Виктория : другие произведения.

Исповедь самоубийцы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Иногда между быть или не быть остается только шаг, который некоторые делают добровольно.

   Исповедь самоубийцы.
  

Для человека, чтобы

он испытывал счастье, очень важно не только любить и быть любимым, но и чувствовать

свою необходимость, видеть, что без него будет что-то не так, как есть теперь.

Нет, это не гордыня или надменность, это - сопричастность.

Это так важно знать, что ты придаёшь этому миру неповторимость.

"Семь смертных добродетелей" Густов Д.Ю.

  
  
   Отсчитываю капли валерьянки в стакан с водой. Невольно жалею о том, что это не снотворное, от передозировки которого может наступить смерть. Хоть весь пузырек выпей неразбавленным, все равно ничего не случится. Жаль. Холодно и пусто. Я устала.
   Я устала быть во всем виноватой. Я устала кричать и знать, что тебя все равно не слышат. Я устала в сотый раз объяснять свои слова и поступки. Все равно эти объяснения считают ловкой уверткой, в лучшем случае пустым и бессмысленным бредом.
   Мои друзья думают, что знают меня. Нет, вернее они уверены, что знают меня. Мои мысли, чувства, стремления. И когда я с ними искренна, они рукоплещут, за мою актерскую игру, или восклицают, подражая Станиславскому "Не верю!". Пусть. Я устала доказывать искренность своих чувств. В конце концов, каждый верит в то, во что ему хочется.
   Забившись в самый дальний угол комнаты, кричу от боли, задыхаюсь, глотаю слезы и запиваю их водкой. "Может, стоит спиться?" мелькает мысль, но это не причинит вреда никому кроме меня. Так что зачем. В юности я давала себе клятву, что никто и никогда не увидит моих слез. Потом нарушала ее, ведь все клятвы даются, чтобы их нарушать, один раз по глупости, второй раз спьяну. Теперь я ни в чем себе не клянусь. Только плачу, когда остаюсь одна.
   Ссоры, начавшиеся с пустяка и разросшиеся до размеров лавины. Молчание вместо прощения. Тишина. Я не умею просить прощения. И наверное не считаю нужным. Я только могу сделать вид, что ничего не случилось, если ты тоже сделаешь такой вид.
   Если меня не станет в мире не изменится ничего. Совсем ничего. Может быть кто-то заплачет, но горе его вряд ли продлится дольше одного дня. Нет, я не утверждаю, что меня никто не любит. Любят. Но нужна ли им я? Во всем мире есть только одно живое существо, которое не может без меня жить - мой кот. Еще был мой двоюродный брат, но его давно уже нет в списках живых. Странно, всего два живых существа, которым была нужна именно я. Со своими страхами, проблемами, радостями. Они не пытались меня изменить и без меня им было плохо. Хотя один из них все еще нуждается во мне. Всем прочим нужны мои маски. И как же они ужасаются, когда я пытаюсь эти маски снять. Мы любим не людей, мы любим свои представления об этих людях. Банально? Впрочем, как и любая истина.
   Это не случайное желание. Я уже два раза пыталась покончить жизнь самоубийством. Оба раза безуспешно. Наверное была еще слишком молода. Почти ребенок. А яд был слишком старым и слабым. Никто так об этом и не узнал. Хотя я как-то проговорилась подруге, но она не поверила. Сказала, что я не похожа на самоубийцу. А кто из настоящих самоубийц был на них похож? Бог с Вами, это ведь не детская игра в "Найди десять отличий". Если только речь не идет о шантаже. Я вообще много на кого не похожа. Я меняю образы: блондинка, шатенка, брюнетка, от пацанки к романтичной девушки, чтобы достичь образа роковой красавицы. Но это все равно не я. Я меняю внешние образы, но не могу изменить внутренний мир. Несоответствие. Так почему же я должна быть похожа на самоубийцу, ведь между образом и поступком очень большое расстояние.
   Я не собираюсь вешаться или попадать под машину. Не люблю боль. Предпочитаю "уснуть и видеть сны". Вы спросите, почему же я все еще пишу эти строки, вместо того, чтобы заняться делом. Вот и ответ, я боюсь, что в этом сне мне приснятся сны. Я верю в Бога. Может и не очень сильно, но достаточно, чтобы бояться воздаяния за грех. Нет, я боюсь не ада и не маленькой персональной сковородки. Я боюсь иного воздания, боюсь вновь вернуться в этот мир в образе калеки или больного. Я не хочу обрекать свою будущую жизнь на мучения в отплату за мой грех. Если бы только знать, что со смертью исчезнешь навсегда. Уйдешь в пустоту. Знать об этом или свято в это верить. Но я верю в другое. Прочитанные книги, услышанные проповеди. Весь этот мир сделал свое дело.
   Поэтому я просто отсчитаю капли валерьянки и думаю о смерти.
   Да, не думайте, что я пишу это ради Вашей жалости. Просто задумайтесь, чтобы потом не удивляться, как это принято. Рядом всегда есть кто-то не похожий на самоубийцу. А впрочем, Вам решать.
   Говорят, Бог троицу любит. Так что у меня осталась еще одна попытка.
  
   Предсмертная записка
  
   Прошу сжечь все мои фотографии, а прах развеять по ветру. Хочу убедиться, что в мире ничего не измениться, даже если исчезнет любая память обо мне.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"