Аннотация: У меня есть пять минут счастья. Разве этого мало? Разве все остальное имеет значение?
Сегодня четверг. Мой самый любимый день любой недели. И то, что за окном спряталась теплая какая-то весенняя осень, делает это четверг еще прекрасней. Пусть это глупо любить четверг - непонятно нелепый по счету день недели. Для меня он все равно лучший. Минуты ускользают, песком просачиваясь между пальцев. Я их не тороплю, хотя нет ничего заветней цифры шесть, притаившейся в сумерках неосвещенного кабинета, и не пытаюсь удержать. Я позволяю минутам идти. Я жду. Я жду, когда темнеющее небо наполнится обещанным дождем, я жду, когда вечер незаметно наполнит комнату, я жду, когда почти недельная усталость моих коллег сменится предвкушением пятницы, я жду, когда часы подскажут мне, что такие долгожданные шесть часов, наконец - то, пришли. Я жду свои пять минут счастья, притаившиеся в хаосе послерабочего четверга.
По улицам, вместе с дождем, по-детски прыгая через появляющиеся лужи, раскачивая зонтиком как флагом, я добираюсь до этого кафе. И ныряю в уютный свет и ароматное тепло, наполненное шорохом разговоров и шумом заказов. Я улыбаюсь официантам как старым друзьям пробираясь к своему любимому столику возле окна и кое-как расположив куртку, зонтик и сумку на сиденье рядом с собой, с головой погружаюсь в сказки рассказанные старым меню: кофе по-испански, по-венски, глясе и эспрессо... и запахом свежей выпечки и воздушных пирожных. И на пороге кафе, еще не решаясь зайти, еще ожидая кого-то, стоят мои долгожданные минуты счастья. Они задумчиво хмурятся, поглядывают на дождливое небо, нетерпеливо выстукивают барабанную дробь по входной двери и с легким раздражением всматриваются в лица входящих людей. В отличие от них я не так терпелива, у меня не хватает выдержки ждать, и я почти вгрызаюсь в принесенное мне угощение, жадно вдыхая дурманящий запах кофе.
Он пришел как всегда слишком внезапно и резко, и как бы мы его вместе с моим счастьем не ждали, он пришел незаметно, сел напротив и мягко вздохнул, словно отпуская прочь все дневные заботы:
- Привет. Я опять опоздал?! - не вопрос и не утверждение. Ритуал
Я молча улыбаюсь этим ртутным глазам, рассматривая его снова и снова, наблюдая за каждым его жестом: вот он привычно подозвал официанта и сделал заказ не открывая меню (он всегда заказывает одно и тоже) и немного устало и рассеянно потер подбородок, убрал непослушную прядь с лица и откинулся на спинку диванчика, прикрыв глаза и вслушиваясь в монотонный гул вокруг. Мы не спешим, у нас еще есть время, еще целая вечность, запрятанная в свежемолотых кофейных зернах, разлитая по чашечкам и принесенная на подносе. Вечность длиною в пять минут. Мы болтаем ни о чем и о самом важном одновременно, перекидывая фразы как шарик пинг-понга, срезая опасные углы, и пропуская сильные подачи. Есть многое, о чем мы с ним говорим, есть многое о чем мы хотели бы поговорить, но так получилось, что в нашей с ним жизни намного больше того о чем мы молчим. Он слушает мои байки о работе, смотрит на капли дождя скользящие по стеклу и, в такт какой-то только ему ведомой мелодии, наши руки танцуют танго на этом столике между уже пустых чашек. В который уже раз он читает истории наших жизней по линиям наших ладоней и в который раз не может прочесть до конца. Две истории, две жизни, две судьбы и никогда - одна. Две половинки одного целого, которым никак не быть вместе. Нелепо и глупо. Несправедливо. Нечестно. Для нас. А для всего остального мира? Быть может так правильно и поэтому так есть. Только пять минут счастья в четверг. Утихает дождь и пора уходить.
- Увидимся?! - не вопрос и не утверждение. Ритуал. Я знаю, что приду сюда вновь, в четверг, даже если больно, потому что без этих минут все лишено смысла.
Он молчит и улыбается, и через мгновенье задумчиво кивает, и только в глазах прячется то ли боль то ли отчаянье, не разобрать. Я иду по мокрым улицам домой. Мысленно отсчитывая шаги. Я знаю, он еще долго будет сидеть в этом кафе, медленно курить и пить черный обжигающий кофе, также мысленно отсчитывая мои шаги...
Это не наша вина, что мы опоздали встретиться. На год, на целую жизнь. Я не могу оставить мужа, не важно почему, он не может предать друга, не важно ради кого. Это был добровольный выбор, все остальное мелочи. Но у нас всегда есть пять минут, которые помогают нам жить, целых пять минут - разве этого мало?
Я открываю дверь своей квартиры и на минуту закрываю глаза. Всего лишь минуту я позволяю себе помечтать. Помечтать о том, что Он задержался на работе, как всегда, и скоро придет, и я встречу его, поцеловав в холодную и колючую щеку, и мы будем ужинать, и пить чай, и говорить бесконечно долго обо всем том, о чем молчим сейчас, потому что у нас будет целая жизнь, одна на двоих, целая история о Нас.
- Я дома, - я кричу в глубину квартиры, тому, кто этого ждет и, как в омут, бросаюсь в свою реальную жизнь.