Здравствуй, дорогой друг, собрат по перу или просто коллега по порталу. Поздравляю с выходом в полуфинал, без сомнения твой рассказ этого достоин. Поэтому не обращай внимания на мои претензии и упрёки. Иногда я буду горько плакать, иногда зло смеяться - я просто завидую, ведь сам ещё никогда и ни разу. Своими упрёками и претензиями я просто пытаюсь оправдаться, почему вдруг поставил тебе невысокую оценку. Ещё не забывай, полуфинал - это не первый тур, "лажи" здесь не бывает, не перед кем показать свою явную "крутизну". Поэтому не удивляйся, если оценка будет меньше той, что была в первом туре. Всё, прекращаю бубнить и желаю тебе, полуфиналист, удачи. На этот раз без неё никак не обойтись.
1. По ту сторону Молочной Реки: Ярмарка
"Весь мир в кармане" (Дж.Х.Чейз)
Юмористическая фэнтези. Или сказка, раз так нравится. Напоминает небезызвестный мультик про Алёшу Поповича, в плане антуража разумеется. Много анахронизмов, типа сантиметров и т.д., но они естественно обусловлены юмором. Местами улыбает.
У меня претензия к сюжету. Ибо слишком он у Вас "линеен". Вор ограбил одного, второго, послушал конкурента и улетел порталом в другой мир - не впечатляет. Берут даже сомнения: а рассказ ли это вовсе, очень уж напоминает зарисовку. В кармане был не портал, а этакий миниатюрный мирок? Да-да, конечно, а галактика находится на поясе у Ориона. Знаете, сколько раз я это повторял в первом туре?
Тем не менее, написано хорошо и легко читается.
28.06 13.10
2. Урбан
"Я - ужас, летящий на крыльях ночи. Я - десница судьбы..." а дальше не помню.
Женщина поздно возвращается домой одна, дрожит, шарахается от каждой тени и вдруг... (ключевое слово "вдруг") превращается в супергероя, причём такого, что Бетмен и Робин отдыхают. Впрочем, может Урбан - дух города лишь ненадолго в неё вселился? Ну, нужно же что-то на догадку читателя оставить. Кстати, "Урбан" - на каком это языке? На латыни? Вот я и думаю, как латинский дух очутился в сибирском городе.
Некоторые претензии я уже озвучивал раньше. Впрочем, в плане стиля не так и критично.
28.06 14.20
3. Сморг
"Нас опять хотят захватить маленькие зелёные человечки" (Я любимый)
Впрочем, на этот раз довольно специфические, почти как у К.Саймака. Даже трифидам до них далеко. Чем-то напоминают ртутные шарики, этакие мини-чёрные дыры, всасывающие в себя материю. Почти как лангольеры Кинга, впрочем, с совершенно другой функцией. Что ж, из всего сонма "инопланетного захвата", пронесшегося в первом туре, здесь - одна из лучших фантастическая идея. Ещё я не до конца понял этот принцип "зеркальности". Типа где-то там, в далёком космосе, тоже самое произошло и с нашими двойниками? На них тоже вторглись чужие аминокислоты? А может, это чужие аминокислоты превратили нас в двойников? Побольше бы ясности и поменьше тумана.
Потом что-то сюжет про мальчика и его сестру обрывается на середине.
Претензия к стилю. Много оборотов, "вавилонские башни" и местоимения. Читать Ваш рассказ - не самое приятное занятие.
"Ей показалось, что он слегка вибрирует под пальцами." - кому "ей"? Поверхности? К тому же никакой героини в рассказ Вы ещё не ввели, чтобы я начал отождествлять её с местоимением.
"процесс его роста совсем не связан" - слишком по-канцелярски
"что вчера при восходе солнца видел синие вспышки на горизонте" - что-то слишком сложно для речи ребёнка.
"от 16 июня ХХХХ года" - какого года? 40-го? В смысле 1940-го? Откуда тогда взялись атомные подводные лодки?
29.06 10.40
4. Вампир Митяй
"Найдя себе вдовушку, выпив у ней кровушку, спал вурдалак на софе" (В.Высоцкий)
Как я рад, что именно Вы очутились в полуфинале. По крайней мере, теперь мне нужно прочитать меньше рассказов. Шутка, конечно, мне совсем не трудно его перечитать.
Жил тихий городок, никого не трогал, да попался вдруг на глаза одному столичному барыге. О-па! Ё, маё, это ж сколько тут особняков можно настроить. Подмосковье! Кладбище мы тоже снесём, а вампиров и зомбей - на улицу, бомжевать. Пусть "Ролтон" вместо крови кушают. Нет, отступных им, конечно, заплатили. За что ж Ваш герой себе зелёные штанишки прикупил?
Я почему всякие истории выдумываю? Потому как они всяко интересней, чем Ваша. А то весна пришла, обновления принесла, птички зачирикали, вампиры зубки подпилили - тьфу!
29.06 15.25
5. Собачий век
"Ну и дура, выпросила шубу собачью. - Вы, маменька, сами, как собака. - Это ты собака!" (из м/ф "Двенадцать месяцев")
Второй "собачий" рассказ встречаю на конкурсе. В отличии от "кошачьих" эти пробились в полуфинал. В начале - настоящая драма. Для взрослого, можно даже сказать, зрелого мужика с худыми коленками. Собака издохла... ой, извините, как же я так, совсем не щажу чужие чувства. Конечно, она у-умерла. Герой мучался, мучался, даже на подругу не смотрел, последняя обозлилась и приревновала. И превратила мужика в собаку... А собаку - в мертвого мужика. С помощью какого-то препарата, вызывающего рак. И всё человечество стало жить по пятнадцать лет, в отличие от "собачества".
Короче, Вы поняли - ни фига я не понимаю.
Огромный диалог вначале, немногочисленные островки авторского текста не радуют глаз стилистическими изысками. Впрочем, ничего особо напрягающего.
"Их это все не очень... только в том, куда будет..." - напрягающий порядок слов.
"Сергей встал с дивана, пошевелил пальцами в воздухе, как будто пытаясь ухватить невидимую мне нить, взмахнул руками и сел опять." - какой-то у Вас персонаж дерганный. Много действий совершает. Но это так, мелочь.
30.06 9.50
6. Ушедший с Ковчега
"Дорогие россияне... я устал... я ухожу..." (Б.Ельцин)
Стандартный антураж, старательно срисованный у знающих товарищей. На Земле произошёл апокал... апокап... апокалиспис... Или амогердон... В общем, Вы поняли. Конец света, то бишь. Однако человечество оказалось умным и спасло свои "задницы". Вернее некоторые "задницы". Наверное, как говорил Задорнов, то были американцы - потому что только они спасают "задницы", а мы (здесь у всех должна взыграть гордость) всегда спасаем свои "души".
Так вот "задницы" спасли, а "души" потеряли. Теперь мучаются, с Ковчега пытаются удрать в открытый космос. Короче, высказанная "мораль" в концовке неплоха, и (удивительно) только из-за неё можно повысить балл. Ещё образ деда получился неплохой.
Есть некоторые стилистические проблемы.
"Думаю, так негуманно поступали все любящие мамы на Ковчеге." - не то слово.
"Вместе с подкрадывающимся сном возвращаются обрывки тех историй..." - фоника на шипящие. И далее по тексту. Даже в названии "шипящее причастие".
"мелькание вызовет не совсем приятные остатки детских воспоминаний" - а это вообще намек на канцелярит.
"...пытался подружиться с ним, но у него ничего не вышло" - бывает и такое. А дальше что? - "Своим видом он пресекал все попытки заговорить с ним. А я хотел с ним поговорить. Мне надо знать, почему Система дала сбой, и направила его именно к нам..."
30.06 10.30
7. Игра Жизнь в трёх измерениях
"В этом тебе помог бог, его и благодари" (из отеч. попсы)
Смешались в кучу Моисей и любовь-морковь. Одна фигуристка так запала в душу учёному-кибернетику, что он и спустя годы вспоминал, как в детстве очень долго целовался с ней по подъездам. И не подсказал никто: представь себе жизнь с этой дурой, накачанной стироидами. О чём вы с ней разговаривать будете?
Ещё ученый наш занимался интересным проектом: имитацией жизни и эволюции в компьютерном пространстве. Конечно, меня заинтересовало, по каким это критериям один кластер оказался "сильнее" других. Больше в нём единиц было? Или нулей? Ну, наш герой и почувствовал себя богом, помог Мозесу. Да так, что набор нулей и единиц резко думать начал - типа резкий скачок в эволюции.
Но тут, как говорится, ты кому-то добро, и тебе кто-то добро. Вот и внушил некто свыше что-то нашей допинговой героине, она и позвонила герою. Кажется, раньше где была?
Сюжет без сомнения имеется. Кое-какая фантастическая идея присутствует. Напрягает псевдонаучный стиль в центре.
"целовались в подъезде, пока ее не перевели в Москву" - долгий поцелуйчик вышел. Хи-хи. Пора уже и в книгу рекордов Гинеса записываться.
"Перезванивались полгода, затем она начала пропадать на соревнованиях. Потом он только следил за ее успехами и неудачами - победы, поражения, золотая медаль олимпиады, свадьба, развод... Она ушла из спорта после травмы и болезни..." - местоимения.
"каждый раз собирая полные арены" - мелкий ляпсус. Впрочем, "каждый раз собирая полную арену" - тоже не напишешь, она же не на одной и той же арене выступала. Всё равно коряво звучит.
"нестационарный" - и как перевести это на русский?
30.06 11.10
8. Час Люси
"Все равны, как на подбор, с ними дядька Черномор"
Этакое буйное помешательство на почве робототехники. Удивительно, как тот самый первый постовой не оказал героине "помощь", путем вызова санитаров из соответствующего учреждения.
У героини когда-то погиб сын в автомобильной катастрофе. То ли по нелепому совпадению, то ли ещё почему, однако роботов-полисменов изготовили всех, как Электроника по прообразу Сыроежкина, похожих на этого самого сына. А может, героиня себе это вообразила? Все это понятно, сочувствие вызывает, немного. Непонятно, другое... Что в итоге? Конечно, в конце концов мы выяснили, что это не "робокоп", отличается немного, на самую малость.
В плане стиля средне-сдельно.
30.06 13.10
9. Швед
"Солнышко-солнышко жгучее, колючки-колючки колючие. Тра-ля-ля-ля..." (из отеч. попсы)
В Москве, я знаю, полным-полно вампиров, не развернуться. А вот в Питере, да ещё и шведского происхождения... Нет, не было такого. Какая новая и свежая фантастическая идея! Это был не вампир? Чего ж он от солнца развоплотился, что одни валенки остались? А последняя сцена про мамашу-мстительницу вполне ничего, в духе "звонка" и иже с ним. Если бы не страсть к хэппи-эндам. Впрочем, понимаю, как же можно такое допустить, чтобы ребёнка мертвая старуха замочила.
Стиль напрягает, читать тяжеловато. Страсть к "вавилонским башням" и к определениям. Подобные длинные предложения я принципиально не читаю. Впрочем, в них, как правило, ничего особенно не пишут. Дескать, ветер полетал где-то там...
"чтобы не видеть снов. Знает, знает он эти сны, поэтому и заснуть не может без водки, лучше уж без снов, а как проберет, все одно - такие сны лучше пьяному смотреть. Да только разве это сон? Валишься навзничь, летишь вниз и как дна достигнешь, вот оно уже и утро. Впрочем, с этим чертовым зубом и водка не поможет уснуть!" - семь! Самый крутой повтор на конкурсе. Пора приз давать. Кстати, подчеркнуто из собственного опыта, со "снами" легко засыпаться, на это нет синонимов.
"Так город из камня!"- чем курица - не птица, чем бетон - не камень.
30.06 14.00
10. Один день на Волоске
"А рядом на скале, воет жалобно собака... а может целых три? Нет, это у меня в глазах троится. Там же где-то летает птица, нет - это демон о крылах..." (Я любимый)
Это, наверное, то, про что говорят: "моя жизнь висит на волоске". Так вот, Волосок - это такое место между жизнью и смертью. Там ещё любят отдыхать и нежиться боги. Непонятно, правда, какие. Кербера я, конечно, узнал, а вот остальных...
Бог спасает женщину, а она говорит, что его обманула. И вывод: ну и что? Непонятно, с какой стати утопленница приходится родственницей Кербера. Или все они такие, стервы и суки? И зачем ей понадобилось жить, если она только что утопилась? Думала, будет вечное забвение и обломалась?
Может, я всего не понял, потому что читал невнимательно? Как любят на это ссылаться уважаемые конкурсанты. Я же им отвечаю: как написали, так я и прочитал. Текст пронизан "красивостями", т.е. сплошными определениями и причастиями. Читать тяжело.
"водопад лорилеевских, золотых волос" - а? Это что тоже художник, типа Рубенса?
"как яичная скорлупа под напором рождающегося птенца, и толчком выпустило чёрный клювик грязевого, состоящего из миллионов, казалось бы, несовместимых частиц потока, устремившегося вверх." - и так по всему тексту. Сплошные определения и причастия.
01.07 7.40
11. Сказка Понарошку
"Один мой знакомый людоед говорит, что львом обернуться может каждый дурак. А вот он может превратиться в маленькую мышку" (из м/ф "Кот в сапогах")
Ещё один знакомый рассказ. Что примечательного, ни одного мужского персонажа. Не считать же за них всяких Мишек и Колек, которые только упоминаются. Вспоминается знаменитая сказка про "мутобор", ну как халиф превратился в аиста, и не смог обратно, поскольку позабыл простейшее слово. Впрочем, та сказка вполне так ничего, страшненькая. В отличие от Вашей. Какая там волшебница была - добрая или злая? Если добрая, почему заколдовала девочку? Если злая, почему расколдовала? Драма в чём? Впрочем, не Вы одни бьете все рекорды по уровню "светлухи".
И ещё, зачем девочке в концовке "мяукать"?
Читается легко, можно даже сказать, что стиль выдержан.
02.06 23.50
12. Ростовщик
"От сессии до сессии живут студенты весело..."
Однако, всё это где-то было. Я имею ввиду фантастическую идею. Читали "Магам можно всё"? Не совсем похоже, вредную черту характера там не сдавали на хранение, а забирали насильственно, основную - вредную там или полезную. Но, я уверен, это не единственная ассоциация, просто сейчас не могу припомнить.
Это в фантастическом плане. А в нефантастическом, так сказать, в ростовщическом - вылитая "Республика Шкид", один из рассказов. Да и в сюжетном плане тоже, пусть там больше драмы и борьбы. В концовке Великий Ростовщик тоже исчезает, после того, как понял, что проиграл. Чем отличается? Да ничем хорошим. Отсутствием той самой драмы и борьбы. И сплошной "светлухой".
Впрочем, с моей стороны особых возражений нет, все тырят, просто поразить фантастической идеей не удалось, а больше ничего в Вашем рассказе нет.
Написано ровно, и можно даже сказать, что хорошо. Но в плане стиля в полуфинале будет большая конкуренция.
03.07 0.05
13. Сантойа
"Дыбом шерсть, хвост трубой, на дороге у меня не стой" (из м/ф "Месть кота Леопольда")
Этакий вариант "Сицилийской защиты". Впрочем, имена скорее испанские, не знаю, только как там у них с кровной местью. Выбираем Сардинию - ближе к Испании, а в плане мести даже покруче, чем на Сицилии.
Есть сомнительные детали. Такие набожные люди, как на Сицилии или Сардинии уж не в коем разе не пойдут насиловать односельчанок. Особенно такая уважаемая семья, как Вы описали. Какие-нибудь заезжие бандиты или из другого враждебного села возможно. Отговорки: дескать это фэнтези, мир другой, что хочу, то и пишу, не принимаются. Создали антураж - будьте любезны до конца придерживаться деталей.
Фантастический элемент мизерный. Собственно это всадник смерти (привет сонной лощине!) Не считать же упоминаемые раза два магики из города. Это деталь вообще лишняя, даже вызывает смех - Вы б ещё ельфоф с хоблинами упомянули для придания фантастичности.
В плане стиля и вообще напоминает того же Маркеса. Ну, это довольно сложный писатель, переваривать я его могу только под настроение. Вас тоже пришлось читать два раза. Впрочем, подобную стилизацию я на конкурсе ещё не встречал, и за критерий "стиль" можно выставить "плюс". По остальным показателям не так всё гладко.
Ещё мне показалась лишней сестра. Героиня вполне могла мстить за себя. И опять эта пресловутая избранность. Объяснение, почему героиня вдруг смогла насылать смерть, аки великая колдунья, выглядит пришитым за неимением лучшего.
03.07 0.35
14. "Не" с глаголом
"Безобразная Эльза, королева флирта, с банкой чистого спирта я спешу к тебе..." ("Безобразная Эльза", "Крематорий") впрочем, дух рассказа это не передает, поэтому вот Вам другая цитата:
"Четыре слова про любовь. Я не люблю тебя, тебя я не люблю" ("Четыре слова", "Агата Кристи")
Что-то эти таблеточки откровенно напоминают "Матрицу". Ну там: "Синяя - так, ни в голове, ни в жопе..." Ладно, хватит уже цитатами сыпать. Рассказ из числа тех, что нужно читать раза два, чтобы всё окончательно понять. Просто, во-первых, сюжет нелинеен, я имею ввиду, хронология сцен перепутана. Потом много непонятных намёков по всему тексту.
Фантастический элемент мизерный - какие-то там "таблетки любви". Поэтому "настоящим фантастическим рассказам", равным по другим показателям, Ваш рассказ проиграет. Но написано хорошо, "про любовь", героиня ничего получилась, чувства хорошо переданы.
03.07 0.50
15. Йоське из Пардес-Ханы
"Лажа, "Шекспир и сыновья". Тут как не крути, а всё идёт по одному сценарию: и жизнь, и смерть, и любовь" (из х/ф "ДМБ")
Ради этой истории точно не следовало ехать в Пердес-Хану. Работал сапожник и тут его скрутил сердечный приступ... А может, это была эпилепсия? Сапожник дергался, да и попал каким-то образом под напряжение. Должно быть проводка в старом доме была в аварийном состоянии - только прикоснись, и дуга. Куда там в этом Израиле только Энергонадзор смотрел? А потом старому Йоське явился Ангел Смерти. Ещё бы, что только под "вольтовой дугой" не померещится. Соседи сплоховали, нет чтоб в больницу, последствия некоторых травм проявляются спустя какое-то время. А сапожник ещё и работу продолжил. Короче, грубое нарушение правил ТБ.
Я тут немножко поприкалывался. Ну, а достоинствах и недостатках ничего нового добавить не могу.
"чтоб заставило вас изменить свой маршурт" - лишнее. Что ж, плохо, что к тексту своему Вы не притронулись. Даже "очепятки" не исправили.
03.07 1.10
16. Трусармия
"Сколько у вас было операций? - Тридцать восемь. Из них две боевых, включая эту" (из х/ф "Чужие")
"... дождались потёмок и вошли в посёлок." - вот сыскал фразу. Когда это они вошли в посёлок? Утром что ли?
В будущем стали использовать трусливую армию, потому что только трусливый человек сможет выполнить трудную, связанную с риском работу. Но это только, если его достаточно разозлить... Утверждение достаточно новое и необычное. Но тут же вопрос? А если б не разозлили? Если б жители поселка даже внимания не обратили на каких-то придурков на площади? И предательская мысль - я опять всё не правильно понял. Но смысл где-то рядом.
По-прежнему утверждаю, что читателю ни к чему ломать голову и так долго думать. Да я б и не стал, если б не восторженные вопли некоторых жюрителей.
05.07 20.15
17. Сквозь
"Так - я есть, а так - меня нету..." (из х/ф "Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра")
Почему "пять", а не "шесть" или "семь"? Думаете, риторический вопрос? Думаете, что-то там я недопонял? Смотрите, как можно придраться к Вашему тексту, при желании:
"Красной пластмассовой скрепки, приходящей в твою голову всякий раз, когда пытаешь вспомнить что-либо из детства." - конечно, "пытаешьСЯ", но я тут напрягаюсь фонически. К тому же в следующем предложении "лежиШь", "занавеШенным", "запутавШиеся", а потом (опять) "лежиШь", "проШлом"...
"В те редкие моменты, когда появлялся дома - приносил." - не то слово, и не в том дело, что я против "иностранцев".
"Будто бы нет меня. В детстве у меня такое получалось. Я была серой тенью, худым призраком. Даже мама не всегда могла сфокусировать на мне внимание." - ага, есть некоторые проблемы с личными местоимениями.
"Я осторожно выглянула в ночь из-за покрывала." - из-под?
"Округлое чёрное рыло выглянуло из-за туч." - чё? Какое ещё рыло, признаться, тормознуло это предложение.
Кста, намек на нанизываение событий - встречается по тексту. Впро, какой там намёк - и есть нанизывание событий, только что мизерное, "левенькое".
"Утро тихо вступило в город ожиданно и банально." - Вы пишете стебалово?
"к утру заснув на скамейке у фонтана" - а фонтан работал? Удивительно, жрать нечего, а фонтаны работают.
07.07 11.00
18. Просьба
Рассказ неожиданно снят с полуфинала. Значит, и мой комментарий Вам не нужен.
19. Причины не жить
"фонограмма тщетно норовила подстроиться" - лучше "пыталась". По смыслу, но хуже фонически.
"Она всегда притворялась, когда ей это было выгодно." - лучше перестроить без "было".
"постмодернизм мелькающих лиц и задниц." - не, звучит, конечно, солидно. Просто, почему задниц? Зеркало на потолке висело?
"Причин не жить не наблюдалось." - канцелярит не к месту.
"Лезвие пришлось выковыривать пилкой из Журавлевского станка." - ну, знаете ли, ради такого случая можно и в киоске лезвие типа "Спутник" прикупить. Впрочем, ладно, понимаю - самоубийство не спланируешь, на это нужно вдохновение. Претензия снимается, считайте, что я ничего и не писал.
"Вода набиралась медленно." - а воду ещё не отключили? Обычно они сначала отключают, а потом объявления развешивают. Впрочем, не везде ж. Но всё равно - во всём виновато ЖКХ.
"Ты же умная женщина..., - Слегка похож", "...соседей залила? - После..." - большую букву долой. И ЗПТ тоже.
"эклектично", "мулине" - надо мне всё-таки купить толковый словарь.
"при своих килограммах" - при своих больших или при своих маленьких? Не совсем понятно.
07.07. 11.35
20. Парк развлечений
"Иногда так у собак вырабатывается рефлекс.." - любители собак, что протолкнули оба "собачьих" рассказа в полуфинал, будут недовольны подобным сравнением.
"всысывает весь мусор" - очепятка
"Гибельность конфет была очевидна" - по-канцелярски
"просунув пятерню в проем" - в какой ещё проём? А, в дверной, а я уже было подумал, что Ваша героиня - робот. И ещё три слова на букву "пе"... мелочь, однако.
"Я трахался целыми ночами." - даже если говорит это человек недалёкий, подобные определения уже набили оскомину.
"Мучился утром от похмелья." - "мучился" от слова "мука" (хи-хи). Лучше "страдал" или ещё как-нибудь.
"защитный шлем (зачем он нужен?) - на глупой башке." - а зачем нужны скобки? Без них всё гораздо лучше выглядит.
"Никаких свиданий без намерения завести ячейку семьи." - звучит, как парадокс. Что значит "свидание с намерением завести ячейку..." Вот я скажу: "Я хочу завести ячейку" и буду свидаться, сколько влезет (не понимайте буквально, я совсем не такой). К тому же эта фраза звучит по-канцелярски.
"Ребенок - излишество, которое берет на попечение государство." - тоже сомнительно, зачем тогда заводить "ячейку", если всех детей забирают? Не проще ли всех детей сделать из пробирки?
Н-да, есть вопросы по сюжету, но ладно, кому они нынче нужны.
07.07 13.00
21. Лар
"...притаилась горячей злой пчелкой" - лучше "пчелой".
"когда окружила стая" - звучит фамильярно, словно это "своя стая".
"видя - блин луны опрокинулся, вот-вот и свалится в лес" - по-моему, это не правильно, но не уверен.
"Лара подбросило над полом" - ну, не над потолком же.
"Смерть совсем вплотную подобралась..." - лишнее.
"Привык - с тех пор, как в теле проснулось марево." - к чему привык? К смерти? Это же не кот, чтобы у него было "девять жизней".
"Как тогда сам он, в лесу, не заметил вырытой ямы." - слабая связь с предыдущим предложением.
"несмотря на взрыкивания мотора." - неудачное отглагольное.
"Лар знал тайну машин - те боятся сами себя." - лучше "они" вместо "те".
"Друг, говорил Не-Старик Лару. Значит - равный." - лучше одним предложением.
"Лет пять прошло с момента, как Лар увидал поросшее мхом крыльцо" - лучше без "момента".
"и пропал интерес" - слова надо переставить. В остальных предложениях тоже.
"А в одиночку без пса и шагу ни делал." - нЕ делал. Но не уверен. У меня в школе по русскому языку была твердая тройка.
"почитай, не осталось. Те, что не сдохли от некой болезни, в себя вирус вобрали, в каждую шерстинку. Пусть не каждый - носитель, да люди все равно боялись." - в предложениях до этого тоже полно. Потом, этот древнерусский стиль, с союзами "да", передвинутыми глаголами на последнее место, не смотрится. Но исправлять это, конечно, уже поздно.
"А кто не боялся..." - тот что? Иначе ВОПР.
"отшельник в заповеднике, выбиравшийся изредка за провизией и спиртным - ухитрился под машину попасть на проселочной дороге." - фоника. Помимо этого здесь намек на канцелярит.
"Лар уловил журчание мотора другой машины" - т.е. машина остановилась, а двигатель не заглушила? А зачем, это же не трактор.
"Здоровый, гад, хоть и отощал в лесу." - первая ЗПТ лишняя, иначе получается, что он обзывает так собеседника.
"Две мужских фигуры возникли у дверцы, водитель и какой-то лысоватый, в черной кожаной куртке." - не то слово. И как понятно, кто водитель? А, наверное, он был в такой кожаной фуражке с очками и в перчатках, похож на Козлевича из "Золотого телёнка".
"Скоро сдохнет. - Покосился: - А ведь ты..." - ЗПТ и маленькая буква. Потом ТЧК. "Помедлил, и продолжил тише: - Ты сам посуди..." - аналогично.
"- Пять." - пять чего? Да, уж не пять рваных галош. Дело в том, что "пять" по любому звучит мелко. Даже если в 19-м веке пять фунтов - это много, но там есть и шиллинги, и пенсы. То же самое, уверен, и в Вашем мире. Поэтому когда сказали просто "пять", можно подумать, что "пять пенсов" и "отреагировать".
"зубы желтоватые, как луна, и чудится - лысые." - чудится, что зубы лысые? Бывает.
07.07 15.00
22. Рейс почтового фургона
Снялись с конкурса? Ладно, и я не буду терять времени.
23. Внимание, съемка!
Мне интересно, как отреагируют органы, после того, как герой замочит человек так с двадцать своих "недругов". Но это было отступление, слушайте мысли по ходу чтения.
"Он был с похмелья. Взгляд мутных глаз блуждал по залу летнего кафе, а запах изо рта был просто убийственный." - лихо для первых предложений.
"Я уже хотел высказать эту мысль вслух, как вдруг зазвонил мой мобильник." - герой с самомнением, ну, с кем не бывает.
"Так выглядят твои кредиторы по истечении срока выплаты долга." - по канцелярски. К тому же концовка не нужна.
"- Неверная формулировка. Это ты тормозишь." - канцелярт плюс жаргон - что-то лишнее.
"поднял камеру, направив ее на автомобиль, подъехавший к обочине." - и всё это синхронно. Неудачное употребление оборотов. К тому же это намёк на канцелярит.
"...она смекнула, что я решил ее достать. Она знала, что если я хотел вывести ее из себя, то начинал изъясняться языком куртуазных маньеристов." - вот, опять местоимения.
"...юбилей директора компании 'Скорпион'." - и зачем читателю нужна эта компания?
"при идеальной обстановке на дороге врезается в преграду!" - ну, знаете ли, "идеальная обстановка на дороге". С кем чего не случается, стоит ли тут удивляться. И потом, празднование должно быть, до ночи затянулось?
"У ребят из ГАИ мозги кипели." - у Вас в какой стране действие происходит? У нас, в Белоруссии - ГАИ, но уровень "бандитизма" не соответствует. У нас скорее государственная коррупция и блат.
"- Сегодня ее переехал грузовик." - какая-то кошка, гуляющая сама по себе. Иначе, где она в отдельно взятой квартире взяла грузовик? И потом, откуда герой это знает наверняка? Датчик слежения на кошку повесил?
07.07 16.00
...
31. Планета в опасности
"Нас опять хотят захватить маленькие зелёные человечки" (Я любимый)
Молодцы конкурсанты, нечего сказать. Мне, по крайней мере, не приходится выдумывать новые цитаты. А вообще я, кажется, знаю рецепт выхода в полуфинал. Достаточно всего лишь написать "кошачий" рассказ. А тему выбрать любую, даже затасканный до нельзя "инопланетный захват".
Потом не очень понятно, почему инопланетная фиговина может разрушиться от собачьей мочи, а от кошачьей так вот ни в какую. И перевертыш меня не особо впечатлил. Вообще, рассказ лучше (немного) смотрится с второго прочтения, когда не приходится ломать голову, ху есть ху.
Потом в плане стиля хватает проблем.
"Солнце скользнуло по небу и скатилось к горизонту." - что-то быстрое солнце у Вас.
"наблюдая за плавящимся светилом" - неудачная, на мой взгляд, связка
"На пороге я еще раз оглянулся и напоследок увидел в небе большую звезду." - лишнее.
"Следующий день был новой, чистой страницей в нашей жизни, и про ночное беспокойство было благополучно забыто." - бывает и такое.
"доносился с улицы деловитый гул пчел вокруг куста сирени у калитки." - перегруз существительными.
03.07 1.40
32. Гитара
"Ничего уж не сыграешь на оборванной струне" (из хитов 80-х)
"Светлуха", причём махровая. Этим я выражаю степень крайне негативного своего отношения к подобным рассказам. Фу-у! - и жестом патриция показываю большим пальцем вниз. Гомез - хоть и ворчит немного, но так сама доброта. А его сынишка Лисс - вообще пример для подражания для всего поколения. Короче, срочно это опубликовать в какой-нибудь детской "мурзилке".
Сюжет, как правило, страдает. Конечно, ведь чтобы шестерёнки завертелись, нужен драматический поворот. Т.е. произойти чему-то не совсем хорошему. Вы случайно розовые очки у своих мастеров не купили?
А вообще что-то напоминает, город мастеров какой-то. Должно быть, было в какой-то сказке, но в голову почему-то лезет Модезит со своим Отшельничьим островом.
Но написано хорошо, а кто бы в этом сомневался. "Светлуха" не может быть плохо написана, ей вообще чуждо всё плохое.
"было бы ужасно скучно, если бы не несколько человек" -лучше бы обходиться бы без этого бы.
"то была гитара самого Пелвиса" - это, конечно, смешно и прикольно. Только раньше смешных и прикольных моментов не попадалось.
03.07 2.00
33. Человек в бетонном бараке
"Родится на Земле последний фюрер, сын Космоса и маленькой Земли" ("Звездное гестапо", "Агата Кристи")
Плохого больше, чем хорошего. Антуражу уделено внимание процентов на семьдесят по сравнению с остальным. Понимаю, смакуете, да вот увлеклись. А тут бы хватило и нескольких штрихов. Слава богу, не так и нов Ваш мир в плане антуража, раз даже "Агата Кристи" об этом спела.
Потом, все эти "киберпунковые прибамбасы" совсем в рассказе не нужны. Ну, выдыхает герой зорин и что? Лучше б было, если б он этого соседа голыми руками порвал. По крайней мере, эффектнее бы выглядело.
А сюжет? Краткое содержание, чтоб понятнее стало, что ничего в нём нет: герой вспоминает, кушает в столовке, сдает провокатора, застает соседа за непотребством, готовится идти на войну. Всё так линейно, что даже плеваться хочется.
Потом стиль напрягает, мало того, что полно по тексту трудных слов, так ещё и ощутимый перегруз определениями. В общем, сдаёте, геносе.
"Реагент этот дензатратный, даже не у всех секторальных штурмбанов есть..." - текст пронизан не то что чем неологизмами, но непривычными, сложными словами. Понимаю, фишка такая в пику антуража, но читать подобное тяжело.
Последнее. К вопросу о каннибализме. Понимаю, звучит солидно, прибавляет "чернушности", но Вы прежде подумали, как это поставить на поток? Люди (даже "унтерменши") - не коровы, не свиньи. И рождаемость у них пониже, и растить их надо не год, и всё это время кормить чем-то.