Подсказка свыше, понятное дело, не приснилась, зато я сегодня позволил себе проспать до часу. И более-менее выспался! Во всяком случае, приступов дикой сонливости не было. Правда, пришлось послать куда подальше кучу дел, которые я запланировал, как-то: съездить в университетскую библиотеку, сделать силовую гимнастику, пробежать пару кружков вокруг дома. В связи с этим завтра придется встать в 8 утра, но это меня не пугает.
Я допечатал курсовую (осталось введение, заключение, библиография - но это все фигня). Теперь я невероятно счастлив и доволен собой. Сейчас собираюсь заняться передвижением ощущений, поэтому наше общение, Янка, закругляется. Ровно два абзаца - хе-хе!
22.
Итак, огородно-дачный сезон можно считать окончательно открытым. Сегодня я вскопал целых пять грядок (из тех, что за забором), прополол математически неисчислимое количество борозд, полил несколько тысяч растений. Кроме того! Носился по деревне как сами-знаете-куда-раненный в поисках картошки на посадку. И, заметьте, нашел!
Короче, я познал радости физического труда в полной мере, можно сказать, приобщился к трудовому воспитанию.
У меня есть такая замечательная особенность - если музыка орет, то я могу выполнить практически любую работу на огороде. В прошлый раз, когда мы приезжали делать парник, какие-то уроды подожгли столб и отключили свет: в то воскресенье энтузиазма у меня не было ни малейшего. А нынче - нынче совсем другие пирожки, с совсем другими котятами. Правда, устал как слон после буйной попойки, но это поправимо.
Ну что ж, время смыть с себя трудовой пот (и ноги от земли тщательно оттереть) и дать организму отдохнуть. Поэтому все!
23.
Сколько раз замечал, что книги классиков не оправдывают ожиданий. От "Идиота" Достоевского я, например, ждал гораздо большего. Теоретически в четвертой части действие должно было развиваться стремительно. На самом же деле оно безбожно затянуто, и книга под конец становится невероятно нудной. К тому же конец "Идиота" - это торжество абсолютного пессимизма, что, кстати, совсем не характерно для Достоевского.
Но есть другой тип книг (все у тех же классиков) - конечно, встречается он несравненно реже. В них ты находишь больше, чем рассчитывал. И "Братья Карамазовы" - одна из таких книг.
Мне часто рассказывали о встрече Ивана Федоровича с чертом. Обожаю мистические эпизоды в реалистических произведениях. Разумеется, я ждал этой сцены с нетерпением. И знаешь, Янка, эти двадцать страниц я читал просто с восхищением. Конечно, авторская позиция неоднозначна, мне кажется, он предоставляет читателю самому решить, был ли черт. Приверженцы строгого материализма и научного коммунизма, без сомнения, увидят только помраченное сознание Ивана. Но я вот уверен в наличии нечистой силы. Черт меня поразил потрясающим чувством юмора, причем его шутки вполне невинны. Люблю персонажей, умеющих выражать свои мысли с иронией. У черта, по-моему, есть чему поучиться.
Чувство юмора, как мне кажется, своеобразный защитный механизм от вредного воздействия окружающих. И оно есть в каждом человеке, вот только многие не придают ему значения. Считается, что в серьезной, взрослой жизни смех не уместен. А мне плевать, что там у них считается! Серьезная мина к моему прелестному личику не подходит, да и к твоему тоже.
Поэтому, Янка, прочитай "Братьев Карамазовых" для прикола - хотя бы эти двадцать страниц про черта. Оно того стоит!
24.
Согласись, у каждого уважающего себя писателя-поэта должен быть блокнотик. Сегодня он появился и у меня, купил в универе за 15 рублей. И что же?! Стоило только им воспользоваться, как на мою многострадальную задницу посыпались приключения. Женщина за соседним столиком поинтересовалась, что это я там пишу. Если честно, то я подумал, что это твоя начальница и немного испугался. Мало ли, вдруг решит, что я из налоговой или какого другого забавного учреждения. Честно признался, что пишу стихи. Она невероятно обрадовалась и пригласила меня за свой столик.
Дальше перспективного поэта начали угощать пивом и светским разговором. Мы обсудили наши литературно-музыкальные вкусы, смерть Папы Римского и неудавшуюся жизнь (не мою, понятное дело). Муж у нее сволочь, дочь живет в Москве и возвращаться в родной город не собирается, а настроение у женщины стабильно хреновое. Она кого-то ждала в "Зазеркалье" (вряд ли мужа), но этот некто на нее забил и ушел на тренировку. Здоровье у женщины тоже ни к черту, два года назад поставили лейкемию.
Мы мило болтали, попивая пиво. Несколько раз я читал ей свои стихи наизусть, а она писала мне на бумажке свои. Стихи у нее даже не средненькие, но я, понятно, не стал их критиковать. В какой-то момент мы перешли на "ты" (ее предложение). Она сказала, что ее зовут Юля, я тоже представился.
Постепенно алкоголь начал воздействовать на хрупкий женский организм, и она рассказала мне похабный анекдот. Я рассказал такой же в ответ. Атмосфера становилась все более непринужденной. Юля расслабилась, повеселела и начала разглядывать клиентов, ехидно комментируя их внешность. В основном досталось несчастному кавказцу, сидевшему к нам ближе всех. Хорошо, что музыка орала так громко!
Внезапно я понял, что удочки пора сматывать, а не то семичасовая электричка уйдет без меня и несчастной кошке придется грызть тарелку (мама решила приколоться и купила на дачу вместо корма наполнитель для туалета). Я деликатно попрощался. Меня попросили дать домашний номер; надеюсь, она не решится позвонить! Потом Юля сунула мне свой телефон, проинструктировала, что говорить, если наткнусь на мужа, и помахала мне ручкой.
Очень надеюсь, что, протрезвев, она меня забудет. Вожделенные взгляды сорокалетних баб - это все-таки ненормально. Не правда ли, Янка?
25.
Я понял, сколько мне надо спать, чтобы самочувствие было отличным. До четырех часов дня. Правда, приходиться забивать на пары, на курсовую, на Федора Михайловича, но, честно скажу, это того стоит. Сейчас я готов идти сворачивать горы. Во мне проснулась потрясающая работоспособность - правда, заниматься чем-нибудь полезным я сегодня не собираюсь. Губить такой замечательный вечер на всякую учебную фигню - это просто аморально по отношению к собственному организму.
Папа, неожиданно вернувшийся из твоей родной деревни, попытался увезти меня на дачу. Если пораскинуть мозгами, то ехать вечером на машине гораздо лучше, чем в восемь утра на электричке. Но! У меня сегодня совершенно другие планы на вечер. Та навязчивая идея, с которой я успешно боролся всю неделю, сегодня овладела мной окончательно. Так что, пишите пропало.
26.
Сейчас всего пять вечера, а мне уже не терпится записать что-нибудь в свой блокнот. Сегодняшний день постоянно преподносит сюрпризы, причем весьма смешные.
Ночью я сегодня спал всего четыре часа, перед сном накачивал свой растущий организм алкоголем - и, представь себе, выспался. То есть сонливость, конечно, есть (куда от нее денешься?), но она мне не мешает вести активный образ жизни.
В электричке поспать толком не удалось - я постоянно мерз (а достать кофту из сумки поленился). Когда поезд подъехал к станции, я ощутил зверский холод и энергичным шагом отправился к дому. Там меня ждали вкусный овощной салат, окорок и лапша.
Наевшись до отвала, я стал откапывать магнитофон в куче одежды (он скрывался от воров в стенном шкафу). Георгий ехидно заметил, что шкаф - это первое место, куда залезают местные таланты. Он порекомендовал спрятать магнитофон в печку - дескать, там точно не догадаются посмотреть. Но я, пожалуй, отклоню это предложение. Отмывать хрупкую технику от золы - весьма сомнительное удовольствие.
Но магнитофон меня сегодня кинул, причем самым позорным образом. Он ловил только две радиостанции: "Русское радио" и "Авторадио". Видимо, кто-то в очередной раз решил сделать профилактику, а когда ее делать, как не в воскресенье? Здесь явно присутствует злой умысел или даже заговор (антишевчуков!). Почему-то надо отключать все приличные радиостанции разом. Уважаемая аудитория, просвещайтесь попсой! Даешь дорогу Фабрике звезд!
Впрочем, у "Авторадио" в их жутком плэйлисте оказалось несколько хороших песен, а передачи были вообще обалденные. Напомни мне рассказать пару анекдотов из "Шоу шепелявых".
Главный же анекдот сегодняшнего дня связан с наглостью некоторых представителей животного мира. Расскажу его чуть позже, а пока стоит упомянуть о моем героическом походе на речку.
Берег на Сылве превратился в нечто безобразное. Мне пришлось пробираться в воду по скользким покрышкам. Еле удержал равновесие. В воде плавает столько гадости, что просто страшно купаться. В ближайшем будущем придется отыскивать какое-нибудь другое место - там, где я был сегодня, могут плескаться только самоубийцы. Но я, конечно, искупался - не идти же назад. Вода оказалась очень бодрящей - весьма рекомендую!
Ну, а теперь пару слов о братьях наших меньших. Вопрос на засыпку: куда пропадает корм из кошачьей миски? Ответ прост: Кити очень гостеприимная киска! Как минимум два котика ходят к нам на халявный хавчик: один черно-белый, другой полностью черный. "Жил да был черный кот за углом, и кота ненавидел весь дом". Примерно так, ага. У этого котика наглость просто зашкаливает. Сегодня ночью он спал в нашем доме, на диване около телевизора. Но если б он мирно дрых, никто бы слов не сказал. Этот паразит полночи громко оповещал о своем присутствии.
Утром котяра обнаружил, что в доме есть некто другой черный. Он не на шутку испугался, залез в угол и начал шипеть. Тесса поглядела на него с ироничной улыбкой и пошла заниматься своими делами. Кот тихонько пробрался к выходу и исчез.
Во время обеда он, почуяв запах котлет, вернулся. Но, к несчастью, у стола вертелась собака, и киске ничего не обломилось. Я обратил внимание собаки на гостя, Тесса изобразила заинтересованный вид (впрочем, вскоре она вернулась к столу - вдруг перепадет кусочек). Кот попробовал шипеть, но тут гостя увидела Вика и пошла выяснять, зачем он обижает собачку. Котяра выслушал все, что ребенок о нем думал, и скрылся в подвале.
Но когда обед кончился и собака ушла в огород, наглый кот вылез из подвала и ринулся к миске с сухим кормом. Сожрав все, что там было, он отправился спать на кресло.
Мне надоел этот беспредел, я взял котяру на руки, вынес в огород и хорошенько шуганул. Он убежал на соседский участок и пока не возвращался. Но разве можно надолго испугать голодного кота?
И прикол напоследок. Георгий умудрился увезти с собой ключи от дачи. Хорошо, что у тети Гали водятся запасные... В общем, веселый денек!
27.
У меня вдруг возникла потрясающая мысль, и поэтому я решил прервать чтение Толстого. Честно говоря, я вообще сомневался, что сяду за компьютер в ближайшие сто лет (сессия, лень и все такое), но одна мысль пронзила меня, словно удар молнии. Водоворот жутко веселого вдохновения подхватил мое эго и бросил в темные пучины подсознанья. И оттуда выплыло:
"Каждому начинающему буддисту ясно, что просветление открывает человеку главную вселенскую истину, которую невозможно выразить словами. Когда попадаешь в нирвану, то на твоем лице на веки вечные застывает мудрая улыбка, а всякие проблемы, сделав почтительный реверанс, быстренько отходят в сторону. Так что же это за истина? По-моему, это что-то настолько смешное, что думать о всяких глупых проблемах уже просто не можешь. Сначала ты долго ржешь, а потом идешь людям с серьезным видом докладывать людям, что ты - Будда. Зачем нужно долго медитировать и тренировать успокоение ума? А очень просто: постоянно ржать - просто некультурно".
Кстати, мою мысль подтверждает то, что многие просветленные и почти просветленные относятся к миру с большой долей иронии. На самом деле, это такой прием саморегуляции (рекомендую!). Я просто уверен, что, приходя в иллюзию дома, они громко и долго ржут в иллюзию подушки. Нирвана - это такая шутка, на высшем уровне, это самый большой вселенский прикол. И с серьезной миной на лице ее хрен достигнешь! Так что, Янка, начинай уже радоваться жизни. А то порой, глядя на твое сонное лицо, думаешь, что ты узнала точное время апокалипсиса из весьма достоверных источников (от самого Иоанна, к примеру).
28.
Сегодня мы с Диной ходили на тренировку к Владимиру Сергеевичу. Просто нет слов. Я уже в который раз убеждаюсь, что на этом свете есть знающие люди. Самое главное - их найти.
Тренировка базируется на статических упражнениях и сначала кажется простой. Техника и вправду на первый взгляд примитивна, но за каждым движением кроется бездна возможностей. Это не шутка, что одним движением можно как убить, так и вылечить. Все зависит от твоей цели.
Зал сам по себе довольно поганый, но с таким тренером можно заниматься где угодно! Хоть в вокзальном сортире, который я сегодня, по воле всемогущего аллаха, тоже посетил (десять рублей, сволочи, содрали!). Дине надо было отправить телеграмму, и мы заходили на Пермь II.
День у меня сегодня крайне веселый и удачный. На педагогике вместо жуткой контрольной оказалась творческая работа. И там я написал про глобальные идеи самовоспитания, почерпнутые из Макса Фрая. Нет, вовсе не про два способа проживания жизни. Фрай уникальный писатель, его идеи я могу вставить куда угодно. Да и вообще, просто книжки классные пишет. Янка, рекомендую. Вдруг ты не все произведения по четыре раза прочитала! Кстати, куда пропали "Хроники Ехо"? Хотелось бы насладиться ими после сессии.
Ладно, пора дочитывать Толстого. А то Иван Ильич умрет без моего иронически-дружеского участия.
29.
Завтра экзамен по русскому, а я в очередной раз ни черта не учу. Впрочем, не сомневаюсь, что сдам. Скромно надеюсь на пятерку. Сейчас перечитывал наши рассказы и пришел к выводу, что они очень даже ничего. "Ночной гость" - просто верх совершенства, так что, милая, не забрасывай прозу, пиши чего-нибудь. У тебя появилось свободное время - используй его с толком.
Хотя это самое свободное время весьма коварная штука. Когда на носу учеба или работа, ты почему-то находишь возможность и написать что-нибудь, и посмотреть интересный фильм. Но стоит только наступить каникулам, как дни начинают проходить самым бездарным образом. Хрен знает почему...
Сегодня хотел написать какой-нибудь рассказ или описать тебе нашу поездку, но чувствую, что пора баиньки. Завтра прочитаю еще раз конспект и поеду в универ. Никаких осложнений вроде не предвидится, так что остается пожелать себе ни пуха ни пера и залезть под одеяло. Что я и делаю.
30.
Я так волнуюсь, что уже третий раз стираю написанное. Сегодня вообще со мной творится что-то странное - я как-то по-другому начал воспринимать мир. Бешеная езда на газели, по-моему, сыграла в этом значительную роль. Голову мне сотрясли конкретно - и причем в нужном направлении. У меня проснулась интуиция.
Прихожу в универ пораньше (в районе двенадцати). Скромно надеюсь, что мне удастся еще раз проштудировать конспект. Но меня встречает Женя и говорит: "Ты вовремя пришел. Сейчас Кайгородова выйдет - будет твоя очередь". Я говорю: "Хрен с вами. Пойду". Женя спрашивает: "Ты все выучил?" Отвечаю: "Хорошо знаю только два вопроса: актуальное членение и чужую речь. Попадется что-нибудь другое - будем импровизировать". Сокурсник желает мне удачи и исчезает в соседней аудитории. Я пытаюсь выудить какие-то знания из конспекта - ни хрена не получается, понятное дело.
Дверь открывается, выходит счастливая Таня, а я проникаю внутрь. Здороваюсь, подаю зачетку. Трошева предлагает выбрать билет. На столе лежит штук двадцать бумажек. Я улыбаюсь, кладу руку на билеты и в шутку говорю: "Ну, где мое актуальное членение?" Вытягиваю номер 15. Трошева говорит: "Посмотрите, что это за вопрос?" Сима смотрит: "Это актуальное членение!" Двухсекундный шок. Потом гомерический хохот. Татьяна Борисовна с удивлением: "Так не бывает!" Я обворожительно улыбаюсь и сажусь за парту. Через сорок минут выхожу с пятеркой в дипломе.
Была одна двадцатая, что я вытяну этот билет. Кроме того - его вообще могло там не быть - Трошева убирала билеты, по которым ответили. Янка, я не считаю это простым совпадением. А ты?
Самое интересное, что вчера по телефону я объяснял эту тему Андрею. Ему было интересно, что мы такое изучаем на русском языке. Я специально подбирал темы, которых в школе не было. Сам понял актуальное членение, когда рассказал про него Андрею. Похоже, я нашел новый способ подготовки к экзамену.
Жизнь чертовски интересная штука - и пусть она такой и остается!