Ах, какой можно было бы сделать изумительный рассказ-легенду. Что мне мешает признать его таковым сейчас? Слишком много в начале стихов, к сожалению, они не украшают, а осложняют текст, как чужеродный элемент. Хватило бы одного катрена, ну можно было бы ещё вывести один в эпиграф, а так - перебор, прошу прощения.
Ну и, ещё, пожалуй, многовато красивостей-описаний, восторгов и пафоса. Дело в том, что чувства читатель должен увидеть, а не прочитать о них.
Хотя рассказ достоин внимания, приятно читать сказки-легенды в оригинальном стиле.
Рассказ, сюжет которого увлекает, потому, что предугадать, что там, в следующем абзаце, невозможно.
Довольно жёстко, но без излишеств и фанатизма, без пафоса и без лишних слёз раскрыта конкурсная тема.
Есть и но...Стиль рассказа. Слишком много коротких предложений, при их прочтении возникает ощущение рваности текста и теряется важность некоторых ключевых моментов.
Ну и, скажем так, технические и логические неувязки. С этим надо бы по-аккуратнее, повнимательнее.
Сразу оговорюсь: наличие в сюжете моментов, связанных с Украиной, категорически не понравилось, вполне можно было упустить, тут же не документальная проза.
Также излишне документальной воспринимается часть рассказа, где читателя знакомят с особенностями условий на лесозаготовках. Нет, я не против житейской правды, но тут надо бы поработать над языком и стилем.
А в целом рассказ понравился жизненностью, отсутствием пафоса, сильными образами главных героев.
Рассказ невероятно затянут, кроме того, рассчитан, скорее, на детскую аудиторию. Мне он показался слишком наивным, пафосным. Да и идея не новая - про маски написано немало историй.
В общем, убрать половину текста - получится более ярко, и читать будет интереснее.
Идея не новая, но решена достаточно оригинально. Минус рассказа в слишком большой доле повествования о столпнике, в результате тема конкурса, хотя и решена, безусловно, но как-то вуалируется на второй план. А ещё большая часть текста какая-то тягучая, словно автор долго разгоняется, и лишь к завершению - стремительная, возможно, это авторский приём?
Финал сильный. Благодаря ему можно простить вышеупомянутые недостатки.
Серьезный рассказ, пронзительный. Как недостаток хочу отметить некую предсказуемость - читателю довольно легко представить последующие сцены, слабовата интрига сюжета.
Безусловно, рассказ хороший. С определённым, на английский манер времён Диккенса, стилем, выдержанным на протяжении всего повествования. Есть хорошая интрига, что усиливает загадочность сюжета.
Оригинально представлена конкурсная тема,
Среди недостатков - ощутимая вязкость текста, он словно периодически замирает, может, так и задумано автором, но это замирание, к сожалению, подчеркивает многочисленные повторы фраз "Берри Бон такой, Берри Бон сякой".
Они, по сути, мало добавляют к отлично вырисованному психологическому портрету Берри Бона. Особая фишка рассказа, собственно, не в самом ББ, а в разрешении загадочности, в особой атмосферности и глубокой философии сюжета, а Берри Бон - лишь удачно выбранный образ, который является своего рода фоном для главного героя.
Метания глубоко оскорбленной девушки переданы автором убедительно, психологическая травма героини не оставляет читателя равнодушным, хотя есть некие нестыковки логического характера.
Итак, девушка едет знакомиться с родителями понравившегося ей парня, при этом знакомы они лишь два дня. Ну, простите, не верится. Мужчины не настолько готовы связать себя любыми узами, чтобы вот так, на третий день, спешить познакомить девушку со своей матерью.
Не менее удивляют и родители девушки - если уж она поделилась с ними планом поездки, то могли бы как-то проконтролировать действия мужчины, ну, хотя бы проводить девушку до машины, дабы увидеть, с кем она едет и на чем.
Следующий момент: с чего вдруг постовой расспрашивает девушку, хорошо ли она знает водителя? И с чего он проверяет её документы? А уж предложение вызвать такси... ДПС?
Ещё. Если девушку в семье очень любили (а это не одно и то же с "блюли", на мой взгляд), то странно, что она так рвалась избавиться от родительского внимания, считая его излишней опекой. Здесь, думаю, имелась в виду не родительская любовь, а взгляд последних на дочь как на собственность, о ч ем говорит и и всё последующее повествование.
Машина насильника на дне реки, на мой взгляд, лишний элемент рассказа, он снижает силу прощения, так как являет собой акт возмездия.
Автору следует обратить внимание на излишек местоимений, они, как правило, часто играют роль слов-паразитов, снижая чистоту текста.
Рассказ, скорее, фэнтези, а не мистика. Отличная, глубокая идея с нитями - судьбами. Как же всё было хорошо, красиво, пока я не споткнулась о незабудковый взгляд героини!
А ещё, зря автор взяла на себя смелость писать от лица мужчины, увы, здесь явная гендерная пробуксовка - повышенная, чисто женская эмоциональность преобладает в рассуждениях Логана.
Нужно работать над стилем и языком - многовато повторений, есть слова-паразиты. Что касается стиля, то начальные взрослые философские, тонко выраженные автором рассуждения Логана абсолютно не стыкуются с его эмоциональными переживаниями.
Лично у меня это вызвало недоумение: какого же возраста главный герой, если его рассуждения кажутся то принадлежащими опытному, пожившему немало, мужчине, то наивному юноше-подростку?
Отличная идея с нитями с появлением стихотворных строк и далее в финале превратилась в слащаво-слезливое фэнтези...
Принять "ванную" - неверное выражение, правильно "ванну". Неверно также и "привстать на локте", приподняться, скорее...
Также совершенно не к месту применён глагол "клевать" - вот так одно слово практически разрушило чувственность атмосферы, заслонив пикантность легкой эротики на банальную пошловатость.
Если вам нужно выделить какие-то фразы в тексте, не стоит превращать каждое предложение в отдельный абзац - это приводит к обратному эффекту.
У вас хороший потенциал, Джулия, интересные неординарные идеи, это радует и заслуживает внимания.
Мне очень понравилась идея рассказа, оригинальность подхода к решению конкурсной темы, но, да простит меня автор, сам рассказ показался слишком тяжеловесным, а представленное изменение мира чересчур надуманно-игровым.
Возможно потому, что в душе я реалист, и мне не нравится фантастика про космические войны.
Попадание семьи ГГ на Марс... Перебор, всё-таки.
Но главная пробуксовка сюжета в образе девочки. Меня смущает рассказ о космических пришельцах для шестилетней девочки... Дракхи всякие, война межпланетная...не верю, что девочка смогла вызвать изменение мира настолько реалистично - откуда у неё представления об оружии и прочих тонкостях? Эта роль, скорее, мальчику бы подошла.
Наряду с очень сильными, трогательными и где-то даже жуткими моментами, в которых проявляется характер маленькой героини, есть серьезное упущение - при такой силе воображения девочка создала бы не Марс для разрешения семейного конфликта ГГ, а добрый мир, где нет войны, и рядом - живой отец.
Ну и ещё, девочка ведь не одна осталась в больнице после ухода Джексона? Наверняка рядом были медсестры или кто-то ещё из персонала, хотя по-доброму, её уже должны были передать определенной службе, тем более, что было ясно - родных у неё нет.
Я это к тому, что женщины рассказали бы ей другую сказку, где все живы, где всё хорошо, в любом случае как-то должны были повлиять на её воображение. И ещё один момент: у девочки до этого умерла мама. И здесь две вероятности. Первая - Лизе сказали про маму правду, но тогда она не могла не понять, что случилось с отцом. Вторая - ей рассказали нечто неправдоподобное, но... почему тогда она не изменила мир, чтобы вернуть маму?
Финал сильный, заставляет задуматься - а как бы поступил ты на месте ГГ?
Но к финалу возникает разочарование: ну, не верю я, чтобы друзья возраста Кричевского так натурально лупили друга друга, эта сцена как рояль в кустах, сюда бы рыбалку, ночь с комарами, ту же потасовку, но без обмана читателя - дружескую, а то, вроде тааакой герой Кричевский, "семерых одним ударом", а оно вона как...
И зачем в заключение "просветление американки"? Не верю.
Хм... Опасный выбран сюжет - на эту тему написано столько, что удивить читателя очень сложно.
Мистики я бы добавила. Понимаете, явления, которые посещали героя, их бы усилить, допустим, ролью той же Пелагеи, разговоры о старушках рассказу придают какую- то официозность, вообще, нужно поработать над языком текста и стилистикой.
Нет не в мужчину, который воспитывает ребенка, оставленного ему женой - такое бывает, и даже не преследующие его неудачи. Не верю в дневник - он слишком по-женски написан. Да и сам образ главного героя - это просто перенос женской психологии на мужскую особь.
Отсюда и инфантильность героя, его странные похождения по работодателям, абсолютно все рассуждения - это характеризует именно женский образ. И финал ставит на этом образе жирную точку.
Впрочем, если автору известен прототип главного героя, и он именно таков, то, значит, рассказ удался - образ получился пренеприятнейший, а дневниковая составляющая - приём довольно интересный.
Эмм... Вроде бы неординарно и заставляет задуматься, но, если честно, меня смутили эти то ли сны, то ли размышления главных героев. Если у них всё хорошо, почему они оба охвачены страхом того, что их встреча могла не состояться? Здесь проявляется не эффект, а скорее синдром случайного попутчика.
Кстати, сам страх, психологическое состояние героев переданы замечательно.
Рассказ задевает. Автор умело повествует о жизненной ситуации без излишних прикрас.
Можно, конечно, посомневаться в реалистичности описанной истории, но то, что в ней глубокий моральный посыл подан через чувства, через отношения, а не путем провозглашения лозунгов о правильных и неправильных поступках, заставляет замолчать червячка недоверия.
В жизни, как говорится, и не такое бывает...
Сильный рассказ, конкурсная тема раскрыта не в лоб, что радует. Понравился язык рассказа, с помощью которого получилось придать диалогам не кричащие интонации, как это бывает обычно, а слегка затушёванные. Конечно, есть, есть некий канцеляризм, но он не режет слух.
Единственное - последний абзац... Я бы чуть снизила его высокоморальность.