БОЙЦАМ ВДВ ПОСВЯЩАЕТСЯ И ТЕМ, КТО ИХ ЛЮБИТ И ЖДЁТ ВСЕГДА!
Душа умоется слезами,
Но лишь бы это помогло!
На море маленький кораблик с парусами,
Идёт прокрутка старого кино.
Куда плывёт он,сам не знает,
Такой вот хрупкий,но на встречу ветру.
Волна туда-сюда его качает,
Он призрачные руки тянет к свету.
Извилиста полоска горизонта,
Неправильный вдруг выбран поворот,
Но нет здесь рядом с ним кого-то,
Кто б безошибочно помог идти вперёд.
Без остановок,на последнем стуке сердца,
К мечте,к звезде,что видел он во сне.
Сжимает ключик в кулачке,
Что от заветной дверцы,
Но сможет ли открыть её в конце?
В конце пути,он обязательно дойдёт,
Пусть волны злятся,парус рвётся.
Его любимая звезда там ждёт
На небе чистом,под лучами Солнца!
********************
Подумать только,ещё год назад я даже не знала,как включается и выключается компьютер,меня никогда не интересовал Интернет.Не подумайте,что я живу в глухой деревне,на краю земли.Нет,в обычном городе,каких в России тысячи и десятки тысяч.Просто компьютер и Интернет были не нужны в моей жизни,но до поры до времени,пока я в один прекрасный день не решила поместить свои произведения на электронную библиотеку,чтобы люди смогли прочитать то,что пишу.Вкусы у всех разные,кому-то это было бы интересно,кому-то нет,но,в любом случае,стоило попробовать.Интернет......глобальная сеть,в которой есть всё,своеобразное казино жизни,где столкнёшься и с обманом,и со страшной правдой,где можешь взлететь высоко и внезапно упасть да так,что будет очень больно.Но,не смотря на свои недостатки,Интернет всё же имеет много достоинств.он открывает новые возможности людям,каждому из нас,а там уж решаешь сам,что будет дальше и куда это приведёт в итоге."Мой мир",страничка,про которую я много слышала.Ну как же без неё.Естественно,что я открыла себе такую.Прежде всего для души,для своей души.Сколько разных людей прошло через мой лист.Кого-то даже и не вспомню,а кто-то останется в моей памяти надолго,на всю жизнь.Ведь не смотря на ложь и обман,там можно встретить самое доброе,самое нежное,самое настоящее.Я даже создала своё сообщество.Правда никто не откликнулся.Но это было совсем не важно.Лист посещали поэты,люди искусства.Кто-то был безумно талантлив,это можно было определить безошибочно с первого взгляда,с первой строчки стихотворения,присланного мне.Ведь для творческой личности самое важное,чтобы его читали,услышали и постарались понять.Не скажу,что всё было интересно.Многое проходило мимо сердца,чужое и всё.стихотворение может быть самым простым,но стать очень близким тебе,потому что в нём присутствует душа,а может быть сложным,но ты не сможешь прочитать в нём ни слова,как бы ни старался,потому что одно наслаивается на другое и не поймёшь,где конец,а где начало.Все мы разные.Но поэты сильней отличаются от других людей.Они более чувствительны,более ранимы.Не скажу,что все,но большинство.В каждом произведении мы,прежде всего,пытаемся донести что-то своё.Свои мысли,свои чувства.А тот,кто прочтёт это потом,всё равно подумает о другом.И это хорошо,нельзя быть одинаковыми ни внутри,ни снаружи.
Умом Россию не понять!
В Россию можно только верить!
Известные строчки известного автора,что вложил в них свой смысл.Но,прочитав это,кто-то подумает,что Россия только для русских и еврей,например,её точно не поймёт,потому что долёк от снега и ёлок.Кто-то подумает,что пропащая страна и надо бежать отсюда,и нечего тут понимать,и верить не во что.Да много разных мнений может быть,но автор в начале всё же вложил своё.Это был просто пример,так,мысли вслух.Да,многих и не вспомнишь теперь.Память отсекает всё ненужное,оставляя самое важное,что задело душу и сердце.Перед глазами всегда будут люди,которых,возможно,я никогда и не увижу,но даже на огромном расстоянии друг от друга,мы останемся настоящими друзьями.Разные жизни,разные судьбы,мы всегда будем помнить те моменты,когда были минуты полного откровения,когда были слёзы или радость,всё,буквально всё.Такое остаётся надолго и не стирается никогда.Мои друзья.Я хочу написать несколько строк о каждом из них.Все они мне очень дороги и всегда будут со мной.
ИГОРЁША!
Позже я упомяну о нём и не однократно в своём произведении.Потрясающий человек,в совершенстве знающий французский язык,безумно интересная личность с очень сложной судьбой,прошедший афганскую войну да ни где-нибудь в штабе,а в разведбате.Он очень любит песни группы "Голубые береты" и даже сопровождал их в качестве охраны на концертах там.Сколько ж мы с ним пережили вместе.Мой путь по Интернету начался именно с Игорёшей,ставшим мне и братом,и другом,и советчиком.И километры,что разделяют нас,никогда не повлияют на наши отношения и на то доброе,что всегда будет в сердце.
АНДЖЕЙ!
Джес,так его называла я,он сам предложил.Я встретила его совершенно случайно.Друзей ведь не ищут специально,их именно встречают.Когда он мне сказал,что по-русски его зовут Андрей,это вызвало небольшой негатив по началу.Это мужское имя я терпеть не могу.Он очень расстроился тоже,но потом всё утряслось.Ведь не имя красит человека,а наоборот.Наш первый разговор в "агенте" длился семь часов,это был рекорд.Я так долго никогда ни с кем не говорила.После этого Джес мне стал очень близок.Замечательный человек,врач,высокий профессионал в своём деле,настоящий рыцарь и очень красивый мужчина.Сколько стихов я ему написала.Но,имея столько достоинств и постоянное внимание женщин,Джес всё равно в душе был одинок.Он никогда этого не показывал,но это чувствовалось и очень сильно.А чуть позже Анджей сменил имя,он стал Сендером,что в переводе на наш язык Саша,он сделал тогда это для меня,специально для меня,зная,как мне нравится это имя.Да и ему оно шло больше.Саша,Саша,как жаль,что любящая женщина не может одинаково много уделять внимания всем,выбирая для себя,для своего сердца только одного.Так и произошло.Но тем не менее,Саша,ты всегда будешь моим другом!
ИГОРЁША номер два!
Я сейчас улыбнулась,номер два.Но это дополнение нужно,чтобы его не спутать вам с первым,ведь имена то одинаковые.Игорёша родился в Питере.Очень яркая личность.Я встретила его в тот момент,когда на Украине только начались выборы нового Президента.А именно туда жизнь забросила Игоря.Но самым потрясающим и неожиданным было то,что я узнала позже.Он был неофашистом.Я,комсомольский лидер в прошлом,и фашизм.Тогда мне казалось,что ничего,даже поверхностного общения между нами не будет.На столько несовместимыми были эти две вещи.Я объявила ему "войну" на сайте и он её принял.В первую очередь,это была наша дуэль.На него началась травля,а он против всех один.Может хотелось быть просто в центре внимания.Хотя,не думаю,что это главное.Игорёша всегда убеждённо отстаивал свои позиции,взгляды на жизнь,свои принципы.Он проиграл тогда,полностью переделав свой лист,но всё равно остался тем же,кем был.Наружная оболочка воинственности скрывала под собой очень нежную и добрую душу,настоящую,со мной во всяком случае.Не знаю,где он сейчас,куда забросит его ещё жизнь,да не важно это.Знаю,что никогда не встретимся,но помнить буду всегда.
Вот,пожалуй,все люди,о которых действительно стоило написать.Но всё это лишь прелюдия к тому,что произошло дальше,что длится до сих пор,что называется любовью.
**************************
Кто-то всю жизнь хочет славы,успеха,власти,известности.Многие добиваются,разными способами.Но,получив всё это,позже часто бегут туда,где нет ничего и никого,где их никто не знает,а час тишины становится самым большим и единственным желанием на свете.Кто-то хочет денег,считая,что это главное,с помощью их можно всё купить,всё продать и всё сделать.Но,чем больше денег,тем больше их надо.Нескончаемая гонка по кругу,а чтобы дойти до финала пути,не хватит и трёх человеческих жизней.Для меня же,что раньше,что сейчас,да и в будущем тоже,всегда будет главным приоритетом другое.нет ничего важнее человека,любимого человека,родных глаз,нежных рук,добрых слов и простой улыбки.Он появился в моей жизни осенью......Осень,позолота листвы,последнее тепло Солнца перед затяжной зимой.как жаль,что в месте,где я живу,нет клёнов.Я очень люблю эти деревья,особенно осенью.Большие листья,красные,жёлтые,багровые,красота вокруг.Зато у нас есть один дуб,толстый-толстый,на столько старый,что толком никто и не знает,сколько ему лет на самом деле.Но тогда,год назад,ни осень,ни наш дуб,ни последние солнечные деньки мне были не нужны,не нужны совсем.Бывают моменты,когда твоя душа не живёт,сердце ничего не чувствует,а по утрам ты умываешь своё лицо не водой,а слезами,повторяя про себя,что больше ничего и ни с кем,никогда не хочешь.Вот в такой момент,когда за окном осенний ветерок срывал оставшиеся листья с деревьев,появился он.Скорее это я на него натолкнулась,совершенно случайно,ответив на сайте на одну его фразу однажды утром.Но когда его "фото"(маленький тигрёнок на снегу)появилось у меня в гостях на листе,мне стало безумно интересно,что же будет дальше.Пройдёт мимо,как многие ни о чём,или задержится всё же.Задержался,он даже предложил мне дружбу.Но прежде чем её принять,я зашла в гости к нему.Думала,что в фотографиях найду только одних тигров,но,нет,там были и настоящие фото.Я просмотрела всё.Десантник,голубой берет,здорово,значит служил в армии.А какие глаза!Безумно красивые!Он мне сразу понравился.С самого начала сердце не стало сторониться его.Я очень уважаю людей,что помещают жизненные фото на свои листы,а не вырезки из журналов и старых газет.И ещё одна вещь меня тоже порадовала.На листе было немного друзей.Иногда,"гуляя" по Интернету,у некоторых я видела и по 20000 людей в этом разделе.Денис,так он представился,так его звали и зовут,разумеется.Кошмар был,когда он сказал,кем работает.Трейдер.Это новое слово для меня прозвучало так же грозно и пугающе,как словосочетание,например,танк на поле боя.Я совершенно серьёзно говорю(пишу) сейчас.Потом Ден(а чуть позже я стала называть его Дени)мне объяснил суть своей работы.Откуда ж мне было знать.Я никогда не интересовалась ни банками,ни биржами,ни прочими сложностями финансового мира.
Самое начало,наша встреча.Хотя она и произошла там,в искусственном мире,позже всё переместилось сюда,где настоящий стук сердца,настоящее Солнце и аромат живых цветов.Люди всегда помнят начало чего-то хорошего,тёплого.Наше начало было именно таким.Я никогда не забуду тот день,именно тот.Ведь с него пошёл новый временной период моей жизни,а надежда мелкими шажками потихоньку начала вытеснять собой одиночество из сердца.
****************************
Дени.Как красиво звучит это имя.Да,я только так его и называла и по сей день так и зову.Мне было очень сложно с ним.Я понимала,что у него совершенно другая жизнь,круг общения,социальный статус.Только гораздо позже я узнала,какой ценой ему всё это досталось,что было отдано взамен дорогой и престижной жизни.Но раз это стало мне известно позже,то и написано об этом будет в своё время,когда придёт срок,а не сейчас,в самом начале.Да,с ним было сложно,но это никак не уменьшило моего интереса и доброго отношения к нему.Дени рассказывал о себе неохотно,какие-то незначительные события из своей жизни.Он старался держать меня на расстоянии,не подпуская к себе очень близко.С чего ради ему было мне доверять что-то личное,сокровенное,ведь я совершенно посторонний человек,который сегодня есть на листе в друзьях,а завтра можно и удалить совсем,стереть из памяти,как ненужное.Недоверие часто присутствует в Интернете,да и не только там,но и в нашей настоящей жизни его предостаточно.Люди скрывают свои имена,фамилии,словно преступники какие-то,боясь оставить где-то ненароком лишний след.Многие это делают для того,чтобы чужое не лапало их сердце.Причины разные,можно долго их перечислять и стараться понять,разбирая по частям.Душа Дени была закрыта от всех стеной,неприступной стеной.А боль.........Сколько же боли и одиночества было в его глазах,выразительных,голубых-голубых.Человек может быть очень одиноким,даже находясь среди друзей,знакомых,родных.Они,конечно,рядом,всё выслушают,посоветуют,поддержат.Но почему это часто не помогает,почему не радует,почему же одиночество?Маленькая душа.Как же ей плохо там,внутри.Я обязательно тебя отогрею,всю себя отдам для этого.Именно так я решила тогда.Не знала,получится или нет у меня что-то,хватит ли сил,чтобы вместо холодного гранита вернулось на своё место горячее сердце,чтобы оно снова дышало,билось и любило.Мы много разговаривали,часто ни о чём.Дени практически ничего не интересовало из того,чем жила я.Он полностью был погружён в свою работу.Она для него была всегда на первом месте.Может так сложилось,потому что дома никто не ждал,поэтому и торопиться туда было не к чему.Но одно меня порадовало.Он очень любил(сейчас тоже любит)свою дочь,маленькую девочку,лучик света и доброты.Это здорово.Что-то хорошее всегда должно быть в жизни среди темноты и грусти,ради чего ты шагаешь вперёд,дальше,стремишься к новым вершинам.Дени очень любит свою маму.Сколько душевных и нежных слов он мне про неё написал.Я с ним полностью согласна.Ведь только такая женщина(ласковая,умная,заботливая)могла воспитать замечательного сына,а не отмороза по жизни,которому на всех и на всё было бы наплевать.
Как же мне порой хотелось просто взять руку Дени,подержать её,посмотреть ему в глаза.Но он как ёжик отфыркивался и убегал,запираясь опять внутри себя.
Тогда я только закончила новое произведение.Писать пока больше ничего не собиралась,хотелось немного отдохнуть да и на ум ничего не приходило.
Я обязательно отогрею твою душу,Дени,чтобы она снова заулыбалась,просто радовалась Солнцу.Ты профессионал в своём деле,а я в своём и ко мне на помощь придут мои стихи.Они будут только тебе,только для тебя одного.И сила доброты слова объявила поединок злому льду безразличия и равнодушия.
***************************
Каждый человек хочет,чтобы его любили,но далеко не каждый может и сможет любить сам.Трудно жить с кем-то только на уважении,понимании.Это очень важно,конечно,но этого мало.Создаётся лишь видимость счастья,благополучия да и самой жизни тоже.Сердце болит,оно страдает утром,днём,вечером,всегда.У меня такое было и я больше не хочу этого нигде,никогда и ни с кем.Стихи помогли.Дени хоть и продолжал "запирать"свою душу,я чувствовала,что его тянет ко мне.Он признался как-то,что ему никогда никто не писал стихов.Да и не любил он поэзию.Она полностью отсутствовала в его жизни до меня.Сердце,которое ноет,постоянно вспоминая только войну,тревогу,кровь.В первое время мы только и делали,что разговаривали о войне.Бедный мальчик,думала я,как мало красивого и доброго было в твоей жизни,32 года,а как будто все 70 прошло.Всё тело словно одна большая рана,словно по кусочкам разорвало снарядом,а потом так и не срослось,не сложилось заново.Я всегда внимательно читала всё,что он мне писал,стараясь как можно глубже проникнуть в каждую букву,в каждое слово,чтобы слиться с ним,чтобы почувствовать его изнутри.О себе Дени говорил(как обычно) мало,в основном о других,о друзьях,о знакомых.Что другие,мне прежде всего нужен был он сам,его переживания,мысли,чувства.Некоторое время позже мне рассказал о Дени его друг.Андрюша отличный парень,хотя иногда бывает через чур прямолинейным,но очень добрый,совершенно не скрытный,за своего друга пойдёт и в огонь ,и в воду.Они воевали вместе.А на войне,как известно,дружба и проверяется и становится крепче стали,это на всю жизнь и неизменно.Тяжёлые моменты,периоды силы и страха,смешные ситуации,но смех этот сквозь слёзы.Однажды два идиота напились и пошли через минное поле напролом.Судьба сберегла их,повезло.Дураки,блин.Война,война....Она проходит,оставляя шрамы из воспоминаний и ран на теле,оставляя кучу страшного железа в земле и не дай бог где-нибудь оно рванёт в мирное время.Поставить легче,а вот убирать и ликвидировать вряд ли кто будет.Ведь совершенно никому не важно,что остаётся там,потом,после всего,после нас,на чужой земле,ведь нас там уже нет и никогда не будет,а значит и проблемы не существует тоже.От Андрюши я узнала,что у Дени есть Орден Мужества,но он никогда не достаёт его из коробки,даже на 2-е августа,на свой праздник,как бы считая не своим,не заслуженным до конца.Орден сначала вручили,потом забрали,потом снова.как же должен себя чувствовать после такого человек,солдат?Неправильно это.Награда,тем более такая,должна даваться только один раз и на всю жизнь,обдуманно и обосновано,чтобы не получилось потом вот так вот больно для кого-то.мы никогда не говорили на эту тему с Дени да и не будем,слишком она для него болезненна и неприятна.Война и мир.всегда так было и будет.Кто-то сражается,кто-то бежит,кто-то умирает молодым,кто-то старым.Дени на войне был снайпером,отличным,каких мало.Один раз произошла страшная история.Когда я её узнала во всех подробностях,у меня долгое время были слёзы на глазах.Наши части отходили,Дени с напарником в то время были на точке,им просто никто не отдал,не передал приказ об отступлении войск,поэтому они продолжали держать позицию до упора,не зная,что это уже никому не нужно.А когда небольшие запасы еды закончились,наступила голодовка,которая длилась более двух недель.Вот так,пойти в армию имея вес почти сто килограмм,а вернуть чуть более 60-ти и это при росте почти в два метра.Пацаны стойко всё выдержали,даже не думая уходить с места,где были.Когда об этом случае узнали,естественно,руководство понесло наказание.Самое страшное не это.Андрюша сказал,что такое там происходило часто.Про людей просто забывали,забывали про их жизни,думая только о своих собственных.Как же такое могло случиться,как такое могло произойти вообще в армии страны,которую я безумно люблю,объясните мне,кто сможет это сделать.
Дени,Дени,когда-нибудь настанет день(а он обязательно настанет,я уверена в этом)и ты больше не вспомнишь кровь,бои,чужую территорию,это уйдёт на второй или третий план,а в голове будет только хорошее,глаза любимой,запах её волос,её сон,не тронутый этим страшным и жестоким миром.Ты будешь охранять его и никому не отдашь,и всегда будешь рядом,целуя нежные руки и даря им свою теплоту и заботу.Так будет,вот увидишь,нужно только чуть-чуть подождать и всё.
*************************
Наступает момент,когда каждый из нас у последней черты вспоминает о боге......
Сколько раз может возникнуть эта черта.У кого-то однажды,у кого-то больше.Прожигаем жизнь на полную катушку,словно каждый день последний.А потом "бах",а за спиной лишь пустота.
Мы общались каждый вечер.Я очень ждала этого времени,хоть и знала,что опять буду выслушивать,в основном,исповедь одного лица.Но Дени это было надо,а значит и мне тоже.Мальчик с "других островов".А есть ли эти самые острова или это просто выдумка,сплошная иллюзия,чтобы скрыть настоящую правду?Почему он хочет казаться хуже для всех,чем есть на самом деле?Он много говорил о работе,были моменты из жизни.Я бы такое забыла,да со мной бы и не произошло ничего подобного,не позволила бы.Он рассказал мне про одно из своих дней рождения,когда домой было приглашено много проституток и как они весело вместе развлекались до утра.Он как бы хвастался этим,а потом долго мне объяснял,что проститутка это тоже человек,абсолютно нормальный,что это просто работа вот такая.Разумеется,каждый живёт,как хочет,выбирая тот или иной путь,а может выбор делают за тебя,а ты лишь жертва обстоятельств,а может нужны деньги и не важно как,ведь они не пахнут,главное,что есть и цена ни при чём.
Я слушала(читала вернее сказать).Другие острова.Да нет их,ни здесь,ни там.Зачем мне всё это?Разве можно что-то изменить уже?Пусть живёт,как живёт,своя голова на плечах.Но среди грязи всё же было хорошее,что тормозило и не давало уйти,без единого слова,даже не попрощавшись.Дени рассказал мне случай,как,однажды,по пути на работу,он совершенно случайно нашёл младенца в мусорном баке.Услышал его плач,ребёнок замёрз,было холодно.Дени отвёз его в детский дом.Потом была попытка усыновления,но ему отказали,потому что был не женат на тот момент,(жена покинула его,когда Дени был в армии,уехала с дочкой в Канаду,там позже вышла замуж повторно),но он часто возит деньги для найдёныша,которого злое сердце матери оставило умирать средь вонючей кучи мусора.Вот так вот.Там проститутки,а здесь душа.В нём как будто жило два разных человека одновременно.Зло и добро.Кто же победит?Пока не знаю.Слишком много боли.Чтобы от неё избавиться,нужно желание и не только моё,сила и не только моя тоже.
У последней черты........
Дени очень любит детей.Он становится совершенно другим,находясь рядом с ребёнком,просто разговаривая с ним .От Андрюши я узнала очередную историю,что произошла с Дени на войне,после неё всё встало окончательно на свои места.
Будучи снайпером,(не надо пояснять,когда это было и что было это на Кавказе),Дени приходилось убивать детей-шахидов.Это был приказ.Жизнь маленького ребёнка в обмен на жизни его товарищей.Война,-скажите вы,-выбора нет,либо ты,либо тебя.Но не слишком ли высоки ставки?Или есть что-то выше жизни?Выбор.........Часто его очень трудно сделать,там,в душе,потому что снаружи лишь стеклянный взгляд в оптический прицел.Там,внутри,годы страданий спустя.Здесь,снаружи,минута и нет человека.Сердце моё вывернулось тогда наизнанку.Шлейф прошлого,что тянется за тобой всегда,всю жизнь напоминая о себе .Ты хочешь избавиться от него,но не можешь,не в силах.Не помогают даже семь глубоких разрезов бритвой на запястье руки и полная ванна крови вперемешку с горячей водой,что льётся и льётся,где секунда за час,а время тяжёлым пульсом стучит в ушах.
Это ли последняя черта?
А что за ней?
Не торопись,ведь ты кому-то нужен.Вспомни глаза матери,остановись........
Я очень хочу,Дени,чтобы ты был счастлив,а раны перестанут кровоточить.Ты только позволь их залечить.Это возможно,мы сможем вместе.Если один,то человек слаб.Но если рядом кто-то и не просто,а очень дорогой,ты сможешь всё,появятся новые силы.
Остановись,тот поворот,что был впереди раньше,он не твой,не нужен тебе.Другая дорога на горизонте и сейчас ты отчётливо её видишь.Больно,словно по лезвию ножа идёшь,но шаг за шагом и только вперёд.
**************************
Очень сложно понять чужую жизнь,ещё сложнее про неё написать.Для этого надо прожить её,как свою собственную,от начала и до конца,со слезами и радостью,болью утрат и незабываемых моментов.Мы часто бежим от всех,от самих себя,не говоря ни слова,даже не оглянувшись ни разу.У меня тоже такое было.но это всего лишь бег на месте.Потом приходит понимание,что только здесь,где ты родился,где знаком каждый переулок,каждый сантиметр асфальта,каждая берёза в лесу или просто за окном твоей квартиры,только здесь ты сможешь преодолеть всё,только здесь тебя не покинут никогда силы,только здесь душа,пусть даже наполовину мёртвая уже,обретёт второе дыхание,а глаза наполнятся надеждой и верой в завтра,как бы невыносимо было.
Снова вечер.Какой "фильм ужасов"мне сегодня предстоит выслушать?Снова война и кровь?Или всё же мир?Снова замкнутое пространство или ключ от сердца будет подарен?
Сегодня Дени рассказал мне о местах,где родился,о своём детстве.Эти два часа вечером,что мы проводили вместе,не зависимо от темы беседы,были для меня самыми важными из всех 22 оставшихся в сутках.
Леса,нетронутая человеком природа,немного дикости,но завораживающей.Живописные пейзажи осени.Словно сам Рембрант открыл только для тебя всю яркость красок,их теплоту,только для твоих лишь глаз.Хотя куда ему,он был так далёк от России.Россыпи алой клюквы на кочках непроходимых болот,но эта непроходимость совершенно не пугает.Чистейшей белизны снег на полях зимой и безграничная даль горизонта.А лето,пусть жаркое очень,но только твоё тоже,твоё Солнце,каждое утро,каждый день,которые никогда больше не повторятся.Я никогда не была в ХМАО,но при возможности обязательно туда съезжу.Вот они настоящие "другие острова",где живёт дядя Ваня,простой и добрый мужик,что рад всегда гостям,где тишину иногда нарушает рёв "Майклов",их там много.Местные жители называют "Майклами" медведей.Смешно и необычно.Я первый раз такое слышала.Миша он же "Майкл",здорово.Но людей они не тревожат,у них своя собственная жизнь.Иногда случается зло и маленькие медвежата остаются без мам,но что поделать,кому-то важна и нужна шкура животного,а кому-то достаточно посмотреть,полюбоваться вольным и красивым зверем издалека.
Реки,чистые и прозрачные,с огромными щуками,что водятся только там.Никто не знает,откуда они взялись,никто их не выращивал специально,не разводил,но вот есть.И не каждая удочка выдержит таких гигантов.
Ночные костры,запах печёной картошки и ароматный дымок от котелка с ухой,тёплый дождик,стучащий по брезенту палатки,тук-тук,а твоё сердце отвечает ему тук-тук тоже.
Ханты,коренные жители тех мест.Я никогда их не видела,не знаю даже,как выглядят.Для меня они,словно редкие и экзотические звери из большого зоопарка,такие же недоступные и неизвестные.Дени рассказал об их непростой жизни,суровых нравах и обычаях.Как-то они помогли ему и другим мальчишкам,что заблудились в лесу,накормили,приютили.Дени тогда сильно поранил ногу.Народные средства залечили рану да так,что и следа не осталось.Одна беда у этого народа.продолжительность жизни очень мала,еле дотягивает до 40-ка лет в среднем.Постоянное употребление сырой рыбы,мяса,большое желание выпить да не водки,она дорогое для них удовольствие,а чего попроще,например,одеколона.какой же организм это выдержит долго.Но,как бы не сторонились они цивилизации,она постепенно проникает в их жизнь,её длинные щупальца обволакивают и тянут за собой туда,откуда уже не будет возврата.
Красота природы,красота и индивидуальность человека,богатство его души,что может быть выше этого.Ничего.
Сердце Дени,тук-тук,оно постепенно открывалось моему взору.Он протянул руку,а я взяла её,чтобы держать крепко и никогда не отпускать.Всё будет хорошо,время не стоит,оно идёт,вместе с нами,с тобой,со мной,чтобы в конце пути понимать уже друг друга без слов.Голубые глаза солдата и бездонная синева очей поэта,в один прекрасный день,там,на вершине мира человеческих чувств,они станут единым целым,настолько близким и родным,что никто уже и никогда не сможет их разлучить.Но дорога будет трудной,это всего лишь самое её начало,но оно положено и это главное,а как пойдёт дальше,будет зависеть только от нас самих.
****************************
Зачем человеку глаза?Для того,чтобы видеть окружающий нас мир или закрыть от зла,боли,предательства,ненависти людской,чтобы хотя бы временно сменить(пусть даже только в своём воображении)картину бытия.
Зачем человеку руки?Ими он может убить,свершив над кем-то свой суд или просто из прихоти.Но также руки могут ласкать,дарить цветы любимым,творить добро и красоту,что останется неизменной в веках,в памяти надолго.
Зачем человеку жизнь?Так ли важна она,как о ней пишут,а мы это читаем,зачем?Для того,чтобы прожить,любую,но свою собственную,но не в скорлупе,оградившись от всех,а как сердце подсказывает,как чувствует.Надо жить,тем более,если жизнь обещает быть долгой.
Последние несколько дней Дени был сам не свой.Он постоянно говорил мне про головные боли,что мучают его,высокую температуру,полное отсутствие какого-либо настроения.Он как бы был,но в то же время его как будто и не было.Злые шутки,что очень больно ранили,словно булавки,что резко и часто протыкают твою кожу.Зная моё негативное отношение к фашизму,он рассказал мне про своего деда,что жил в Германии и в войну воевал против нашей страны,по убеждениям,а не по призыву,что он гордится им и плевать ему на окружающих.У Дени даже проблемы были в школе из за этого.Презирали,унижали на утренних линейках,словно бы пропускали через позорный строй,смеясь за спиной и потирая руки от удовольствия,что мне хорошо,потому что я ,как все,такой же,как они,а вот он враг и ему плохо сейчас.Мы часто смелые,когда скопом,давим толпой,все против одного.Но мало кто сможет один на один,потому что знает,что может получить по зубам,а ехидная улыбочка моментально слетит с мерзкого и подхалимного лица.Не знаю,смогла бы я одна против всех........А он смог.Да,Дени не был как я,комсомольским вожаком.Да разве в этом суть.Сила характера,достоинство,воля.А есть ли у тебя на груди значок ВЛКСМ и красный билет в кармане,становится делом второстепенным и роли уже не играет.Много лет прошло с тех пор,когда и учителя,и одноклассники наплевали в душу маленького мальчика только потому,что так велела система,лишая кого-либо собственного мнения.Строй,что положил на свой алтарь столько жизней,гениальных,обычных,просто много,что подарил стране серую массу на красном фоне.Мальчик вырос,преуспел благодаря своему уму и таланту,оставшись при этом человеком и личностью,как-то утром повстречал ту,что когда-то больше всех унижала его,преподаватель "бальных танцев",что проходят под непрерывный вой горна и режущий слух стук барабана.Весь лоск давно слетел с её лица.Она не узнала его,побираясь в подземном переходе.Дени положил ей в руку 1000рублей и пошёл дальше по давно протоптанному маршруту,даже не оглянувшись и не сказав ни слова.
Зачем человеку жизнь?Затем,чтоб прожить,как сам захочешь.Да,тот,кто был на коне вчера,сегодня зачастую никто.Жить.Да,но так,чтобы спустя годы,стоя перед зеркалом в ванной,не ненавидеть себя,а гордиться каждым прожитым днём,часом,секундой.
В этот раз мы попрощались как-то очень скупо,пока-пока,сухо,без лишних слов.Дени сказал,что у него срочное дело,ему надо уехать,будет связь или нет,он не знает."Агент" погас,а я ещё долго сидела перед монитором компьютера,молчала и думала о нём.А на утро,открыв свой почтовый ящик,я нашла короткое сообщение от Андрюши,где он написал,что у Дениса проблемы со здоровьем,что он уехал в Казань на две недели и что будет серьёзное обследование.Андрюха просил,чтобы это осталось только между нами.Разумеется,так оно и будет.
Значит вот какое "дело" возникло у Дени,но почему он напрямую не сказал про больницу?Да всё просто.Не хотел,чтобы его жалели лишний раз.Он никогда в этом не нуждался и когда было плохо,всегда старался быть один на один с самим собой и своими бедами.
******************************
Андрюша часто мне писал тогда, он писал то,о чём Дени даже бы и не подумал мне сказать.Дни шли,а он всё молчал о больнице.мы разговаривали,как обычно ни о чём,обсуждая бесполезные сюжеты чьих-то чужих,изломанных жизней,что когда-то встречали на своём пути,о которых забыли,но вот сейчас просто вспомнили.Я ждала,когда он скажет главное мне,но то было не просто тупое ожидание.Я задавала ему вопросы,но такие,что в одной фразе было несколько смыслов и ответы должны были быть.В то время главный акцент я сделала на доверие и понимание.Правда открылась,пусть уже известная мне,но от него лично.Но в след за ней последовало и то,что свалило меня на повал.Дени сообщил мне диагноз,подтверждённый на сто процентов пройденным им обследованием.Острый лейкоз,третья стадия,рак,приговор,который ни один суд жизни уже не сможет обжаловать или изменить.Это было падение в глубокую яму.Дени тогда замолчал надолго.Я понимала,что ему надо побыть одному,что его лучше сейчас не трогать,хотя безумно хотелось обнять его и просто быть рядом в эти минуты,очень сложные и пугающие своей страшной известностью.Мне было очень плохо.Я тогда сразу написала Саше,моему другу,врачу,специалисту высочайшего уровня.Я понимала,что он не сообщит мне ничего нового,чего бы я не знала,что исход всё равно один и шансы на спасение очень мизерны.Но мне нужна была просто поддержка,любая тишина вокруг убивала мою душу.Игорёша тоже не остался в стороне,он звонил мне,а я,еле сдерживая слёзы,рассказывала ему обо всём.Самый близкий человек,как брат,что никогда не уйдёт,а его тёплая рука всегда будет на моём плече.Мне не нужно было,чтобы меня жалели,нет,просто было очень плохо без Дени.Я знала,что его душа сейчас покрылась ржавчиной и корчится от внутренней боли,а вопросы(зачем,почему,за что)никогда не получат никаких ответов.
Приговор поставил свою точку,без запятых и продолжений.За окном зима белая-белая,а на сердце слёзы и поражение,которое не скрасит ни одна победа.Дени вернётся домой,но что будет дальше?Озлобленность на весь мир или полное отсутствие мотивации дальнейшей жизни?Я тогда пошла ва-банк,пригласив его к себе в гости,тем более,что был железный повод,у меня скоро должен был быть день рождения.Может быть здесь,со мной рядом,ему будет немного легче,а время чуть-чуть пойдёт вперёд,не встанет,как вонючее болото,без движения,на одном месте.
Он пообещал приехать,но чуть позже,так как не успевал по срокам.Мы обговорили дату встречи,а моё сердце наполнилось радостью,что,возможно,не так всё и плохо будет,как чёрт то малюет.Я очень ждала,готовилась,но в назначенный день никто не приехал.Позже Дени мне сказал,что и не собирался этого делать,а почему пообещал,не знает.Из него так и пёрла агрессия,сплошная жесть в словах.Появилось сразу много неотложных дел,гоны по жизни,что он ничего не успеет,что ему не до меня,что времени очень мало осталось,его почти уже нет.Я тогда ему сказала,что всё это бред и ерунда,топтание на месте и никакой скорости на самом деле.Первый маленький шаг будет лишь тогда,когда он полностью перестанет думать о болезни,это очень сложно,практически невозможно,но всё же можно пересилить,заставить себя это сделать,тогда судьба даст руку на шатком мосту через пропасть.
Дени всячески гнал меня от себя,он даже удалил "мир",не хотел ничего слушать,ему было наплевать на всех и всё.Но ничего у него не получилось.Я осталась,обида обмана ушла,прощение сердца вытеснило всё,даже тот момент,когда мне казалось,а может предо мной сейчас тоже последняя черта и душе пора сказать всем короткое "пока".Но,нет,это не конец,а самое что ни есть новое рождение.Мы часто сталкиваемся с обманом,это не повод опускать руки,которые покинула сила.Для этого существует время,чтобы перешагнуть через боль,а там,за поворотом,в свете зари,тебя встретит прекрасное чувство,что на разных языках мира звучит и понимается одинаково.Любовь.
Кто-то из вас скажет,что в данной сложившейся ситуации,говорить о любви это полное безрассудство.Кому как,для меня всё по другому,а остальное не важно,теряет смысл.Слова для глаз,что мокрые от слёз,слова для души,что потеряла крылья.Но они вернутся,обязательно.И снова будет полёт в голубом небе под ярким мостом радуги.И будет улыбка,и не натянутая,а самая настоящая и два слова,-люблю тебя!
***************************
Доверие,понимание,вера,надежда,любовь.Эти слова всегда стоят рядом.Если что-то вдруг пропадает,то другое становится уже не полным,не таким,как должно быть.Постепенно,шаг за шагом,вся эта связка слов вошла полностью в нашу жизнь,в мою и в его.Дени перестал думать о болезни,было,но не так часто,как раньше.Он вернулся,вышел на работу и всё как бы встало на круги своя.Но болезнь думала по другому,она постоянно напоминала о себе,чтоб не забыл и что она всегда рядом,и никуда уже точно не собирается уходить,вцепилась как клещ,в самое сердце,и пьёт кровь изнутри.После Казани надо было ложиться в другую больницу,диагноз поставлен,необходимо было срочное лечение,чтобы рак не прогрессировал дальше,иначе организму осталось бы жить не более полугода.Но Дени плюнул на всё,спустил по тормозам,совершенно не думая о дне,что придёт завтра,послезавтра и дальше.Позже я узнала от Андрюши,что было несколько приступов,море крови,которую ничем невозможно остановить,а она всё хлещет и хлещет,а ты не знаешь,как помочь другу,с которым прошёл войну и который в этот момент одной ногой уже там,откуда возврата уже нет и никогда не будет,красная раковина в ванной,алая кровь на полу и безумная боль уже твоя тоже.Волна страха и беспомощности перед злом,с которым ты не в силах справиться,как бы не хотел,как бы не велико было желание это сделать.Благо,что больница рядом и важные секунды беспощадного времени попусту не тратились на дорогу.После очередного приступа,Дени мне написал,что очень боялся умереть,так и не увидев меня,не погладив мои волосы,не посмотрев в мои синие глаза.Дени никогда не жалел себя.Ведь что такое трейдер.Это когда банк "садится тебе на шею" и управляет тобой 24 часа в сутки.Здесь не принято говорить о здоровье,об усталости.здесь присутствует только закон больших денег,а им эмоции,чувства сердца и переживания души не нужны,вокруг лишь запах мертвечины под хруст зелёных купюр.Здесь только зависть чужому респекту,здесь нет друзей,а слащавые богатенькие знакомые,что часто дарят дорогую эксклюзивную бутылку вина,взамен просят номера счетов вип-клиентов банка,оказывая настойчивое давление на человека,подталкивая его на сделку с совестью.Имеют ли деньги цену или цена имеет свой товар,на всё и всегда?Так ли уж предсказуема жизнь,наши реакции на разные ситуации,холодный расчёт и пустые глаза,и на самом деле ничего нельзя изменить?На этот вопрос отвечает каждый сам,только сам.
Как же я тебя люблю,Дени,как же ты мне дорог.Плевать на все ценники мира,для меня ты важнее всего,твоя жизнь,что стала теперь и моей тоже.
Я решила купить билеты и приехать к нему со своим сыном.Пусть будет против,пусть не встретит.Я всё равно найду его в этом огромном муравейнике,в этом чужом мегаполисе.Я просто хотела увидеть его глаза,пусть даже всего несколько минут,а потом можно и обратно.Но только я это сделала,в этот же день Дени мне написал,что у него через два часа самолёт на Москву,что он ложится в клинику и что больше жизни любит меня,и боится потерять.Был разговор о каких-то подарках.Господи,зачем мне они.Разве что-то может заменить любимого человека,разве могут дорогие предметы без души заменить живое сердце,теплоту рук,нет.Какой же всё же сукой бывает жизнь.Как будто специально,по чьей-то злой воле,километры разлуки,что пытаешься сократить,возрастают в два,а то и в четыре раза.
Я тебя очень люблю,Дени.Кто ж тогда знал,что московская эпопея затянется на пол года,а моя душа ещё не раз умоется слезами.
*****************************
Дорога,ах,если бы она была всегда прямая.Но часто на перекрёстке возникает петля и ты волей неволей сворачиваешь,потому что только так сможешь продолжать свой путь дальше.Время,годы,а может быть на это уйдёт и вся жизнь.Прямая белая дорога это мечта.Тебя ждёт за поворотом непроходимый лес,где вековые сосны беспощадно своими ветками хлещут тебя по лицу,и каждым корнем волоса на голове чувствуешь опасность,но идёшь,чтобы быстрее пройти и больше никогда сюда не вернуться.Но как бы ни так.Снова петля.Места дьявола,о которых никто не знает.они открываются не каждому,но если произошло и ты смог остаться человеком после этого,впереди тебя ждёт награда.Места,словно бы из другого мира.Там нет времени,там лица людей совершенно одинаковы.Да и не люди это вовсе.Видения,что действуют на подсознание человека,иллюзии прекрасной тишины и покоя,что лишают разума и разрушают мечту.Сладкие речи,обещания,тихие голоса,что повторяют одни и те же фразы постоянно,звон далёкого колокола,но это не монастырь,где душа сможет отдохнуть,нет.Это врата в ад,что так и тянут к тебе свои костлявые сморщенные руки.Они зовут к себе,чтобы там,на своей территории,забрать у тебя самое важное и дорогое.Беги,беги,беги отсюда!
Но,часто человек понимает,что пришла беда,что не отпустит,слишком поздно,драгоценные секунды ушли и возврата уже не будет.три месяца,три месяца Дени находился в таком месте,где под маской добра и сострадания живёт только холодное безразличие,где слуги Сатаны носили и носят белые халаты,закрывая рога на голове колпаками,косынками и платками,где цены очень высоки.Но,независимо от того,платишь ты или нет,круг ходят "люди",совершенно не обращая на тебя никакого внимания,а твои страдания остаются только твоими,где на красный алтарь алчности,в итоге,всё равно будет положено много жизней.Драгоценное время(минуты,часы,дни,очень важные),оно ушло.Лечения не было,скорее наоборот,сплошная бутафория,видимость,которой нет.
И вот наступает момент,когда ты застреваешь между небом и землёй,и не можешь шевельнуться,ты уже не можешь кричать от боли,голос сел,лишь душа внутри тихо хрипит.Но бог услышал тебя,сказав,что есть другая обитель,что там помогут,ты успеешь,что там дадут шанс на будущее.
Мы все когда-нибудь умрём,никто и ничто не вечно в этом мире.Душа каждого из нас будет помнить свою последнюю ушедшую жизнь 40 дней,а потом забудет.Бред,там нет ничего?Не скажите,в следующей жизни "новая" душа,избавившись от старых воспоминаний,получит по заслугам за то,что когда-то сделала или не сделала,но могла бы.Ведь там,в начале нового,мы все равны.
ПОСВЯЩАЕТСЯ ИГОРЮ МЕДВЕДЕВУ!
Там,высоко в горах,
Ветер уснул в облаках.
Он так устал от Земли,
Насквозь фальшивы огни,
Ярко горят по ночам,
Свет погребальным свечам.
Там,высоко в горах,
Где нет бездушных лиц,
Сердце застряло в словах
Под грустное пение птиц.
Там,высоко в горах,
Жизни где есть клочок,
Время застынет в слезах,
Нужен ль ещё толчок?
Нужен ли шаг вперёд,
Чтобы исправить всё?
Будет ль ошибкой зов,
Оклик в чужое плечо?
А,может быть,не чужого?
Он попытается снова!
Тянется тонкая нить,
Соединенье былого.
*****************************
Слёзы людей.Они бывают разные.Обыкновенные,когда просто порежешь палец,пустые,которые пройдут через минуту,а на лице будет снова подобие улыбки.Прозрачная солёная вода,что застывает на щеках,когда сама душа застыла тоже,а боль её и крик никто не чувствует и не слышит,и ты остаёшься один на один со своею бедою.Как часто мы не видим эти слёзы,а может просто не хотим видеть,потому что лишены сострадания или просто боимся лишний раз сделать добро кому-то,кто рядом или не очень?"Химия-терапия",как страшно звучит это слово,каждая буква в нём прорезает воздух насквозь чёрной жирной полосой.
Испытание,когда жизнь и смерть так близко находятся друг к другу,лицом к лицу,сила воли и сила разрушения,а между ними ты.Сколько слёз я пролила перед каждой такой процедурой и после,тихо шепча молитвы,которые вряд ли можно найти в библии.Их там просто нет и не может быть.Слова шли от сердца,от моего сердца.Чтобы обратиться к богу,совершенно не обязательно идти в церковь.Он либо есть рядом с тобой всегда,либо его нет.Бог внутри тебя,а ты лишь его видимое продолжение,что живёт на Земле.
Слёзы,как там Дени,что с ним.И тишина вокруг,ни одного слова,чтобы понять,чтобы почувствовать,да или нет.
Море переживаний,но это ничто по сравненью с любовью,настоящей,тёплой и нежной.Там,на самой высокой вершине мира,в лучах яркого Солнца,тебя ждёт он,любимый и родной.Тот,кто прошёл нелёгкий путь,только с ним ты снова любишь цветы,их живое дыхание,только с ним ты радуешься каждому новому дню,только с ним никогда не умрёт твоя мечта,только с ним ты видишь дорогу,усыпанную сплошь звёздами.
Многие наверное спросят,почему не приехала туда,к нему?Да потому что он запретил,не захотел показать мне свою боль и слабость.И это правильно,наверное.Хотя слабым Дени никогда не был.Ведь сила человека не в груде мышц,а всё же в том,что внутри него.Что-то осталось "за кадром",ибо очень личное и никогда не будет вынесено на белые листы бумаги,дабы избежать ваших ненужных пересудов,но то,что написано,каждое слово,каждое предложение,во всё этом моя душа живёт.
И может быть кто-то из вас,после моей точки,поставит запятую и расскажет свои "Алые паруса",гонимые ветром по морю,пусть даже если это будет всего лишь мечта.
Дени скоро вернётся домой.Дом,в котором тебя всегда ждут,это самое важное для человека.Мы обязательно будем счастливы,вместе.Я поцелую его руки и глаза.Но это уже будет не здесь и точно не с вами.Любовь двух сердец,без посторонних взглядов.Всем пока,удачи и добра!