Дыш Василий : другие произведения.

Серенады для моей любимой

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  В книжке. А где же еще, ибо мудрые люди что-то редко встречаются на пути жизни, прочел такую убивающую логикой мысль:
  Живет человек, совершает ошибки или нет, не важно, копит опыт, взрослеет, привыкает.
  Что может заставить человека поменять свою жизнь, которую вдруг решает категорично изменить? Просто изменить течение жизни своей. Продолжить иначе.
  Ответ убивает своей обыденностью и простотой.
  Первое - смертельная болезнь, заставившая переосмыслить в страхе то, что было привычным.
  Второе - любовь и желание понравиться любимому.
  С той лишь разницей что борьба с болезнью для себя, а желание любить и быть любимым - для двоих.
  Правда просто?
  Взвесьте все другие критерии, что заставили бы вас поменяться.
  Трудно найти не так ли?
  Болезнь или любовь.
  Первое случается чаще у большинства.
  Тогда человек вдруг понимает, что он кончится разом, если не изменится. И начинаются превращения, от страха, от желания дальнейшего, что заставляет находить множество вариантов, но приз один. - дальше жить, иначе, еще.
  Это работает у тех, кто решился, раскаялся для себя, развернулся, выкарабкивается в попытках удачных или по-разному.
  
  Второе.
  Любовь. Это вообще редкость.
  На памяти есть ли примеры?
  Наверное, потому, что о таком не говорят много, это лишь чувствуют внутри. Ведь хотя и есть внешние признаки, но они не характерные, не стандартные не шаблонные, тайные.
  Мы не можем их определять у кого-то - нет у нас опыта, за редкостью, такого.
  Лишь чувство, что вдруг возникло. Ни от куда? Наверное - из себя, но не к себе.
  К ней, к той, которая нашлась вдруг, а может быть и наконец то, нашлась.
  И человек меняется. Сам. При помощи своих сил, внутренне. Без объявления такой перемены.
  Кто-то может заметить, но не утверждать, ведь есть первая причина, но она даже не упоминается, не тактично, наверное, не рассматривается в приличном обществе для версий.
  Потому что причина первая главнее. Вторая - редка.
  И ценнее от этого. Но для того, кто в таком же состоянии.
  Есть такая избитая фраза, слово, которой графоманы писатели начинают новый рассказ главу:
  - Смеркалось.
  Всегда именно так. Одним словом,
  Беря многозначительную для них, паузу и призывая читателей к грядущему событию, обещающим быть, по думке автора, захватывающим. Может быть. Знаковым.
  Почему-то все начинается в сумерках. И доброе, и страшное.
  Смена времени суток.
  Смена освещения...от солнечного до искусственного или лунного света.
  Смена реальностей. Внешних или внутренних.
  Но именно. Смеркалось.
  Время, теней, покоя, рассуждений, тишины или решимости...
  Смеркалось...
  Странно что можно так же определение этого действа примерить к человеческой жизни.
  К возрасту, настроению. Но если настроение переменчиво, а вот возраст, он однонаправленный. Он в одном направлении, в ту сторону.
  И нет молодильных яблок и живой воды, средства Макропулоса из фантастики.
  Лишь живут люди в это время по-разному, кто-то все еще помнит солнечный свет, который согревал и радовал, пытаясь не замечать возраст, при всех быть может, а кто-то "смеркался" всегда, не специально заставляя сопереживать, оставаясь в реальности течения сроков.
  И у всех они разные. От восприятия. От внутреннего состояния от. окружения. От сил, желаний, веры.
  Но все они идут одновекторно...
  И глупо это отрицать.
  Разные сроки. И разные ощущения...тут индивидуально.
  От чувства, когда пытаешься произнести хотя бы для себя свой год рождения себя и не задуматься.
  А ведь ты тот же.
  И еще саднят разбитые детские свои коленки и помнишь подарки под елкой...
  Если нет. То ты ли это...
  Смеркалось.
  А впереди...она. Неизвестность.
  И желание узнать
  В разлуках приходит осознание.
  Осознание необходимости.
  Того с кем в разлуке.
  Той, с кем в разлуке.
  И хотя само понятие разлука уже настораживает и предопределяет к одиночеству пусть временному, но, наверное, это пауза...
  Пауза как в старых кассетных видеоплеерах...
  Действие замирает...и лишь слегка мельтешит от того что механизм воспроизведения продолжает работать, но без прогресса.
  Так, наверное, и разлука...
  Как стоп кадр.
  Но это пауза, которую вы способны контролировать. Время для взвешивания может быть всего.
  Возможность сказать самому себе правду. Почувствовать себя без нее. Сравнить, вспомнить, понять. Собрать все для взвешивания на весах чувства.
  Такая фаза необходима всем однажды. Ее не нужно бояться, ее нужно брать, принимать.
  Даже иногда, устраивать искусственно...
  Расставаться на время.
  И думать...
  Проходя некий процесс очищения. От лишнего, что часто накапливается и не имеет выхода при длительном периоде вместе.
  Бывает приводит к дискомфорту. Обоих. И разлука как прививка. В малой дозе возможность справиться с внутренним сомнением. Кто-то возразит, что прекрасно живете вы и без разлук...
  А вы пробовали?
  Не специально, надуманно. А внезапно. Что бы на пике чувств или. В пропасти усталости.
  И тогда появится именно то время для решения.
  Принятое лично.
  Не сразу. Нужно состояние это, чтобы почувствовать одиночество свое.
  Именно отсутствие любимого человека рядом. Пробой привычного мира.
  Но не потери... Трагику мы додумаем позже.
  Пока просто необходимость вернуть.
  Но не возможность.
  Тогда и будут использованы весы внутренних ценностей.
  Очень точные. И результат вас удивит.
  Только без лжи. Без привычки.
   Без " общественного мнения"
  Без неудобств. Без эгоизма...
  Не торопитесь. Она придет, правильная калькуляция, нужная формула, решенная на подсознании.
  Вы только не потеряйте себя, узнав " правильный ответ".
  И вот тогда...начинайте страдать.
  И радоваться.
  У вас получилось.
  Не забывайте это откровение.
  Лишь можете когда-то рассказать самому близкому другу...ей.
  Если решитесь.
  Если сможете.
  Выдохните.
  Разлука прошла не начавшись никогда.
  Похоже на исповедь...
  Не знаю. Не исповедовался.
  Но какое красивое слово и, наверное, действо.
  Нужна лишь вера...и смелость.
  И захлебнуться вам в любви и ожидании своего второго Я.
  Такие мазохистские ожоги от любви будут с вами всю жизнь.
  Что может быть прекрасней?
  Вспоминаешь и пробегает по телу некая дрожь от облегчения прошедшего и вернувшегося состояния открытия самого себя и ее в вашей жизни...
  Если вы любите...
  И даже, порой, не взаимно, увы.
  Так тоже бывает.
  Хотя...вы узнаете это потом, дождавшись возвращения.
  И не опускайте руки...свой экзамен вы выдержали...
  Все получится...
  Используйте такой шанс.
  Для управления самого себя.
  Время.
  Нельзя ни замедлить, ни ускорить.
  Не поддается пока оно. Может и не нужно что бы поддавалась трансформациям.
  Тогда обесценивание неминуемо. С появлением соблазнов в ту или иную сторону.
  Наверное, время - это единственное стабильное понятие. Абсолютная величина, которую каждый ощущает лично.
  Срок...всего.
  Который нужно отмерить и пройти. В жизненном пути.
  И лишь пройдя, минуя. Мы оглянемся вспоминая. И примем как неизбежность.
  Прошло...
  Человек живёт в настоящем. Он в нем.
  А как хотелось бы...иногда.
  Когда человек стремиться быстрее жить?
  Когда течение времени не устраивает его своей медлительностью?
  Даже на вскидку причин такого желания достаточно.
  Каждая довольно-таки обычная.
  Страх чего-то, что должно начаться или вообще не наступить.
  Боль, которая вынуждена, несет после себя облегчение.
  Запрет, который должен в определенное время быть снят.
  Ожидание некоего назначенного события.
  После которого все должно пойти иначе, лучше.
  Вот про ожидание лучшего.
  Я сейчас в таком состоянии.
  Я жду...Такое видение предстоящего. Которое наверняка убеждено изменить мой мир. Мою жизнь. Меня.
  Уже назначены сроки. Даже не срок, он подразумевает от и до.
  Нет. Тут первое от. Этот день. Когда все начнется. Которого жду, бессильно, внутренне скуля на медлительность того самого времени.
  Невозможно пытаться развеять этот мираж некой субстанции, некого тягучего киселя во что сейчас превратилось время.
  Густой туман?
  В тумане не видно цели пути.
  Во времени ее видно.
  Значит время пронзаемо, мыслью, верой, надеждой.
  И лишь только ими.
  С вариантами.
  Будут ли они такими как думается, не известно.
  Но раз обозначенные как главные стремления всего себя.
  Обычно мы, в таком случае ожидания, видим во времени противника нам же. Когда очень необходимо нам туда...где выстроен замок на горе, ожидающий лишь нашего прибытия.
  И грянут фанфары, растреплет ветер взметнувшиеся знамёна, мы услышим ликование толпы, встречающей нас как героя.
  Пир, веселье, радость, страсть.
  А когда событие уже вот-вот, уже рядом...тогда мы зачастую трусим.
  Тогда вдруг вылезет неуверенность...осторожность желание предотвратить возможную ошибку, которую даже не рассматривали в начале.
  Боязнь новизны или начинания впервые.
  Это нормально.
  Мы цепляемся за то, ранее нами проклинаемое, тягучее время в попытках отсрочить, еще подготовится, что-то может быть улучшить, с чем-то собраться.
  И тогда мы жалеем, что ускользающее время, не можем схватить руками и натянуть на голову, как сползающее одеяло, что бы собраться духом...
  Может так похоже на наслажденное поедание вкусной еды.
  И последующую тяжесть с укором в желудке от съеденного чуть больше чем надо.
  Эти противоречия составляют нашу жизнь. Нормальную жизнь. Как пикантная приправа ...усиливающая ощущения вкуса.
  Тут вкуса жизни.
  Это тоже время.
  Конечно...с домыслами из нашей головы.
  Ну как же оно долго длиться!
  Мы его ощущаем, находясь в нем теперь, сейчас, сиюминутности его.
  И ругаем и умоляем, и обещаем.
  Но нам оно не подвластно. От того и самые невероятные выдумки фантастов, в которых превращаемся на мгновение мы сами - это выдумки об изменении течения времени...
  Кому бы они удались. Вот бы посоветоваться.
  Ровно год назад...
  В этот день...
  Я впервые услышал тебя, твой голос. Мне как-то неожиданно пришло в голову сохранить его в файле.
  Почему-то пришла такая идея, не хотелось потерять и минутки из памяти тебя.
  Можно ли проанализировать любовь? Разложить по полкам составляющие?
  Хватит ли у кого-то терпения или места для всех составляющих.
  И в твоем первом голосе, так я называю послания твои мне, на столько много эмоций, что всегда, уже много-много раз, когда я слушаю его, я попадаю под их власть и все повторяется вновь - те ощущения необычности.
  Начало любви.
  Кто может вспомнить такое, как это что было, если было, в его личной своей жизни?
  Нам повезло - мы знаем.
  Но мы не прошли, мы остались друг в друге.
  В чем признаемся каждый день.
  Я тебя люблю.
  Однажды и навсегда.
  И началось это сегодня.
  Мы так решили считать.
  7 декабря. Нашей вечности.
  Расхожая шутка юмористов, в том, что мужчина забывает какие-то даты важные для его женщины.
  Я - помню все наши даты.
  И дорожу этим знанием.
  Для нас.
  Любимая моя.
  А та мелодия, что звучит фоном в твоем первом голосе, теперь всегда звучит во мне.
  Ты познакомила меня с волшебным миром звучания своего родного языка.
  И музыки.
  И мне это нравится.
  А отдельные слова я запомнил.
  Это твои слова множество раз сказанные мне тобой, моей любимой.
  Хабиби, амри, рухи, хайяти, бахаббак, абоусек, альби, актер, актер, актер.
  Мы стояли с ней на узкой асфальтированной дорожке в огромном парке. Ночью, под бесконечно звёздным небом... Луны не было. Наверное, она спряталась что бы не стесняться своей безнадёжной конкуренции с нею. С красотой моей любимой женщины.
  Звезды блистали где-то очень высоко и пытались удержаться, выполняя свою небольшую роль - быть маленькими светлячками для нас, невольно выполняя функцию - ориентира - нахождения неба и земли, которую мы уже не определяли сами, а может они - подглядывали, смущаясь и их звездные слезы умиления, падали где-то невидимым звездным дождем... Ветерок был совсем неосязаемым, но он был - теплый летний, волосы ее слегка развевались. Чуть-чуть и наверное - был такой охлаждающей субстанцией для наших разгоряченных лиц и рук...
  Мы обнимались...
  Просто - заключив друг друга в кольца из рук, насколько могли обхватив друг друга, прижавшись плотно к любимому.
  Мои руки, ладони никак не могли найти какое-то положение, в котором я хотел ощутить всю ее всю. В попытках возможности как-то владеть ею. Только лишь объятиями. Почему-то пальцы искали новые места наиболее, наверное, требуемые защиты или внимания - не определенно.
  И лишь блуждали по ее плечам спине шее покрытые ее длинными волосами, нежными как шёлковые нити, никогда не виденного ранее водопада из волос.
  Я невольно ощущал эти прикосновения, всегда чуть разные - ветерок...
  И почему-то мне запомнилось лишь тепло и ее какая-то очень нежная и милая мягкость. Так бывает, наверное, когда обнимаешь плющевую игрушку в детстве...
  Но так как я - мужчина, то и впечатления от этих объятий - у меня были впервые... Теплоту и мягкость... И какую-то заботу и доверие...
  Всего лишь обнимались. Молча без поцелуев...
  Только жар и родство наших тел и мыслей... вернее отсутствия их.
  И звездное небо.
  Которое было огромным. Почему-то...
  Звуков не было вообще никаких. Мы были в изолирующем коконе наших душ.
  Такая оболочка, в которой уютно лишь нам и не требуется ничьего более присутствия. Одни. Двое. Мы.
  И даже невозможно вспомнить запахи, да и чувствовал ли я их... Ведь запомнил лишь объятия...
  Как два звена одной цепи. Цепи что связывает, наверное, всех влюбленных в мире...
  И мы не знали от других, но должны где-то быть подобные нам... Где-то в бесконечности, может на других планетах.
  И казалось, что мир крутится вокруг нас - все эти звезды, этот ночной огромный безлюдный парк. Эта ни откуда не начинающаяся и нигде ни заканчивающаяся дорожка из черного слегка блестящего своей глянцевой чернотой асфальта...
  Длилось это вечность... Мы срастались. Незримыми нитями - нашей жажды друг друга. Этим скрепом, который не объясним... Без просьб без уточнений.
  Только одно желание действие - обнимать ее, единственную самую необыкновенную...
  И жить именно сейчас в этот миг. Время не важно. Его не было. Не остается в памяти течение времени, когда ты с той которой нужен и которая нужна тебе. Для таких вот объятий. Может наши души были где-то в нас, а может уже улетели в свой мир. Который совсем рядом. Наблюдали оттуда за странными оболочками - их носителями. Что стояли внизу и просто обнимались. И ощущалась связь с душой. Потому что иногда я видел нас со стороны. С разных сторон мельканием движением из хоровода или карусели, той следующей своей сущностью - их невидимые руки, они - тоже обнимались... Но в отличии от нас - они - наблюдали что вокруг. Не теряя бдительности. Снисходительно улыбаясь. Они знают, что это такое, в их мире - мире душ, это не ново. Слияние.
  Может как стражи наши, они были в карауле пока тела заняты друг другом. Она. Ветерок. Ночь. Тепло и мягкость. Ничего лишнего. Идиллия.
  И сейчас после, стоит закрыть глаза, сомкнуть веки и вновь я на той дорожке с ней и ночь.
  Пусть все так и будет. Я этого прошу. Желаю.
  Потому что - это было во сне. Опять во сне. Увы во сне и лишь.
  Мы настолько далеко друг от друга, что даже на другой стороне планеты в других временах. Сезонах, но мир наш. Он один. Он тут - в моей ладони. Мир нас. Протяни и вспомнишь...
  И накатывает грусть и печаль от бесконечно короткого сна, мгновения длившегося вечность.
  И вызываемого по желанию, по хотению, по зову.
  Наверное, есть она, связь влюблённых. Когда чувствуешь, что происходит с частью тебя отданной ей, разделенной на время. Очень долгое время, неопределённое время. И нет срокам тому - моменту встреч. Не получается, не предсказывается, не выходит. Лишь вериться и мечтается.
  Когда-то. Вот так неопределенно. Когда-то...
  И все повторится. Если вытянется из памяти в тот момент, этот сон.
  Сны не забудутся. Но престанут быть актуальными, когда она будет рядом, когда мы будем вдвоем.
  Приду новые желания и возможности. Уже реальные с ней. Нам...
  И все пойдет иначе. Правильней, а может быть и с ошибками. И мы их совершим эти ошибки. Что бы исправить. Но уже рядом, рука за руку.
  Настоящие.
   А сон. Он может вспомниться и померкнет своей бледностью, не выдержав сравнений с настоящим. Тем настоящим, которое будет.
  А пока. Живу этим. Этими снами, их единичностью. Удивляет сожалением, наверное, должно быть больше. Ведь мысли всегда о ней, а сны редки. От того и запоминающиеся. Все - все. Пять. За огромное время без неё. И они не придуманы. Они есть, ценимые и уважаемые за свою уникальность. И нет иного способа их воссоздать, лишь только, вспомнив - закрыть глаза. Или закрыв глаза - вспомнить...
  И закружится в молчании с ней...
  Так просто и волнительно...
  Ничего, невинные объятия и поцелуи. А иногда просто стояние рядом, держась за руки. Наверное, так передаются заряды. Какие-то токи между нами. Для получения некой энергии на расставание. Опять лишь открыв глаза...
  Нет ничего быстрее человеческой мысли. Так оно и есть. Я знаю.
  И выше любви.
  Прогулка в облаках
  Однажды ты сказала, что наши отношения - это как прогулка в облаках...
  Наша прогулка, наше пребывание в облаках любви.
  Так лишь можно попытаться представить...
  Что такое облака.
  Это то что видели все. Это не необычное явление природы. Но всегда тем, кто смотрит на них в небе видится что свое...
  Если смотреть с интересом...
  Они видимые глазами, но. Не осязаемы...
  Лишь пролетая на самолете слой облаков про набор высоты или снижении. Мы прикасаемся к ним, да и то. Лишь фюзеляжем самолета...
  Иногда мы это не только видим. А и ощущаем вибрацию. Что-то преграждает полет...и всегда. На иллюминаторах. Капельки влаги появляются.
  Это облако обдало нас своей субстанцией...мы его пронзили. Грубо, но необходимо. И оно оставляет следы неминуемого.
  Может это как кровь...облака.
  Интересно. Эта рана от самолета. Она затягивается облаком опять...или так и остается прореха в огромном теле его.
  Конечно это все настолько условно и неинтересно. Что никто не задумывается...Это природа, физика...и прочие скучные слова.
  А если добавить чуточку себя..., то я там...с тобой. В облаках.
  И от того что они белоснежные...там нет и капли грязи и лжи... Нечем вызвать дождь, проливший бы нас на землю.
  Только легкость счастья...
  И крылья...для нас.
  Есть такая фраза...
  Держись за облака.
  И мы держимся...или они нас держат...
  И глушат лишние звуки суетливой жизни прочих.
  Даже голоса.
  Но не наши... Наши голоса совсем рядом...твои во мне. Мои в тебе.
  Голос любимой моей.
  Главный голос жизни.
  Голос моей женщины...
  Попытаться описать свое состояние...
  Теперь...сейчас. После ...дальше.
  Пустота с частичкой потери. Которая весит больше прошлой жизни...
  Потери того что не имел. Что было лишь в душе, мыслях. Потеря мечты...
  Как сдувшийся шарик...
  Когда-то бывший символом праздника, теперь бесформенный предмет непонятного дальнейшего назначения.
  Как выбить стул из-под садящегося. Тот в полной уверенности садился и падает в неизвестность...с обрывом сердца, ушибом...хорошо если удачным...а если.
  Как-то так, наверное.
  Нет. Тут гораздо более, посредственней, еще не осознаю и не оценю величину.
  Пока еще инерция тащит вперед. Отбрасываю плохое...неприятное необратимое...
  Так человек закрыв глаза бросается в бездну, пропасть, открытого люка, делая шаг из самолета...зная, что за спиной парашют, на который надеется, как на себя. И уже шагнул...не вернуться.
  И тут два варианта. Или ноль. Или победа.
  Не замрешь в незавершенности.
  А я сейчас повис, нарушил все предсказуемые законы жизни, остался жить умерев.
  Или умер живой...
  Зачем.
  Что бы было?
  Мне не надо этого.
  Не хочу.
  Не хочу потерять.
  Первым делом веру.
  Так бывает у неудачников.
  Желание не потерять друга.
  Которого, впрочем, никогда не было.
  Ну нет у меня друзей.
  Нет.
  Таких которые определяются этим понятием.
  Которому можно открыться...
  Теперь это ты.
  Лишь тебе могу сказать все - все.
  И знаю, что буду услышан правильно.
  От того и остро то что теперь, то что происходит.
  Такая связь. Обожгла. Ранила она же и окрылила возвысила заверила в своей уникальности и чистоте.
  Не испытывал подобное...
  Не вспоминается...того чего не было. Наверное, и не мечталось даже...
  И перелистывал страницы книги, переключал канал телевизора, когда там начинали объясняться в любви.
  Такая, казалась, мишура, авторский домысел, доля романтиков к которым себя не приписывал. Не рассматривал такую возможность. Не открывался, а скорей всего не кому было открываться.
  Иногда лишь появятся слезы на глазах при прочтении описания гибели героя или животного что ждало.
  
  Теперь я сам - Хатико.
  Причем не привыкший к заботе и косточке от хозяина, а открывший свою душу для нее, впустивший, поверивший.
  Без будущего. Сегодняшний момент был важен, казался тем, что. не вычитывал в литературе, не высматривал в фильмах.
  Прочувствованный самим, из себя. Без авторитетов, как озарение. Вот оно, то самое, мимо чего проходил пропускал, чего-то боясь. Боясь быть раненым. Не планировалось в жизни. Было нереальным. Лишним, наверное.
  И не вспомнить. Не представлялось ранее.
  Нет. Даже не выговаривается.
  Не было бы такого.
  Не верил.
  Не мог.
  Слишком много кругом обыденности, быта, чувства зачерствели, или не открывалось, сидело в своей раковине души.
  Душа.
  Да, а что это такое. душа.
  То, что гонит слезы из глаз, без внешней боли? То, что заволакивает облачностью, ясный день, как реакцией на другое, невидимое со стороны. Иногда по пальцам перечесть количество таких необъяснимых случаев.
  Стремящихся к обнулению...
  А теперь...
  
  Попытка понять...для себя, а может для окружающих, которые не догадываются..., наверное.
  Так мы после чего-либо свершившегося, прошедшего начинаем вспоминать, ища ошибки или не стыдные моменты. Нами же уже сделанными.
  Тут немного иное.
  Ведь. Ничего не прошло. Все продолжается.
  И опять сердце жжёт и мысли толкают друг друга в очереди возможных вариантов все-таки продолжить сказку со счастливым...началом...
  Ведь только все начинается.
  Но уже с памятью о тебе.
  Знанием тебя.
  Пускай во многом не точном, не проверенным, но от того не становится проще, наоборот. Заставляет думать.
  А хочется ли уточнять проверять?
  Наверное, нет...
  Уже однажды собранный образ, единственно желанный, он прекрасен в своей недоступности и совершенстве. Более ничего.
  Пускай будет таким. Даже если ничего больше. Дальше. Скоро или всегда.
  Такое выражение "прикосновение к прекрасному"
  Оно теперь стало ясно.
  Индивидуализировалось. Получило воплощение в ней.
  И от того...легко и тяжело.
  Радостно и грустно.
  Как сюжет без счастливого конца.
  Ты молчишь...
  Я жду.
  Нет не плохого - твоего появления, объяснения если захочешь. И уже сразу извиняю. За все, чего еще не знаю. Хочу ли знать? И, да и нет.
  Услышать твое молчание.
  Оно скажет мне все, чего на придумывал. Подтвердит или разрушит.
  Но от тебя. Лишь от тебя. И я приму это...
  От тебя...
  У нас была виртуальная ссора...
  Ты обиделась...
  За мою, незамеченную мной самим, нетактичность...
  По отношению к тебе.
  Так ты сказала...
  Я слушал твои слова, полные отчаяния и они звучали как приговор.
  Я был растерян...я понял, что ты как-то среагировала на мои действия. Но очень остро...
  Очень больно...
  Я не просил прощения...как-то нелепо, не смело...ведь такое было впервой.
  Такого не должно было произойти.
  Я не хотел. Я не думал. Я не придал значения...
  А ты. Заметила.
  Не затаила в себе недосказанностью, а сказала мне...
  Твой тон, которым я был раздавлен...
  В нем звучала такая грусть...
  На какое-то время у меня оборвалось сердце. Оно замерло. Закололо от прекращения обычного ритма...
  Это было невыносимо.
  Слова твои...
  И моя реакция.
  Я не оправдывался...
  Тогда не оправдывался.
  Я лишь почувствовал в твоем выговоре...прощание.
  Я ощутил. Что теряю тебя.
  Что не поправить это ничем.
  Даже не набрался духа позвонить тебе. Сам.
  Я сделал то что должен был сделать.
  Я себя убил.
  Я наказал себя разрывом отношений. С тобой. И со всем миром.
  Я умер тогда.
  Нет. Слез не было.
  Как-то не получилось.
  Лишь горечь. от себя.
  И не убежишь...
  Куда бежать.
  Но я не ждал что ты меня. нет не простишь. А не отбросишь.
  Я умер.
  Я пропал.
  Оставив в себе только твой звук...на той трагической ноте...обиды.
  Я страдал, но решил, что должен это пройти.
  Не могу я насильно быть присутствием с тобой. После твоих слов.
  Не мог я спорить. Уверять...
  Я сделал бестактность.
  Не специально.
  Почему-то я не мог подумать, что тебя это заденет. Так сильно.
  Сказать, что я в тот момент не думал о тебе. Нет. я всегда думаю о тебе.
  Но. Среди людей,
  Нет. Я виноват. Не хочу в попытках объяснения вернуть то обратно.
  Не хочу раскладывать по подробностям.
  Лишь само состояние мое запомнилось.
  Вплоть до деталей.
  Теперь вот решился об этом написать...
  Для себя. Для памяти. Себе.
  Потому что...даже это, я теперь осознал, было доказательством нашей любви.
  Все эпитеты о ее состоянии. Не выразят ее.
  Столько времени прошло. Столько идет. И я до чих пор не могу объять необъятное.
  Нашу любовь...
  Нашу. Виртуальную любовь. Нашу виртуальную ссору.
  Вернее, не ссору...
  Неловкость...
  Я себя уже наказал.
  Памятью о том.
  Больно...полно. Трудно.
  Это наша жизнь...вместе.
  Не все гладко...
  Но все ценно. И еще раз. Прости, любимая.
  Ты опять молчишь... Опять я без тебя. Опять я вязну в своих мыслях как муха в сиропе... Меня сковывает эта не информированные о тебе, что с тобой. Где ты, чем занята... Такие перепады в наших периодах общения, когда все прекращается без пояснений. Просто убивают. Нет не веру и доверие. Не любовь и чувства. Убивают настроение к жизни. Как бы останавливают сердце. И тоска заполняет все. Как говорил кто-то Сон разума рождает чудовищ... Так, наверное, и со мной... Я перестаю думать разумно, и появляются видения которые нормально никогда бы не возникли...
  Ты встретила кого-то. Мужчину.
  Ты поговорила с Динарий, рассказала про меня, и она посоветовала тебе прекратить отношения...
  Ты сама решила, что нужно прекратить нашу связь. По какой-то очевидной причине.
  Тебя преследуют наблюдением от твоих братьев..., и ты не хочешь, чтобы что-либо вскрылось.
  Ты разочаровалась во мне... почему-то.
  Может от того что я уж очень сильно влюбился в тебя... И признаюсь тебе в этом при каждом удобном случае... а вы, женщины, часто любите тех, кто вас особо не выделяет, общаясь с другими девчонками, тогда у вас внутри разгорается обыкновенное чувство соперничества, желания завладеть тем, кто так же интересен другим, тем самым самоутвердиться... В своей власти и насладится победой и призом...
  Не знаю. Много еще появляется в моей голове мыслей мне и тебе неприятных... Но такое бывает, когда я без тебя...
  А с тобой я очень редко... Мало... Быстро...
  И выходит, что моим нехорошим мыслям нет опровержения... Ни от меня, ни от тебя...
  Твой совет, твоя улыбка, твое дыхание в телефон... Нет этого. И "рождаются чудовища".
  Потому что без тебя я не могу.
  Вплоть до кошмарных снов по ночам... Там лишь одни катастрофы и оборотни с ведьмами...
  Где ты Рами?
  Даже не знаю для чего я порой совершаю что-то за что позже не нахожу причин. Может от нежелания вообще пропасть.
  В безответной любви... Безответной не твоими словами, а своим бессилием как-то влиять на частоту наших встреч. В онлайн.
  Я ничего не могу сделать. Не могу тебя "появиться" на связи со мной. Когда жажду этого. Когда ты нужна мне своим словом... Даже просто присутствием...
  Твоим "зеленым глазком" в игре в списке участников союза...
  Такой знак "Рами здесь".
  Это тоже много для меня...
  Вот пишу тебе при любой возможности... Про свои мысли... И не знаю. Куда и как тебе это отправить... Прочтешь ли если пошлю на почту... Не знаю... Даже перестал ждать ответа от тебя. Да я отлично понимаю твои важные причины молчания... Но от того не проще мне... Труднее.
  Может это и хочу тебе объяснить в который раз в письмах... Знаю, что обращаюсь к тебе к настоящей...но так хочется кусочек тебя, в ответе на мои письма... Знать, что ты еще помнишь про меня...
  Твои утренние слова Доброе утро любимый. Действуют на меня как лучшее лекарство от плохого настроения..., и я жду их всегда... Дождусь ли...
  Опять в голову лезут нехорошести...
  Лишь ты можешь все изменить... Я люблю тебя...
  Отправлю это письмо тебе на почту....
  Прочтешь ли...
  Тебя нет нигде....
  Только у меня в груди... И там больно жжёт....
  Сегодня в книжке прочел такие слова...
  Книга о старых временах. Очень старых:
  "Ее друг, но не ее мужчина..."
  Такая вот разница в статусе...
  К чему? Просто засело в голове.
  Там о том, как женщина отказала мужчине стать его женой...
  И они остались друзьями...но он то все равно от нее не отказался...внутри себя. Даже женился на другой, но с тем же именем...что бы "в постели называть жену именем любимой женщины"
  Как оказывается любимая и жена могут быть разные женщины.
  И от этого все гораздо острее...
  Ищу параллели с собой?
  Может быть.
  И хотя раньше таких, наверное, отлучали от церкви, или предавали иным наказаниям осуждениям, но...все равно такое было...есть...и уверен будет...
  Причины разные...но люди нарушают и идут на красный свет.
  Идут для себя. Во имя любви.
  Такой какая она им представляется.
  Ведь любовь у каждого своя.
  Кто-то лишь слышал читал, а кто-то уже " по самые уши"
  И страдают, и радуются, и горюют, и умирают где-то прилюдно. Только этого никто не видит...Живет мертвый человек.
  Вернее, не мертвый, а иной для всех... И вроде все неплохо вокруг. А он не здесь.
  Он там. В размышлениях о своей любви...состоявшейся в его голове, но не в реале.
  И где-то лишь внимательный взгляд может заметить глубокое спрятанное сожаление...о том, что жизнь, не такая которая нужна ему. И пусть он говорит дышит ходит...но он не здесь...он у себя. С ней...с той которой уже давно связан чем-то что крепче официальных обязательств...
  Связка душой.
  И если у них это взаимно..., то они оба уже не тут...они у себя на планете с населением в два разумных существа...
  Она и он.
  Говорят, что самое быстрое на свете это человеческая мысль...
  И они путешествуют при помощи мысли друг в друга и вместе множество раз в мгновение...
  Настолько быстро и далеко, что никто не замечает исчезновения...
  И не заметит...
  Никогда.
  И именно там они вдвоем.
  Если есть подобные, то они на других траекториях и планетах.
  Их множество.
  Он не пересекаются. Но они есть.
  Должны быть...
  Это не ново и не старо.
  Это вечно...
  Конечно тут много выдумки, надежд, желаний, выдаваемых за действительное...
  Этот страшно жестокий зверь называется разлука.
  Бывает напавшая даже на тех, кто и не встретился никогда.
  И в попытке заживление ран от разлуки, они живут в фантазиях... Почти всегда приятных обоим.
  Там в них, в фантазиях, все идеально. Все исполнимо и все так как должно быть. Для них.
  Кого-то впустить туда еще...это очень условно. С небольшой функцией так называемого "спасательного круга".
  Или жилетки для выговора,
  того что жжет изнутри и требует здравого совета, а часто простого понятливого тактичного молчания.
  Как бы вопрошание совета, которому вряд ли станешь внимать и следовать.
  Особенно если совет тот, прямо противоположный своим мыслям.
  Ведь в таком их мире. Нет пророка.
  Длительность такого состояния разнится от обстоятельств.
  От внушаемости.
  Часто самому себе.
  Но не прекращается так просто и насовсем. Лишь с затуханиями.
  В основном от отсутствия подтверждений чувств. С обеих сторон.
  И наступает состояние прострации...пустоты. с толикой обиды...иногда страха.
  Вот только на кого.
  Злости нет...она не может быть. Злость - это чувство иного порядка.
  Нельзя злиться на тот образ что создан в голове без изъяна.
  Это как бы злиться на самого себя. А это не свойственно человеку. Есть конечно исключения...но тут уж ...наказание понятно. Оно совершается при полном разрушении внутреннего мира.
  Перечитал все что выше...
  Закралась мысль...
  Похоже на описание сумасшествия.
  Психического расстройства.
  Психи бывают рисуют то что с ними происходит...
  Я пытаюсь рассказать.
  Слабое утешение.
  Но свалиться с пьедестала. не хочется.
  А пытаюсь о том, что накатывает приливом в сердце.
  Зачем?
  Да что бы не молчать.
  Почувствовать жизнь...
  Расставить приоритеты.
  Но советов не принимаю...
  Все уже решено...
  Жить с этим.
  В ущерб себе может быть...
  
  И что будет если ...
  Так и не сбудется...
  Не произойдет это.
  Та встреча. С ней.
  Момент истины.
  Избитое выражение...
  Но как иначе назвать то что ждешь и чего боишься?
  Боишься не в понятии страха, а в смысле неоправданных надежд.
  Переоценки своих желаний с возможностями.
  Если такое не произойдёт...
  Останется тоска. не проходимая. Трудно утверждать...не было такого пока. Многого не было еще.
  И чувства такого не было, и времени такого не было. Возраста такого не было. И конечно не было ее в твоей жизни.
  Хотя. Наверное, это везение. А может наоборот...несчастье.
  Влюбиться до полного раздрая прошлой жизни.
  И в этом нет сожаления.
  Это новое...а новому не радуется лишь старик...душой.
  Которому, как говорил классик ". носки, керосин, нитки."
  Все интересы.
  А ведь это. тоже опыт.
  Он трудный, но такой восхитительный...индивидуальный особый. И кто не испытывал. Тот многое потерял.
  Наверное,
  А может и сохранил...вот лишь вопрос что? Наверное, он, кто не влюблялся, не смотрит на звездное небо. Не шепчет молитву любимой с желанием быть услышанным лишь ею.
  И не заволакивает его взгляд туманной пеленой вневременья...
  Того где она и он.
  Такая вот теория...
  Но не из книжки - из себя. И, как любая теория, она требует доказательств и защиты.
  Хотя, эта теория, она уже доказана. Пусть даже в виде парадокса, где-то в сердце. И что может ее опровергнуть?
  Лишь сам.
  Но этого не хочется...
  Пусть будет такая как есть.
  Эта вера.
  И ведь...все это на доверии двух...
  Ведь никак не проверить искренность чувств.
  Да и нужно ли?
  Просто доверие.
  Как складываются эти два слова...
  Вера она в себе. А доверие к другому. Такая самодисциплина.
  Нарушив которую и все пойдет с другим знаком...минус.
  Тогда исчезнет и вера, и доверие.
  И кто держит это слово...может быть и не сказанное.
  Лишь сам. Во имя чего?
  Наверное, во имя самого себя.
  Что бы не растерять внутреннюю самооценку и принадлежность к тому образу себя, который выстраиваешь всю жизнь.
  Это проверка.
  Или состояние.
  Но когда оно случается, вот он. экзамен на человека. Именно в способности сопереживать кому-то еще, не лишь себе.
  И все это настолько ранимо, настолько хрупко. Что выдумываешь нереальную крепость, которая охранит и выстоит.
  Но всегда боишься, что рухнет от маленького сомнения...
  Которое гонишь и держишь на расстоянии.
  Но не можешь исключить его насовсем...
  Бред...
  Можно просто напиться.
  Но придет отрезвление и опять то же самое.
  Самокопание.
  Что бы попытаться понять непонятное.
  Свершившееся.
  Так мы совершаем поступки, а после ищем логику и причины сделанного.
  Иногда не находим.
  Или всегда не находим.
  Но уже тут и живем.
  С этим.
  Иначе было бы скучно.
  Каждое утро приезжаю на работу...Иду между красивых зданий, кафе, мостов.
  А ведь это все уже было у меня, но только с тобой.
  В моем воображении.
  Мы гуляли тут. Я показывал тебе те, которые меня восхитили и смотрел как ты тоже поднимаешь голову вверх и издаешь звуки восхищения...а может молчишь.
  А я видел лишь твои глаза. И огонек в них. Может быть отражение неба и стекла от зданий.
  Я люблю современную архитектуру. Люблю города. Новые высокие.
  И вот ты со мной тут.
  В таком высоком лесу из зданий нет ориентиров. Лишь направления вверх.
  Мне так кажется.
  А я уже знаю, что покажу тебе.
  То, что меня самого когда-то впечатлило.
  И я наблюдал за тобой.
  Гадал, твой восторг настоящий или ты подыгрываешь мне.
  И ведь восторг. Это такая эмоция которое требует публики.
  Восторг он конечно идет изнутри, но выплескивается наружу. И тогда это передается.
  И удовлетворение что ты не один такой. Рядом кто-то тоже почувствовал. То же самое.
  
  Важна лишь твоя реакция.
  Ты здесь...со мной.
  И мы бродим просто так без определенной цели.
  Как будто ищем то самое кафе. Которое еще не знаем.
  А может любое куда захочется зайти...
  Скамейку, на которую захотим присесть рядом... взяться за руки.
  А теперь. Я хожу тем же маршрутом.
  Было ли это.
  С тобой.
  И не хочется делать фото.
  Этих мест.
  Создавать сказку.
  Ведь она уже была рассказана.
  Себе.
  
  - Жену я люблю, а с тобой у нас
  физическое и интеллектуальное притяжение...
  Так сказал один герой фильма, изменяющий жене, той самой с которой изменял...
  И получил пощечину от этой женщины...
  Как-то просто сложно?
  Не так ли?
  
  Почему-то стал просыпаться ночами.
  Засыпаю на три, четыре часа и все.
  Дальше. Никак
  Что-то будит меня.
  Первое что вижу - часы со странным временем, высвеченным на потолке комнаты, а второе. сразу думаю о тебе...
  Лишь ты, я и ночь.
  Если бы такое было единожды, но так каждую ночь.
  Причем нет усталости и раздражения от закончившегося вдруг сна.
  Небольшое удивление и. Нежность, такое прекрасное умиротворение...
  Ведь ты опять со мной...
  После вынужденного перерыва на сон...
  Такое наслаждение состоянием вне одиночества.
  Как бы появляется время для осмысления того что происходит. мира нас двоих.
  Наверное, такое же бывает у человека, подводного ныряльщика, вынырнувшего наконец на поверхность и вдоволь пытающегося надышаться...впрок, вернуть то чего не. Хватало только что, там, в иной среде, в иных условиях, где нельзя жить...где нельзя дышать.
  Так и у меня.
  Проснулся и опять с тобой.
  Дышу.
  Наслаждаюсь. Не обращая внимание на время, счетчик которого, все равно перед глазами. В темноте комнаты.
  Цифры ничего не отсчитывают более того, что уже не сплю.
  Закрываю глаза.
  Вернулся к тебе.
  Боюсь потерять такую возможность сближения, дополнительное время фантазий, являющимся призом за любовь, наверное. И даже. Как-то само появляется движение руки. Ищущей тебя в темноте ночи. Я почти не контролирую это движение.
  Лишь ладонью нахожу твою руку и опускаю сверху свою чуть-чуть прикасаясь...глажу твои пальцы.
  И так это реально...
  Повторяется каждую ночь...не ночь...
  Время с тобой. Не хочу его измерять в минутах...
  Оно приходит ко мне, значит это важнее чем сон...
  Желанней.
  И я использую это состояние с тобой, на всю.
  Сна нет... Есть ты. Уже осязаемая.
  Рядом. И нигде.
  После еще одного моего пробуждения к тебе, я пытаюсь прислушаться к своему состоянию.
  Соотносимого к прерванному ночному обязательному сну...
  Нет там досады на это. На прерванный отдых.
  Настоящее восторженное блаженство.
  Как оно приходит и происходит.
  Так часто. Так мало.
  Всегда мало.
  Невозможно продлить...но возможность повторения следующей ночью...это как главная цель моего засыпания вечером...
  Я, наверное, готовлюсь внутренне ко встрече, которая будет через пару часов...
  Так идет путник, до следующего пункта привала отдыха, до места рандеву с кем то, старательно вынужденно пропуская под ногами расстояние и время.
  Я иду к тебе.
  И это реально.
  Это не сон.
  Одно и тоже время наших свиданий.
  Если бы это было во сне, то, наверное, не вспомнилось. Или не повторялось так регулярно.
  Защитный механизм психики заставляет человека быстро забывать сны, чтобы вернуть его в жизнь наяву.
  Здесь я не сплю...и сердце выстукивает каждую секунду с тобой. Это мой метроном. Слышимый нами.
  Если бы я пытался нафантазировать. для украшения этого моего состояния. Я бы написал много красивых ситуаций в которых я якобы был с тобой. И, наверное, это было бы занимательно. Возбуждающе. Интригующе.
  Но...я просто дышу с тобой. Ночами без сна.
  Просто дышу и разговариваю без звуков. С закрытыми глазами. И вздрагивающими губами своими, наверное, ищущими твои.
  И твоя рука настолько рядом...что я не вытягиваю свою для контакта. А вот она. На расстоянии мизинца. почему-то с левой стороны.
  Сейчас понял...если моя рука левая находит твою...значит я ощущаю твою правую руку. Тыльную сторону ладони.
  Теплую и родную...единственно необходимую мне тогда частичку тебя.
  Больше ничего не происходит.
  Лишь это.
  И я привык. Уже.
  Если бы можно было бы выразить как-то иначе это кроме слова.
  Увы. Нет такого варианта.
  Лишь память и момент пребывания в нем.
  Я разговариваю с тобой.
  Молча...
  Вызываю твой образ. Твой голос...твои эмоции вспоминаю и это так прекрасно...
  Но не слышу твоих ответов, лишь голос твоего присутствия. из другого пространства. Мне они не нужны, ответы, наверное, ...так это прекрасно лишь голос про все.
  Так каждый слышит что-то свое в шуме моря или тишине леса. Находит отклик на душевный запрос именно тогда.
  Я наслаждаюсь этим.
  И боюсь заснуть опять...не завершив, как-то логично, мое общение с тобой этой ночной порой.
  А разве любовь. логична?
  Если она настоящая, та которую ты построил сам по своим лекалам и меркам.
  Такая какая нужна тебе, нам.
  
  А если вдруг...опять оторвет меня от тебя капризный сон...
  Если представлю, что вдруг засну первый...а ты, будешь так же не спать, разбуженная мной..., наверное. У себя. Где-то далеко...
  Почему-то представляю себя. Таким предателем что ли... Не могу этого сделать...заснуть вдруг так, оставив тебя в одиночестве...
  А меня затянет в сон...
  Мне очень от этого неловко.
  И я прошу прощения.
  Так повторяется каждую ночь.
  Каждую еще одну ночь без тебя, но с тобой.
  И мне это нужно!
  Для себя...
  Самое странное, что днем абсолютно не хочется спать...нет последствий, лишь воспоминания...
  Опять мы встречались...совсем недавно...и было мило.
  Так вот расстаться никогда не встретившись. утром. Но не простившись, а лишь задержав дыхание, до следующей ночи.
  До нашего свидания.
  Потом надышусь тобой...
  В тишине ночи.
  Как-то тут просится продолжить обычно говоримым.
  " Тишина ночи и разума."
  Нет.
  Разум как раз не успокаивается. Добившись встречи с тобой.
  Она осязаема эта встреча. Она желанна. Она удивительна. Она нежна.
  Наша невидимая встреча. не во сне.
  И просто думаю про тебя. без всякого действа, просто ты со мной. Ничего больше. Повторяю, твое имя...
  Тихо, неслышимое никем. Кроме тебя.
  Я так думаю. Что ты должна слышать.
  Может быть с небольшим кратким запозданием. Может быть. Как движение крови по венам. пульсацией едва ощущаемого движения, даже не губ. А чего-то, о чем не знаю сам. Но я чувствую, ты слышишь.
  Счастье, которое могу назвать твоим именем.
  Хочется думать, что ты тоже проснулась...и вспомнила обо мне.
  Опять и опять...без конца. без претензий на такую вот мою бессонницу. Которая стала важнее примитивного сна.
  В фильмах и книгах иногда слышишь, как герои в сердцах говорят:
  - Вот ведь...приснилось такое, что сон как рукой сняло...не выспался.
  Тут совсем другое...
  Я наслаждаюсь моим пробуждением...
  Хотя...может быть это лишь какой-то следующая фаза сна.
  Но...Он реален...
  Он с тобой...
  Сам я не руковожу этим процессом.
  Что-то внутри меня.
  Что-то беспокойное и ищущее.
  То чего нет в моей жизни при свете дня.
  Как-то подробней, в деталях описание моих " ночей" не получится. Не сейчас. Не смогу.
  Лишь огромное чувство счастья от очередного мысленного свидания.
  Когда-то мы говорил о слиянии душ.
  Теперь я уверен...ты растворилась во мне. Или я это сделал сам. Принял тебя.
  Это не странно, не необычно. Это движение в мечту.
  Себя потерять не боюсь...
  Уже потерял...
  Просто прошу, будь со мной...хоть как ни будь. Хоть так как сейчас.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"