаньян
  Бабай-ханум - Баба Яга
  Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
  Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
  Тупим-бахча - конопляное поле.
  Юрта-обрыгай-углы - ресторан
  Гуталин-малай - негр
  Ишак-матрос - зебра
  Нибельмес-малай - Незнайка
  Аффтаген-акын - аффтар жжот
  Кирдык-сакля - морг
  Кирдык-кишлак - кладбище
  Шайтан-батыр - назгул
  Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
  Бабай-баши - Саурон
  Арматур-акын - музыкант-металлист
  Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
  Кизяк-арык - канализационный отстойник
  Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
  Шайтан-окно - ICQ
  Сакля-бардак - вечеринка
  Сакля-кирдык - after-party
  Чушка-фасон - безвкусная одежда
  Колотун-айран - мороженое
  Ништяк-кызым - Снегурочка
  Кызым-балык - русалка
  Шайтан-арба - метро или маршрутка
  
   СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ
  Краткое замечание: Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом!
  Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
  Срочнанах- логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
  Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
  Шобля - вежливая форма уточнения полученного после гдебля объяснения подчиненного. Часто употребляется при обращении к подчиненным после удачного завершения какой-либо сделки в смысле "слабо?".
  Ниэ бёт - буквальный перевод с английского языка - "возле птицы". Употребляется в качестве ответа на различные предупреждения или просьбы подчиненных. Одновременно подчиненным демонстрируется эрудиция и знание иностранных языков.
  Вы - Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
  Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
  Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность её цифрами.
  Нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчинённого
  
  2
  или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до Нетбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
  Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт? Почему платежи от клиентов задерживаются?
  Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
  Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планёрку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
  Тибенипох? - указание подчинённому на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
  Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
  Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
  Атынахтутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять, или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчинённых. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении подчинёнными.
  Нубля (Вобля) - почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
  4
  Авотхуй - нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию.
  Дитынах - невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Нетбабланах).
  Кинах - фамилия бывшего премьер-министра Украины.
  
  Дневник молодого компьютерного маньяка
  Жизнь без компьютера, как на необитаемом острове!
  
  5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли я представить, что в 15 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую лазерную мышь от Logitech, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню. Я подозревал такое развитие событий...
  
  Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.33.3.хххх, и мне нового не надо, разве что обновить вирусную базу. Но папик меня не понял. И я не понял его, и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прослезился - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Intel Core Duo ...
  
  
  6 июля. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа?" - говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою программку дописать". В общем, "приехали"...
  
  Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!" Потом он меня успокоил, что эти объекты полностью живые и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор.
  
  
  7 июля. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem. Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 200 гектаров. Она согласилась: "200 гектаров - это вполне прилично, только обрабатывать тяжело".
  
  
  8 июля. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг дед. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает". Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта!
  
  
  13 июля. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
  
  
  16 июля. Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял это после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, лазерные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
  
  
  17 июля. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове. Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает - отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
  
  
  18 июля. Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное "домашним" - все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном.
  Вообще решил: если уж попал в Unreal"ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит - ерундой занимаюсь. Присмотрелся - действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
  
  
  19 июля. Сегодня предупредил деда: "Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка - как на крутом GeForce7900. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у MAC"а, он вдруг схватил крапиву...
  Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
  
  
  21 июля. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм"а нет?" "Нет, - говорит. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.
  
  
  22 июля. Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, "чтобы поправить меня трудотерапией". Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
  
  
  23 июля. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в четвертом QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.
  
  
  25 июля. Поросенок. Этот зверь - быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом,, сбегаю туда и пошлю e-mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
  
  
  27 июля. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh"n для внучка не дозреют". Я насторожился: если дед "дозревает" до перехода на Mac, значит, сейчас он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник...
  
  
  28 июля. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать? Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК - 2007), кулер (водяной, емкостью 10 л), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?
  
  
  29 июля. Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия. Показала, чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в играх. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в юном возрасте, не дописав свою программку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.
  
  
  31 июля. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у меня", - говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 - вот и загнал машину? Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
  
  
  32 июля. Совсем отвык дату форматировать.
  
  
  1 августа. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
  
  
  3 августа. Видел живую лошадь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего. Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа. По идее это должно быть не сложнее HTML.
  
  
  4 августа. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?" Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...
  
  ГЕРОИКО-ЭПИЧЕСКАЯ ПЬЕСА В 3-х ПОЛОВЫХ АКТАХ
  
  
  
  ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
  
  
  
  Иван Пиписькин, русский патриот, крестьянин.
  
  Князь Дрочислав, польский интервент, заядлый онанист.
  
  Сношевич-Траховский, гетман, интервент, педераст.
  
  Врот Ебаев, татарский националист.
  
  Томас Вульв, английский наемник, мародер.
  
  Джеймс Клитор, английский наемник, славянофил.
  
  Граф Куниллинг, саксонский легионер.
  
  1-й польский офицер.
  
  2-й польский офицер.
  
  Сосанни Фелляцио, лекарь.
  
  Воевода, защитник Отечества.
  
  Польские солдаты.
  
  Русские стрельцы.
  
  Крестьяне из народного ополчения.
  
  
  
  Действие происходит в российской глубинке времен Ивана Сусанина.
  
  
  
  АКТ ПЕРВЫЙ
  
  
  
  Сцена. Село. Избы, скирды, овины. На сцене - Иван Пиписькин в армяке, валенках и треухе.
  
  
  
  Иван
  
  Ебаться в рот ! Какие злые силы
  
  Меня сюда закинули? Вчерась
  
  Я вроде был на свадьбе у Федота
  
  И перепился; кажется, потом
  
  Я утащил его невесту в погреб
  
  И еб ее на трех мешках картошки...
  
  А на хуя ? Ну хоть убей, не знаю.
  
  Подбросил палок около пяти;
  
  А гости стали пиздиться под утро.
  
  Кузнец Андрей, от водки сам не свой,
  
  Взжелал Федота утопить в сортире,
  
  Но вышло али нет - увы, не знаю.
  
  Как жаль, что мало знаю я; теперь
  
  Мне б знания весьма не помешали.
  
  Вот например - что это за село?
  
  Какие-то сараи и сортиры...
  
  Ох, как живот болит, - невмоготу,
  
  Должно быть, обожрался я капусты,
  
  И, кажется, сейчас я взбздну зело.
  
  
  
  Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд интервентов.
  
  
  
   Впереди князь Дрочислав в окружении советников и легионеров.
  
  
  
  Иван
  
  Ой, кто это!?
  
  
  
  Дрочислав
  
  (с сильным польским акцентом)
  
  Не бойся, россиянин!
  
  Мы здесь затем, чтоб дать свободу русским,
  
  Спасти их от недоброго царя.
  
  
  
  Иван
  
  Он, видно, охуел. Такие речи
  
  Ведут лишь мудаки да лиходеи.
  
  Быть может, донести? Наш воевода
  
  За добрую работу похвалит
  
  И, может, мне нальет немного браги -
  
  Опохмелиться хорошо б! Послушай, барин,
  
  Скажи мне лучше, как тебя зовут?
  
  
  
  Дрочислав
  
  Я - князь великой Речи Посполитой
  
  Светлейший Дрочислав.
  
  
  
  Иван
  
  Вот это ебля!
  
  Как видно, я, не этот, охуел
  
  Спьяна.
  
  
  
  Дрочислав
  
  А это - мое войско.
  
  Вот видишь - англичане: Томас Вульв,
  
  Большой охотник до больших влагалищ,
  
  И Джимми Клитор - старый похотник.
  
  (похлопывает Клитора по плечу)
  
  
  
  Клитор
  
  I'd like to feel my leaps on woman's clitor,
  
  It's very beauty, отшень карашо!
  
  I know that every girl in Russian country
  
  Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блядь.
  
  
  
  Дрочислав
  
  И это все, что сей мудак по-русски
  
  Сумел сказать. А впрочем, ладно, хуй с ним.
  
  А вот крымской татарин Врот Ебаев,
  
  Ебется исключительно он в рот.
  
  
  
  Ебаев (злобно)
  
  Секир башка бузук пиздец России!
  
  
  
  Дрочислав
  
  Ну хватит, хватит, помолчи. А вот
  
  Граф Куниллинг - известный знатный немец,
  
  Он всем саксонкам вылизал пизду!
  
  А вот - краса и гордость легиона:
  
  Виднейший польский гетман пан Траховский.
  
  
  
  Траховский
  
  (смазывая член вазелином из походной масленки)
  
  Ах, Сношевич пан Траховский
  
  Или Траховский пан Сношевич. Очень
  
  Люблю ебать мужчин.
  
  
  
  Дрочислав
  
  Он извращенец,
  
  Зато какой талант в военном деле!
  
  Его отряды, словно мощный хуй,
  
  Влетают в оборону, словно в жопу.
  
  Его оружье - борный вазелин.
  
  Как звать тебя, мой друг?
  
  
  
  Иван
  
  Иван Пиписькин.
  
  
  
  Дрочислав
  
  Иван Пиписькин... Имя вроде дико,
  
  Но все ж таки ласкает слух оно.
  
  
  
  Траховский
  
  Не только слух...
  
  
  
  Дрочислав
  
  Оставь его, Сношевич.
  
  Скажи-ка мне, дражайший мой Иван,
  
  Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно,
  
  Что в сем селе стрельцов как будто нет.
  
  Так кто ж стрелял?
  
  
  
  Иван
  
  Не беспокойся, барин, -
  
  Се я перднул: живот зело болел.
  
  
  
  Дрочислав
  
  Ого! Блестяще!
  
  
  
  Траховский
  
  Вот так жопа!
  
  
  
  Англичане
  
  Good boy!
  
  
  
  Кунилинг
  
  Ихь бин ферштеен!
  
  
  
  Дрочислав
  
  Ну, человече, ты даешь!
  
  
  
  Иван
  
  Не баба я, чтоб вам давать.
  
  
  
  Дрочислав
  
  Не ссы же!
  
  Я не гомик, я - честный онанист.
  
  Дрочусь как лев. Вчера под градом Львовом
  
  Я насмерть задрочил двух воевод...
  
  В каком селе живешь?
  
  
  
  Иван
  
  В Пизде-Глубоком.
  
  
  
  Дрочислав
  
  Ну, нам пора; премного рад знакомству,
  
  Быть может быть, мы встретимся еще.
  
  
  
  Иван
  
  Едва ли.
  
  
  
  Отряд интервентов покидает сцену.
  
  
  
  Иван
  
  Уехали. Ишь, ебаная блядь,
  
  Как распиздился, сука. Дай мне время,
  
  Всех выебу один, стрельцов не позову
  
  И вы запомните, козлы, надолго
  
  Сей ваш поход на матушку-Москву!
  
  
  
  
  
  АКТ ВТОРОЙ
  
  
  
  Вечер того же дня. Изба Ивана Пиписькина. Иван спит на печи, рыгая и попукивая.
  
  
  
  
  
  Внезапно слышится стук шагов, голоса двух польских офицеров за сценой.
  
  
  
  Первый офицер
  
  Эй, брат Анджей! Ты думаешь, он дома?
  
  
  
  Второй офицер
  
  Куда он денется! Сегодня был он пьян
  
  В жопень; пусть мне отрежут яйца
  
  Коль он не спит, как лапоть, на печи.
  
  
  
  Первый офицер
  
  Да, ты был прав, - в избе открыты ставни,
  
  Горит огонь.
  
  
  
  Второй офицер
  
  Сейчас его разбудим.
  
  
  
  Офицеры появляются на сцене.
  
  
  
  Первый офицер
  
  Эгей! Где здесь живет Иван Пиписькин?
  
  
  
  Иван (с печки)
  
  В пизде!
  
  
  
  Первый офицер
  
  ...На верхней полке! Знаем!
  
  Давай слезай, а то как дам раза!
  
  
  
  Иван
  
  Заткнись, мудак, сиречь пизды получишь!
  
  Немало ходит здесь таких, как ты!
  
  
  
  Первый офицер
  
  Ты рыло покажи!
  
  
  
  Иван (слезая с печи)
  
  Чего вам надо?
  
  
  
  Второй офицер
  
  Тебя зовет светлейший Дрочислав!
  
  
  
  Иван
  
  А что случилось? Что - он заблудился
  
  В густых лесах, и надобно дорогу
  
  Мне указать? Тогда пошел он на хуй!
  
  Я спать хочу, да и башка болит.
  
  
  
  Первый офицер
  
  Ты, видно, глуп. Сейчас придет Траховский,
  
  С тобой поговорит.
  
  
  
  Иван
  
  Опизденели!
  
  Двух пидорюг послать ко мне - и мало!
  
  Еще пугают этим гомаком
  
  С его масленкой... Ладно, собираюсь.
  
  Скажите только, что у вас стряслось.
  
  
  
  Второй офицер
  
  Вот так бы сразу! Слушай: Дрочислав
  
  Почти что не дрочил в походном стане,
  
  И член его соскучился по ласке.
  
  Заняв Пизду-Глубокое, он тотчас
  
  Пошел в избу...
  
  
  
  Иван
  
  Кто? Хуй?!
  
  
  
  Первый офицер
  
  Нет, Дрочислав!
  
  Так вот, в избе он попытался сунуть
  
  Свой детородный орган в дымоход -
  
  Наверное, для смены ощущений.
  
  Но хуй его раздулся и застрял.
  
  
  
  Иван
  
  Ты ближе к делу, гинеколог, сраный!
  
  
  
  Первый офицер
  
  Мы знаем, что умеешь ты пердеть
  
  Зело - должно быть, сызмальства обучен.
  
  Так вот, ты взгромоздишься на трубу
  
  И пернешь так, чтоб пенис Дрочислава
  
  Освободился. Понял, мудозвон?
  
  
  
  Второй офицер
  
  Коль все получится - тебя вознаградят,
  
  Большой в селе ты тотчас станешь шишкой,
  
  Вся водка, земли, бабы - все твое!
  
  
  
  Первый офицер
  
  Но если ты надумаешь хитрить
  
  Или халтурить - знаю я вас, русских, -
  
  То гениталиев своих ты враз лишишься!
  
  Понятно?!
  
  
  
  Иван
  
  Ну! Ужель мне не понять,
  
  Коль речь идет о яйцах да о хуе!
  
  
  
  Первый офицер
  
  Тогда пойдем.
  
  
  
  Иван надевает онучи, лапти, треух и уходит с офицерами.
  
  
  
  
  
  АКТ ТРЕТИЙ
  
  
  
  Штаб поляков. Дрочислав стоит у печи на коленях, держится за корень хуя и охает.
  
  
  
  
  
  Рядом советники, легионеры и лекарь Сосанни Фелляцио.
  
  
  
  Дрочислав
  
  Ох, как хуево мне! Эй, друг Сосанни!
  
  
  
  Фелляцио
  
  Я весь в вниманьи, сударь!
  
  
  
  Дрочислав
  
  Худо мне...
  
  
  
  Фелляцио
  
  Естественно, что худо. Это значит,
  
  Что хуй ваш жив-здоров и шлет привет.
  
  
  
  Дрочислав (вскрикивает от боли)
  
  Ебена мать!!
  
  
  
  Траховский
  
  Быть может, вазелин
  
  Поможет вам?
  
  
  
  Дрочислав
  
  Засунь-ка его в жопу!
  
  
  
  Траховский
  
  Извольте-с!
  
  
  
  (засовывает походную масленку Дрочиславу в задницу)
  
  
  
  Дрочислав
  
  Блядь!! Ты что-опизденел
  
  Вконец?!
  
  
  
  Траховский
  
  Нисколько. Ваше приказанье...
  
  
  
  Дрочислав (гневно)
  
  Засунь-ка в жопу вазелин, еблан, СЕБЕ !
  
  
  
  Траховский
  
  О, это с удовольствием!
  
  
  
  Входят два офицера с Иваном.
  
  
  
  Первый офицер
  
  Ну, как вы?
  
  
  
  Траховский (смазывая член вазелином)
  
  Да, почти никак.
  
  
  
  Иван
  
  Мне надобно забраться?..
  
  
  
  Дрочислав
  
  
  
  Куда? Ах, да, конечно, на трубу.
  
  
  
  Иван (про себя)
  
  Сейчас я покажу, на что способен, русский.
  
  Сейчас вы пожалеете о том...
  
  
  
  Траховский
  
  Что-что?
  
  
  
  Иван
  
  Да так, я про себя.
  
  
  
  Траховский
  
  Ну, лезь на крышу.
  
  Тем более - сюда идут стрельцы,
  
  И всем нам надо очень торопиться.
  
  
  
  Пиписькин выходит.
  
  
  
  
  
   Вдалеке слышны выстрелы, грохот, матерная брань - наступают русские.
  
  
  
  Траховский
  
  Быстрей, Иван!
  
  
  
  Иван (с крыши)
  
  Бегу, аж обосрался!
  
  
  
  Траховский
  
  Ты что там возишься?
  
  
  
  Иван
  
  Снимаю черепицу...
  
  Теперь штаны... Сажуся на трубу...
  
  И р-р-р-раз!!!
  
  
  
  Оглушительный взрыв, дым, звон битого стекла. Слышны приближающиеся крики наступающих русских: "Ура, бля!". Дым постепенно рассеивается.
  
  
  
  
  
  Полуразрушенная изба. На полу в беспорядке лежит Дрочислав со свитой под обломками печи.
  
  
  
  Дрочислав
  
  Пиздец, я умираю...
  
  
  
  Траховский
  
  О, мой хуй...
  
  
  
  Кунилинг
  
  Mein Hott!
  
  
  
  Томас Вульв
  
  My leaps!
  
  
  
  Джеймс Клитор
  
  My clitors!
  
  
  
  Врот Ебаев
  
  Аллах акбар кирдык!
  
  
  
  Фелляцио
  
  О, mama mia!
  
  
  
  (умирают)
  
  
  
  Вбегают стрельцы и крестьяне народного ополчения с вилами. Входит воевода.
  
  
  
  Воевода
  
  Здорово, солдатушки, вашу мать!!!
  
  
  
  Солдаты
  
  Еблядский хуй!
  
  
  
  Воевода
  
  Мы здесь, в Пизде-Глубоком.
  
  Освободили славное село.
  
  И вот агрессор - здесь лежит, повержен.
  
  Но где же тот, кто погубил его?
  
  Есть кто живой?
  
  
  
  Иван (входит в избу)
  
  Я здесь, едрена лапоть!
  
  
  
  Воевода
  
  Неужто ты взорвал сию избу?
  
  Ты вроде как неграмотен.
  
  
  
  Иван
  
  Куда там!
  
  Я Веди от Глаголь не отличу.
  
  Зато пердеть я сызмальства обучен.
  
  
  
  Солдаты, поняв, в чем дело, бросаются обнимать Ивана и жать ему руки.
  
  
  
  Воевода
  
  (выводит Ивана в центр сцены)
  
  Воистину - великий наш народ!
  
  Коль враг стоит у самых врат столицы,
  
  И Русь вот-вот накроется пиздой,
  
  Простой мужик - неграмотный, небритый,
  
  Захочет лиходеев победить -
   И победит, - не головой, так жопой!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"