Поздней ночью из кухни доносились хруст, урчание и стук переставляемой посуды. Тараканы переживали Смутное время, но плодились и питались исправно. Таракан Гриня I по прозвищу "Наутилус" - героически барахтался в недопитом бокале шампанского. Электорат смотрел на него сквозь пальцы и продолжал собираться на митинг вокруг пачки "Беломора".
На пачку забрался всем известный самозванец Гриня II по прозвищу "Пасикуда" и продекламировал стихи собственного сочинения:
Я иду из бани.
Мне семнадцать лет.
Титьки тараканьей
В мире лучше нет!
С криками: "Миленький!" и "Любименький!" толпа поклонниц смела "Пасикуду" с трибуны.
На освободившееся место, откуда-то сверху, на парашюте опустился махровый авантюрист Гриня III по прозвищу "Дубс".
"Дубс" отстегнул парашют и не полез за словом в карман: "Чуваки! В легендах и мифах Древней Греции есть рациональный изюм! Иногда попадается даже урюк сушёный!"
"Не про то-о! Не про то-о гуторишь, батько-о!" - зашумели тараканы. "Ах, да! Sorry!" - Гриня III осклабился и щёлкнул на груди переключателем. Во лбу у таракана засветился яркий луч прожектора, на боках замелькала неоновая реклама, и из ушей заструились струйки искусственного тумана. И снова "Дубс" не полез за словом: "Спиритус Санктус, друзья мои, и Микки Маус! Возродим храм Стиморола Спасителя! Во имя отца Даблминта, сына Дирола и святого духа - Чупа-Чупса! Съешьте его! Аминь!"
А челюсть не отвалится?" - крикнул юродивый и спрятался под антрекот. Мимо пробежали озабоченные агенты ТСБ (тараканьей службы безопасности). Гриня III сообразил, что пора показывать "Санта-Барбару".
На середине очередной 359817364281-й серии штабс-капитан Шнапс, валявшийся неподалёку, не выдержал пытки киноискусством и во всеуслышанье заявил: "Долой кино! Даёшь эпилепсию!" Тараканы разбежались, оставив после себя горы мусора и объедков.
"Беспорядок!" - подумал штабс-капитан и плотоядно взглянул на антрекот. Из-под антрекота на него выпрыгнул юродивый и дико закричал: "Движения такие же, как в позе плуга! Если вам это не под силу - помогите себе локтями!"
Радиоприёмник на стене умиротворённо объявил: "По многочисленным заявкам телезрителей мы повторяем арию Зануды из балета "День конституции". Навеки в чём-то сомневаясь, голос запел:
Шматок сала лежал в луже
Желудочного сока и жужжал
Мотивчик про горную лаванду?
Когда ему надоело, он сходил
На тусовку в Бангладеш
И не вернулся? Апчхи! Апчхи!
По сообщению глубоководных
Источников - его смыло волной?
Шеф-повар внёс шматок сала
В списки пропавших без вести?
На поиски были отправлены:
Фунт колбасы, кило сухарей?
Унция сахара, пять желтков?
Один желток стащил? Кхе! Кхе!
Неопознанный хвостатый?
И полосатый? Швырк-швырк!
Несмотря на значительный?
Численный перевес, их постигла?
Участь шматка сала? Апчхи!
Штабс-капитан Шнапс вообразил себя гранатой и в отчаянном броске размолотил радиоприёмник и прилегающие окрестности. Перепуганный шифоньер открыл сам себя и повесил вешалку...
Штабс-капитан Шнапс лежал без сознания и смотрел цветной сон со стереозвуком. Главную роль во сне играл тёртый таракан Гриня I по прозвищу "Наутилус".
Таракан стоял на капитанском мостике авианосца "Пузотёр" и обдавался брызгами шампанского. Град бутылок из-под одноимённого напитка сыпался на голову.
Упрямо сжав зубы, Гриня I напевал петушиным фальцетом:
Я иду из бани,
Мне - сто двадцать пять.
Титьки тараканьей
Мне уж не видать!
Рука спящего штабс-капитана инстинктивно потянулась за-за-за отбойным молотком. Но отбойный молоток в это время отлучился "по-маленькому" и не мог помочь своему умопомрачительному хозяину. Рука штабс-капитана несколько раз схватила воздух и безжизненно упала под кровать.
"Говорила же мне мама - не корми отбойный молоток на ночь арбузами!" - подумал штабс-капитан и не проснулся.
(Продолжение следует) 1996
СНЫ НА ВЕШАЛКЕ-II
Штабс-капитан Шнапс не пил, не курил и не гулял одновременно. Поэтому Цезарь из него не получился. На что штабс-капитан обиделся и приказал изловить Цезаря.
Цезарь явился сам нежданно-негаданно, как снег на голову, и молча встал перед штабс-капитаном, укоризненно качая головой. Штабс-капитан Шнапс со стыда проглотил плитку вкуснейшего шоколада вместе с обёрткой и ушёл... читать энциклопию. Потом вернулся, подскочил к Цезарю и дико захохотал в него. Цезарь в ответ тоже подскочил к штабс-капитану и тоже дико захохотал в него. На что штабс-капитан Шнапс обиделся и приказал изловить Цезаря.
Цезарь явился сам нежданно-негаданно, как снег на голову, и молча встал перед штабс-капитаном, укоризненно качая головой. Штабс-капитан Шнапс со стыда проглотил плитку вкуснейшего шоколада вместе с обёртками и пополз читать энциклопию. И т.д. и т.п. ...Слегка туманный в прошлом, дикий дефицит шоколадных изделий резко обозначился и стал ясно виден господину Икс по оси Игрек. На что господин Икс обиделся и приказал изловить Цезаря.
Цезарь появился сам нежданно-негаданно, и вылил на господина Икс по оси Игрек ушат водопада. Пока мокрый, но счастливый господин Икс отдыхал на диванчике, Цезарь продолжал влажную уборку в кабинете.
"Какой ты молодец, Цезарь! Наших, блин, ни за что не допросишься!" - пожаловался господин Икс по оси Игрек.
"Драть их надо!" - сказал, как отрезал, Цезарь и взялся за, огромных размеров, умопомрачительное окно. "Да-а, вот раньше были императоры! Не чета нынешним губернаторам!" - задумчиво произнёс господин Икс по оси Игрек.
"Ауф! Фидер!" - поскользнулся Цезарь и сорвался с подоконника. Господин Икс по оси Игрек подбежал к окну, посмотрел на клумбы, посмотрел на небо, посмотрел на Зину, но никого не увидел. "Эх, померещился мне, однако, Цезарь!" - вздохнул господин Икс по оси Игрек и утёр непрошеную слезу.
А в это самое время, этажом ниже, Цезарь - в сплошном гипсе - гладил рубашку и одновременно пяткой помешивал суп в кастрюле. "Да-а, вот раньше были императоры! Не чета нынешним губернаторам!" - бубнил себе под нос постриженный и поглаженный господин Игрек по оси Икс, покачиваясь на вешалке...
... "Всем лежать!" - крикнул штабс-капитан Шнапс, пинком вышиб дверь и вбежал в кабинет господина Игрек по оси Икс. "Цезарь - мой и только мой! Отдайте! Не позволю!" - крикнул штабс-капитан Шнапс и стрельнул из пулемёта по статуям и люстре. Одна статуя почему-то вскрикнула и упала на люстру. Или нет, наоборот, - люстра вскрикнула и упала на статую. Или нет, лучше так - люстра упала на статую, статуя вскрикнула и тоже упала на люстру.
"Слушай, ты чего шумишь? Я такой суп сварил - пальчики оближешь!" - сказал Цезарь, облизывая облиз облизанного контура, контурируясь в сильнейший коноблиз.
"Какой на хрен суп!!!" - вскричал штабс-капитан Шнапс - Дома бардак! Посуда не мыта! Полы не драены! Альтруист несчастный!"
Штабс-капитан схватил Цезаря и поволок к выходу. Цезарь по пути исхитрился протереть пыль на серванте, столике и двух кожаных креслах. Штабс-капитан на мгновение задержался, отвесил господину Игрек мощнейший подзатыльник и процедил сквозь зубы: "Дармоед!"
(Продолжение следует)
1996
ВЕШАЛКА НА БЕРЕГУ ЧЁРНОГО МОРЯ
"Умри вот так!" - приказала Вставная Челюсть и показала - как. Крокодил Стёпа упал ничком, подрыгал ногами, ненадолго воскрес - затянулся сигарой - и опять умер, временами приоткрывая самый зоркий глаз и наблюдая за обстановкой. Вставная Челюсть отняла у "бездыханного" тела сигару, сделала пару затяжек, сказала: Кхе-кхе! - и свалилась без чувств. Крокодил Стёпа приоткрыл самый зоркий глаз, достал из-за пазухи одеколон "Шипр" и сделал жадный глоток. Оба крокодильих глаза открылись одновременно и вылезли на пол-метра по оси абсцисс. Двойной подбородок отвалился на два метра по оси ординат. В таком виде его и обнаружили бандерлоги с Ямайки.
"О, Крокодайло! Прелесть!" - обрадовались бандерлоги и принялись снимать с крокодила дублёнку. Крокодил Стёпа вдруг неожиданно очнулся и с криками: "Это бесчестно! Это бесчеловечно!" - раскидал по пляжу бандерлогов с Ямайки. "Любовь одна виновата!" - продолжал вопить крокодил Стёпа и с веслом в руках подбежал к Вставной Челюсти. В последний момент Вставная Челюсть увернулась, схватила первый попавшийся микрофон и запела романс:
Крокодил, крокодил, ты меня не любил
Но меня полюбил Челентано!
Крокодил, крокодил, ты меня позабыл
Я тогда уплыла с капитаном!
На крокодила обрушилась лавина воспоминаний, несбыточных желаний, горьких разочарований и ... он заплакал!
"Боже, как мельчают! Как мельчают люди!" - бормотал сквозь слёзы крокодил Стёпа. В поисках носового платочка он обшарил парочку тюленей и почему-то нашёл гранатомёт. Это был перст судьбы.
Крокодил выстрелил и попал как раз чуть выше микрофона. Бандерлоги с Ямайки мысленно аплодировали. Больше они ничего не могли сделать. Крокодил Стёпа не поддался на лесть и подмёл всех мохнатых в Чёрное море. Потом подумал... и откупорил последнюю бутылку "Чимапатупаматумы". Ещё немного подумал... прошептал: "Пора бросать!" и бросил бутылку в Чёрное море. Тут же спохватился, бросился воду и стал нырять-нырять, искать-искать, но так и не нашёл бутылку "Чипа... матупа..." Вобщем, так и не нашёл, в итоге, ту, что выбросил в Чёрное море...
... Крокодил упал без сил на песок и подумал длинную мысль без паузы и знаков препинания: это дельфины какие понимаешь хитроумные животные и млекопитающие впрочем какая разница с животом и с молоком значит млекопитающие и животные тогда зачем бутылку стырили значит спекулянты вот до чего дожили нет как мельчают люди как мельчают.
Крокодил Стёпа от огорчения проглотил пузырёк валерьянки и приобрёл благостное адриатическое выражение лица.
Чтобы поделиться нашедшей на него благостью, крокодил побрёл по пляжу, поочерёдно заглядывая в глаза загорающих. И каждый раз отдыхающие стыдливо отворачивались. Казалось, они хотели сказать: "Извини, крокодил, валерьянка - такая дешёвка! Вот если бы ты проглотил коньяк или джин с тоником - тогда другое дело!" И каждый раз глаза крокодила наливались все большим и большим отчаянием. Не в силах дальше нести свои полные отчаяния глаза, крокодил упал на песок и залился горючими слезами, которые влились в, и без того соленое, Чёрное море.
"Мама! Мама! - кричали цыплята. - Почему крокодил солит море?" "Насмотрелся в детстве мультфильмов и теперь по каждому поводу солит море!" - поставила диагноз курица и добавила: "Чтобы не стать крокодилом, детки, почаще смотрите фильмы ужасов!" Весь пляж стоя рукоплескал мокрой курице. Крокодил Стёпа подумал - подумал и пополз в ближайший кинотеатр на просмотр жутиков. "Стёпа, друг! - позвал его кролик и протянул крокодилу рулон туалетной бумаги. - В добрый час!" Крокодил благодарно затряс головой и спрятал рулон за пазуху...
... Кто-то опять зажал ручку в тисках и раздавил вот так - хрясь! В следующей главе я обязательно расскажу про того, кто постоянно ломает ручки мне - про эту тёмную и таинственную личность! О, как она окутана мраком! О, как! Я выведу на чистую воду Мексиканского залива это низкопробное мерзкое существо! Я расскажу про него всё - всё! (Впрочем, могу и не рассказать, если оно сейчас перестанет бить меня кувалдой по голове... Благодарю Вас! Вы очень любезны!) Итак, друзья, в следующей главе я ничего не расскажу об этой тёмной низкопробной личности, которая постоянно ломает ручки мне. Можно найти тему и по приличнее. Но об этом, как я уже сказал, в следующей главе, которая, возможно, так и будет называться - Следующая глава - а может быть и нет!
1996
СЛЕДУЮЩАЯ ГЛАВА
Сегодня крокодил опять поздоровался с поросёнком. Он просто подошёл к зеркалу и сказал: "Привет!"...
Жена подала на развод. Бегемот не дал взаймы. Крокодил пришёл домой и разбил нехорошее зеркало. И превратился в поросёнка...
Теперь каждое утро здоровается с крокодилом... Просто подходит к новому зеркалу и говорит: "Кар - кар!" А попугай из зеркала аналогично ему отвечает: "Мяу - мяу!"
ПКН - 41 случайно увидел и стал кататься по полу в истерике: "Выключите меня! Вот так!" И показал - как. "Но это же не красиво! - Нос вылазиет, уши залазиют!" - сказали крокодил с поросёнком. "Психи вы! Психи и есть!" - обиделся ПКН - 41 - Нет, как мельчают люди! Как мельчают!" "Мы это уже где-то слышали!" - подозрительно сказали крокодил с поросёнком. ПКН - 41 воровато оглянулся: "А? Что? Где вы слышали? От кого? Это всё - моё, моё родное, так сказать. Моё - моё!" И попытался выбежать из комнаты. Но не смог... Тогда ПКН - 41 попытался ещё раз выбежать из тынакомы. И опять не смогс...
Поросёнку с крокодилом надоело смотреть на кривляния доморощенного выключателя и они добавили ему по 10 мегаджоулей на каждую лапу. А лап у него было-о-о! Милосердие - для слабых... "В следующий раз - прошептал ПКН-41, Ў не забудьте предварительно проконсультироваться у консультирующих консультантов!" И - мелкими кусочками посыпался на пол...
Потолок с большим трудом не последовал заразительному примеру. Пример был, если не сказать - уж очень примерным, но не в пример остальным нехорошим примерам.
(Продолжение следует)
1996
КОСМИЧЕСКИЕ СНЫ НА ВЕШАЛКЕ-IV
Всю сознательную жизнь (и даже бессознательную - в виде зародыша) Чав-Бингл-Хвангл импортировал ЛЯПОТРЯМО. Но на этот раз ему не повезло. В диспетчерской что-то напутали и ЛЯПОТРЯМО в дороге превратилось в ТРЯМОЛЯПО. Чав-Бингл-Хвангл долго удивлялся, вскрывая ящики и пиная их ногами - зачем ему понадобилось импортировать ТРЯМОЛЯПО, если в моде всегда было и будет ЛЯПОТРЯМО?
Придя в себя и немного успокоившись, Чав-Бингл-Хвангл переключился на 3-й межгалактический и с тихой яростью спросил: "Чав-Чав-Чав буг-буг-буг?!" Растерянный голос диспетчера произнёс: "Извините, метеоритные дожди навели помехи. Потерпите секундочку, мы всё исправим!"
Через секундочку Чав-Бингл-Хвангл висел у себя в ГУТЕНАБЕНДЕ на вешалке. Вокруг него, везде и повсюду, пищало, светилось и тренькало ЛЯПОТРЯМО. А ТРЯМОЛЯПО даже и не пахло! Чав-Бингл-Хвангл сразу повеселел и с чувством произнёс: "Но пассаран!"
Нопассаран тут же возник перед ним в образе пятиметрового бычьего глаза и спросил: "А не станцевать ли нам тарантеллу?" - "Откуда он знает? Я же засекречен!" - подумал Чав-Бингл-Хвангл и растерянно обхватил голову руками.
Пятиметровый глаз подплыл поближе, моргнул пару раз и произнёс: "Однако, ты - странный фрукт! Но я не за этим. Если позвал - накрывай на стол, тащи выпить-закусить, девочек там!" - "Элькубассо никогда не позволял себе такого!" - обиделся Чав-Бингл-Хванг.
"Да кто он такой, Элькубассо?! Да я его нос топтал!" - пренебрежительно сказал Нопассаран.
"Кому здесь не нравится Элькубассо?" - деловито спросил непонятно откуда появившийся пятиметровый лисий нос. "Мне не нравится!" - сказал Нопассаран и покраснел от злости. "Оч-ч-чень остроумно!" - сделал вывод Элькубассо, достал пачку сигарет и попытался закурить. Но не успел... Нопассаран выполнил приём МАЛАШИ и забил пачку сигарет в глотку Элькубассо. Элькубассо тут же ответил приёмом ЁКА-ГИРИ и поразил Нопассарана в самое яблочко.
На самом интересном месте с неба упали синие щупальца, опутали Элькубассо с Нопассараном и утащили наверх. "Долго же я вас искал!" - прорычал сверху страшный голос. "Отпусти нас! Пощади нас, Щасбитбуд!" - раздались крики несчастных. "Ни за что и никогда! - произнёс страшный голос, - Сидите и смотрите!" Послышался хруст, чавканье и с неба упали какие-то косточки. "Я не могу на это смотреть! Это выше моих сил!" - послышался отчаянный крик Нопассарана. "Я тоже не могу на это смотреть!" - закричал Элькубассо, - "Кто же так ест финики? Это чёрт знает что! Даже попахивает неоконструктивизмом! Я буду жаловаться Меандрам на Осцилограмме!" "Молчать!" - прохрипел страшный голос, и с неба на землю упали шкурки от апельсина. - "Ну, кто так ест апельсины?! - крикнул Элькубассо. - Это уже
вялый постмодернизм!"
... Чав-Бингл-Хвангл напустил немного тумана, вынул передатчик из кармана и быстро зашептал: "Внимание! Всем постам! Нопассаран, Щасбидбуд и Элькубассо - на седьмом небе! Всех уничтожить! О выполнении доложить!"
Тут же на небе что-то грохнуло и заскрежетало. Заголосил телефон: "Че-Бе-Хе! Мы их накрыли! Да! Сбросили экскаватор! Готовь дырку в кителе! Ляпсус 1-ой степени тебе обеспечен! Лечу на базу! До скорого!"
"До скорого." - сказал Чав-Бингл-Хвангл и посмотрел в синее небо. Ляпсусы его мало интересовали. Пусть даже 1-ой степени. Долг был превыше всего. Внезапно смутное подозрение откуда-то сверху упало на него вместе с гаечным ключом на 120. "Только не это!" - прошептал Чав-Бингл-Хвангл и снова вытащил передатчик: ""Слушай, Закромато, какой номер был у сброшенного экскаватора? Случайно не 000-000 ЧБХ?" "Точно! Ну, ты - ас! Супер! Всё знаешь!" - радостно ответил Закромато. "А ты - покойник! Это же мой личный экскаватор - подарок за двадцать вторую мировую! Я на нём всегда ездил на свидания!" - застонал Чав-Бингл-Хвангл. "Извини, Че-Бе-Хе! Сам понимаешь - метеоритные дожди, помехи и всё такое!" - стал оправдываться Закромато. "Ты мне за все метеориты ответишь! Личным филе ответишь!!!" - крикнул Чав-Бингл-Хвангл и в бешенстве откусил у передатчика антенну.