Дыш Василий : другие произведения.

Серенады для моей любимой

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Всегда хотел этого...
  С самого начала.
  Думал, что когда-то я буду награждён этим...
  Награждён этой почестью, пусть весьма неожиданной для тебя, наверное, но очень желаемой мною.
  Необходимой мне.
  Для того что бы увериться в реальности происходящего со мной, с тобой, с нами...
  Так думал об этом все время что знаю тебя. И может быть гораздо раньше...тогда, когда чего-то недоставало во мне, где-то глубоко, неопределяемое, но это имелось...должно было там быть.
  Почесть...знать о тебе все. Все что ты сама разрешаешь.
  О твоих печалях и тревогах.
  А значит... предназначаемых лишь для себя...а теперь и для меня.
  Значит я..твой...свой...наш...
  Мы одно сердце. одна душа.
  
  Твою радость я так же делю с тобой. Как и твою грусть.
  Причин, для которых достаточно...такая жизнь...
  Но вместе это проходимо. Переживаемо, вместе.
  Только ты не щади меня...не скрывай что-то, о чем считаешь поначалу не говорить мне.
  Кому же еще? Себе...а значит. Мне.
  Так должно быть. Я так думаю. Я так хочу...я прошу об этом тебя.
  Это моя награда...от тебя.
  Спасибо, любимая...
  Раньше, вспоминаю, почему-то обращал внимание на мир вокруг, старался заметить людей, интересных и случайных...теперь. Не вижу. Нет конечно вижу, но они стали тенями. Плотными тенями, которых нужно обходить или уступать дорогу им, бредущим куда то, им важное.
  А я ищу тебя, глазами, слухом, настроением.
  Твои черты я знаю наизусть.
  Кажется, что все. Я изучал, я впитывал, я зубрил, я принимал.
  Теперь ищу тебя.
  Когда взгляд мой спотыкается на одной подобной из твоих черт...
  Не стану все вспоминать тут, всю тебя, что бы не застыть в восхищении ...
  Ищу тебя...
  Уже очень давно...всю жизнь...
  И от вечного поиска, не становится отчаянней, усталость не затормаживает, не прекращаются они...поиски тебя.
  И когда-то я тебя найду...
  Сразу. Всю. Одну.
  Жду, хочу, желаю и боюсь.
  Но не исполнения мечты, а того что сам не буду вдруг, соответствовать твоим ожиданиям. Вдруг.
  Всегда есть это чувство...
  Наверное, от того срока...поиска ожидания. Огромного...
  Чем дольше идешь к тебе, тем больше критики по отношению к себе.
  Это как заход в холодное море, наверное.
  В начале ждешь момента купания, изнывая от жары, а когда ты уже у кромки песка, и вот оно, плещется внизу, то трогаешь ногой и убедившись в реальности, входишь осторожно погружаясь. чувствуя, что вода прохладная, совсем не такая которую ожидал, но уже шаг сделан и ты идешь.
  А мысль только что бы дно было ровным, и нога не подвернулась неосторожно, и волна не хлестнула так сразу...не предупредив.
  И глубже, дальше, мокрее.
  И.
  Все такое испытывали неоднократно.
  Когда вода холодная, берег пологий и есть лишь путь по дну в глубину, которую выберешь для себя что бы окунуться, подогнув ноги.
  А когда берег обрывистый, крутой и нет схода комфортного, как в бассейн, то можно просто нырнуть или прыгнуть с бортика или камня. И тогда уже все происходит в миг. Который ты все равно выбрал сам и не вернуться, в полете маленького решения, после которого уже все произойдет.
  Это ожидание и есть теперь. С тобой нашей встречи.
  Сейчас мы уже опытны в своих ожиданиях, профессионалы?
  И, да и нет. Волнение не исчезнет никогда.
  Даже, наверное, и после сотни наших встреч.
  Которые будут.
  Которые мы ждем.
  Но я уже получил от тебя награду.
  Твою любовь и правду.
  Иногда задумываюсь.
  Сколько в жизни происходит всего от случайности.
  Очень неуклюжая фраза, как шутка.
  Случился случайный случай.
  Можно и заменить слова, чтобы избавится от тавтологии. Но смысл будет тот же.
  Случилось.
  Наше знакомство.
  Вот так. Случайно.
  И ведь не было у нас периода дружбы.
  Того самого что можно назвать тоже избитым выражением - дружба переросла во что-то более большое.
  Так завуалированно обзывают иногда эстеты слово любовь.
  Так представишь сам этот процесс перерастания и челюсть можно вывихнуть, зевая от скуки и предсказуемости всего, что хотят сказать далее эти сказители. Ведь по их разумению, но вряд ли опыту, такое течение событий должно быть нормой.
  Все по сопромату.
  Балка с защемленным концом.
  И прочая белиберда для знатоков.
  Они пытаются обнаучить душу.
  До чего же скучно...и не так как бывает однажды с везунчиками.
  Мы с тобой, попали в это число. В это, ломающее все научные выкладки теоретиков, число тех, кто выбивается из стройного ряда.
  Нальем воду на колесо мельницы?
  Уйдем в дебри предположений и традиций?
  Традиций, придуманных прагматиками.
  Кто-то их соблюдает?
  Так что бы сердцем, душой, искрой изнутри.
  И пытающихся всех и все подогнать под свои или чужие схемы.
  Так правильно.
  Без возражений и вариантов.
  Знакомство, дружба...а уж дальше...столько развилок...бывает и противоположных...
  Но это схема.
  А разве можно жизнью следовать по схеме.
  Что бы после, расписаться в несостоятельности, не где-то для себя, а наружно для наблюдателей с линейками, покашливающих в кулак, признать, да где-то не получилось. Хотя придерживался ваших рекомендаций, читал, зубрил, следовал.
  Правда скучно?
  Если бы из таких скучающих людей состоял весь мир, я бы не хотел жить на этой планете, наверное.
  Мы с тобой, минуя дружбу, умудрились влюбиться.
  Сломали стереотипы.
  Шаблоны
  Влюбились.
  Как-то очень быстро, сразу, немедленно.
  И тут же, как букет цветов на свидании, получили или подарили друг другу, все что есть в любви.
  А есть там. Многое...очень невероятное количество новых ощущений и чувств.
  И мы иногда, я иногда, пытаюсь их как-то охарактеризовать, чисто от своей попытки осознания...
  Что это, как это, почему это?
  Но никогда - зачем это.
  Принимаю, принял все все сразу и буду принимать еще, без вопроса самому себе - зачем.
  Надо. Мне надо, нам надо.
  Вопрос зачем не возникал ни разу.
  Он очень меркантильный. Подразумевает удобство, самовлюбленность, эгоизм?
  Мы от этого вопроса отказались. Я отказался.
  Все прочие почему, есть...и масса вариантов ответов ошеломляет своей не информативностью, так как невозможно удовлетворится одним качеством определения.
  И слова не выразят того, что ощущаю.
  К тебе.
  К себе.
  К нам.
  И чаще все-таки к нам.
  Потому что, мы не дружили до любви, мы полюбили, а теперь живем друг в друге.
  Может человек дружить сам с собой и не превратится в чучело?
  Если мы перепрыгнули через ступеньку, сразу в любовь.
  То мы разве чувствуем себя неподготовленными, которые не прошли все навязанные шаги.
  Шаг за шагом. Как говорили они. Теоретики.
  И если это так. То ощущаем ли мы себя. Иначе чем сейчас?
  Уверен нет. Потому и воспринимаю все что с нами так естественно, ближе как будто вечность и это уже было, если мерить в вечностях...
  Сколько из них мы уже любим?
  И даже не хочется помнить, что было до тебя.
  Назвать тот период ошибкой, тоже не получается. Может это была школа...
  И мы вспоминаем школу, очень смутно, эпизодично, потому что в школе нам было порой... скучно и долго.
  Как мечтал каждый. Закончить школу. И в новую жизнь.
  И мы всё-таки дружим...в любви.
  Так что теоретики могу успокоиться...
  Лишь с поправкой, что любовь, не бывает по правилам. Нет в ней законов и традиций, нет контрактов, если это Любовь... Нет ничего что можно угадать, разложить по полочкам и тетрадям, даже если назвался экспертом.
  Или это не любовь, а что-то большее, что еще не названо.
  Это сущности двух людей, ставшими одним целым...
  И в этом состоянии чувствующих себя более чем реально.
  Она ими же выдуманная и принята без доказательств.
  И это не для всех.
  Теория их жизни.
  Что бы любить.
  Мне так тепло с тобой...я слушаю тебя и мне так радостно на душе что ты делишься со мной своими эмоциями и настроением...
  Я этим очень дорожу. Так к тебе прикипаю прилипаю...душой...что невозможно передать...
  Так бывает, когда наблюдаешь..., например, красивый салют фейерверк...Когда даже крик восхищения не может передать радость того что видят глаза для какого-то выражения эмоций.
  Я, в таких случаях, молчу и только в груди что-то рвется ввысь...
  От красоты.
  Когда я с тобой, так я чувствую себя всегда. Плакать и молчать от счастья и чуда, которое ты даришь мне.
  Я не нахожу слов, но надо, я хочу тебе говорить ласковые слова, слова благодарности. Восхищения.
  Что это если не любовь? Помнишь, когда я первый раз тебе написал письмо, я сразу сказал, что я влюбился в тебя.
  И еще объяснял, что все равно мы придем к этим словам и пусть они будут сказаны сейчас (тогда)...
  Так будет честнее и легче нам.
  И хотя я уже много-много раз говорил тебе о любви...я всегда их повторяю, как первый раз. смущаясь и трепеща внутри. Не хочу, чтобы они приелись, стали обыденными...
  Я каждый раз их говорю сердцем...
  В котором ты...
  В книгах и фильмах между людьми слово "люблю" рождается не сразу. Его долго готовят, выращивают, сомневаются...
  И лишь пройдя какие-то испытания или события...вырывается слова " Я тебя люблю."
  Почему-то у нас все случилось гораздо быстрее.
  По масштабам классики.
  Но от того эти слова не стали меньше значить и весить.
  И хоть они не закаленные в боях за любовь, они вышли из нас как-то сами, естественно, искренне.
  Я никогда не смогу сделать что-то подобное опять, никому.
  Мне этого не хочется.
  Потому что ты уже со мной...
  Ты забрала всего меня...
  Как говорят " сладкая боль"...
  Это сейчас во мне...
  Спасибо, любимая...
  Вот честное слово...не знал, что во мне живет такой лирик...влюбленный.
  Может быть раньше назвал бы это " розовые сопли" или что-то вроде того.
  А теперь...я весь "расклеился" из-за слез радости...
  Спасибо за чувства...
  Мне так это необходимо....
  Ты чудесная...
  Ты моя любимая девушка с непонятным режимом своего дня. Работаешь с полудня, спишь три часа... Как же я тебя люблю!
  Чем больше мы с тобой вместе, тем мне хочется еще больше этого. Время проведенного с тобой. Узнаю тебя больше и больше. Все милее и милее ты становишься. Кружится голова от одной мысли про тебя. Теряю землю под ногами. Хочется кричать, обнимать, ощущать, слышать, видеть...
  И лишь мечтаю об этом. Но так явно, как стук сердца или пульсацию крови в виске, когда лежу на подушке головой... Я боюсь зайти дальше в своих мечтаниях, боюсь, что перейду какой-то барьер, предел, который может быть поставил себе в голове, по отношению к тебе. Пытаюсь "сохранить лицо", чтобы совсем не пропасть в безумии любви.
  Так как понимаю ответственность за все что происходит, чтобы уберечь тебя и себя от ошибок. Пытаюсь отрезвиться от любви хоть чуть-чуть. Для чего? Кажется, что все очень уж фантастично, очень остро, очень болезненно. Такой всплеск любви. Так быстро. И так мало и много. И у тебя, и у меня есть какие-то обязательства перед своими жизнями, которыми мы жили раньше, до знакомства. Их никуда не спрятать, не отменить. И мы оказались в новом качестве. Влюбленных. Это и прекрасно, и непривычно. К любви привыкнуть нельзя. Никто не может объяснить, как она возникает, откуда... Есть много вариантов привязанности людей, симпатий. У нас пока лишь голоса, слова, мысли. Маленькая толика фотографий... Которые уже не несут того своего назначения, удивить, возбудить, привлечь. Это уже пройдено. Теперь в нас Чувство. Вера. И фантазии. Потому я и говорю, что с закрытыми глазами ты для меня более реальна, я перебираю в памяти твои разные образы, которые видел на фото, составляю тот который ощущаю в данный момент. И от этого переполняюсь такой любовью, что все кругом исчезает. Лишь ты остаешься...
  Со мной.
  Когда думаю о тебе, то все другое становится второстепенным, ненастоящим. Может похоже на ощущения в детстве, когда увлеченно погружался в сюжет интересной книги приключений. Когда даже слух исчезает, не реагирует на фон вокруг.
  Ты уже там. В истории, которую глаза и воображение просто проглатывают, затягивая за собой.
  И только перелистывание страниц вызывает лишь маленькую передышку длящуюся мгновение...
  Было такое ни раз.
  Когда просто исчезал в книге.
  Растворялся...
  Такое вновь начало происходить и сейчас...только лучше чем-то время, теперь я исчезаю в тебе. стоит лишь мгновенно вспомнить о той, которую так неожиданно нашел.
  А бывает такое...всегда. всегда помню о тебе...с перерывами на реальную жизнь ...
  Именно в таком порядке.
  Ты и все остальное.
  Даже может сам.
  Так расставляю приоритеты.
  Хотя скорей всего это не так.
  Ты, я, жизнь.
  Сколько здесь реальности, а сколько выдумки, очищенной от любого малейшего негатива. Не подсчитать. Не измерить.
  От чего именно так?
  Наверное, от уникальности этого...
  Таким не разбрасываются однажды найдя, такое хранят в сердце. Как источник энергии для.
  И еще, наверное, от не встречи.
  Именно так таким странным словом...наша не встреча.
  Когда без подробностей реалий.
  Нужны ли они, эти подробности?
  Наверное, нет.
  Что бы не спугнуть сказку. рассказываю ее себе, с полным набором антуража волшебства.
  Что бы остаться в ожидании чуда.
  Пусть не сбывшегося. пока.
  Так иногда говорят про человека со странностями, наверное, " не будите его, не возвращайте в действительность, пусть живет в своем мире мечты."
  Ему там легче.
  Он там нужнее себе.
  В мире моей мечты...лишь ты и я.
  В мечте.
  Будет ли это. Не знаю.
  От того и не хочу пробуждаться.
  Сплю, сгорая внутри.
  Но не пожирающим себя огнем, а таким источником вдохновения для дальнейшего.
  Пока не знаю, чего.
  Но с тобой.
  Если ты не против.
  Хотя...требуется ли разрешение для мечты? От мечты...
  И тикают секунды. И ожидание становится острее и нетерпеливо трясешь ногой под столом. Вглядываешься в экран телефона..., и мука безжалостно заполняет всего тебя, легкая нервная испарина выступает на ладонях. Изредка посматриваешь по сторонам, не видит ли кто твоего нетерпения, не выглядит ли это слишком заметно, пытаешься успокоиться...а время идет. Как всегда, вперед и неумолимо. Тикает и отдается в сердце. Что-то печальное заполняет тебя всего, печаль о несбывшемся и берёшь еще секунду для надежды...
  И еще секунду, и еще.
  И нужно бежать, и нужно ждать, а что выбрать. Ошибку или привычку...
  Ошибку в том, что не дождался может быть мгновение, а привычку, что нужно жить дальше, и умираешь один, чтобы скоро вновь сделать тоже самое. Жить. Ждать. Верить. Любить.
  
  
  
  
  
  
  
  
  Каждое утро начинается с Надежды.
  Таким словом я называю то небольшое действо, которое начинает каждый новый день.
  Я открываю в телефоне наш чат, надеюсь увидеть тебя в нем.
  Очень не на долго заглядываю туда, лишь бросить взгляд на твой статус онлайн...
  Это уже привычка.
  Привычка поиска тебя.
  Или себя в твоем появлении.
  Привычка дать старт новым мыслям и мечтам.
  Ты в них основной участник.
  Главная героиня. Прима.
  Увы...обнаружить тебя бывает настолько редко, что уже не вспомнить, как я могу среагировать...
  Не помню...
  Но и без этого воспоминания, я всегда выполняю этот подсознательный ритуал, который полон надежды увидеть тебя...
  Такой ежеутренней веры в чудо.
  Наверное, если оно, когда ни будь произойдет я растеряюсь слегка. Сказал бы " потру глаза в неведенье", но тут просто...возьму паузу...собираясь с духом и попыткой чуть успокоить взорвавшееся сердце.
  Сделаю глубокий вдох...наберусь смелости...и.
  Брошусь в наш долгожданный контакт...
  С робким...Привет.
  А дальше...пойдет само.
  Это чудо...общения. понимания единения с тобой.
  И может что-то напортачу...о чем после пожалею.
  Так выиграть в лотерею и потерять реальность от открывшихся возможностей...
  Примерно так...
  Наверное,
  Не помню.
  Забыл.
  Но. Утро начинаю с надежды...
  И это хорошо. Такой ритуал...
  Он во мне уже очень давно.
  Начало продолжения вечности.
  И я не хочу, чтобы это ожидание тебя прекратилось....
  Никогда. Пусть будет. Это нужно мне. Надежда на встречу утром с любимой...
  Ведь...мы все равно встречаемся, но чуть позже...
  И это ничуть не волнительней чем мои утра... Ты всегда приходишь ко мне.
  Так должно быть. Так есть.
  Так будет.
  Опять и опять.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Можно ли молиться любимой?
  Ведь молитва - это обращение, просьба. Слова, жаждущие быть услышаны.
  А кто может услышать и главное - принять то что мы называем молитвой...если не она, та самая которой посвящаешь себя. Ты так хочешь этого приношения в жертву как бы в доказательство, но не для кого ни будь, для себя. Своего подтверждения в правильности. В том, что ты решил свою судьбу. Во имя ее. Единственной, надежной вечной. Настолько, насколько хватит жизни. Не задумываешься о совсем далеком сейчас. Ты молишься своей любимой. В твоем воображении лишь она. Когда нет ее рядом сейчас. И от того, все что было, что вызываешь специально из памяти для того что бы уверовать в любимую.
  Такое отчаянное желание, абсолютно не поддающееся разуму. Над сознательное желание помолиться любимой. Ведь мольба - это и прошение...
  Прошение о вечности, которая уже началась с вами.
  Не пропадай, не покидай, не исчезай, не... Все что бы только вместе с ней. Когда то, когда сможете. Когда исчезнут преграды, помехи на пути друг к другу.
  Мы встретимся тогда, а сможем ли расстаться после даже на миг, на физический миг? Фантастика. Потому и мольба, чтобы набраться решимости и сил. Что бы испугались проблемы. Что бы пали враги. Что бы...
  И ты молишься своей любимой. Просто произнося ее имя. Стуком сердца, дыханием, движением... Просишь ее услышать.
  Беззвучно для всех, но с верой что она слышит тебя так же.
  Про остановившееся мгновение не писал разве что ленивый.
  Но тут ты понимаешь его исключительность. Этого замирания в молитве. А мысль, она уже не твоя. Она улетела к ней. Она уже в пути к единственному адресату.
  Не вернуть и не надо. Только пожалеешь вдруг, что не все сказал. Сразу. И возвращаешься к этому еще и еще. И станет необходимостью молитва. Всегда, когда ты задыхаешься от одиночества в разлуке, в пустоте времени.
  Плохое в эти минуты не воспринимается. Оно за гранью пред великим. Исчезает.
  Когда ты думаешь о ней. О той, которая в твоей крови энергии душе...
  Печаль? Да печаль. Она как корректор, как сепаратор сортировщик, отделяет зерна от плевел. Отделяет неосторожное от вечного. От кажущегося к реальному.
  И реальное принимаешь как откровение, с которым живешь дальше и любишь еще больше, хотя кажется больше невозможно, а получается ошибался и вот оно огромное, бесконечное...
  Но не форма - если можно представить форму пространства в этакую конструкцию с углами и впадинами. Такая она многогранная ваша любовь. С одним центром - вашим общим сердцем...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Если б не было любви?
  Вопрос без ответа... Он возникает, когда приходят сомнения... Нет не в ней ... в себе. Сомнения в
  своих силах возможностях. В попытках построить план, а что дальше... Это жестоко.
  Но когда остаёшься один на один со своими мыслями, дистанцией, в которых ее отсутствие уже
   невыносимо. Когда сам ищешь в себе критерии того выбора, который уже совершил. Выбора себя.
  Для любви. Готовность лечь на этот алтарь...и привести себя в жертву...судьбе. Что-то
   это изменит. Что-то сдвинется с мертвой точки зависания. Куда порой забрасывает нас, меня когда
  от отчаянного ощущения своего беспомощного состояния. Ничего не изменить... Тогда - думаешь о
  жертве... Где-то читано видано... Нужна жертва... Каким-то силам. Что должны нами руководить. Что
  кто-то жаждет этого... Что бы пошло правильно...или уже как искупление совершенного... Где этот
   камень жертвенный...И что ты готов на него принести... Только - себя... Нет ничего более твоего,
   более ценного, что может служить тем залогом. Который тронет жестокую душу судьбы...
   Будет ли все так как думается...или - это лишь самокопание, самообман. Где этот прейскурант, в
  котором выберешь самую высшую позицию... Что может быть выше...любви... Что сможет стать тем
   билетом в чудо? Жизнь? Жизнь без любви. Нужна ли такая жизнь. Когда тебя в ней нет... Нет в ней
   той самой родной самой ценной части самого себя. Разделение условно... Потому что нечем
   измерить величину. Твою во мне... Только чувства. Огромности и великолепия. Принести в жертву
  любовь...то же самое что пожертвовать жизнью. Ведь это две стороны одного и того же состояния
  человека. Жизнь - любовь. Или Любовь - жизнь. Убери что-то одно и все. Ничего нет. Не держится
  оставшаяся часть себя, падает, исчезает. Долго или быстро. Но не полноценное - не может быть
   нужным. Лишь слова... Они есть по отдельности... Жизнь. Любовь. Кто-то умудряется их не
  совмещать. Может быть не специально - просто не умеет, не может. Не получается. И как он
  существует? Даже такое выражение как любовь к жизни. Уже оптимистично... Пусть так. Но это для
  себя, к себе, эгоистично. Может быть. Одному... Радует ли такой самолюб кого-то кроме себя...
  Наверное - да. Если он это демонстрирует...Кому-то. И те смотрят и. Завидуют. Говорят - жизнелюб.
  А у самих то - как поэтому же варианту? Любите ли жизнь... Или просто. Живёте. Совсем иное жить -
   любя. Совсем не себя. Кого-то. Кого послала судьба. Опять судьба. Она настолько лукава. Что все
  лохотроны - отдыхают от зависти. Почему иногда приходит время выбора... Почему нужно выбирать?
   Из двух таких прекрасных вещей... почему отказ от этого выбора - приведет к непредсказуемым
   последствиям. Почему они зачастую трагичны. Почему выбор не предполагает третьего варианта...
  Из двух. И откуда это появляется в голове. Так. Нежданно. Попытаться найти объяснение... Кому, для
  кого... Ведь для себя же. Бывает так что обстоятельства. Эти злые колдуны, заставляют задуматься о
   том - что дальше... Грозя трудностями и проблемами. Такими мазками черной краски в вашу
  любовь... любовь замарать просто. Когда она не настоящая... Когда рассудок холоден и критичен.
   Если у вас на вопрос о вашей любви зачем, готов ответ - затем - это нелюбовь. Ответ убивает это
  понятие. И когда не флюиды любви жгут сердце, а шестеренки практичности скрежещут в голове.
  Любовь ли это? Наверное - что угодно но не это слово. Которому нет краткого объяснения. А только -
  состояние. Чувство... В любви, если по-настоящему - все это...материальное - на следующем плане.
  Где-то в дальнем ящике. У романтиков. У тех, кто черпает силы в этом, кто летает, не отрываясь от
   поверхности земли. Кто мыслями всегда вместе. Сейчас... И очень замечательно если такое чувство
  обоюдное. Такое эхо. Бывает и глуше, и громче. Но всегда возвращается к вопросившему.
   Ответом...таким же...с вариациями. Отказ от любви... С этих начал. Он возможен. Но только на словах.
   Такое обещание. Для невыполнения. И попробуй выполнить без последствий. Для себя. Попробуй...
  Не получится. Соврешь. Обманешь. Приносишь в жертву...пустоту. А значит ее не примут. Те силы,
   которые заставили вдруг. Они не могут сделать ничего. Не выковырять из тебя любовь. Не
  уничтожить. Лишь потешить свое превосходство временное над тобой. А после признаться в неудаче.
  Если ты остаешься жить... С любовью. Хотя и говорят, что от любви до ненависти один шаг, кто-то
   подтвердит? Тот, кто любил как во втором варианте? С ангелами в сердце. И у всех ангелов ее
   черты... Той самой для тебя. Единственной. Настоящей. Если она тоже настоящая...любовь. И
   качество, пробу этой любви вы определяете и ставите сами. Только вы сами. Сам. И от этого она не
   теряет своей уникальности и ценности. Она твоя любовь и мечта.
  Если б не было любви, был бы ты сам?
  Можно ли как-то регулировать самому степень любви?
  Влюбленность свою? Или в себя? Чувства поддаются контролю...
  Так мы слышали...
  Наверное, можно...
  Окатывать себя ледяным душем в самый разгар любви?
  Душем из чего? Что составляет тот душ? Спрятанную где-то обиду или претензию? Какое-то тайное недовольство? Или несбывшийся запрос...
  Ведь все будет искусственно...
  Никуда не деть воспоминания доброго что было.
  Не надеть маску
  
  А можно ли простить любовь?
  Извинится или принять
   извинения?
  Как будто признаться в ошибке влюбиться...
  Насколько искренне это будет?
  С какой целью?
  А если цель лишь в защите того, кого любишь?
  Защите от себя...
  Наверное, это будет жестоко.
  Где пострадавшими будут двое...
  Только двое...самые нужные друг другу...когда-то бывшие одним целым...пусть даже в мыслях.
  Такая победа над любовью. Но она не очевидная, она фальшивая, эта победа. Устроенная капитуляцией одной из сторон...признавшим себя проигравшим во имя любви.
  Может и с благими целями...дабы избежать больших жертв, но боль обеих будет понятна и ощущаема лишь ими.
  Другие даже не заметят.
  Сражение происходило в сердцах двоих.
  И проиграют...оба.
  И признают это сразу.
  Не за столом переговоров.
  В себе.
  Все попытки объяснить необходимость совершенного, со временем станут констатацией ошибки... Не верной стратегии...
  Сожалением...
  А как же тогда быть.
  Всегда чья-то победа - это так же чье-то поражение.
  А когда побежденный это самый важный для тебя человек? И во благо его...ты все это и сделал.
  Растоптав, принеся в жертву себя.
  Лишь потому что думать смогу чуть дальше чем сейчас. Сделал попытку путешествия в ваше будущее. С ним...
  И увидев там страшное...решил изменить то чего еще нет...что бы не было.
  Поэтому ошибка проявится потом... Сожаление не удовлетворение...
  И непоправимость...
  Тогда лишь махнув рукой обозвать это судьбой...
  И пытаться жить дальше. Виноватым...без прощения. С мукой.
  Жизнь ли - это будет?
  И все проходят через это. Лишь сам испытав, чужие ошибки не учат нас. Так уж в нас заложено кем-то.
  Исправить нельзя. Совершил это сам... Ты автор... Браво?
  Я слушаю тебя....
  Тебя в твоих самых секретных и прекрасных минутках...
  Которые ты доверила мне. послушать, сохранить, запомнить...
  Посвящение мне...тебя.
  Самые восхитительные моменты твоего блаженства...
  Ты делишься этим со мной. Что бы показать доверие...
  И я принимаю это как награду.
  От тебя.
  Принимаю как рыцарство от своей королевы.
  Как высшую степень любви и страсти...
  Тот секрет, который лишь для двоих.
  Он настолько искренний что там нет ни капельки напряжённости или обмана. Там лишь страсть, ее выражение в действии. Действии для себя, для меня, для нас. Некое посвящение в свою сущность, в свою нежность в свою фантазию, которая только что пыталась превратиться в явь. Пока лишь так...или уже так. Так как возможно и хотелось...
  И именно это приглашение меня в такой красивый процесс...оно как бы резюме всего того что мы испытываем друг к другу.
  Такая сыворотка правды...
  Наслаждение, разделенное со мной...
  Спасибо тебе за это...
  Теперь я владею этим допуском в тебя. Ту которую не знаю еще, но кажется знал вечно...
  И если для тебя это уже минувший сладостный момент, то я смогу повторять, прослушивая тебя, еще и еще...
  И переживания со частности, от повторений, не становятся иными, не такими яркими, нет они всегда замечательные. Эти путешествия в тебя.
  Спасибо тебе.
  Ты открываешь мне себя.
  Я счастлив.
  Я хочу.
  Я люблю.
  Тебя.
  И когда мы встретимся.
  Лишь ты и я, нам не нужно будет повторение слышаного. Мы с тобой найдем новое для нас двоих.
  И затеряемся друг в друге, в лабиринте любви и страсти, соединившись сердцами.
  Забыв одиночество.
  И не станем ничего записывать "на память"
  Потому что мы будем сохранять эти ощущения в нас.
  И еще я хочу.
  Прижаться своими губами к любой части тебя. И произнести, нет, не произнести - прошептать беззвучно, лишь движением губ, что бы ты запомнила эти ощущения, запомнила эти шевеления чуть-чуть, моих губ на своем теле.
  Что бы, очень - очень часто - всегда, ты понимала, что тебе говорят мои губы, без звука.
  Что бы запомнила дрожание моих губ, повторяющих вновь и вновь, как в первый раз:
  - Я тебя люблю.
  И это будет.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Я влюблен в твой голос.
  Знаешь. Как спортсмен перед соревнованиями готовится, разогревается...так и я слушаю утром твой голос.
  В предвкушении услышать тебя уже не в записи, а в живую, по телефону.
  Это как зарядка по утрам.
  Когда я слушаю тебя, все эти твои сообщения давние и не очень, то я вижу тебя, чувствую.
  И не важно, что я слышу, о чем ты говоришь. Я слышу твой голос, вижу тебя такой какой представляю. На основании твоих фото или просто моих фантазий. Но везде ты удивительно родная. Милая и прекрасная. Твой голос меня завораживает, я жажду его. Я его пью.
  Такая магия в твоих интонациях и когда я замечаю маленькие, такие милые ошибки в произношении некоторых слов, то слезы появляются у меня в глазах. Слезы от необыкновенной нежности к тебе. Само осознание что ты, самая желанная, говоришь эти слова мне, для меня. Оно дает мне такой всплеск эмоций добрых, хороших, романтических. И иногда у меня " кружится голова".
  Как говорят "Весь мир в глазах твоих". А тут он в твоем голосе. Весь мой мир. Который теперь не возможен без тебя.
  И пусть может быть нам не суждено встретиться никогда. Но то что я познал такие чувства...которые невозможно описать...мне этого будет достаточно. Для следующей жизни. Виртуальная любовь...
  Она реальна. Я ощутил ее. Я живу ею.
  Так мы, читая книгу, смотря хороший фильм, забываем о действительности на время.
  Сопереживаем героям истории. Забывая себя в эти моменты.
  Это работают наши воображение и чувства.
  Без этого, редкого или нет, состояния нам было бы совсем одиноко среди людей.
  Это где-то в голове и сердце...
  Сантименты...не смогу понять, что за этим понятием. Но...как-то они проявляются.
  И наши отношения, почему-то по миллионам причин ограничены лишь рабочими днями недели. Которые в календарях напечатаны черной краской. Они превращают эти будни в самые замечательные и памятные волнительные дни.
  И наоборот...выходные - красные дни отдыха...превращены в дни без тебя...они блекнут и тянутся очень долго и невыносимо.
  Странно все это. Так поменялась моя жизнь...
  И почему-то именно в эти дни без тебя. У меня появляются страхи. Страхи от твоего не присутствия со мной...от неизвестности происходящего.
  Нет нет я не желаю лишать тебя твоего мира, твоих желаний без меня, это не должно быть. Ты живешь тоже. Иначе чем я, в другом мире и условиях. Но в эти дни мне тревожно...и за себя, и за тебя.
  Я верю тебе, я думаю о тебе всегда...но эти выходные дни.
  Эти выходные без тебя...
  Для чего они? Для отдыха от тебя? Для твоего отдыха от меня?
  Но я не устаю от тебя никогда.
  Не пресыщаюсь не переполняюсь. Мне всегда мало тебя.
  Мало голоса, мало твоих фото, мало ниточек что между нами при разговорах или при переписке. Мало. Что это?
  Ревность? Ко всему миру?
  Не знаю...
  Скорей всего это боязнь ощущений оборванности чувств без тебя. Это как отнимать воду у пьющего от жажды человека. Как у раненного в живот солдата. Как бы знаешь, что ему уже хватит нельзя много повредит...но он готов пить и пить. Не осознавая.
  Лишь желание пить.
  Так и у меня к тебе.
  В эти два дня " жажды" эти два выходных без тебя...я схожу с ума.
  А бывает, что наше расставание продолжается и после выходных...
  Что вообще невыносимо.
  Ты отдыхаешь от меня?
  
  Бывает, что начинаю строить сложные схемы наших отношений. Выдуманных и реальных проблем. Как так мы далеко зашли? Во всяком случае я. и что дальше...что?
  А может мы придумали друг друга? Придумали любовь...
  Прячемся от своих страхов друг во друге.
  Одно лишь я знаю и уверен.
  Если ты нашла во мне, в моих чувствах к тебе, спасение и хоть какую-то помощь для твоего внутреннего мира, для твоей души, сердца, разума, и от этого тебе хоть чуточку лучше, то прими это от меня со всем откровением в самых добрых моих намерениях. Я хочу лишь лучшего для тебя.
  Для тебя.
  Не требую ничего в замены...ничего...больше чем ты уже дала мне.
  Ты...живешь. Во мне...
  Такая пытка ждать твоего появления онлайн... Ты так не часто находишь время для меня...мне так кажется.
  Но я добросовестно жду опять и опять.
  Иногда успеваю заметить твою "тень" - твои слова в общем чате.
  И пусть они адресованы кому то, но я их читаю как будто это твое послание мне...
  И всегда немного грустно...
  От промелькнувшего твоего внимания. Не ко мне...
  Может быть я слишком стал эмоциональным. Остро воспринимаю твою невозможность уделить внимание мне иногда.
  Ищу этому разумное объяснение...но...все равно. Тоскую по тебе.
  Не имею права на большее чем ты даешь мне...
  Спасибо что ты такая какая есть...
  Это уже верх моих мечтаний.
  Что-то я "расплакался". Когда разговариваю с тобой, пишу тебе, думаю про тебя...я не узнаю сам себя.
  Каким мне быть? На какого меня ты обратила свое внимание? На веселого бодрячка, который шутит по подходящим ситуациям, или на такого который пишет тебе бесконечные письма о любви...полные грусти.
  Какой я тебе больше нравлюсь?
  Стать нейтральным...я не могу теперь. Для меня исчезли другие женщины....
  Все они теперь просто статисты в нашей пьесе. Для двоих.
  Твоя жизнь, которая окружает тебя, мне совершенно не известна, но я пытаюсь принимать твое состояние и примерять к себе. Что бы быть ближе...еще ближе.
  Лишь на основании твоих слов я пытаюсь представить твой внутренний мир...
  Может и ошибочный...по моим наблюдениям...
  Но я пытаюсь узнать тебя...
  Открываю тебя для себя, в том пределе, который ты разрешаешь мне. Это и волнительно, и интересно...
  Пугающе иногда и так прекрасно...
  
  Мы с тобой пытаемся как-то дать знак друг другу о том, что мы вместе. напомнить о себе.
  Что бы никто не догадался...
  Иногда получается. Иногда нет. И мы стесняемся...всех...
  Как же трудно без тебя....
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"